Bir insanı olduğu gibi kabul etmek gerekir. Koşulsuz sevgi ve insanı olduğu gibi kabul etme hakkında

Hepimiz olduğumuz gibi kabul edilmek isteriz. Bir kişi olarak tamamen kabul edildiğimizde, bu onların bizi kendi gözünde mükemmel kılmak için değiştirmeye çalışmadıkları anlamına gelir. Ancak sevdiklerimiz bizi bir şekilde değişmeye zorlamaya çalışıyor gibi göründüğünde (bizi cesaretlendirmiyorlar, zorluyorlar), bu otomatik olarak bizim yeterince iyi olmadığımızı düşündüklerinin bir ipucu olarak algılanır. onlar için.

Kendimizden şüphe duymaya başlarız ve bu insanların sevgisine değer olup olmadığımızı merak etmeye başlarız. Eğer öyleyse, neden bizden hayal kırıklığına uğramış gibi davranıyorlar? Peki neden ne yaparsak yapalım her zaman yeterli olmayacak? Bu soruları cevaplamaya çalışacağız ve ayrıca bir kişiyi olduğu gibi kabul etmenin mümkün olup olmadığını da size anlatacağız.

Ana sebeple başlayalım - çocuklukta ebeveynlerle ilişkiler. Çocuklukta ebeveynlerle yaşanan sorunların, genel olarak insanlarla ilişkiler üzerinde o kadar uzun süreli sonuçları vardır ki, günümüzde neredeyse her ilişki sorunu, küçükken ailenizde yaşananlarla kısmen açıklanabilir.

Elbette ebeveyn eğitimi, insanların bir kişiyi olduğu gibi nasıl kabul edeceklerini bilmemelerinin düzinelerce nedeninden yalnızca biridir. Diğer nedenler arasında sayısız algısal filtre, insanlarla ilişkiler hakkındaki inançlar, yalnızlık korkusu ve daha pek çok şey yer alır. Hepsinden yakında ama başka yazılarda bahsedeceğiz. Ve burada ebeveynlerden ve onların yetiştirilme tarzının bize ne yaptığından bahsedeceğiz.

Ebeveynler her zaman çocuklarını kontrol eder ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Ebeveynler, çocuklarını akıllı insanlar yapmaya çalışırken, kaçınılmaz olarak çocuklarına kendi iradelerini, dünya görüşlerini, karakterlerini, inançlarını vb. empoze ederler. Ebeveynliğin kötü bir şey olduğunu söylemek istemiyoruz. Temel olan, yetiştirmeyle eş zamanlı olarak ebeveynlerin çocuğa dünyaya karşı özel bir tutum, onunla kontrol paradigması çerçevesinde etkileşim kurmasıdır.

“Kontrol paradigması” ne anlama geliyor? Çok iki tane var önemli noktalarçoğu ebeveynin çocuklarını yetiştirme şekli. İlk nokta, yetişkinlerin görünüşleriyle, davranışlarıyla ve son olarak sözleriyle çocuğa bunun ne olduğunu göstermesidir. ÖNEMLİ - Kendinizi ve başınıza gelenleri kontrol edin. İkinci nokta ise eğer çocuk kendisini ve gerçekliğini kontrol edemiyorsa o zaman KÖTÜ. Bu iki nokta kesinlikle dogmatiktir ve herhangi bir çocuğun bunlara direnme girişimleri sert bir şekilde bastırılır. Büyüme sürecinde, hâlâ ebeveynlerinin dogmalarını bilinçaltında algılayan kişi, hayatta kendisine uymayan bir şey varsa onu değiştirmek ve daha iyi yapmak için çaba göstermesi gerektiğini düşünür. Ve eğer bunu yapmazsa, o zaman bu kötüdür. Üstelik “daha iyi” kriterinin kendisi de kontrolü elinde tutmaya çalışan kişinin inançları tarafından belirleniyor.

İnsanlarla mevcut ilişkiler bu paradigmadan doğrudan etkilenmektedir. Onun etkisi altında kişi, kontrol etme girişimlerini tüm yerel gerçekliğine yaymaya başlar.

Örneğin romantik ilişkileri ele alalım. İlk başta, ilişki yeni başladığında, eşler birbirlerine karşı dikkatli davranırlar, gücenme ve diğer olumsuz duygulara neden olmamaya dikkat ederler. Daha sonra birbirlerine alıştıklarında eşlerden biri veya her ikisi de ebeveynlerinin onlara empoze ettiği kontrol paradigmasını hemen harekete geçirir. Kız arkadaşınız ya da erkek arkadaşınızla ilgili bir şeyden memnun değilseniz, görünüşünüzle ve davranışlarınızla ona öncelikle partnerinizin değişmesinin sizin için önemli olduğunu, ikinci olarak da bunu değiştirmeye yönelik girişimlerde bulunmamanın önemli olduğunu ima etmeye başlarsınız. değişim kötü bir şey olarak algılanıyor.

Başkalarından eleştiri alıyorsanız, anlamanız gereken şey burada. İnsanların sizi değiştirmeye çalışmalarından ve kendi inançlarına uymaya zorlamalarından kaynaklanan kırgınlık duygularınız da bu girişimlere verdiğiniz tepkiden kaynaklanmaktadır. Bu tür durumlara yeterince yaklaşmanız ve sizi değiştirmeye çalışan insanların girişimlerini pek bilinçli olarak yapmadıklarını anlamalısınız - öncelikle bu girişimlerle sizde hangi duyguları uyandırdıklarını anlamıyorlar ve ikinci olarak bunu düşündüklerini düşünüyorlar. en iyisini yap".

Dolayısıyla insanlar ne yaptığını anlamadan sizi tam otomatik pilotta eleştiriyorlar ve bu tür insanlardan rahatsız olmak aptallıktır. Sizi değiştirme girişimlerini bilinçli bir şekilde tedavi ederseniz, onlara sakin bir şekilde tepki verebilecek ve ardından sizi değiştirmeye çalışan bu tür insanlarla iletişim kurmanız gerekip gerekmediğine karar verebileceksiniz ve bunu ilk önce benimkiyle çözmek için parmağınızı bile kaldırmadan. psikolojik sorunlar ve sınırlı inançlar...

Peki, neden sürekli bizi değiştirmeye çalıştıkları ve neden ne yaparsak yapalım hiçbir zaman olduğumuz gibi kabul edilmeyeceğimiz sorularına dönelim. Acı gerçek şu ki, bir insanı olduğu gibi kabul etmek bir efsanedir. Çoğu insan -kendi beyinlerini temizleme zahmetine girenler hariç- sizi asla olduğunuz gibi kabul etmeyecektir. Seni ancak neyin iyi, neyin kötü olduğuna dair inançlarına göre kabul edecekler.

Bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok ve ne kadar erken kabullenirseniz o kadar iyi. Ama tek bir şey yapabilirsiniz; kendiniz üzerinde çalışmaya çalışın, kendinizi gerçekliğin tam kontrolü paradigmasından kurtarmaya çalışın. Belki de dünyayı filtreler olmadan algılamayı ve olduğu gibi kabul etmeyi öğrenirseniz, amacınız sınırlı inançlarının dışında, gerçekliği doğrudan nasıl kabul edeceğini gerçekten bilen az sayıda insanı hayatınıza çekmek olacaktır. Ancak oraya ulaşmak için kontrol paradigmanızdan vazgeçmeniz gerekecek.

Burada şunu belirtmek önemlidir. Bu sözlerle, herhangi bir şeyi kontrol etmeye yönelik tüm girişimlerden vazgeçmemiz gerektiğini kastetmiyoruz. Günlük düzeyde kontrolsüz yaşam kaosa yol açacaktır. Komşularınız sizi sular altında bırakırsa ve bu konuda hiçbir şey yapmazsanız, çünkü gerçekliğinizi kontrol etmenin gerekli olduğunu düşünmüyorsunuz ve komşularınızı ve su basmış dairenizi olduğu gibi kabul ediyorsanız ve bu yüzden hiçbir şey yapmıyorsun o zaman sen, kusura bakma, bir aptalsın. Ancak bu tür bir kontrolün öncelikle yalnızca gerekli olduğunda ve ikinci olarak bilinçli olarak uygulanması gerekir. Örneğin, insanlarla ilişkilerinizi tamamen kontrole tabi tutmanıza gerek yok - bu her durumda imkansızdır.

Kontrol edebileceğin tek şey var, o da sensin. Bu nedenle, banal alıntıyı takip edin ve mutlu olacaksınız - "Kendinizi değiştirin, etrafınızdaki dünya değişecek." Eğer değişmeye hazır olanlardan biriyseniz, o zaman değişmelisiniz.

Bir erkeği olduğu gibi kabul etmek özel bir sanattır ve çok az kişi bu konuda ustalaşabilir. Ve her sanat gibi küçük şeylerden öğrenmesi gerekiyor. Erkeğin kırgınlığını hemen sevmeye, yani kabul etmeye çalışmamalısınız. Bu ilk aşamada güvensiz ve imkansızdır. Önce daha zararsız şeyleri, örneğin alışkanlıklarını kabul etmeye çalışın. Yemek yemesi, giyim tarzı, konuşma şekli vs. zaten onun hayatında olan ve sizin hayatınızı tehdit etmeyen şeylerdir. O sana bir gül getirdi ve sen orkideleri seviyorsun

Ama onun dikkatini gülde görerek gülü nasıl kabul edeceğinizi bilin. Ve sonra ona orkideleri de sevdiğinizi ima edin, ancak güllerden de daha az memnun değilsiniz.

Bir kadın "Kendisini Bir Erkeği Kabul Etmeye Zorladığında" doğasına aykırı davranır ve kendisinin hazır olmadığı şeyi erkeğe bırakır. O zaman bunun kabulle hiçbir alakası yok. Bu tamamen kendini kötüye kullanmaktır.

Başkalarının kendisini rahatsız eden şeyleri yapmasına izin verir. Yani mağdur aslında kendine ihanet ediyor ve kabullenmek yerine reddi besliyor. Ve böylece, küçükten başlayarak, büyüyerek ve büyüterek, sonunda mağdurlar dövülen, tecavüze uğrayan, terörize edilen “Korkunç Kurbanlar” haline geliyor.

Herhangi bir kabul kendinizle başlar. Kabul kapsamınız dahilinde ne olduğunu belirleyin. Size karşı hangi tutum “hoş”, hangisi “nahoş”. Ve hoş olmayan davranış veya tutumun sizin için başladığı nokta hakkında başkalarını bilgilendirmeyi öğrenin. Yapılmaması gereken şeyleri insanların size yapmasına izin vermeyin. Bundan sonra başka birini kabul etmeye başlayabilirsiniz. Kendinize saygı duymadan başkalarına saygı duymayı öğrenemezsiniz.

Kendinize saygı duyduğunuzda ve kendinizin ve vücudunuzun ihtiyaçlarını hissettiğinizde kocanızı kabul etmeyi öğrenmeye başlayabilirsiniz. Ama küçük şeylerle. Kocanızdan küçük bir şey alın. Örneğin, höpürdetme şekli. Ve vücudunuzu dinleyin. Bu sesi sevmemenize sebep olan şey nedir? Belki bazı hoş olmayan çağrışımlar ortaya çıkar? Bu çağrışımları filtreleyin ve daha iyileriyle değiştirin. Örneğin, höpürdetme sesinin bankadaki hesap makinesinin fatura sayma sesine benzediğini hayal edin. İşte tamamen farklı bir resim. Ve höpürdetmek artık önceki reddedilmeye neden olmuyor. Ve kabullenmeye bir adım daha yaklaştınız. Her adımda bir kadın olarak daha da gelişiyorsunuz, kocanıza saygı duymanız ve güvenmeniz kolaylaşıyor. Ve güveniniz oranında yetenekleri artar.

Başarılı bir adamla başarısız bir adam arasındaki fark nedir?

Başarılı bir adamın karısı ona inanır. "İnanmak" nedir? Bu onu olduğu gibi kabul ettiği anlamına gelir. Yani yaptığı veya yapmadığı her şeyi kabul eder. Ve ne yaparsa yapsın ya da yapmazsa yapsın nereye varacağını bildiğini biliyor.

“Her şey En İyisi İçindir, O halde En İyisi Kaçınılmazdır” ilkesine göre. İşte güvenen bir eş, sakin. Beklemez, taleplerini, beklentilerini, emirlerini kocasına dayatmaz. Kocasının yaptığı her şeyin en iyiye yol açtığını içten içe bilerek sakin bir şekilde yaşıyor. Henüz nasıl olduğunu bilmese bile. Ve daha sonra kocanın eylemlerine dönüşen enerjiyi yaratan da ince düzeyde bu İnançtır. Ancak bu her zaman olduğu gibi “Zorla” yapılamaz. İnanç çabadan doğmaz. Güven ve kabulden doğar. Bu akrobasiyi başarmak için küçük başlayın. Nişanlınızı yavaş yavaş her şeyi kabul etmeye başlayın. En acı verici düğmeleri alın ve onlarla çalışın.

Güzel bir söz var: “Kocanın koltukta yatması seni sinirlendiriyor, yanına yat.” Öfke duygunuzu giderecek, sakinlik hissi katacak bir dernek düşünün. Mesela Emelya her zaman ocağın üzerinde yatıyordu ama bu onun aynı ocakta turnaya gitmesine ve her şeyi onunla müzakere etmesine engel olmadı. Yılda bir kez ailesini doyuracak parlak fikirler bulmasına yardımcı olacaksa, kanepede uzanmasına izin verin. Varsayılan olarak mutluluğa yol açan eylemlerini kabul etmeyi öğrenin. Seni oraya nasıl götüreceklerini henüz anlamasan bile.

Hastanede geçen konuşma:
O: - Bu çirkin spor ayakkabılarını neden giydin? – Evsiz birine benziyorsun!
O: - Beni rahat bırak! Onlarla kendimi rahat hissediyorum!
O: - Bir daha bana böyle gelme. Beni utandırıyorsun!
Bu konuşmadan “Onun” endişelendiği açıkça görülüyor dış görünüş Adamın.
Her şey normal görünüyor... Bir şey var AMA.
“Endişelenmek” farklı şekillerde de yapılabilir.
Bu durumlarda “Benim hakkımda ne düşünecekler?” kaygısı yaşanır. Beni nasıl değerlendirecekler? Sonuçta bu benim seçimim. Benim adamım."
Burada biraz bencillik var. Ötekinin seçimini kabul edememe, onun eksiklikleri.
Ve eğer deneyimler Öteki'ne duyulan kaygıdan kaynaklanıyorsa diyalog şu şekilde olabilir.
O: - Spor ayakkabıların tamamen yıpranmış. Yenilerini satın almamız gerekiyor.
O: - Evet ve şu ana kadar bunları beğendim. Onların içinde kendimi rahat hissediyorum.
O: - Eğer hoşuna giderse. İyi. Sağlıkla giyin!
Bu durumda “Kadın” erkeğinin seçimini ve arzularını kabul eder. Yargılamadan ve yargılamadan.
Hepimiz mükemmel değiliz. İdeal insan yoktur. Başkalarında, hatta sevdiklerimizde bile bizi rahatsız edebilecek şeyler var.
Kusurları kabul etmeyi öğrenmek hem ilişkileri sürdürmek hem de kendiniz için çok önemlidir. Sonuçta “kabul edilmemek” öfkeye, kızgınlığa ve hatta kırgınlığa neden olur ve bu da insan sağlığını olumsuz yönde etkiler.
Partnerinizi kabul etmenize yardımcı olacak bazı ipuçları:
!!!Bu kadınlara yönelik bir çağrıdır ama aynı zamanda erkekler için de geçerlidir!!!
ANLAYIN - MÜKEMMEL İNSAN YOKTUR
Bir erkeğe kendisi olma hakkını verin. Bir erkek öncelikle bir kadından kabul bekler. Onu ne kadar aktif bir şekilde değiştirmeye çalışırsanız, o kadar çok direnecektir.
DUYGULARI ANALİZ EDİN
Freud'un tanımladığı kuralı hatırlayın: "Kendimizde kabul etmediğimiz şeylerden dolayı başkalarında sinirleniriz." Her sinirlendiğinizde, olumsuz tepkiye neden olan şeyin ne olduğunu düşünün. Kendinizle ilgili kabul etmediklerinizi analiz edin ve bırakın.
BİZE DUYGULARINIZI ANLATIN
Sevdiğiniz adamla ilgili sizi rahatsız eden bir şey varsa bunu ona anlatın, ondan bunu yapmamasını isteyin. Bilge ve yetişkin bir insanın konumundan, sitem etmeden, sitem etmeden sormak önemlidir. Ültimatom verip haklı olduğunuzu kanıtlamanıza gerek yok. Ses tonunuz yumuşak olmalıdır.
KENDİNİZİ ANLAYIN
Seçimlerinizin sorumluluğunu alın. Ne zaman erkeğinizin kusurlarından dolayı sinirlenseniz, şunu unutmayın; her zaman reddetme hakkına sahipsiniz. Doğru yol eşinizin kusurlarını tolere etmeye hazır olup olmadığınızı anlamak için - onun 20 pozitif ve 20'sini bir kağıda yazın olumsuz nitelikler. Listelere bakıyorsunuz, birlikte hayatınızdaki çeşitli olayları hatırlıyorsunuz ve her şey yerli yerine oturacak: kızgınlığınız ya geçecek ya da yoğunlaşacak.
ONU SEV
Bir insanı gerçekten sevdiğimizde onun kusurlarına gözlerimizi kapatırız. Sevmek kabullenmek demektir. Partnerinizi daha sık övmeye çalışın. Ona şunu söyleme fırsatını kaçırmayın: sen harikasın, sen en iyisisin, sen olmasaydın bunu başaramazdım. Tahriş ortadan kalkacak ve onun sizin iyiliğiniz için nasıl değişmeye başladığını göreceksiniz.

Herhangi bir kişinin eksikliklerinin sıradan insani zayıflıklar olduğunu anlayın. Hepimiz melek değiliz, ideal olmaktan uzağız. Sevdiğiniz kişinin gerçekte olduğu kişi olmasına izin verin, bırakın kendisi olsun. Aslında eksikliklerinin yanı sıra birçok avantajı da var. Eksikliklere çok fazla dikkat edersek, çoğu zaman çok önemli olan avantajları gözden kaçırırız.

Aynı zamanda erkeğin fikrine katılmayabilir ve onun çıkarlarını paylaşmayabilirsiniz. Kendi değerlendirmenize, kendi fikrinize sahip olabilirsiniz, ancak sadece bu fırsatı verin ve kocanın kendi fikrine, kendi hatalarına, kendi özelliklerine sahip olma hakkını tam olarak tanıyın.

Her birimizin kendi bakış açısı, kendi yaşam felsefemiz var. Ve çoğu zaman başka bir kişinin pozisyonunu almak bizim için zordur. Veya başka bir kişinin yerine onun şu anda düşündüğü şeyin tamamen aynısını düşündüğümüz ortaya çıkabilir.

Koçlukta bende delice yankı uyandıran muhteşem bir prensip var: “Her insan bunu yapar. en iyi seçimşu anda." Bu, şu anda, gelişimimizin mevcut seviyesinde, elimizden gelenin en iyisini yaptığımız, şu anda yapabildiğimizin en iyisini yaptığımız anlamına geliyor.

8 aylık bir bebeğe kaşık tutmayı bilmediği için azarlamanın, kızmanın bir anlamı yok. NMR çalışmalarında belirlenen spini sıfır olmayan çekirdeklerin listesini bilmediği için bir okul çocuğunu azarlamanın hiçbir anlamı yok. Bu onların seviyesi değil.

Hayatta her şey daha da karmaşıktır. Sizin hafife aldığınız şey, erkeğiniz için anlaşılmaz veya ilgi çekici olmayabilir. Ve davranışları bu fikirlerden, kendi seviyesinden kaynaklanacaktır.

Ne yapılmamalı?

Elbette onunla ilgili her şeyden memnunmuş gibi davranmamalısınız, bu sadece kendinizi kandırmak olacaktır. Bir şey size uymuyorsa, yumuşak bir şekilde bunun hakkında, durum hakkında, konu hakkında, SİZE uymayan, SİZİ endişelendiren şeyleri söyleyin. O öyle OLMADI demeyin, rahat olmadığınız şeyi söyleyin. Olayı kişiselleştirmeyin veya adamın hatalı olduğunu kanıtlamayın. Tutumunuz ve fikriniz hakkında konuşun.

Her zaman kişisel tutumunuz, duygularınız hakkında konuşabilirsiniz. Eksikliklerinize veya anlaşmazlıklarınıza odaklanmadan, yalnızca tarafınızı gösterin. Stephen Covey'in temel ilkelerinden biri "önce anlamak, sonra anlaşılmak"tır. Taraf olmaya çalışın Sevilmiş biri, onun bakış açısını anlayın (hangi konunun olduğu önemli değil) Hakkında konuşuyoruz) ve ancak o zaman kendiniz hakkında konuşun. Yakınınızdaki birini gerçekten anlamanın ve kabul etmenin tek yolu budur.

Gülüm bir erkeği olduğu gibi kabul etmene yardım edecek. Zaten kabul nedir?

Bu kesinlikle onun kabul edilemez karakter özelliklerine teslim olmak, duygularınızı bastırmak, sitemlerinizi kontrol etmek değildir. Bu, erkeğinize karşı temelde farklı bir tutumdur. Olumsuz özelliklerinin yanı sıra olumlu karakter özelliklerinin, alışkanlıklarının ve eylemlerinin de olduğunun farkındalığı. 50'ye 50 oranında. Tıpkı bizim gibi. Sonuçta ideal insan yok; her birimizin hem iyi hem de kötü yanları var. Ayrıca onun katlanmak zorunda olduğu kusurlarınız da var. Kabullenmek, bir erkeği tüm güçlü ve zayıf yönleriyle sevme ve onu değiştirmeye çalışmama seçimidir. Onun olduğu gibi olmasına, onu sevdiğiniz gibi olmasına izin verin. Bu, kötüden ziyade iyiye odaklanmanın bir seçimidir. Eksikliklerinizi kınamayın, erdemlerinizi övün. Ona gerçekte olduğu kişi olma özgürlüğünü verin.

Kocanızı nihayet nasıl kabul edeceğinizi anlamanıza ve böylece ona değişmesi için ilham vermenize yardımcı olacak kısa bir kılavuz:

Dezavantajlarının ve avantajlarının bir listesini yapın. Kusurları katlayın ve gizleyin. Avantajları: Her gün yeniden okuyun (!);
Her akşam kocanıza ne için minnettar olduğunuzu yazdığınız bir şükran günlüğü tutun. O gün ne işe yaradı? Sana nasıl yardım ettiğini. Hangi iyi kaliteyi gösterdin?
Kocanıza iltifat edin. Yani dikkatinizi sadece sessizce değil, yüksek sesle de onun iyi yönlerine odaklamak;
Ona tam bir özgürlük verin. Bu, sevgilinize güvenmeyi öğrenmek anlamına gelir. Boş zamanlarında bilgisayar oyunu oynamak istiyorsa bırakın oynasın. Tembellik nedeniyle onu suçlamayı bırakın;
Kendi örneğinizle ona ilham verin, ancak hiçbir durumda ona başka erkekleri örnek olarak vermeyin. Bu onun gururunu incitecek ve size karşı saldırganlığa neden olacaktır;
Gururunu frenle. Sonuçta, eğer onu değiştirmeye çalışırsanız, bu sizin mükemmel olduğunuz anlamına gelir. Hayatı daha iyi anladığınızı, nasıl yapılacağını daha iyi bildiğinizi. Ve ona öğret. Bu sadece erkekleri korkutup itmekle kalmıyor, aynı zamanda protestolara da neden oluyor. Böylece, özgürlüğünü savunarak size karşı kasıtlı olarak hareket edebilir. Gururunuzu dizginleyin, eksikliklerinize odaklanın ve onları gidermeye başlayın. Başkasının gözündeki çöpü görmek, kendi gözünüzdeki kirişi görmekten çok daha kolaydır.

Video Bir erkeği olduğu gibi kabul etme yeteneği. Ruslan Naruşeviç

Bir erkeği olduğu gibi kabul etmek özel bir sanattır ve çok az kişi bu konuda ustalaşabilir. Ve her sanat gibi küçük şeylerden öğrenmesi gerekiyor. Erkeğin kırgınlığını hemen sevmeye, yani kabul etmeye çalışmamalısınız. Bu ilk aşamada güvensiz ve imkansızdır. Daha zararsız şeyleri, örneğin alışkanlıklarını kabul etmeye çalışın. Ağzını şapırdatması, giyim tarzı, konuşma tarzı vs. Zaten onun hayatında olan ve hayatınızı tehdit etmeyen şey. Sana bir gül getirdi ve sen orkideleri seviyorsun. Ama onun dikkatini gülde görerek gülü nasıl kabul edeceğinizi bilin. Ve sonra ona orkideleri de sevdiğinizi ima edin, ancak güllerden de daha az memnun değilsiniz.

Bir kadın "kendisini bir erkeği kabul etmeye zorladığında" doğasına aykırı davranmış olur ve hazır olmadığı şeyi erkeğe bırakmış olur. O zaman bunun kabulle hiçbir alakası yok. Bu tamamen kendini kötüye kullanmaktır.

Kurbanların doğduğu yer burasıdır. Kurban bir başkasını kabul edemez çünkü o zaten kabul etmeyi değil, tahammül etmeyi öğrenmektedir.

Herhangi bir kabul kendinizle başlar. Kabul kapsamınız dahilinde ne olduğunu belirleyin. Size karşı hangi tutum “hoş” ve hangisi “nahoş”. Ve hoş olmayan davranış veya tutumun sizin için başladığı nokta hakkında başkalarını bilgilendirmeyi öğrenin. Yapılmaması gereken şeyleri insanların size yapmasına izin vermeyin. Bundan sonra başka birini kabul etmeye başlayabilirsiniz. Kendinize saygı duymadan başkalarına saygı duymayı öğrenemezsiniz.

Pek çok kadın, harika bir ev hanımıysanız, her zaman kocanıza göz kulak olursanız, onu her konuda desteklemeye çalışırsanız ve tabii ki kendinize iyi bakarsanız, sevgili erkeğinizin asla hiçbir yere gitmeyeceğinden emindir.

Ve bu inanışın bazı gerçekleri var, ancak kadınlar bir erkekle ilişkideki en önemli şeyin onu olduğu gibi kabul etmek olduğu gerçeğini hesaba katmıyorlar. Bu olmadan hiçbir çaba ve çaba takdir edilmeyecek ve istenilen etkiyi yaratmayacaktır.
Kadın kocasını olduğu gibi kabul etmez ve sürekli onu değiştirmeye çalışırsa, er ya da geç ilişkide ciddi sorunlar başlar ve ayrılıkla sonuçlanır.

Olduğu gibi kabul edin. VE

mutlu ol.

Kadınlarla bu konu hakkında sohbet ettiğimizde, bir erkeği olduğu gibi kabul etmenin ne demek olduğunu tam olarak anlamadıklarını öğrendik.
Kadınlar onu olduğu gibi kabul etmenin her şeye katlanmak anlamına geldiğini düşünüyor: yorum yapmamak, hiçbir şey istememek ve benzeri.

Aslında bütün bunlara kabul değil müsamaha denir ve bunlar temelde farklı şeylerdir.

Müsamahakarlık, toplum tarafından belirlenen normları veya kuralları dikkate almayan eylem ve eylemlerdir. Bir ilişkide hoşgörüyü kabul edersek, bu kişisel olarak size saygısızlığın bir tezahürü ve iç anlaşmalarınızın ihlalidir.

Bir erkeği birey olarak kabul etmekten bahsediyoruz. Eksiklikleri olan ve olan, birçok konuda farklı görüşlere sahip, kendine has karakteri, tercihleri, arzuları ve yaşam konumu olan bir kişi. Ve onun içindeki tüm bunları olduğu gibi kabul etmelisiniz.

Ancak yalnızca fikirlerinizle çelişmeyen ve saygı duyabileceğiniz nitelikleri kabul edebileceğinizi anlamalısınız.
Aslında partnerlerimizi bu şekilde seçiyoruz: Bazıları bize yakışıyor, bazıları ise reddedilmeye neden oluyor. Ve elbette, seçtiğiniz adam sizin tarafınızdan kabul edilmeli ve reddedilmemelidir, ancak o zaman onu olduğu gibi kabul edebilirsiniz.
Eğer düşüncelerle onunla birlikte olmaya karar verirsen: "Hiçbir şey... Yeniden yapacağım" o zaman böyle bir ittifakın başarısızlık olduğunu düşünün.

Elbette ilişkiler kurma sürecinde her biriniz biraz değişeceksiniz. Buna ilişkilere alışmak ve üzerinde çalışmak denir. Ancak hiçbir zaman değişmeyen nitelikler ve kişilik özellikleri vardır. Bu nedenle en mantıklısı bir erkeği değişmesini beklemeden olduğu gibi kabul etmektir.
Bu nedenle, seçim kriteri başlangıçta katı olmalıdır: Eğer erkeğinizi olduğu gibi kabul edebilirseniz, o zaman bir geleceğiniz olur. Değilse, yanınızda görmek istediğiniz kişi gerçekte olandan farklıyken nasıl bir gelecekten bahsedebiliriz?

Örneğin: Erkeğinizin dikkatli, nazik, şefkatli olmasını ve size iltifat etmesini istiyorsanız, ancak kendisi az konuşan bir adamdır, nadiren naziktir ve yalnızca kendisine hatırlatıldığında umurunda olur., o zaman değişeceğini umarak hayatınızı böyle bir adama bağlamak aptalcadır.
Bir ilişkiyi ancak bu gerçeği kabul edip onunla uzlaşırsanız kurtarabilirsiniz.
Aynı zamanda diğer olumlu nitelikler de bu eksikliğinizi sizin için telafi edecektir. Aksi takdirde, daha nazik olan erkeklere karşı son derece duyarlı olacaksınız ve bu da doğal olarak ilişkinizi bozacaktır.
Bu nedenle, bir erkeği olduğu gibi kabul etmek, size uymayan şeyle aynı fikirde olmak, aynı zamanda sizi ona çeken şeye odaklanmak anlamına gelir. Bu nitelikleri ana ve değerli hale getirin, diyebiliriz ki, onları onda geliştirin.
Bir erkekle eksikliklerini fark etmeden bir ilişki kurarsanız, ancak avantajlarını görürseniz, takdir ederseniz ve geliştirmesine yardımcı olursanız, o zaman adam gerçekten mutlu olacak ve sizi mutlu etmeye çalışacaktır.

Tam olarak öyle bir kadın ki bir erkek ayrılmak istemeyecektir. Sonuçta erkeklerin aptal olmadığını, eksikliklerini anladıklarını, zayıf noktalarının nerede olduğunu bildiklerini anlamalısınız. Bu nedenle, onu olduğu gibi kabul ettiğinizi anlayınca, sizi takdir edecek ve sizinle ilgilenecektir.
Elbette ilişkiler her zaman çeşitli testlere tabidir ve çaba ve çalışma gerektirir ancak bir erkeği olduğu gibi kabul ederseniz mutlu olabilirsiniz.

Derecelendirmenizi verin

(15 oy verildi)

Bölüm 9

Olduğun kişi için sevilmek mi istiyorsun? Sen nasıl bir insansın? Bu en çok önemli soru. SEN NESİN? Bu soruyu her gün kendinize cevaplayın, ya hak ettiğinizi alacaksınız, ya da almak istediğiniz şeye layık olacaksınız.

Bu, “beni olduğum gibi sev” gibi çok eski bir düşüncedir.
– KOŞULSUZ sevgidir bu. Peki o zaman neden bir "ruh eşini" bulmak bizim için çoğu zaman zordur? Neden bazen onu arıyoruz ve yıllarca seçiyoruz? Hatta bu konuda şarkılar, şiirler bile besteleniyor - “Çeşitli “YANLIŞ ŞEYLER” telaş içinde ortalıkta dolaşıyor.” Sonuçta eğer seviyorsan koşul yokÖyle görünüyor ki, kimi seveceği ne fark eder? Sonuçta hiçbir koşul yok.

Bazı "ruhsal açıdan gelişmiş" vatandaşlar bunun, insanların çoğunluğunun tüketici olmasından kaynaklandığını söyleyecektir. Ve onların aşkının hiç de aşk olmadığını. Ancak böylesine "ruhsal açıdan gelişmiş" ve kayıtsız şartsız seven bir vatandaşa, seven açısından bazı önemli parametrelerde biri diğerinden daha kötü olan iki kişi arasında seçim yapılırsa, "kayıtsız şartsız seven" iki kişiden birini seçmek zorunda kalacaktır. birlikte yaşayacaklarsa kimi seçecek? % 99 olasılıkla - hangisi daha iyiyse. Sadece "ruh ona çekilecek." Ruh nereye gittiğini bilir.

“Koşulsuz seven” birinin kendisinden daha iyi olanı sevmesinin daha kolay olduğunu söyleyebiliriz. Görünüşe göre onu bir nedenden dolayı seviyor, ama kendisi için önemli olan bazı niteliklere (örneğin karakter) sahip olduğu için.

Eğer “aynen böyle…”, yani “göz kamaştırmadan”, beklentisiz, yargılamadan seviyorsanız, o zaman herkesi, hatta evsizi bile sevebilirsiniz. Bu evsiz biriyle yaşayacağınız anlamına mı geliyor? - HAYIR. Onu uzaktan seveceksin ama onu hayatına almayacaksın.
Neden? - Çünkü o evsiz ve sen değilsin. Eğer onun hayatına girmesine izin verirsen, hayatını mahveder ve bunu biliyorsun. Dolayısıyla “evsizi sevebilirsin” diyeceksiniz ama onunla yaşamayacaksınız. Sizinle hiçbir ilgisi olmayan, hayatınızı etkilemeyenleri sevmek elbette kolaydır.

Açıkça? - Evet. Peki o zaman koşulsuz sevgi kavramı nereden geldi?

Benim düşünceme göre, çünkü insanlar, paranın karşılığının düşük olması nedeniyle, çoğu zaman bir seçeneğe sahipler - BU partnerle birlikte olmak ya da hiç partnersiz olmak. Veya başka bir şeyle, ama hemen hemen aynı.

Burada şunu anlamak önemlidir

Felsefi ve dini fikirler bir takım ihtiyaçlara cevap olarak ortaya çıkar.

Yani, gerçekten istediğinizi elde etmenin imkansızlığı nedeniyle, sahip olduklarınızla veya elde edebileceklerinizle yetinmeniz gerektiği ortaya çıktı. Ve kişi tam olarak hak ettiği kadarını alabilir. Potansiyel ortakların onu ne kadar yüksek derecelendirdiği anlamında. Ve çoğu zaman, "hastanın" potansiyel ortaklar tarafından böyle bir değerlendirmesi arzulanan çok şey bırakıyor. Bu yüzden olana katlanmak zorundasın. (Bu arada “ALÇAKLIK” tabiri de tam olarak buradan geliyor.)

Ama "güzel" görünmesi için onu çağırmanız gerekir. güzel sözlerle– örneğin “koşulsuz sevgi”. Ve koşulsuz sevgiyi “ilan edin” ve bir insanı olduğu gibi kabul etmek, son derece manevi ve son derece ahlaki bir duygu.

Dolayısıyla “koşulsuz sevgi” kavramı şöyle düşünülebilir: rasyonelleştirme. Yani, genellikle bilinçsiz nedenleri olan davranış veya kararlar için rasyonel bir açıklamanın seçilmesi (araştırılması).
Ve çoğu zaman bir kişi bilinçaltında bu bilinçsizlik için çabalar ve rasyonalizasyonu psikolojide açıklanan aşağıdaki teknik olan baskıyla birlikte kullanır.

kalabalıklaşma- bu, bir kişinin görmesi için neyin kârsız veya nahoş olduğuna dair algı alanından bilinçsizce yer değiştirmesinden oluşan psikolojik savunma mekanizmalarından biridir.

Ancak bazen gerçekler ile arzu edilenler arasındaki tutarsızlık o kadar açıktır ki, dil böyle bir “aşk”a aşk demeye cesaret edemez. Koşulsuz olsa bile. Ve bu kavramın yanlışlığını anlayan insanlar, bir kişiyi olduğu gibi kabul etmek için başka bir rasyonelleştirme ortaya attılar. Bu, koşulsuz sevgiden daha dürüst bir rasyonelleştirmedir. Ama yine de o, o olmaktan vazgeçmiyor.

"Bir kişiyi olduğu gibi kabul etmek" ve "koşulsuz sevgi", ALÇAKALILIĞA ve psişeye zarar vermeden durumu KABUL ETMEYE yardımcı olan rasyonelleştirmelerdir.

Bir örnekle gösteriyorum:
Durumu hayal edin: Aile. Kocası bir asalaktır ama ruhsal açıdan gelişmiştir. Aylaklığını manevi gerçeği arayarak haklı çıkarır. Kadın bir lokomotif gibi çalışıyor, kendisinin ve görünüşe göre babadan ruhsal olarak gelişmiş ve sosyal açıdan tembel olmayı öğrenmiş olan çocuğunun geçimini sağlıyor.

Böyle bir durumda olan herhangi bir normal insan, manevi arayışı içinde olan kişiyi uzaklaştıracak ve daha iyi birini bulacaktır, ancak bu herkes için geçerli değildir. Sonuçta, onu "cehenneme" göndermek için kendinize, daha iyi geleceğinize güvenmeniz gerekir ve bu herkesin doğasında yoktur. Bu nedenle, düşünce kafanızda belirdiği anda “ Bunların hepsini göndermem gerekmez mi...", hemen bir başkası ortaya çıkıyor - “ sanki daha kötüsü olamazmış gibi....»

OSHO'nun Hint koşulsuz sevgi fikri, felsefi düşünceye sahip vatandaşlar için uygundur - "onu olduğu gibi kabul edin, böylece ruhsal mükemmelliğinizin derecesini göstereceksiniz." Böylece yaşıyorlar, dronlar ve korkaklar ama ruhsal olarak gelişmişler.

Şimdi zengin bir aileyi ele alalım. Hem para hem de kişisel gelişim konusunda iyi durumdalar. Ne almalılar? Neye katlanmalı?
Sosyal hayatta hiçbir sorun yok. Maldivlere gitmek istiyorsanız Maldivlere uçtunuz. Kişisel hayatımda her şey aynı derecede iyi - eğer içimdeki bir şey beni sevmeni engelliyorsa ve bununla kendi başına baş edemiyorsan, sana yardım edeceğim ve kendimi değiştireceğim. Manevi, iç yaşamda da her şey yolunda - bir sorun ortaya çıktı - fark edildi - çözüldü. Ne almalılar? Herşey yolunda!!! Anlıyor musunuz?

Kabul fikri zayıflara ve fakirlere yönelik bir fikirdir. Güçlü ve zenginlerin bu fikre İHTİYACI YOK! Kabul edecekleri, katlanacakları hiçbir şey yok. Onlar iyi!

Ancak zenginliğe (maddi ve manevi) giden yolda, sizi rahatsız eden bir şey olduğu ve bu konuda bir şeyler yapılması gerektiği durumlar vardır ve kabul fikri burada işe yarar, ancak benim açımdan OSHO'nun yorumunda değil:

Doğru olanı nasıl kabul edebiliriz?

Neyi kabul etmekten bahsettiğimizi kendimize soralım. Hem yaşam durumlarında hem de bir insanda ve vardır. Ne alacağız?
Bu soruyu cevaplamadan önce şunu anlamakta fayda var.

"Ne iyi, ne kötü"

çünkü bu değerlendirmelerde kafanın karışması kolaydır.
Mesela markette cüzdanınız çalındı. Bu kötü? - Evet.
Ve bu duruma hayatın size öğrettiklerini bir ders olarak bakarsanız, o zaman bu zaten iyidir. "Benimle bu kadar ilgilendiğin için teşekkür ederim hayat. Bir dahaki sefere beceriksiz olmayacağım. Biz “akıllıyız”, bu yüzden her şeyi tersine çevirebiliriz.

Birini diğerinden nasıl ayırt edebilirim? - Sadece. Eğer bir insan özelliği veya bir yaşam durumu, belirli bir “X”in geleceğini dün yaşadığından daha kötü hale getiriyorsa, bu kötü bir özellik veya durumdur. Eğer bir insandaki bir şey, onun karakteri veya bir durum daha iyi bir gelecek yaratıyorsa, bu iyi özellik veya durum.

Aynı zamanda en önemli şey spekülasyon yapmamaktır.
Mesela cüzdanım çalındıysa, daha az param vardı, bu yarınımı bugünden daha kötü yapardı. Bu bir gerçek. Ancak bu hayat dersinin yarınımı daha iyi hale getireceği düşüncesi bir gerçek değil. Bu bir varsayımdır. Ders çalışmak geleceği daha iyi hale getirebilir ya da getirmeyebilir ama şu anda param yok.

Gelecek, bir şeyin geleceğimizi iyileştireceğine dair varsayımlarımızla değil, belirli eylem ve gerçeklerle iyileşir veya kötüleşir. Genel olarak durumlar ve diğer her şey, spekülasyona değil, belirli, doğrulanabilir gerçeklere dayanarak "iyi veya kötü" bakış açısıyla değerlendirilmelidir.

Belki de bu mantığı çürütmek kolaydır. Peki ne olmuş? - İstersen her şeyi çürütebilirsin ama neden?

Basit bir fikirden yola çıkıyorum: “Hayat sürekli gelişmeli. Eğer bir şey hayatınızı daha da kötüleştiriyorsa o zaman ondan kurtulmanız gerekir.”

Yani bir insanda neyin iyi, neyin kötü olduğunu anlıyoruz.

İçerisine ne alacağız? - iyi mi, kötü mü, yoksa her ikisi mi?

"Her şeyi kabul et" cevabı aptalca. Neden? - Bu apaçık. Onun “kötülüğü” kişisel olarak BİZİM geleceğimizi kötüleştiriyor. Yakın insanlar birbirlerini etkiliyor, dolayısıyla onun kötülüğü beni etkiliyor ve hayatımı kötüleştiriyor. Buna neden katlanayım? Ben Hintli değilim!

GENEL OLARAK HERKESİ, olduğu gibi kabul etmek kolaydır. İnsanları sevmeniz ve onların kendileri olmalarına izin vermeniz gerektiğini söylemek kolaydır. Neden kolay? "Çünkü bu insanlar bize hiçbir şekilde dokunmuyor, hayatlarımız hiçbir şekilde onlara bağlı değil." Bizim üzerimizde hiçbir etkileri yok. Ama eğer sevdiğimiz biri geleceğimizi mahvetmeye başlarsa, “O çok özel biri, bu yüzden onu böyle kabul ediyorum…” demek tam bir aptallıktır.

Evet kabul ediyorsunuz. Evet, hepiniz ruhsalsınız ve gelişmişsiniz, ne olmuş yani? - Yarın bugünden daha kötü yaşayacaksın. Bununla gurur duyacaksınız, ya da belki yorganın altına girip biraz daha, biraz daha fazla bir mucizenin gerçekleşeceğine dair sihirli bir fantezi uyduracaksınız ve...

Artık hayatlarından çok mutsuz olan insanların hangi mucizeyi hayal ettiğini biliyor musunuz? İşte konusu: “Tanrım, yarın bir mucize gerçekleşsin ve uykumda acı ve ıstırap çekmeden ölmemi sağla! Tanrı! Hayatımdan ne kadar yoruldum! Beni kendi evine götür!" Herkesin böyle düşündüğünü söylemiyorum ama ruhunun derinliklerinde bir yerlerde bu tür düşünceler zaman zaman birçok insanda ortaya çıkar.

Bu yüzden, Bir insanda kabul edin, direnmeyin, reddetmeyin, yalnızca İYİ'yi kabul etmelisiniz. Yalnızca yaşamı iyileştiren şeyler. Kötü şeyleri kabullenmek KESİNLİKLE MÜMKÜN DEĞİLDİR.“Başkasını kabul etmek”, onun iyiyi kendinde tutması ve kötüden kurtulması gerektiğine razı olmak demektir.

Evet, insanın kendi özelliklerinde ısrar etme ve olmak istediği gibi olma hakkı vardır. Bu onun hakkıdır.
Ama bu şekilde KABUL ETME VEYA KABUL ETMEME HAKKIMIZ VAR. İnsanları olduğu gibi kabul etmek zorunda değiliz. Kötü yaşamak istiyorlarsa bırakın yaşasınlar. Bu onların hayatı. Hayatımızı zorlaştırıyorlarsa bu insanlar yanımızda olmasın! Bu bizim hayatımız!

İnsanları değerlendirme ve ABD'ye layık olup olmadıklarına karar verme HAKKIMIZ VAR. Ve bir karara varmak kolaydır -

yarınımız bu insanla güzelleşiyorsa o iyi bir insandır. Eğer etrafındaki gelecek kötüleşirse, o kötü bir insandır.

ama kötü ahlaki niteliklere sahip olması anlamında değil. Bir tatlı olabilir ve çocukları sevebilir. O tam olarak BİZİM İÇİN kötü ve tam da bu kişiyle yakın iletişim kurduğumuzda geleceğimiz daha da kötüleştiği için. O bizi kötü etkiliyor.

Anlaşılır bir itiraz: “Sen zayıf mısın, o seni etkiliyor mu?” "Buradaki mesele zayıflık değil, bu etkiye hiç sahip olamamanız, bunun yerine yarınımızı iyileştirecek başka bir etkiye sahip olmanızdır."

Genel olarak bu tezlere itiraz etme isteği sıradan bir korkudan kaynaklanabilmektedir. Eğer yanınızda varlığı hayatınızı daha da kötüleştiren biri varsa, o kişiden kurtulmanız ya da onu değiştirmeniz gerekir.
bunun kendisi için ne kadar iyi olduğunu senden daha iyi bildiği için büyük olasılıkla aynı fikirde olmayacaktır. Ve ondan kurtulmak korkutucu. "Ya başka biri yoksa?" Akıl bu mantığı çok çabuk hesaplar ve elbette itiraz eder. Ama özünde değil, daha ziyade "kırmızı ringa balığı". İtiraz esasen şöyle olacaktır: “Korkarım kimseyi bulamayacağım. Nasıl yapabilirim ?". “Rasyonelleştirme” (rasyonalizasyon), “kişi her şeyi kabul etmelidir” pozisyonunu destekleyen çeşitli spekülasyonlardır..

Yukarıdaki satırları okuduktan sonra sevdiklerinizi oldukları gibi kabul etmek istemediğinizi fark ettiyseniz ne yapmalısınız?

Çok basit. Onlarla konuşun ve gelişmiş kabullenme kavramını açıklayın ve ardından şu koşulu belirleyin: "Ya değişiriz ve hayatlarımız iyileşmeye başlar ya da ayrılırız." Ve her şeyin hareket etmeye başlaması için bir zaman çerçevesi belirleyin: “Kendime 3 ay süre veriyorum. Bu süreçten sonra hiçbir şeyin düzelmediğini anlarsam sendikamızın bana uygun olmadığını düşünür ve kapatırım.”

Sevgiyle konuşmanın diğer tonlarını seçebilirsiniz, ancak özü - koşulu - bırakın ya daha iyi yaşamaya başlarız ya da hiç birlikte yaşamayız. Ve bu konuşmanın dayandığı fikir basit: "Hayatın en iyisini hak ediyorum, bu yüzden böyle yaşayacağım, istemiyorsan istediğin gibi yaşa."
Bu aşkı kaybetmekten mi korkuyorsun? Ama sevginin kalitesinin daha iyi olduğu daha iyi bir gelecek inşa ediyoruz, bu nedenle sevgiyi kaybetmezsiniz, onu daha iyiye doğru değiştirirsiniz!

Ve yine de, tüm hayatınız boyunca beklemenize gerek yok, köşede başka ne var ve yakında kişi değişecek. Hayat, başkaları için harcamak için çok kısa. Hayatınızı kendinize, kişisel mutluluğunuza harcayın. Bu nedenle, başkaları için net zaman dilimleri belirlemek, hayatınızdaki değerli zamanı boşa harcamaktan kaçınmanın bir yoludur.

Spiritüelliğe yakın çeşitli kitapların okuyucuları sıklıkla aşağıdakine benzer bir şey söyler veya düşünür: “Doğru olanı söyledi. Ben de öyle düşündüm, ancak bunu bu kadar net bir şekilde formüle edemedim. "Bir zil sesi duyuyorlar ama nerede olduğunu bilmiyorlar."

Bir çeşit özgürleştirici yaşam ilkesini açıkça formüle etmek için ihtiyacınız var kişisel deneyim kurtuluş. İlkenin "keşfi" ancak deneyimden sonra onu kelimelerle ifade edebilir. Keşfedileni tekrarlamak daha kolay, “Ben de öyle düşünüyorum” demek daha da kolay.

Düşünmek ve yapmak farklıdır. Örneğin, "İnsanları oldukları gibi kabul etmek zorunda değiliz" ifadesini formüle etmek için: KABUL ETMEME konusundaki kişisel deneyimime ihtiyacım vardı. Bilinçli deneyim. Ve bu zor çünkü daha önce N.I. Kozlov'un tam tersini okumuştum - "Sevdiklerinizi oldukları gibi kabul edin." Ve bir süre okuduklarım hayat prensibim oldu ama hayatı daha iyi hale getirmedi. Bu nedenle prensibi revize ettim ve kendimi özgürleştirdim.

Ama bu benim kişisel deneyimim. Sizin için bunların hepsi elbette özgürleşme getiren kelimelerdir, ancak yalnızca beğendiğiniz yeni bir prensibe dayalı bir EYLEMİ TAMAMladıktan sonra.
Mantık basit; prensibi beğeniyorsunuz, onu hayatınıza alıyorsunuz, bu şu anda ona ihtiyacınız olduğu anlamına geliyor, o yüzden onu kullanın ve bir eylem gerçekleştirin, yeni prensibe dayalı bir eylem. Herhangi bir eylem yoksa, bunların hepsi sadece spekülasyondur ve bu da hayatı değiştirmez ve onu daha iyi hale getirmez.

Ah, herkes tarafından kabul hakkında ne kadar çok şey söylendi, ama okunması çok kolay ve uygulamaya konulması ne kadar zor. Kendinizi her düşünürken yakaladığınızda, bunu kabul etmek zorundasınız, ama neden? Neden böyle? Bunu neden yapamıyor...? Ve genel olarak bir erkeği nasıl kabul edebilirim? Kocanızı (veya sevdiğiniz erkeği) olduğu gibi kabul etmek, erkeğin muhtemelen asla değişmeyeceğini anlamak anlamına gelir. Ve eğer nesnel eksiklikler varsa, o zaman bu sadece onun sorumluluk alanıdır, bu sadece onun etki alanı dahilindedir.

Hayatımda tek bir ideal insan görmedim. Evet ve idealler yok. Hepimizin kendine has eksiklikleri ve özellikleri var. Eğer düşünürseniz, “kabullenme” fikri de dahil olmak üzere pek çok şeyi kendiniz anlayabilirsiniz.

Bir erkek nasıl kabul edilir: kabul nedir

Anlaşıldı Herhangi bir kişinin eksiklikleri sıradan insan zayıflıklarıdır. Hepimiz melek değiliz, ideal olmaktan uzağız. Sevdiğiniz kişinin gerçekte olduğu kişi olmasına izin verin, bırakın kendisi olsun. Aslında eksikliklerinin yanı sıra birçok avantajı da var. Eksikliklere çok fazla dikkat edersek, çoğu zaman çok önemli olan avantajları gözden kaçırırız.

Koçlukta bende delice yankı uyandıran muhteşem bir prensip var: "Herkes şu anda en iyi seçimi yapar." Bu, şu anda, gelişimimizin mevcut seviyesinde, elimizden gelenin en iyisini yaptığımız, şu anda yapabildiğimizin en iyisini yaptığımız anlamına geliyor.

Ne yapılmamalı?

Her zaman kişisel tutumunuz, duygularınız hakkında konuşabilirsiniz. Eksikliklerinize veya anlaşmazlıklarınıza odaklanmadan, yalnızca tarafınızı gösterin. Stephen Covey'in temel ilkelerinden biri "önce anlamak, sonra anlaşılmak"tır. Sevdiğiniz birinin tarafını tutmaya çalışın, onun bakış açısını anlayın (hangi konudan bahsettiğimiz önemli değil) ve ancak o zaman kendiniz hakkında konuşun. Yakınınızdaki birini gerçekten anlamanın ve kabul etmenin tek yolu budur.

Bir erkek nasıl kabul edilir: 2 özellik kategorisi

Sevdiğimiz kişiyle ilgili bize uymayan şeylerin listesi uzun olabilir (tartışma alışkanlığından farklı dinlere bağlılığa kadar). Ve bunların hepsi eşit derecede önemli değildir ve üzerimizde aynı etkiye sahip değildir.

Erkeğinizin tüm özelliklerini 2 kategoriye ayırmanızı öneririm:

Seni fazla etkilemeyen ya da fazla rahatsız etmeyenler. Onlarla kabul etme ve anlama konusunda çalışabilirsiniz. Belki bu özelliklerin hiçbir korkutucu yanı olmadığını anlayacaksınız ve onlarla yaşamayı öğrenebilirsiniz. Kocanızı güçlü ve zayıf yönleriyle bütünüyle kabul edin. Bir yandan da onu düşün iyi nitelikler, onlar üzerinde meditasyon yapın. Neyi düşünüyorsak, neye dikkat ediyorsak o gelişiyor.
Kişisel olarak sizi ihlal edenler. Belki de erkeğiniz kaba muameleye alışkındır, tüm konularda fikrinizi hiç kabul etmez veya eşyalarınızı kaba bir şekilde bozar. Kural olarak, sıradan günlük durumlarda çok az şey vardır. Bu durumlarda, bu alışkanlıkların sizin için ne kadar zor olduğunu nazikçe ama ciddi bir şekilde netleştirmeniz gerekir. Şikayet etmeden veya öfkelenmeden söylendiğinde, seven her erkek sizi dinleyecektir. Bunu anlaması zaman alabilir. Bir adım atmak ve konuşmaya başlamak önemlidir.

Sonuçta, bir koca için ev ve aile onun sığınağıdır, zırhını çıkarabileceği, rahatlayabileceği ve kendisi olabileceği bir yerdir. Kocamızı “olduğu gibi” eleştirerek terörize edersek ne olur? Rahatlamıyor, dinlenmiyor, karısının bir yabancı gibi onu değerlendirdiğini hissediyor. Kocanın kızgınlığı, tartışmaları, skandalları ve soğuk tavrının ortaya çıktığı yer burasıdır. Onu belirli bir standartla, kendisinin karşılamadığı ve hiçbir zaman karşılayamayacağı bir standartla karşılaştırdığınızı hissediyor ve giderek daha fazla geri çekiliyor.

Eşinizin “Neden parametreleriniz 90-60-90 değil” demesine nasıl tepki verirsiniz? Kendiniz üzerinde elinizden geldiğince çalışmanın zamanı geldi. Birkaç yıldır sabırlıyım.” Doğa bizi farklı yaratmış, hepimiz 90-60-90 değiliz, kocamızın bizi biz olduğumuz için sevmesini istemiyor muyuz? O halde sevdiğimiz kişinin ideal olmayacağını kabul etmeliyiz ama bu gerekli değil.

Bir erkek nasıl kabul edilir: erkek psikolojisinin özellikleri

Erkekler özgürlüğü çok seven insanlardır ve özellikle bir kadından, özellikle de bir eşten gelen herhangi bir baskıyı kabul etmeleri zordur. Herhangi bir baskı veya manipülasyon normal bir insanda isyana, protestoya neden olur; örtülü, gizli olabilir ama oradadır. Ve inadına, sana inat, bilerek direnecek, senin zorladığını kasten yapmayacaktır. Evet, baskı altında kabul edebilir ve bir şeyler yapabilir. Bir, iki, üç kez olacak ve sonra ilişki dikişlerden kopmaya başlayacak, sonraki her eylem bir öncekinden daha kötü gerçekleştirilecek. Kocanızın sizin için önemli bir şey yapma arzusunu tamamen ortadan kaldıracağınızdan bahsetmiyorum bile.

Geriye kalan tek şey Baskınız altında bir erkeği değişmeye veya boyun eğmeye zorlamayı bırakın. Onu kabul edin, onun böyle olduğunu ve başka kimsenin olmadığını anlayın, bir sürü kusurla da olsa ona kendisi olma hakkını verin: kendini zehirlemek, "aptal" bir hobiye sahip olmak, "değersiz" arkadaşlara sahip olmak, göbek büyütmek, gerilim filmlerini sevmek , spor yapmamak ve kendini geliştirmemek, tartışmak, bilgisayar başında oturmayı, anlaşılmaz kitap ve makaleler okumayı seviyorum.

Hayran olduğunuz, sevdiğiniz niteliklere odaklanmak ve ilk sıraya koymak daha iyidir, çünkü bir kez evlendiniz, bir zamanlar bir canavara değil, yaşayan bir insana aşık oldunuz, onda güzel bir şey vardı. Belki dayanıklılık, dürüstlük duygusu, taş duvar ve erkek omuzu, altın eller, güç, kişinin işindeki profesyonelliği, mizah anlayışıdır. Bir düşünün ve not edin, bunun için kocanızı övün. Şaşırtıcı bir şekilde Eksikliklerin belirtilmesi bu eksikliklerin ağırlaşmasına yol açar Güçlü yönleri övmek ve kutlamak, olumlu niteliklerin büyüyüp gelişmesine yol açar.

Üstelik yukarıdakilerin tümü normal, hastalıksız bir ruha sahip ortalama erkekler için geçerlidir. Bir adam sizin (veya çocuklarınızın) hayatına ve sağlığına tehdit oluşturuyorsa, bu durumda ondan fiziksel olarak bir süre uzaklaşarak (ayrıl, ayrıl) kendinizi ve çocuklarınızı kurtarmak ve sakince düşünmek sizin göreviniz olacaktır. uzaktan bir şey yapıp yapamayacağın. Ama bu başka bir yazının konusu.

Olası sonuçlar

Şaşırtıcı bir şekilde, bu kabullenme fikri nihayet zihinde yerleştiğinde, sevdiğiniz birini gerçekten kabul ettiğinizde sanki kalbinizden kocaman bir taş kaldırılmış gibi, işiniz kolaylaşır. Gergin bir bekleyiş yok, bir kez daha kırgınlık yok, daha az kavga var. Hayatın kendisi daha keyifli hale geliyor, her şey aynı kalsa bile sadece soruna karşı tutum değişti. Tek anahtar kelime “gerçekten” kabullenmek, “tamam, bunda bir sakınca görmüyorum” diye diş gıcırdatmak değil, ruhunuzda homurdanmaktır. HAYIR. Bir erkeği olduğu gibi kabul etmelisin ki, bir şeylerin ters gittiğini bile düşünmüyorsun..

Bu yüzden, Bir kişinin kabulü her mutlu ilişkinin temelidir ve her şeyden önce evlilikle ilgili olanlar. Bu, ciddi çaba gerektiren, ancak son derece ödüllendirici ve mutlu bir ilişkinin temeli olan zor bir süreçtir.