Una forma radical de resolver los conflictos matrimoniales es. Conflictos en la familia: sus causas y resolución

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Desafortunadamente, los conflictos en las familias son un tema muy apremiante hoy en día. Pero para muchas personas la familia es lo más valioso que tienen, por lo que deben intentar con todas sus fuerzas preservarla y fortalecer la relación lo más posible. Por este motivo, decidimos dedicar el artículo de hoy a los conflictos familiares típicos y las formas de solucionarlos.

Conflictos familiares típicos

Entonces, de vez en cuando, en casi todas las familias surgen situaciones problemáticas debido a intereses, motivos y necesidades contradictorios. Estas situaciones son, de hecho, conflictivas.

Los conflictos familiares pueden ser diferentes, es decir. tales donde los cónyuges, hijos, padres e hijos, abuelos, tías, tíos y demás familiares pueden actuar como partes contrarias. Sin embargo, los más comunes son los conflictos entre cónyuges y los conflictos entre padres e hijos; se les puede llamar conflictos familiares típicos. Echemos un vistazo más de cerca a cada uno de ellos.

Conflictos familiares: conflictos entre cónyuges - causas y resolución

En la mayoría de los casos, los conflictos entre cónyuges surgen porque no se satisfacen sus necesidades. Las principales causas de tales conflictos son:

• Incompatibilidad de cónyuges en términos psicosexuales
• Necesidad insatisfecha de confirmación del valor personal y falta de respeto de un socio por la autoestima del otro.
• Necesidad insatisfecha de emociones positivas por falta de atención, comprensión y cuidado.
• La tendencia de uno de los socios a satisfacer exclusivamente sus propias necesidades.
• Una necesidad insatisfecha de comprensión y asistencia mutua en cuestiones como la actitud hacia los padres, la crianza de los hijos, las tareas del hogar, etc.
• Diferentes deseos de pasar el tiempo libre y diferencias en aficiones e intereses.

Además, también existen factores especiales que afectan las relaciones matrimoniales: estos son períodos de crisis. Se cree que sólo hay cuatro períodos de este tipo.

El primer período es el primer año de vida matrimonial. Esto incluye la adaptación de las personas entre sí y la llamada evolución de los sentimientos, cuando dos individuos se convierten en uno.

El segundo período es el período en el que aparecen los niños. En esta etapa, hay un deterioro en las posibilidades de carrera y crecimiento profesional de los cónyuges, una reducción de las oportunidades de autorrealización independiente que no se relaciona con actividades profesionales, un estado de fatiga crónica de la esposa debido al cuidado de los hijos y puede llevar a una disminución temporal de la libido, así como a choques de opiniones de los cónyuges sobre el proceso de crianza de los hijos.

El tercer período es el período de mediana edad conyugal, durante el cual se observan principalmente conflictos de monotonía, porque la presencia constante de los cónyuges entre sí y la recepción de las mismas impresiones influye en la sobresaturación de las personas entre sí.

El cuarto período es el período final, que ocurre en la mayoría de los casos después de 20 a 25 años de matrimonio. Sus causas son un sentimiento de soledad, que se asocia al hecho de que los hijos abandonan la casa paterna, así como a la proximidad de la vejez.

Los factores externos también pueden tener un gran impacto en la aparición de conflictos entre cónyuges, como el empleo constante del marido o la mujer, la familia, la imposibilidad de comprar una vivienda, enviar hijos a jardín de infancia o escuela, etc. También hay razones sociales, por ejemplo, cambios en los valores morales, nuevas opiniones sobre el lugar de la mujer en la familia, crisis económicas, etc., pero esto, por supuesto, es secundario.

La resolución de los conflictos entre cónyuges depende de las concesiones que estén dispuestos a hacer el uno por el otro, de lo que estén dispuestos a comprender y perdonar (perdona el meme). Y una de las principales condiciones, si los cónyuges realmente quieren resolver el conflicto, es negarse a ganar en una situación de conflicto.

Es necesario comprender que la victoria, si se logra a expensas de la derrota de un ser querido, ya no es una victoria. No importa qué culpa tenga tu ser querido, siempre debes respetarlo. Por eso, en primer lugar, debes preguntarte cuál es el motivo del comportamiento específico de la “otra mitad” y qué es lo que más te preocupa. Además, debe evitar un error común: contar sus problemas a otras personas: conocidos, amigos, vecinos e incluso familiares. Bajo ninguna circunstancia debes hacer esto, porque... el bienestar de la familia está en manos de los propios cónyuges: ésta es la verdad.

La forma más radical de resolver los conflictos entre cónyuges es el divorcio. Según los psicólogos de familia, puede estar precedido por tres etapas:

• Emocional: alienación de la pareja entre sí, indiferencia, pérdida de amor y confianza.
• Físico: vivir separados unos de otros
• Divorcio legal – documental

A pesar de que en muchas situaciones el divorcio puede librar a las personas de la hostilidad, la deshonestidad, las emociones negativas y otras cosas que oscurecen sus vidas, también puede tener consecuencias opuestas: destructivas. Se trata de trastornos neuropsiquiátricos, estados depresivos, traumas psicológicos infantiles, insatisfacción crónica con la vida, decepción con el sexo opuesto, etc. Por lo tanto, deben existir las razones más serias para el divorcio, y los propios cónyuges deben estar seguros de que este es el paso correcto que solo traerá beneficios.

Conflictos familiares: conflictos entre padres e hijos - causas y resolución

Los conflictos entre padres e hijos son otro tipo de conflictos familiares típicos que surgen con tanta frecuencia como los conflictos entre cónyuges. Las principales causas de tales conflictos son:

• La naturaleza de las relaciones dentro de la familia. Las relaciones pueden ser armoniosas y discordantes. En una familia armoniosa, se mantiene un equilibrio entre los roles psicológicos de todos los miembros de la familia y se forma un "Nosotros" familiar. En familias discordantes se observan conflictos entre cónyuges, tensión mental, trastornos neuróticos y ansiedad crónica en los niños.
• Educación familiar destructiva. Se caracteriza por desacuerdos entre los cónyuges sobre cuestiones de crianza, insuficiencia, inconsistencia y contradicción en el proceso de crianza, prohibiciones en cualquier área de la vida de los niños y mayores exigencias a los niños, así como condenas, censuras, castigos y amenazas.
• niños. Definidas como etapas de transición de una etapa de crianza infantil a otra. Aquí podemos notar por parte de los niños irritabilidad, capricho, terquedad, desobediencia, conflictos con los demás, principalmente con los padres. En total, hay varias crisis de edad: hasta 1 año, 3 años, 6-7 años, 12-14 años y 15-17 años.
• Factor personal. Esto incluye tanto a padres como a hijos. Hablando de padres, podemos llamar conservadurismo y pensamiento estereotipado. Si hablamos de niños, podemos destacar el bajo rendimiento académico, los trastornos de conducta, la falta de atención a las palabras de los padres, el egoísmo, la confianza en uno mismo, la arrogancia.

Podemos decir con seguridad que los conflictos entre padres e hijos son el resultado del comportamiento incorrecto de ambos. Según esto, dichos conflictos se pueden resolver de las siguientes maneras.

En primer lugar, es necesario mejorar la cultura pedagógica de los padres, lo que permitirá tener en cuenta las características psicológicas y los estados psicoemocionales de los niños debido a la edad.

En segundo lugar, las familias deberían organizarse sobre la base de ideas colectivas. Es necesario encontrar y determinar las perspectivas generales de desarrollo, las responsabilidades familiares, las tradiciones familiares, los pasatiempos y los intereses.

En tercer lugar, las exigencias verbales deben necesariamente ir acompañadas de acciones y medidas educativas, para que los padres sean siempre una autoridad y un ejemplo a seguir.

En cuarto lugar, todos lo exigen. formas posibles mostrar interés en mundo interior hijos, participar en sus aficiones, inquietudes y problemas, y también cultivar su espiritualidad.

Podemos resumir todo lo que hemos dicho de la siguiente manera.

Para evitar conflictos en la familia, debe respetarse no solo a usted mismo, sino también a sus seres queridos, no acumular resentimientos y dejar entrar la menor cantidad posible de negatividad en su vida. Los comentarios deben hacerse con delicadeza y tacto, y los problemas que surjan deben resolverse juntos (los niños, si no les conciernen, no deben involucrarse en ellos).

Debe tratarse a sí mismo y a sus familiares adecuadamente. Recuerde que es posible que no siempre tenga razón. Esfuércese por lograr la confianza y la comprensión mutua, sea atento y receptivo. Busque puntos en común, pasen tiempo libre y relájense juntos, participen en la creatividad familiar y, lo más importante, no permitan que la presión de la vida cotidiana gris cubra lo más importante de su vida: el amor y las buenas relaciones con sus seres queridos.

¡Consejos y amor, como dicen!

¿Cómo resolver los conflictos en la familia y se puede prevenir? La ley no proporciona respuestas a estas preguntas.

Ciertas recomendaciones se dan en los trabajos de los psicólogos. Y A. Ershov ofrece una serie de reglas para prevenir conflictos interpersonales. Parece que algunos de ellos podrían servir para resolver conflictos familiares. En particular, estamos hablando acerca de sobre esta regla: se debe hacer un comentario al cónyuge en privado y se deben aclarar las razones de su comportamiento para eliminar el malentendido. Los cónyuges en conflicto ignoran esta regla y arreglan su relación en presencia de todos los miembros de la familia, incluidos los niños. Las consecuencias negativas de este comportamiento de los padres son obvias: una disminución del respeto hacia ellos por parte de los niños, un impacto en la psique de los niños y enseñarles a ser permisivos. La misma regla se aplica a las relaciones con un niño. Desde el punto de vista de prevenir conflictos con un niño, es muy importante que los padres protejan su orgullo, eviten la discusión pública sobre su comportamiento y no permitan lenguaje obsceno en su presencia.

La segunda regla que puede prevenir conflictos en la familia es que los miembros de la familia deben esforzarse por comprender la posición de los demás, no rechazarla de inmediato y con dureza, y darle a la persona la oportunidad de hablar hasta el final. La capacidad de escuchar pacientemente a otra persona, ya sea un adulto o un niño, determina la cultura de la comunicación en la familia, que no aparece de la noche a la mañana, sino que se desarrolla a lo largo de toda la vida de la familia. Después de leer estas líneas, algunos sonreirán: ¿cómo se puede escuchar pacientemente a un cónyuge borracho que no teje ni una estopa? En tal situación, generalmente se excluye cualquier tipo de enfrentamiento, ya que sólo puede empeorar y agravar la situación.

La tercera regla, que da esperanzas de prevenir conflictos en la familia, es que uno debe admitir su error rápida y decisivamente, antes de posibles críticas y declaraciones imparciales.

Los psicólogos también tienen una regla más en su arsenal. Su esencia es que en caso de conflicto la conversación debe llevarse a cabo en un tono amistoso, pero firme y tranquilo. Esto significa que debe controlar sus emociones, controlar su discurso, es decir. ser capaz de controlarse

Parecería que estas reglas no tienen nada de especial. Pero todavía hay algo especial porque, como afirma A.A. Ershov, estas reglas se basan en la ley de respuesta o reciprocidad generalmente aceptada.

EN vida real no conocen estas reglas, o las conocen pero no las cumplen. Por tanto, crece el conflicto, en el que todos los miembros de la familia se convierten en partícipes.

Al igual que la prevención de conflictos en la familia, su resolución se encuentra en el plano de la psicología de las relaciones. La eliminación del conflicto debe comenzar con el esclarecimiento y la toma de conciencia de la causa y de la situación. posibles consecuencias colisiones. Conociendo el carácter de cada uno y de sus familiares, los cónyuges deben mostrar respeto por cada participante en el conflicto, así como tolerancia por la posición o punto de vista del oponente. Para resolver conflictos es importante un ambiente normal en la familia. No se puede obligar a una persona a comprender al otro, a mirar el conflicto desde su posición, pero sólo la buena voluntad y la voluntad de cada persona en conflicto pueden contribuir a la normalización de las relaciones. Cuando se trata de conflictos con los niños, se necesita un enfoque individual y una mayor atención a la persona que aún está en desarrollo.

La normalización de las relaciones familiares puede considerarse: a) lograr la reconciliación y el acuerdo mutuo; b) compromiso, es decir acuerdo basado en concesiones mutuas, pero manteniendo sus posiciones, puntos de vista y relaciones básicas; c) victoria de un bando sobre el otro con todas las consecuencias consiguientes.

Los conflictos permanentes que se han convertido en permanentes conducen a la desintegración de la familia. El fin de los desacuerdos y enfrentamientos es el divorcio. Según los psicólogos, está precedido por un proceso que consta de varias etapas: 1) divorcio emocional, expresado en alienación, indiferencia de los cónyuges entre sí, pérdida de confianza y amor; 2) divorcio físico que conduce a la separación de los cónyuges; 3) divorcio legal, que requiere el registro legal de la terminación del matrimonio. Yu.B. Rurikov ve el derecho al divorcio como el derecho a corregir un error al elegir un compañero de vida, el derecho a una nueva búsqueda de la felicidad personal. El derecho al divorcio libera a los cónyuges de un sinfín de conflictos y del malestar que estos generan. Al mismo tiempo, no elimina los conflictos interpersonales en los casos en que hay niños en la familia. No tienen derecho a buscar nuevos padres; siguen siendo motivo de disputas entre los ahora ex cónyuges sobre el derecho a visitas, crianza, pensión alimenticia, etc.

La ley otorga a los cónyuges el derecho de disolver el matrimonio cuando resulta imposible seguir viviendo juntos. La realización de este derecho no depende del número de años vividos ni de la consecución de mutuo acuerdo. Cada cónyuge toma voluntariamente una decisión y aplica a agencia del gobierno(oficina de registro, tribunal) para completar el procedimiento de divorcio.

Tanto ambos cónyuges como uno de ellos pueden presentar una solicitud de divorcio en la oficina de registro o una reclamación ante los tribunales (artículo 30 del Código de Derecho). Al mismo tiempo, la ley limita el derecho de los hombres a exigir el divorcio durante el embarazo de la esposa y dentro del año siguiente al nacimiento del hijo (artículo 31 del Código Legal de la Federación de Rusia). Esta regla también se aplica en los casos en que el niño nació muerto o no vivió hasta el año.

Parece que esta disposición de la ley, que prevé el aplazamiento del divorcio, es importante desde el punto de vista no sólo de intentar salvar a la familia, sino también de mitigar el golpe moral que recae sobre una mujer que se queda sola con o sin un hijo.

Después de la aceptación declaración de reclamación En caso de divorcio presentado por uno de los cónyuges, el juez debe llamar al otro cónyuge, conocer su actitud ante las reclamaciones y tomar medidas para reconciliar a las partes. Una conversación entre un juez y los cónyuges que se divorcian sobre la reconciliación a veces produce resultados positivos. La experiencia de vida de un juez, la persuasión y la sugerencia utilizadas para reconciliar a las partes son los medios que ayudan a eliminar las consecuencias negativas del conflicto familiar. Hay casos en que, como resultado de las conversaciones mantenidas por el juez en el proceso de preparación del caso para la audiencia, tanto con cada cónyuge por separado como con la participación de ambos cónyuges y sus padres, los cónyuges retiran la solicitud de divorcio. En los casos en que la influencia del juez no produjo un resultado positivo, éste estudia todas las circunstancias que están sujetas a investigación en la audiencia judicial.

La consideración de un caso de divorcio requiere la presencia de ambos cónyuges. De cada uno de ellos el tribunal recibe explicaciones sobre el personaje. relaciones familiares, motivos y causas de la discordia familiar. A veces los tribunales conocen casos de divorcio cuando sólo está presente una de las partes.

M. presentó una demanda para disolver su matrimonio con V. y cobrarle la pensión alimenticia. Como motivo del divorcio, señaló el abuso de alcohol por parte de su marido, las frecuentes peleas y escándalos a causa de ello. El Tribunal Popular disolvió el matrimonio de M. y V. y ordenó una pensión alimenticia a V. El acusado no participó en el proceso. Al enterarse de la decisión del tribunal, V. interpuso un recurso de casación en el que expuso sus argumentos: no le entregaron copia de la solicitud del demandante al tribunal popular, no estaba de acuerdo con los motivos del divorcio expuestos por el demandante y la decisión judicial, no aceptó considerar el caso en su ausencia no lo dio. Así, V. no pudo dar sus explicaciones sobre los requisitos planteados por el demandante. Debido a que varias circunstancias no fueron verificadas en la audiencia judicial y el tribunal basó su decisión únicamente en las explicaciones de M., el tribunal superior anuló la decisión del tribunal.

La ley no contiene una lista de razones y motivos para poner fin a un matrimonio. Pueden ser muy diferentes. Como muestra la práctica, las mujeres suelen citar como motivos de divorcio la embriaguez, el alcoholismo de su cónyuge, la infidelidad o sospecha de infidelidad de su cónyuge y la diferencia de carácter. Para los hombres, los motivos del divorcio son la aparición de otra familia, frecuentes peleas, diferencias de carácter, traición de su esposa, pérdida del amor, etc. A los motivos mencionados del divorcio de I.V. Grebennikov agrega: irreflexión al elegir a uno de los cónyuges, falta de intereses y puntos de vista comunes, actitud frívola hacia las responsabilidades matrimoniales, separación prolongada de los cónyuges, incompatibilidad psicológica o sexual, mala educación, crueldad, falta de tacto, dependencia, negativa a crear una familia común. presupuesto, condena de uno de los cónyuges a prisión por cometer un delito, enfermedad mental, enfermedades de transmisión sexual, incapacidad (falta de voluntad) para tener hijos, intromisión sin tacto de los padres en la vida de una familia joven, dificultades materiales y de vivienda. Un análisis de cada motivo de divorcio debería responder a la pregunta de si es posible una mayor vida en común para los cónyuges y la preservación de la familia. En caso contrario, el tribunal, según el art. 33 CoBC, toma una decisión sobre la terminación de las relaciones matrimoniales entre los cónyuges. La disolución de la familia queda formalizada legalmente. Se podría suponer que se han eliminado los motivos de conflicto. Sin embargo, en la vida cotidiana todo es mucho más complicado. Quedan hijos, problemas de vivienda y financieros, relaciones tensas entre ex cónyuges, en algunos casos hasta el intercambio de apartamentos, en otros, para el resto de sus vidas.

Aunque el divorcio puede considerarse un medio radical para resolver los conflictos en la familia, tiene sus consecuencias negativas. Son diferentes para diferentes temas: para quienes se divorcian, para los niños, para la sociedad. La mujer que suele dejar hijos atrás es la más vulnerable al divorcio. Ella es más susceptible a los trastornos neuropsíquicos que un hombre. Una mujer divorciada sigue insatisfecha función reproductiva. Las consecuencias negativas del divorcio para los niños no se pueden comparar con las consecuencias para los sujetos. El niño pierde a uno de sus padres (a veces querido) y es criado por uno de ellos, porque en muchos casos las madres impiden que los padres conozcan a sus hijos. El niño a menudo sufre burlas de sus compañeros por la ausencia de uno de sus padres, lo que afecta su estado neuropsíquico. Como resultado, su salud y su desempeño en la escuela se deterioran, lo que genera complicaciones en su relación con el padre con quien vive. El divorcio de los cónyuges conduce al hecho de que la sociedad tiene una familia incompleta, aumenta el número de adolescentes con comportamientos desviados y aumenta la delincuencia. Todo esto crea dificultades adicionales para la sociedad y el Estado.

El divorcio como salida al conflicto familiar no resuelve por completo todos los problemas. Los enfrentamientos entre ex cónyuges son posibles incluso después del divorcio, en particular en materia de propiedad, pensión alimenticia, etc.

Por ejemplo, simultáneamente con un reclamo de divorcio, los reclamos de cobro de pensión alimenticia para los niños no pueden considerarse si se presenta una reconvención para invalidar el registro legal del padre o la madre del niño; reclamaciones de propiedad relacionadas con la membresía de uno de los cónyuges en una cooperativa de jardinería, construcción de garajes y casas de campo; Requisitos para la división del espacio habitable, ya que esto afecta los derechos de terceros.

Para resumir lo dicho, cabe señalar que en el arsenal de medios legales prácticamente no existen medidas radicales que puedan resolver los conflictos familiares. Todo está en el poder de las personas, de su capacidad para encontrar un lenguaje común y evitar incidentes no deseados.

Véase Donchenko E.A., Titarenko T.M. Personalidad. Conflicto. Armonía. Kyiv, 1989 pág. 134; Rurikov Yu. La dificultad de la felicidad (amor y una familia joven). M., 1977. pág.58.

Ver: RSFSR en cifras en 1990. M., 1991. pág.57.

Ver: Toro. Verjov. Barcos de la RSFSR. 1986 No. 7. Pág. 9.

Ver: Ibídem. 1990. N° 9. Pág. 11

Ver: Ibídem. No. 1. Pág. 12.

Véase: Decreto Rurikov Yu. Pág. 40.

Ver: Dorno I.V. Problemas de armonía en el matrimonio moderno. M., 1990. pág.125

Ver: Belyakova A.M. Cuestiones del derecho de familia soviético en la práctica judicial. M, 1989. pág.105

Ver Rurikov Yu.B. Miel y veneno del amor. M., 1989. pág.159

Ver Ershov A.A. Personalidad y equipo (Conflictos interpersonales en un equipo, su resolución). L, 1976 pág.28.

Ver Ershov A.A. Personalidad y equipo (Conflictos interpersonales en un equipo, su resolución). L, 1976 pág.31.

Ver Ershov A.A. Personalidad y equipo (Conflictos interpersonales en un equipo, su resolución). L, 1976 pág.32.

Ver: Rurikov Yu.B. Miel y veneno del amor. Pág. 158.

Ver: Ética y psicología de la vida familiar / Ed. I.V. Grebennikova. M., 1984. pág.208.

Ver: Toro. Verjov. Barcos de la RSFSR. 1983. No. 12. P. 7.

Ver: Grebennikov I.V. Fundamentos de la vida familiar. M., 1991. pág.78.

La resolución de conflictos es el proceso de encontrar una solución mutuamente aceptable a un problema que es de importancia personal para los participantes. El permiso puede ser completo o incompleto. La resolución completa ocurre cuando se eliminan las causas, el tema del conflicto y la situación del conflicto. Resolución incompleta: cuando no se eliminan todas las causas del conflicto o situaciones de conflicto. En este caso, una resolución incompleta puede ser un paso en el camino hacia su resolución total.

El deseo de encontrar formas de resolver los conflictos matrimoniales está asociado no solo a la preferencia que muchas personas tienen por una resolución pacífica y libre de conflictos de los problemas que surgen entre ellos, como lo expresa el conocido dicho: “Mejor es la mala paz”. que una buena pelea”. Tiene fundamentos completamente objetivos en la naturaleza misma de las relaciones humanas. El hecho es que la psicodinámica de estas relaciones no sólo empuja a las personas hacia los conflictos. Por el contrario, existen tendencias opuestas en su desarrollo que ayudan a pasar del conflicto a la cooperación. Si los cónyuges identifican correctamente estas tendencias y son capaces de traducirlas en la práctica de sus interacciones mutuas, entonces será posible convertir el conflicto en cooperación y los enfrentamientos en paz. Además, será posible evitar conflictos y prevenirlos.

La tecnología para resolver conflictos matrimoniales es muy diversa; incluye varias acciones interrelacionadas, que en conjunto constituyen ciertos estándares de comportamiento que permiten evitar conflictos y resolverlos hábilmente cuando surgen.

Sin duda, la primera acción que crea la condición previa para resolver un conflicto es la capacidad de determinar cuáles son las verdaderas causas del conflicto. Hay que tener en cuenta que la verdadera causa del conflicto suele ser ocultada por una o ambas partes en conflicto. La tarea de encontrar la verdadera causa del conflicto no es fácil. Requiere un buen conocimiento de la psicología del cónyuge. Si la causa del conflicto se determina correctamente, entonces la situación del conflicto se vuelve más clara y comprensible y, por lo tanto, en este caso, es más fácil determinar las formas más aceptables de resolver el conflicto.

El análisis de una situación de conflicto emergente, o mejor aún, que recién se está gestando, permite no solo dirigir rápida y exitosamente el conflicto matrimonial en una dirección constructiva, sino también encontrar formas de evitarlo y prevenir su ocurrencia.

Una de las formas fiables de prevenir conflictos conyugales, así como cualquier conflicto interpersonal, es la capacidad de un individuo de observar los principios de "distancia social" en las relaciones con las personas. La distancia social expresa el grado de compatibilidad sociopsicológica, cercanía o distanciamiento entre las personas, que contribuye a la facilidad y dificultad de su interacción y que, si se elige y sigue correctamente, puede prevenir conflictos que pueden estallar cuando las personas están muy cerca unas de otras. entre sí, pero pueden surgir y en los casos en que están demasiado lejos unos de otros. Por lo tanto, en las relaciones con el cónyuge, es necesario esforzarse para que nunca se alcance el límite del acercamiento psicológico, para que quede la posibilidad de movimiento, quede un espacio en el que todavía es posible acercarse.

El segundo método, no menos importante, para prevenir conflictos matrimoniales en familias jóvenes es seguir la "regla de la diversidad". Cuanto mayor es el interés mutuo de los cónyuges, más diversos son sus intereses y cuanto mayor es la coincidencia de estos intereses, mayor es el recurso de cooperación y menos oportunidades de que surjan conflictos. Si los intereses que conectan a los cónyuges son muy estrechos y limitados (por ejemplo, solo sexuales o solo financieros), entonces la base de posibles conflictos entre estas personas se expande significativamente. Por lo tanto, una de las formas importantes de prevenir conflictos matrimoniales es la regla según la cual en las interacciones entre marido y mujer es necesario no abrirse brecha entre sí, ser siempre un individuo que mantenga hasta cierto punto su psicología. independencia incluso de su ser querido. Y para hacer esto, es necesario ajustar constantemente las relaciones, sacarlas de callejones sin salida y dirigir la energía de los conflictos al crecimiento personal de ambos, y no a las acusaciones mutuas y al divorcio.

Por supuesto, es fácil decir "dirigir la energía de los conflictos al crecimiento personal de ambos", pero es muy difícil hacerlo. Algunas de las formas en que puede lograr el éxito en este difícil camino incluyen evitar el conflicto. D. Carnegie está convencido de que en el mundo existe una forma de salir airoso de una disputa: evitarla. En los matrimonios, evitar una situación de conflicto es especialmente deseable y productivo, ya que aquí relaciones armoniosas con un compañero son mucho más importantes que la victoria en un conflicto con él.

El tercer método, que puede ser útil para transformar la energía acumulada del conflicto en energía de cooperación, es la regla del "suavizado": el "más suave" intenta no dejar salir la señal del conflicto y extinguir el deseo de confrontación conflictiva en el ambiente. otra persona.

Según Dale Carnegie, una forma importante de prevenir o resolver situaciones de conflicto es hacer que las personas que cooperan con ellas sientan que pertenecen a ellas. Estas relaciones se distinguen por la cercanía psicológica, la autoridad mutua de los socios y un color emocional positivo. Tiene el mayor potencial de importancia, conciencia, duración de su existencia y brinda la mayor satisfacción a los socios. De esta manera, la necesidad de una persona de ser importante para los demás queda plenamente satisfecha.

En su consejo sobre cómo conquistar a la gente, D. Carnegie sugiere darles la oportunidad de sentir su importancia. La mayoría de las veces nos esforzamos por conquistar a los demás demostrándoles nuestras virtudes: erudición, amabilidad, capacidad de respuesta, etc. mientras que una forma más breve y eficaz de cooperar sin conflictos con otra persona es brindarle la oportunidad de expresar su importancia personal. El método de abordar la importancia del otro y apoyar plenamente su importancia es un componente muy importante en la estrategia para prevenir los conflictos matrimoniales.

En la prevención de conflictos matrimoniales, el método de manifestación social excluida puede desempeñar un papel constructivo importante. Recordemos con qué frecuencia surgen conflictos debido a que uno de los socios se esfuerza con todas sus fuerzas por demostrar sus méritos, éxito, inteligencia, fuerza, etc., provocando así irritación y agresividad en el otro, empujándolo hacia una oposición conflictiva. Cuanto más a menudo y más activamente excluyen los cónyuges las manifestaciones sociales, menos motivos de conflicto surgen.

Basado en la generalización de varias maneras Para prevenir conflictos interpersonales, incluidos los maritales, se pueden formular varias reglas para una comunicación libre de conflictos. El primero de ellos dice: “No utilices agentes conflictivos”. Recordemos que los conflictógenos son palabras, acciones o inacciones que pueden generar conflicto. Si intentamos responder a un conflictogen que se nos dirige con un conflictogen más fuerte, entonces el conflicto se vuelve inevitable.

Por lo tanto, la segunda regla de una interacción libre de conflictos es: “No respondas con un conflictogen a un conflictogen”. Para recordar una de estas reglas o ambas, es necesario ponerse en el lugar de la contraparte, sentir los sentimientos, los deseos y comprender la opinión del interlocutor. Este proceso se llama empatía. Por eso, la tercera regla de la comunicación libre de conflictos dice: “Muestre empatía por su interlocutor”. En la interacción de las personas entre sí, existe un fenómeno opuesto al conflicto. Se trata de mensajes benévolos dirigidos al interlocutor. Estos incluyen todo lo que mejora el estado de ánimo de una persona: una sonrisa amistosa, atención, interés en el individuo, actitud respetuosa, simpatía, etc.

Por tanto, la cuarta regla de una comunicación libre de conflictos se reduce a lo siguiente: “Haga tantos mensajes positivos como sea posible”. Cada uno de nosotros necesita emociones positivas, por lo que un cónyuge que le da mensajes benévolos a su mitad puede prevenir conflictos, incluso si surgen algunos requisitos previos para ello.

Veamos los principios de resolución de conflictos:

A. Separar a las personas del problema

Separa la relación con tu oponente del problema.

Ponte en su lugar.

No actúes según tus miedos.

Muestre su voluntad de afrontar el problema.

Sea firme con los problemas y suave con las personas.

B. Ofrecer opciones beneficiosas para todos

No busques una única respuesta.

Separar la búsqueda de opciones de su evaluación.

Amplíe sus opciones.

Busque beneficios mutuos.

Descubra qué prefiere la otra parte.

C. Centrarse en los intereses más que en las posiciones

¿Pregunta porque?" ¿y por qué no?"

Fijar intereses básicos y muchos de ellos.

Busque intereses comunes.

Explique la vitalidad de sus intereses.

Reconocer sus intereses como parte del problema.

D. Utilizar criterios objetivos

Esté abierto a los argumentos de la otra parte.

No se deje presionar sólo por principios.

Para cada parte del problema existen criterios objetivos.

Utilice criterios justos.

Utilice múltiples criterios.

La resolución de conflictos puede tener lugar mediante compromisos, cooperación y influencia externa. Veamos las etapas de resolución de conflictos utilizando estos métodos.

A. Resolución de conflictos mediante avenencias

Preparando el bloque varias opciones concesiones mutuas;

Rechazo voluntario de los sujetos del conflicto de parte del objeto a favor; su oponente para tomar posesión de otra parte del objeto.

B. Resolver conflictos mediante la cooperación

Para los sujetos del conflicto, sus intereses son muy importantes y el compromiso les resulta inaceptable;

Transferir el conflicto del nivel emocional al intelectual;

Es necesario igualar posiciones entre los oponentes;

Eliminar la contradicción y no limitarse a la reconciliación de las partes;

Actitud amistosa de las partes en conflicto entre sí, respeto mutuo y voluntad de escuchar;

Conclusión de un “acuerdo a largo plazo”.

C. Resolución de conflictos mediante influencia externa

Eliminar el objeto del conflicto;

Eliminar la posibilidad de que los sujetos en conflicto entren en contacto;

Reemplazar el objeto del conflicto;

Involucrar a los árbitros en la resolución del conflicto.

Se han desarrollado muchos métodos para normalizar las relaciones matrimoniales y evitar que situaciones controvertidas se conviertan en conflictos (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Rurikov). La mayoría de ellos se reducen a esto:

Respétate a ti mismo y especialmente a los demás. Recuerda que él (ella) es la persona más cercana a ti.

Trate de no acumular errores, agravios y “pecados”, sino de responder inmediatamente a ellos. Esto eliminará la acumulación de emociones negativas.

Elimina los reproches sexuales, ya que no se olvidan.

No se hagan comentarios en presencia de otras personas (amigos, conocidos, invitados, etc.).

No exageres tus propias capacidades y méritos, no te consideres siempre y en todo correcto.

Confía más y minimiza los celos.

Esté atento, sea capaz de escuchar y escuchar a su cónyuge.

No te rindas, cuida tu atractivo físico, trabaja en tus defectos.

Nunca generalice ni siquiera las deficiencias obvias de su cónyuge, hable solo sobre comportamiento específico en una situación específica.

Trate los pasatiempos de su cónyuge con interés y respeto. En la vida familiar, a veces es mejor no saber la verdad que intentar establecerla a toda costa. Trate de encontrar tiempo para, al menos a veces, tomarse un descanso el uno del otro. Esto ayuda a aliviar la sobresaturación emocional y psicológica de la comunicación.

La resolución constructiva de los conflictos matrimoniales, como ninguna otra, depende principalmente de la capacidad de los cónyuges para comprender, perdonar y ceder.

Una de las condiciones para poner fin al conflicto entre cónyuges amorosos es no lograr la victoria. La victoria debido a la derrota de un ser querido difícilmente puede considerarse un logro. Es importante respetar al otro sin importar cuál sea su culpa. Necesitas poder preguntarte honestamente (y lo más importante, responderte honestamente) qué es lo que realmente te preocupa. Al argumentar su posición, trate de no mostrar maximalismo y categorización inapropiados. Es mejor llegar a un entendimiento mutuo y no arrastrar a otros a sus conflictos: padres, amigos, vecinos y conocidos. El bienestar de la familia depende únicamente de los propios cónyuges.

Una de las formas de resolver los conflictos matrimoniales es el asesoramiento psicológico. La esencia del asesoramiento psicológico para familias en conflicto es desarrollar recomendaciones para cambiar los factores psicológicos negativos que complican la vida de los cónyuges y provocan conflictos.

Las principales tareas del asesoramiento psicológico:

• - consultas individuales y grupales de personas que contactan a un especialista para resolver problemas complejos, adquirir conocimientos psicológicos o resolver conflictos;
• - identificar familias en conflicto y realizar consultas con ellas;
• - ayudar a los cónyuges a identificar sus errores y elegir el comportamiento correcto en situaciones difíciles de la vida familiar;
• - formación en métodos de autorregulación estado mental.

El asesoramiento familiar se considera una forma de terapia conyugal, ya que estamos hablando de influencias psicoterapéuticas más simples, superficiales y de corta duración, principalmente en situaciones de conflicto y crisis. Las consultas permiten encontrar una salida a determinadas situaciones conflictivas, utilizando principalmente métodos como explicaciones, estímulos, recomendaciones individuales y consejos (S. Kratochvil).

El asesoramiento psicológico está asociado a ciertas dificultades.

• 1. El problema del tiempo. El psicólogo debe, en un corto período de tiempo, determinar las causas, motivos, condiciones del conflicto y mostrar a los cónyuges las posibilidades de restablecer su relación;
• 2. Diversos grados de conflicto en la vida familiar entre cónyuges. Una parte importante de quienes buscan ayuda psicológica son jóvenes que se han casado recientemente. Para ellos, la corrección de la incompatibilidad psicológica es eficaz. Sin embargo, muchas veces el psicólogo trata con familias que inevitablemente evolucionan hacia el divorcio. La eficacia de su asesoramiento psicológico es insignificante.

Otro grupo de aconsejados son personas con un sistema contradictorio de motivos, que dificultan y facilitan la preservación de las relaciones matrimoniales. El primer grupo de motivos determina la persistencia de los conflictos, hasta la disposición a divorciarse, mientras que los motivos que contribuyen a la preservación de la familia lo permiten. corrección psicológica relaciones matrimoniales.

• 3. Aumento de la agresividad del aconsejado hacia el cónyuge y el consultante. La peculiaridad de las familias en conflicto en la etapa de divorcio es una motivación simplificada para tal decisión. Esto dificulta el diagnóstico completo de las relaciones matrimoniales. Es importante interesar a los aconsejados en una revelación más profunda de sus problemas familiares y personales, así como transformar la situación en la que un psicólogo realiza un examen de la relación entre los cónyuges en una situación en la que ellos mismos, con la ayuda de un psicólogo, repensar los motivos del conflicto.
• 4. La presencia de componentes inconscientes en la conducta conflictiva de los cónyuges complica significativamente la situación de los aconsejados y el trabajo del psicólogo consultor (V. Smekhov).

Determinar la necesidad de asesoramiento y predecir el efecto en la familia es la etapa diagnóstica inicial de la corrección de las relaciones matrimoniales. La etapa diagnóstica puede incluir niveles genéticos y pronósticos estructurales, descriptivos, dinámicos. Para diagnosticar un conflicto matrimonial, se recomienda utilizar el método de análisis de una situación de conflicto: MAX (V. Smekhov). Se trata de una descripción libre del conflicto en forma de respuestas a preguntas, que se combinan en once planes reflexivos. Es importante presentar una imagen interna del evento conflictivo de al menos uno de sus participantes. Uso efectivo Las técnicas son posibles después de establecer contacto psicoterapéutico.

La segunda etapa del asesoramiento a familias en conflicto es el restablecimiento de las relaciones matrimoniales. El éxito de la transición depende de la reducción de la tensión mental de la persona que recibe asesoramiento. A veces, en un conflicto matrimonial, la relación existente se percibe como inevitable, lo que provoca sentimientos de ansiedad, desesperanza y autocompasión. Es importante esforzarse por cambiar la actitud pesimista de los cónyuges ante la situación.

A la hora de normalizar las relaciones matrimoniales, es importante:

• - prevenir una nueva escalada del conflicto en presencia de un psicólogo (acusaciones, insultos, malas educación);
• - no ponerse del lado de uno de los cónyuges, ya que a menudo hay intentos de incluir al consultor como "aliado" en el conflicto;
• - desde el principio, esforzarse por ampliar la comprensión de los cónyuges sobre la situación de conflicto, evaluándola desde la posición del oponente;
• - tener paciencia con la lenta pero positiva evolución y restablecimiento de las relaciones matrimoniales;
• - respetar las normas y valores aceptados o defendidos por los cónyuges;
• - no se esfuerce por dar consejos, sino por ayudar a encontrar usted mismo la solución adecuada;
• - mantener la delicadeza y el anonimato, especialmente en cuestiones que se refieren a las relaciones íntimas de los cónyuges.

Un psicólogo consultor no siempre puede normalizar la relación de los cónyuges que buscan ayuda. R. May enfatiza la necesidad de que un psicólogo consultor desarrolle en sí mismo lo que A. Adler llamó el coraje de la imperfección, es decir. la capacidad de aceptar con valentía el fracaso.

Por tanto, la resolución de conflictos es el proceso de encontrar una solución mutuamente aceptable a un problema que es de importancia personal para los participantes. El permiso puede ser completo o incompleto.

Para resolver un conflicto, establecer las verdaderas causas del conflicto es de suma importancia. Este condición necesaria no sólo para dirigir el conflicto matrimonial en una dirección constructiva, sino también para encontrar formas de evitarlo y prevenir que ocurra.

Los siguientes métodos contribuyen a la resolución de conflictos:

La capacidad del individuo para cumplir con los principios de “distancia social”. Los conflictos matrimoniales pueden estallar no sólo cuando están demasiado lejos, sino también cuando las personas están muy cerca unas de otras.

Siguiendo la “regla de la diversidad”. Cuanto mayor es el interés mutuo de los cónyuges, más diversos son sus intereses y cuanto mayor es la coincidencia de estos intereses, mayor es el recurso de cooperación y menos oportunidades de que surjan conflictos.

• 3. La tercera forma de transformar la energía acumulada del conflicto en energía de cooperación es la regla del "suavizado": el "más suave" intenta extinguir el deseo de conflicto en otra persona.
• 4. El cuarto método es: "Envíe tantos mensajes positivos como sea posible". Un cónyuge que envía mensajes benévolos a su mitad es capaz de prevenir un conflicto, incluso si surgen ciertas condiciones previas para ello.

El cumplimiento de los siguientes principios ayuda a resolver conflictos:

Separar a las personas del problema

Ofrecer opciones mutuamente beneficiosas

Centrarse en intereses, no en posiciones

Utilice criterios objetivos

La resolución de conflictos puede tener lugar mediante compromisos, cooperación y influencia externa.

Una de las formas de resolver los conflictos matrimoniales es el asesoramiento psicológico, cuya esencia es desarrollar recomendaciones para cambiar los factores psicológicos negativos que complican la vida de los cónyuges y provocan conflictos. El asesoramiento psicológico se desarrolla en dos etapas: diagnóstico del conflicto y restablecimiento de las relaciones matrimoniales.

Así, el conflicto es un estado mental negativo mutuo de dos o más personas, caracterizado por hostilidad, alienación, negatividad en las relaciones, provocada por la incompatibilidad de sus puntos de vista, intereses o necesidades.

Los conflictos matrimoniales pueden ser constructivos o destructivos. Los conflictos resueltos de forma constructiva son inherentes a todas las uniones matrimoniales. Además, son un componente necesario de una relación matrimonial.

Los conflictos destructivos no pasan desapercibidos y causan un trauma psicológico a los cónyuges. Por lo tanto, las acciones de los participantes en un conflicto matrimonial deben tener como objetivo cambiar la naturaleza del conflicto de destructivo a constructivo.

Para estos fines, se utilizan varios métodos: mantener la “distancia social”, seguir la “regla de la diversidad” y la “suavización”, y el método de los “mensajes benévolos”.

Una de las formas de resolver los conflictos matrimoniales es el asesoramiento psicológico, cuya esencia es desarrollar recomendaciones para cambiar los factores psicológicos negativos que complican la vida de los cónyuges y provocan conflictos. El asesoramiento psicológico se desarrolla en dos etapas: diagnóstico del conflicto y restablecimiento de las relaciones matrimoniales.

Sin embargo, el asesoramiento psicológico se enfrenta a una serie de problemas: el problema del tiempo, diversos grados de conflicto en la vida familiar entre los cónyuges, la presencia de componentes inconscientes de la conducta conflictiva.

Actualmente, en psicología existe una gran cantidad de técnicas metodológicas específicas para el estudio de las relaciones matrimoniales interpersonales. Y, sin embargo, uno de los problemas graves del asesoramiento familiar es obtener información completa, objetiva y suficiente sobre la situación matrimonial y familiar del cliente. De esta información dependen la precisión del diagnóstico, la elección de los métodos y direcciones del trabajo correccional y la eficacia de la asistencia. La recopilación de información presupone que el consultor tiene un determinado modelo de familia y matrimonio, y posibles fuentes de su desestabilización. Las pautas conceptuales del consultor sirven para organizar la información que recibe del cliente. Sin embargo, la teoría de la familia y el matrimonio aún está lejos de estar completa. Esto conduce a diferencias significativas en los métodos y la naturaleza de la información recopilada, su interpretación y uso. Es por ello que A.N. Volkova y T.M. Trapeznikov “intentó crear un programa para recopilar información sobre la pareja casada. Como verá, es esta información, en diversas combinaciones e interpretaciones, la que utiliza la mayoría de los profesionales”. Los puntos del programa cubren aspectos holísticos de las relaciones matrimoniales. Los autores del estudio enfatizan que el programa está destinado a examinar a una pareja casada, y no a la familia en su conjunto, y argumentan que cuando se trabaja con una pareja individual no es necesario realizar un examen completo, solo aquellos puntos que en el La primera conversación con el cliente surgió como fuentes de sus dificultades que pueden tenerse en cuenta o tener un significado general.

El programa propuesto incluye 9 puntos, que los autores caracterizan en los siguientes aspectos: el significado y significado de las características conyugales obtenidas de cada punto, su impacto en el bienestar del matrimonio, posibles métodos y técnicas para medir estas características. Sin detenernos en las características de cada ítem del programa, nos limitaremos a enumerarlas: 1. Características socioeconómicas y demográficas. 2. Relaciones prematrimoniales. 3. Microambiente. 4. Etapa matrimonial. 5. Evaluar el nivel de bienestar de las relaciones. 6. Valoración de los fenómenos individuales de las relaciones matrimoniales. 7. Investigación sobre la individualidad de los cónyuges. 8. Estudio del ocio, intereses y valores familiares. 9. Psicología del matrimonio.

Como ejemplo, demostraremos el trabajo del investigador en el punto 6: Evaluación de los fenómenos individuales de las relaciones matrimoniales. Como regla general, dicen los autores del programa propuesto, "es en estos términos como los clientes formulan sus problemas". Al igual que en la terapia familiar, estas características sirven como indicadores del desarrollo y la integración del grupo familiar y son objeto de influencia terapéutica. El trabajo correctivo tiene como objetivo mejorar estas características: aumentar el entendimiento mutuo, reducir los conflictos, etc.

Para medir los fenómenos relacionales, los autores sugieren utilizar los siguientes métodos: PEA, ROP, cuestionarios de “Conflictos”, así como el Test de Relaciones Familiares (FBT) y el test de T. Leary. El cuestionario PEA fue diseñado por A.N. Volkova para diagnosticar tres fenómenos en las relaciones: comprensión de la pareja, atractivo emocional y respeto por la pareja. Cada escala contiene 15 preguntas. La escala de comprensión nos permite juzgar si el cliente tiene una imagen de pareja que le permite comportarse adecuadamente con él. El atractivo emocional se mide mediante una serie de preguntas proyectivas que permiten juzgar la atracción por una pareja y la aceptación de su apariencia personal. La escala de respeto permite juzgar el grado de autoridad, importancia y referencialidad de un cónyuge a los ojos de otro.

El cuestionario ROP (expectativas y aspiraciones de rol en el matrimonio) fue propuesto por A.N. Volkova para estudiar las actitudes familiares, lo que nos permitirá establecer una jerarquía de valores e ideas familiares sobre la distribución de roles en su implementación, así como la estructura de roles de una pareja casada: quién y en qué medida toma la iniciativa y la responsabilidad de realizar determinadas funciones familiares.

El cuestionario "Conflictos" fue desarrollado por G. Lehr en el departamento de estudio de neurosis y psicoterapia de la Universidad Marx en la RDA y adaptado en el Instituto Bekhterev. La técnica es un conjunto de 49 preguntas y 6 opciones de respuesta. Le permite juzgar el grado de tensión de un individuo en 3 áreas: producción, hogar, sociedad y matrimonio. El cuestionario nos permite determinar la naturaleza y las fuentes de los conflictos en los cónyuges, el grado de gravedad y el impacto de los conflictos en la satisfacción conyugal.

La prueba de T. Leary se utiliza para diagnosticar la comprensión mutua y la imagen ideal de una pareja. Es un conjunto de afirmaciones caracterológicas cuya gravedad se pide evaluar en uno mismo y en la pareja.

FBT - Prueba de Relaciones Familiares - una técnica proyectiva descrita por primera vez por Hovels y Licorish en 1936. Se trata de un conjunto de 40 pinturas que representan Diferentes formas relaciones entre los miembros de la familia. La prueba permite hacerse una idea de los sentimientos y el comportamiento de un individuo de una familia en relación con todos sus miembros.

En general, una pareja casada próspera, según los autores del Programa, se caracteriza por: similitud de valores familiares, alta adecuación de roles, poco conflicto en diferentes áreas de la vida, alto respeto y aceptación emocional mutua. El programa propuesto puede utilizarse para resolver una serie de problemas prácticos, incluso cuando se asesora a los recién casados ​​que han solicitado un pronóstico para su matrimonio. Este formulario se introdujo en 1982.

En sociología doméstica y Psicología Social Está suficientemente probada la tesis de que el factor principal que mantiene unidas las uniones matrimoniales son los vínculos afectivos: el amor, el apego afectivo. El matrimonio y las relaciones matrimoniales se encuentran entre las más importantes para una persona, las relaciones más íntimas y personalmente significativas.

El “Cuestionario de satisfacción matrimonial” “puede utilizarse allí donde se necesite un diagnóstico rápido de la satisfacción conyugal: durante exámenes psicoprofilácticos, cuando se trabaja con divorciados en oficinas de registro y tribunales populares, en consultas psicológicas que realizan trabajos de asesoramiento y correccionales, para medir la eficacia del asesoramiento y psicoterapia, con fines de investigación." Completar un cuestionario de opción múltiple de 24 ítems no lleva más de 10 minutos; las preguntas no se refieren a hechos ni detalles demasiado íntimos. Sin embargo, como advierten los autores, es necesario recordar que los valores promedio y las variaciones reportadas en el artículo no pueden servir como base para calcular normas estadísticas completas, sino que tienen solo un valor indicativo y solo en relación con los residentes. ciudades importantes, similar a Moscú. El uso clínico del cuestionario con fines de psicodiagnóstico individual requiere la construcción de tablas de estandarización que tengan en cuenta las diferencias demográficas, principalmente geográficas, de edad, nacionales, educativas y de género.

En los años 60, los expertos llegaron a entender la familia como un sistema en el que el comportamiento de uno de sus miembros no puede explicarse sin tener en cuenta todas las relaciones familiares en su conjunto. Por tanto, la familia se ha convertido en un modelo conveniente para estudiar la comunicación (interacción social) en grupos pequeños. El proceso de comunicación es el vínculo de conexión de todo el sistema de relaciones e interacciones intrafamiliares. Como saben, la convivencia requiere que los cónyuges coordinen mutuamente sus puntos de vista, valoraciones, toma de decisiones, la capacidad de sentir y comprender a su pareja, la capacidad y la voluntad de cambiar su estrategia de comportamiento teniendo en cuenta las acciones del cónyuge para lograr un objetivo común. meta.

"Un método para evaluar las características de la interacción en una díada" (4): una descripción de un nuevo procedimiento metodológico para evaluar la interacción de dos socios utilizando el ejemplo de los cónyuges que resuelven un problema conjunto: construir una figura a partir de coincidencias en condiciones limitantes. canales de interacción hasta la comunicación verbal. Según el autor de la nueva técnica, L.L. Base, esto le permitirá: 1) observar el proceso de los socios discutiendo la solución al problema (basado en declaraciones), 2) evaluar la efectividad de la comunicación (basado en la calidad de la tarea y las características del progreso de su solución). Se propone un sistema de evaluación de la interacción basado en cinco parámetros: afecto, conflicto, dominancia, productividad y claridad de comunicación. Se dan evaluaciones de confiabilidad y validez”.

Se han generalizado los experimentos que permiten tareas más estructuradas. Por ejemplo, al estudiar la comunicación conyugal, se utiliza material de estímulo estándar de los métodos de personalidad: la prueba de Rorschach, TAT, prueba de Wechsler. Los investigadores nacionales utilizaron la prueba conjunta de Rorschach. También se utilizó una modificación de la técnica de R. Blakar propuesta por R.Sh. Magasumov. Cada sujeto recibe un mapa de la ciudad. La ruta se muestra en el mapa de uno de los cónyuges. Su tarea es guiar verbalmente las acciones de su compañero, ubicado detrás de una pantalla opaca, para que complete con éxito toda la ruta en su mapa.

A la hora de calcular y analizar los datos obtenidos, uno de los problemas difíciles es identificar las principales categorías. Varían dependiendo de conceptos teóricos, dentro del cual trabaja el psicólogo, y sobre las características de los grupos estudiados. A pesar de la amplia variedad de categorías, los teóricos que trabajan en el campo de la investigación en comunicación las reducen a cinco principales: conflicto, dominio, afecto, claridad de la comunicación, efectividad (productividad) de la comunicación.

La técnica se puede utilizar en el marco del asesoramiento familiar, así como en aquellos casos que requieran investigar las características de la comunicación entre dos socios.

E.T. Sokolova ofrece familiarizarse en detalle con una modificación del test de Rorschach, que combina las capacidades de la versión tradicional (el enfoque en identificar el contenido intrapsíquico de la personalidad) con la perspectiva de estudiar la estructura y la dinámica de la interacción interpersonal en la familia. . El diagnóstico de los procesos de comunicación mediante el test de Rorschach modificado fue posible gracias a la introducción en el procedimiento de prueba de una técnica metodológica conocida como homeóstato: se pide a los participantes en el experimento que lleguen a un acuerdo sobre una o más tablas. La prueba de Rorschach se diferencia en que todas las “decisiones” de los socios son iguales y, por tanto, la divergencia de puntos de vista es casi inevitable. La TRE (prueba conjunta de Rorschach) permitirá conocer el aspecto inconsciente estilístico (personal) de la comunicación, es decir, cómo los participantes podrán llegar a una decisión conjunta, qué estrategias de interacción elegirán, qué sentimientos experimentarán.

La mayor popularidad ha ganado en el diagnóstico familiar, donde se utilizan sus diversas variantes: "matrimonial", "hijo-padre", "familiar". Con la ayuda de SDT, puede predecir el grado de compatibilidad, estudiar los trastornos de la comunicación, identificar un matrimonio "dividido", un "divorcio emocional" en el ámbito de las relaciones matrimoniales y en el ámbito de las actitudes de los padres: rechazo oculto u obvio de su hijo, inmadurez. de la posición de los padres, el despotismo y el egocentrismo, etc. La revisión de la literatura muestra que el SAD es muy prometedor en el diagnóstico de trastornos de las relaciones intrafamiliares. Para la práctica consultiva y penitenciaria resulta de interés como método expreso, cuyo uso es posible en todas las etapas del proceso penitenciario, para evaluar su dinámica y eficacia, entre otras cosas. Aprobación de STR en trabajo practico en el Centro de Asistencia Psicológica a la Familia de la Academia de Ciencias Pedagógicas de la URSS, demuestra la productividad de utilizar la técnica para aclarar actitudes distorsionadas entre padres e hijos. En diversas variantes, el método homeostático resultó adecuado para estudiar una amplia variedad de situaciones de interacción, además de parejas casadas, en otros grupos pequeños: tripulaciones de vuelo, equipos deportivos, grupos de estudiantes, etc.

La forma más óptima de estabilizar una familia está asociada a la organización de un sistema de asesoramiento psicológico a las parejas tanto en el momento de su formación como en el proceso de su funcionamiento normal o conflictivo. La metodología desarrollada de "conflicto familiar interpersonal" (IFC) permite identificar las características específicas de las dificultades conyugales, lo que permite determinar la estrategia y táctica de asesoramiento a una pareja casada, así como resolver la cuestión de la necesidad de corregir las relaciones en una pareja conyugal determinada o disolver el matrimonio.

El método MSK es un conjunto de escalas de 5 puntos que conforman un cuestionario de 168 puntos. Su contenido se integra en las siguientes áreas de la vida familiar: rol familiar, necesidad de comunicación, necesidades cognitivas, necesidad de proteger el “concepto del yo”, cultura de la comunicación, conciencia mutua, nivel de motivación moral, tiempo libre, frecuencia de conflictos. y formas de resolverlos, valoración subjetiva de la satisfacción de cada cónyuge con su matrimonio.

Los cónyuges responden el cuestionario de forma independiente. A partir de los resultados obtenidos se determina a cuál de los tres grupos de familias identificados (inestable, problemática, estable) pertenece la pareja en cuestión. La descripción obtenida mediante la metodología MSK de las características de las áreas de necesidad de los cónyuges, el grado de satisfacción de sus necesidades principales en el matrimonio, las principales zonas de conflicto, la frecuencia de los conflictos y los métodos para resolverlos brinda oportunidades para trabajo individual tanto con cada cónyuge individualmente como con la pareja.

Los contactos sociales, como saben, tienen muchas formas y tienen al menos tres niveles: comportamiento social, interacción social, relaciones sociales. En el tercer nivel surgen una serie de fenómenos cualitativamente nuevos, uno de los cuales es la intimidad. Berman y Leaf interpretan la intimidad como una de las tres dimensiones principales del matrimonio y la familia (las otras dos son los límites y el poder).

A pesar de la diversidad conceptual en la interpretación del concepto de intimidad, existen bastantes métodos específicos para medirlo. Holt (1977) propuso una Escala de Desarrollo de la Intimidad que consta de 66 afirmaciones, incluidas subescalas de intimidad intelectual, física y emocional. La Escala de Intimidad Social de Miller (1982) contiene 17 preguntas sobre las relaciones con la pareja. Dos escalas que se utilizan con más frecuencia son el Cuestionario de intimidad de Waring y la Escala de intimidad de relaciones de Schafer y Olson. El Cuestionario Waring (1983) consta de 90 afirmaciones que pueden responderse con sí o no. La escala contiene 8 subescalas (resolución de conflictos, intimidad emocional, cohesión, sexualidad, identidad, compatibilidad, autonomía y expresividad) y una escala de deseabilidad social.

Según los autores, una de las herramientas más populares para describir el entorno familiar es la Escala de entorno familiar. La escala consta de diez subescalas que miden tres áreas de la vida familiar: dimensiones de relación, dimensiones de desarrollo personal y dimensiones de estabilidad del sistema: organización (la importancia de una organización y estructura claras en la vida familiar y la distribución de responsabilidades) y control (el grado de cuya vida familiar está determinada por reglas).

Lamentablemente, los especialistas nacionales en el campo de las relaciones interpersonales matrimoniales apenas han continuado la tradición de investigación y enfoque estratégico de sus colegas extranjeros. El débil desarrollo de un enfoque teórico holístico para el estudio de las relaciones maritales interpersonales es consecuencia de la despersonalización tanto conceptual como real de las relaciones sociales en ciertos períodos de la historia y la psicología rusas.

Con la proclamación formal del hombre como fin en sí mismo del desarrollo social, en la vida real, inicialmente tal objetivo era el aumento del potencial económico. Con tal prioridad del desarrollo socioeconómico, todas las esferas de la vida de la sociedad que no estaban directamente relacionadas con la producción resultaron secundarias. Pero es en estos ámbitos donde las relaciones matrimoniales desempeñan un papel dominante.

Los conflictos familiares se consideran las formas más comunes de conflicto. Con el tiempo, se encontraron las formas más exitosas de resolver los conflictos familiares. Los conflictos en la familia no son infrecuentes en estos días y, si te comportas correctamente, no podrán destruir el matrimonio.

Tarde o temprano, estallan conflictos en cada célula de la sociedad. Según los expertos, el problema de los conflictos surge en el 85% de las familias; en otro 15%, los miembros de la familia se pelean periódicamente. Lea más sobre esto en nuestro sitio web. La razón de esto puede ser varias situaciones. Muchos hermosos cuentos de hadas sobre el amor dicen eso de verdad. amar a la gente no peleéis.

El peligro de cualquier conflicto es que todos los miembros de la familia se vean arrastrados a él, voluntaria o involuntariamente. Incluidos los niños. La psique del niño sufre mucho por las disputas familiares. De las situaciones conflictivas en la familia, los niños obtienen su experiencia inicial de comportamiento durante los conflictos.

Causas de los conflictos familiares.

Según los psicólogos, existen varias zonas de conflicto, que se manifiestan más claramente al comienzo de la vida matrimonial.

La primera zona de razones es causada por la diferencia del cónyuge con el ideal. Es característico del amor idealizar al amado (amado). Queriendo conquistar con todas sus fuerzas el objeto de su pasión, cada uno tiende a demostrar su mejores propiedades. Al mismo tiempo, muchos quieren parecer mejores de lo que realmente son, sin intentar especialmente ver a su alma gemela en su verdadera luz. Después de la boda, es necesario entablar una relación no con un personaje ficticio, sino con una persona real. A menudo, tal descubrimiento se vuelve muy desagradable y usted desea rehacer a su pareja para adaptarla a su imagen ficticia. Aquí es donde surgen la mayoría de las causas de los conflictos en la familia. Pero en las nuevas circunstancias, la cuestión es interesante y debe estudiarse con más detalle incluso antes de que surjan momentos desagradables en la relación, preferiblemente para ambos cónyuges.

A nivel de la segunda zona hay una lucha por el liderazgo, por la supremacía en la familia. Uno de los socios busca subyugar al otro. Puede haber muchas maneras de implementar esto: interferir con el desarrollo de la individualidad de su cónyuge, imponer su propio punto de vista sobre muchas cosas y situaciones en el mundo que lo rodea, permitirle amar solo lo que le importa al otro socio. Con una vida familiar así, surgirán muchas situaciones conflictivas.

La tercera zona de conflictos familiares incluye la intolerancia hacia los hábitos de la pareja. Esto proviene de la convicción de que los propios hábitos son correctos, del deseo de rehacer a otra persona. En otras palabras, estos son signos de comportamiento egoísta. Una persona obtiene su idea de la vida familiar de su propia familia.

Las causas de los conflictos familiares pueden ser diferentes, entre las más conocidas se encuentran las siguientes:

• difícil resolver dificultades materiales;
• dependencia financiera de uno de los socios del otro;
• desacuerdos sexuales entre cónyuges;
• celos;
• traición;
• diferentes orientaciones de valores entre los miembros de la familia;
• competencia por el dominio en la familia;
• intrusión autoritaria de otros miembros de la familia en la relación entre cónyuges;
• diferentes puntos de vista de los cónyuges sobre las tareas del hogar;
• adicción al alcohol y drogas de uno de los miembros de la familia. El abuso de alcohol por parte de uno de los cónyuges crea tensión en el matrimonio y provoca constantes conflictos y escándalos. Surgen situaciones psicotraumáticas para todos los miembros de la familia, y especialmente para los niños;
• prohibición de la libertad de expresión de cualquier miembro de la familia;
• diferentes actitudes hacia los métodos de crianza de los niños.

Tipos de conflictos familiares

Los expertos dividen los conflictos familiares en tres tipos:

• entre cónyuges;
• conflictos entre padres e hijos;
• Situaciones de conflicto entre familiares.

Características de los conflictos en la familia.

Los conflictos pueden tomar la siguiente forma:

• alta emocionalidad de las partes en conflicto;
• la velocidad de desarrollo de la situación en todas las etapas;
• diversos tipos de enfrentamiento (acusaciones, amenazas, insultos);
• formas de resolver la situación (desde la reconciliación hasta el divorcio).

La característica principal de los conflictos familiares es consecuencias severas para quienes están en conflicto y, a menudo, terminan trágicamente.

Conflictos familiares y períodos de crisis de las relaciones familiares.

Según los expertos, existen varios períodos de crisis en la evolución de las relaciones familiares:

• En el primer año de matrimonio, muchas familias viven su primera crisis. Se asocia con que los cónyuges se acostumbren el uno al otro. El carácter molido es difícil. Un tercio de los matrimonios no puede soportar este examen y los cónyuges se separan;
• Otra crisis está asociada a la aparición de niños en la familia. Los cónyuges tienen una amplia gama de nuevas responsabilidades que cambian completamente sus vidas, a menudo ralentizando su crecimiento profesional e impidiendo la implementación de otros planes e intereses. También surgen serios enfrentamientos en cuestiones relacionadas con la crianza de los hijos;
• La tercera crisis ocurre después de 10 a 15 años de matrimonio. La base de esto puede ser la saciedad mutua y el desvanecimiento de los sentimientos mutuos. También están aumentando las contradicciones entre padres e hijos en crecimiento;
• La cuarta crisis llega tras 20 años de matrimonio. Se asocia con la ansiedad de la esposa ante el posible adulterio de su marido. Durante este período comienza a manifestarse el “síndrome del nido vacío”.

Lea más en nuestro sitio web. Los conflictos familiares suelen surgir como consecuencia de que uno de los socios lleva muchos años intentando cambiar a su mitad. En casi el 70% de los conflictos, quien inicia los enfrentamientos es la esposa. Según muchos psicólogos, la mayoría de las disputas familiares son causadas por la inusual propiedad de la memoria de las mujeres de conservar todos los detalles de agravios y dolores pasados. Y cuando se presenta una ocasión similar, viejas experiencias resplandecen con renovado vigor en su memoria.

Si un conflicto es inevitable y se acerca el momento en que la situación se saldrá de control, intente gestionarlo correctamente.

Formas de resolver conflictos familiares

Partiendo del hecho de que los conflictos en la familia son compañeros constantes en la vida de toda familia, debemos admitir que debemos aprender a tener conflictos. Los psicólogos han desarrollado muchos métodos para gestionar conflictos, una gran cantidad de reglas y consejos para ayudar a resolver conflictos y prevenirlos. Todas estas formas de resolver los conflictos familiares son sin duda efectivas. Éstos son algunos de ellos:

• Intenta no entrar en conflicto. Por supuesto, cada choque más pequeño en una familia comienza en alguna parte. Alguien lo está iniciando. Detener. No dejes que estalle una pelea. ¡Diga unas cálidas palabras al iniciador del inminente conflicto! Abrazo, broma, si corresponde. Mira, tu pareja se calmará. En general, incorpora más humor en tus relaciones. Entonces cualquier situación de conflicto puede parecer absurda y divertida;
• Sepa ceder, incluso si está seguro de tener razón. Entiende que lo principal es este momento– no dejes que las pasiones estallen. La búsqueda de la verdad puede esperar. Quien sabe conceder, al final resulta vencedor;
• Primero, piense qué temas le gustaría discutir hoy para resolver este conflicto en particular; si todo se hace al mismo tiempo, entonces no servirá de nada. Antes de hacer reclamos al otro socio, averigüe usted mismo qué es lo que no le conviene;
• En el momento del enfrentamiento, asegúrese de que no haya ningún miembro de la familia cerca. Conflicto a puerta cerrada, lejos de la mirada de tus padres. No podrán ser objetivos en su conflicto. Está estrictamente prohibido involucrar a los niños en conflictos;
• No empieces una pelea mientras tu mitad cansada está comiendo, lavándose o descansando después de un día de trabajo. Considere el estado de ánimo, físico y psicológico de su pareja. Ellos son quienes crean la mentalidad para percibir todo lo que te sucede. Si estás de mal humor (puede deberse a muchos factores), un comentario inofensivo puede derivar en un conflicto grave;
• no se apresure a descargar todas sus emociones negativas sobre su cónyuge; Primero, cálmate y luego empieza a hablar. Cualquier conflicto debe resolverse sin gritos. Cuando te sientes enojado, es mejor parar; no necesitas hacer ni decir nada en este estado. De lo contrario, más tarde te avergonzarás de tus palabras y acciones. Las emociones no son mejores ayudantes en la resolución de cuestiones controvertidas;
• No utilices expresiones sin sentido, por ejemplo: “¡Es imposible vivir contigo! ¡De qué puedo hablar contigo! Tú siempre..." y otros. Esta dañina costumbre de generalizar y sacar conclusiones sobre otras personas, y especialmente sobre los seres queridos, mata los sentimientos más amables;
• Expresa tus quejas de forma clara y clara. Dale a tu otra mitad la oportunidad de responder. Espere una respuesta e intente comprender a su pareja. Es muy importante comprender a su pareja en una disputa, tratando de ocupar su lugar;
• no utilices métodos inapropiados: no utilices las discapacidades físicas de tu pareja como reproche, no hables insultantemente de sus padres, no recuerdes fracasos anteriores. No culpes a nadie por nada. El reproche, en esencia, no es más que una baja valoración de una persona cercana a usted. Este es un golpe al punto más vulnerable. Pero al socio le parece que no está reprochando, sino haciendo un comentario justo. Un reproche es como un boomerang; suele regresar a su autor. Debido al orgullo herido, la persona ofendida busca involuntariamente un motivo para vengarse. Y se utilizan reproches de represalia. ¿Es posible evitarlos en la comunicación? ¿Qué pasa si actúas al contrario? En lugar de reprochar, elogia algo bueno y así tu pareja te escuchará. El conflicto tomará un camino diferente.

Y si de tu boca sale una palabra desagradable ser amado? Por supuesto, es doloroso y ofensivo. ¡Pero detente! Aunque el reproche nos parezca injusto, algo lo provocó. Esto significa que de alguna manera es culpa nuestra. ¡Nunca respondas a un reproche con un reproche! Esto no te llevará a ninguna parte. Este es un camino directo a los conflictos familiares.

• no hay por qué tener miedo de admitir que estás equivocado: hoy te arrepentiste y mañana tu pareja no tendrá miedo de decir que sus propios juicios estaban equivocados;
• Guardar rencor es el camino equivocado. Una resolución rápida de un conflicto es una oportunidad para evitar muchos problemas. Sin embargo, existen excepciones a tales situaciones. Hay contradicciones que no deberían resolverse de inmediato. En algunas situaciones, es mejor posponer la conversación.

Es importante recordar que ponerse a la defensiva y jugar “en silencio” no es lo mejor la mejor opción. Dicen, adivina por qué estoy en silencio.

Las personas sombrías y silenciosas que no expresan sus emociones y guardan silencio sobre las quejas contra su pareja tienen más probabilidades de sufrir enfermedades cardíacas, a diferencia de aquellas que "se desahogan" en situaciones de conflicto.

La capacidad de resolver conflictos de manera competente es muy importante. Sin embargo, es más importante aprender a no dejar que la situación conduzca a su aparición. Si no idealizas a tu pareja, aceptándolo con todos sus defectos, entonces podrás evitar muchos conflictos. Todos tenemos nuestras propias características, por lo que debemos ser tolerantes con los aspectos especiales de otra persona, así como tener paciencia a la hora de abordar diversos temas.

No es necesario llevar la situación a una pelea si no están de acuerdo en pequeñas cosas. Si surge una disputa, no debe proceder a insultos mutuos y no debe ofender al máximo al lado opuesto. Es mejor redirigir la energía hacia la solución de problemas enfatizando los puntos en común, en lugar de intensificarlos centrándose en las diferencias.

A veces se producen conflictos familiares graves debido a conflictos de opiniones e intereses diferentes. Las formas de resolver los conflictos familiares pueden ser variadas. Asegúrese de leer el artículo sobre cómo hacerlo en nuestro sitio web. Cuando surge una situación conflictiva en la familia es muy difícil llegar a una solución que satisfaga a todos. Es importante recordar que la pareja también tiene su propia opinión, sus propios deseos, determinados planes y autoestima. El comportamiento egoísta y la terquedad en este caso sólo se interpondrán en el camino. Si quiere decir un comentario o comentario ofensivo, es mejor superarse y permanecer en silencio. Cuente mentalmente hasta diez y cálmese. Si no ayuda, sigue contando como aconsejan los psicólogos. Y solo entonces empieza a hablar. Mientras cuenta mentalmente, recuerde que usted mismo eligió a su pareja, planeó tener hijos y soñó con vivir juntos hasta la vejez. Estos sentimientos no desaparecen en un instante; es necesario recordarlos con más frecuencia.

Al comprender las causas de las disputas y conflictos familiares y haber examinado su tipología, consideremos formas de resolver los conflictos. En primer lugar, para resolver con éxito los desacuerdos que surjan, es necesario tener el deseo de resolverlos. Aquí es donde debes comenzar. A veces los conflictos matrimoniales no se resuelven simplemente por la falta de voluntad para hacer algo. Para querer resolver los desacuerdos familiares, es necesario asumir la responsabilidad tanto del bienestar como de los problemas de la familia. Comprender que en cualquier conflicto ambas partes tienen la culpa, el deseo, en primer lugar, de ver y asumir la propia culpa y no culpar al otro, es un factor importante para garantizar que los conflictos intrafamiliares sean constructivos y no destructivos. .

La actitud de los cónyuges para resolver problemas, buscar la paz y la armonía ayudará a lograr lo que desean. La actitud inicial juega un papel importante. Dado que, si se desea, casi cualquier situación intrafamiliar puede volverse conflictiva, un factor importante para resolver la mayoría de los conflictos es el comportamiento de los cónyuges durante el conflicto. Entonces, si los socios reaccionan fácilmente ante cualquier contradicción que surja, se fijan en ella, intentan explicar o demostrarle al otro que tienen razón, entonces hay un conflicto. Pero si las situaciones desagradables se discuten con calma y amabilidad, los cónyuges no intentan encontrar quién tiene razón y quién no, cada uno se esfuerza por reconciliarse y no espera a que el otro lo haga: la frecuencia y la gravedad de las los conflictos disminuyen.

Lamentablemente, muchas parejas casadas perciben la discusión de cualquier problema familiar no como una búsqueda de la mejor solución para ambos, sino como un duelo, una batalla en la que es importante demostrar que se tiene razón a toda costa. Cuando la comunicación familiar se convierte en rivalidad, no se convierte en un camino de acercamiento, ni en una fuente de alegría, sino en una forma de "ganar puntos" en una competencia absurda entre ellos, que a menudo termina en divorcio. Por tanto, la mitad del éxito a la hora de superar el estrés depende de una actitud positiva.

Al elegir una estrategia de resolución de conflictos, la elección de los medios para resolverlo es importante. En caso de conflicto, los cónyuges, por regla general, buscan medios para solucionarlo. Sin embargo, a menudo los medios elegidos conducen a que los conflictos se intensifiquen (incluso hasta el punto de romper la familia) o persistan durante mucho tiempo, haciendo que el matrimonio sea inestable. Pero si los conflictos han desaparecido, entonces los cónyuges tienen derecho a creer que han encontrado los medios adecuados para la interacción familiar.

Los medios utilizados por los cónyuges al interactuar pueden considerarse morales o inmorales. Los medios que degradan la dignidad humana, dividen y separan a las personas, debilitan sus vínculos familiares y conducen a conflictos y divorcios son inmorales. Por lo tanto, cuando los cónyuges recurren a reproches y acusaciones mutuas, se arrinconan. El uso de ventajas específicas para ejercer presión (económica, sexual, etc.) también conduce a un aumento de la brecha entre los cónyuges. A veces, queriendo animar a la segunda parte a resolver el problema, la primera amenaza con acudir a sus padres o divorciarse. Esto tampoco ayuda la mejor solucion situaciones, de esta manera puedes incluso empujar a tu familia hacia la desintegración. Por lo tanto, al elegir un medio de comunicación para corregir el comportamiento del cónyuge, es necesario observar la medida. Esta medida en la elección de los medios es fácil de percibir si el conflicto se está intensificando, si la relación entre los cónyuges se está deteriorando o si el conflicto ha comenzado a suavizarse.

Consciente e inconscientemente, las personas intentan resolver sus problemas de diferentes maneras. Para algunas personas esto tiene bastante éxito, pero para otras es todo lo contrario. El comportamiento de las partes en conflicto es muy diverso. J. G. Scott identifica las siguientes estrategias, que difieren en el grado de efectividad en la resolución de conflictos:

• 1. La dominancia es característica de quienes muestran autoritarismo en la familia, reprimiendo los deseos, intereses y sentimientos del otro. Concéntrate sólo en tus propios intereses. Esta estrategia es aceptable sólo en los casos más situaciones críticas, cuando necesita tomar medidas urgentes para salvar una vida o algo similar (por ejemplo, durante un incendio, cuando necesita evacuar a una familia de una habitación).
• 2. La retirada o evitación se caracteriza por el abandono de los propios intereses y la falta de voluntad para llegar a un acuerdo con la pareja. Al evitar resolver los problemas, la gente sólo empeora la situación, ya que los problemas no resueltos regresan y se acumulan. Los problemas que ignoramos volverán a nosotros, pero en las circunstancias más desfavorables. Este método puede considerarse exitoso en momentos de estrés emocional, y luego solo por un tiempo, y luego es necesario volver a resolver el conflicto.
• 3. Cumplimiento, como renuncia a los propios intereses y voluntad de encontrar un socio a medio camino. A veces esta solución será aceptable: para lograr la paz, renuncia a tus pretensiones. Pero cuando cualquier conflicto se resuelve de esta manera, conduce a la frustración crónica de uno de los socios, asimetría en las relaciones, desequilibrio en la distribución de derechos, responsabilidad, poder y disminución de la estabilidad y estabilidad del funcionamiento familiar.
• 4. El compromiso entre las partes en conflicto es una forma bastante buena de lograr una solución al problema. Se caracteriza por el deseo de ambos de encontrar un entendimiento mutuo a través de concesiones mutuas.
• 5. La cooperación es similar a un compromiso, pero se caracteriza por la búsqueda de una solución que mejor se adapte a los intereses de ambos socios. La cooperación promueve el crecimiento personal de los participantes en conflictos, aumenta el nivel general de su competencia comunicativa, abriéndose fundamentalmente nueva manera interacción en una situación de conflicto. Como resultado de resolver el conflicto de esta manera, la relación entre los cónyuges se vuelve aún más estrecha y cálida.

Existe el llamado modelo de “consejo familiar”, propuesto por T. Gordon, como modelo eficaz para la resolución de conflictos. La idea central del modelo de "consejo familiar" es la tesis de que en una situación de conflicto, cualquiera que sea, cualesquiera que sean las razones por las que se inició, no debe haber "ganadores" ni "perdedores". Averiguar las causas del conflicto, identificar al culpable y al iniciador no ayudará a resolver el problema, solo lo agravará. Un enfoque constructivo consiste en encontrar una solución al problema basada en el principio de igualdad de todas las partes en el conflicto, independientemente de su edad y posición en la familia. Este modelo representa seis etapas principales de resolución de problemas:

• 1. Identificación y definición del conflicto como consecuencia de motivos e intereses contradictorios de los miembros de la familia (verbalización y conciencia de la esencia del conflicto en el proceso de discusión del problema con toda la familia).
• 2. Generar y registrar todas las alternativas posibles para la solución del problema, independientemente de cuán satisfactorias sean para las partes en conflicto. En esta etapa, existe una regla de aceptación sin prejuicios y la prohibición de criticar cualquier decisión, incluso las más increíbles.
• 3. Discusión y evaluación de cada una de las alternativas propuestas en la etapa anterior. Regla: no se acepta una alternativa si al menos uno de los participantes no está de acuerdo. Para optimizar el proceso de toma de decisiones, en particular, se utiliza la técnica de las declaraciones en primera persona, que permite a algunos participantes en el conflicto expresar más claramente su posición, evitando reproches, acusaciones y condenas de los demás. Si, durante una discusión en grupo de todo el arsenal de propuestas presentadas, ninguna de ellas es aceptada, la discusión continúa hasta que se encuentra una solución que se adapte a todos.
• 4. Elegir la mejor solución al problema aceptable para todos los miembros de la familia.
• 5. Desarrollar formas de implementar la decisión, elaborando un plan específico para su implementación, incluyendo las responsabilidades y deberes de cada uno de los participantes, sus acciones, condiciones de implementación, hasta el más mínimo detalle.
• 6. Determinación de criterios para valorar el resultado de un acuerdo familiar, formas y métodos de control y evaluación.

Muchos expertos en el campo de las relaciones familiares señalan la necesidad de una comunicación plena como forma de resolver problemas. Ésta es la única forma de solucionar los problemas familiares. Solo hay una forma de resolver problemas familiares, situaciones de conflicto y deshacerse del resentimiento: la comunicación entre los cónyuges, la capacidad de hablar entre sí y escucharse. Un conflicto o una disputa prolongada y sin resolver suele ocultar una incapacidad para comunicarse.

El psicólogo estadounidense J. Gottman, que estudió específicamente el proceso de comunicación familiar, identificó patrones interesantes de comunicación entre cónyuges en familias en conflicto. En primer lugar, estas familias se caracterizan por restricciones excesivas en la comunicación. Sus miembros parecen tener miedo de dar su opinión, de expresar sus experiencias y sentimientos. Las familias con conflictos resultaron ser más “silenciosas” que aquellas que no tenían conflictos, los cónyuges intercambian nueva información con menos frecuencia y evitan conversaciones innecesarias, aparentemente temerosos de que estalle una pelea sin darse cuenta. En las familias en conflicto, los cónyuges prácticamente no dicen "nosotros"; prefieren decir sólo "yo". Y esto indica el aislamiento de los cónyuges, la desconexión emocional. Las familias en conflicto son familias en las que la comunicación se produce en forma de monólogo. Todo esto recuerda a una conversación entre sordos: cada uno dice lo suyo, lo más importante y doloroso, pero nadie lo escucha, porque en respuesta suena el mismo monólogo. La principal tarea para superar los conflictos debe ser la formación de plenas habilidades comunicativas.

Vale la pena prestar atención a las condiciones para una comunicación interpersonal exitosa entre cónyuges:

• 1. Apertura, es decir la ausencia de todo aquello que los cónyuges, por razones fundamentales, se oculten mutuamente.
• 2. Confirmación de la autoestima de cada uno durante la comunicación, es decir. La comunicación interpersonal en la familia debe contribuir a la formación de una imagen de sí mismo más positiva en cada uno de los socios.
• 3. Intercambio activo de opiniones, es decir discusión intensa y constante entre ellos sobre lo que todos piensan y sienten.
• 4. Adecuación situacional. Esto significa que la comunicación conyugal debe adoptar muchas formas diferentes, pero al mismo tiempo, la situación específica debe determinar cómo se comunicarán exactamente los cónyuges en un momento dado.

Los psicólogos ofrecen las siguientes reglas para la comunicación familiar:

• 1. Ríndanse unos a otros.
• 2. No impongas tus puntos de vista y juicios.
• 3. Respetarnos unos a otros.
• 4. No se humillen ni insulten unos a otros, esfuércense por ver lo bueno en los demás ante todo.
• 5. Gestione su comportamiento, tenga en cuenta el estado de ánimo de los demás.
• 6. Evalúa autocríticamente tus acciones y acciones.

Al analizar las causas y los tipos de conflictos, se puede observar una tendencia general. La falta de comunicación, centrarse sólo en las propias necesidades, la falta de ternura y el analfabetismo general en asuntos familiares crean una tensión conflictiva generalizada. En tal atmósfera, la familia necesita urgentemente ayuda seria. Para resolver situaciones de conflicto, los cónyuges deben aprender a anteponer los intereses de su pareja. El respeto, la confianza en el amor por parte de ambos, la expresión de calma y tacto ayudarán a encontrar una solución aceptable. Los cónyuges deben aprender constantemente a comunicarse plenamente.

En una familia próspera siempre hay un sentimiento de alegría hoy y mañana. Para preservarlo, los cónyuges deben dejar el mal humor y los problemas fuera de la puerta y, cuando regresen a casa, traer consigo una atmósfera de optimismo y euforia. Si uno de los cónyuges está de mal humor, el otro debería ayudarlo a deshacerse de su estado mental deprimido. En cada situación alarmante y triste, debes intentar captar notas humorísticas mirándote desde fuera. En el hogar se debe cultivar el humor y las bromas. Si surgen problemas, no hay por qué tener miedo, al contrario, hay que tratar de comprender constantemente sus causas;

La observación de los principios básicos de la vida matrimonial en común permite evitar muchos errores:

• 1. Mire de manera realista las contradicciones que surgen antes y después del matrimonio.
• 2. No crear ilusiones para no decepcionarse. Es poco probable que la vida cumpla con los estándares y criterios que se planearon de antemano.
• 3. No evites las dificultades. Superando juntos situaciones difíciles- una gran oportunidad para descubrir hasta qué punto ambos socios están dispuestos a vivir según el principio de un compromiso bilateral.
• 4. Comprende la psicología de tu pareja. Es necesario poder entenderse, adaptarse y poder complacerse para poder vivir en paz y armonía.
• 5. Conozca el valor de las pequeñas cosas. Los pequeños pero frecuentes signos de atención son más valiosos y significativos que los costosos obsequios raros, que a veces esconden indiferencia, infidelidad, etc.
• 6. Sea tolerante, sea capaz de olvidar los agravios. Una persona se avergüenza de algunos de sus errores y no le gusta recordarlos. No debes recordar algo que alguna vez interrumpió la relación y que debería haber sido olvidado hace mucho tiempo.
• 7. Ser capaz de comprender y predecir los deseos y necesidades de su pareja.
• 8. No impongas tus exigencias, protege la dignidad de tu pareja.
• 9. Comprender los beneficios de la separación temporal. Los socios pueden cansarse el uno del otro y la separación les permite comprender cuánto aman a su alma gemela y cuánto la extrañan en este momento.
• 10. Cuídate. El descuido y el descuido dan lugar a hostilidad y pueden tener graves consecuencias.
• 11. Tener sentido de la proporción. En primer lugar, enfatice las fortalezas de su pareja y luego, de manera amable y amigable, señale sus deficiencias.
• 12. Ser capaz de aceptar las críticas con calma y amabilidad.
• 13. Ser consciente de las causas y consecuencias de la infidelidad.
• 14. No te desesperes. Ante una situación estresante en la vida matrimonial, sería un error separarse con orgullo y no buscar una salida.