Annem sıfırdayken: duygusal tükenmişliğin önlenmesi. Doğum iznindeki bir annenin duygusal tükenmişliği: Doğum iznindeki bir annenin duygusal tükenmişliği ile nasıl başa çıkılır Petranovskaya

Önceleri doktor, kurtarıcı ve psikolog gibi mesleklerde çalışan kişilerin duygusal tükenmişliğe maruz kaldıklarına inanılıyordu. Her gün insanların sorunlarıyla karşılaşanlar, onlara yardım etmeye çalışırlar. Ancak insan ruhu öyledir ki, etrafınızda uzun süre sadece acı ve ıstırap görürseniz koruyucu mekanizmalar çalışır. Ve artık sempatik ve merhametli bir insan değil, çalışmayı sadece para kazanmanın bir yolu olarak gören alaycı bir profesyonelsiniz.

Bu aile içinde de olur. Bugün bir annede duygusal tükenmişlik nadir değildir, çünkü nadiren kimse günlük yaşamını çeşitlendirmeyi başarır ve onu sonsuz bir köstebek gününe dönüştürmez. Anneler çocuklarına bağırır, umarsızca dükkâna sürükler, dokunulmasın diye kendilerini unutmak isterler. Yine de, annenin tükenmişliği profesyonel tükenmişlikten biraz farklıdır ve bununla ilgili harika olan şey, kalıcı olmamasıdır.

sorunun özü

Annedeki duygusal tükenmişlik daha çok şiddetli yorgunluk, asteni gibidir. Öncelikle bu psikolojik değil, duygusal tükenmişlik. Yani herkesi bir dereceye kadar etkileyen fiziksel yorgunluğa ek olarak, yabancılaşma, kayıtsızlık ve bitkinlik başlar. Ve bunun nedeni genel olarak birdir: Bir kadın yardım istemeden her şeyi kendi üzerine sürükler.

Psikologlar, er ya da geç, her annenin duygusal tükenmişlikle karşı karşıya kaldığını, çünkü bundan böyle bir kişinin kendisine ait olmadığı, başka birine borçlu olduğunu belirtiyor. Ve eğer anne ilk yıl bir şekilde devam ederse, daha sonra kolaylaşacağını düşünerek, ikinci yılda bu sorun geri kalan her şeyi kapsar. Çocuğunun doğduğu andan itibaren kelebek gibi kanat çırpan tek bir kadın yoktur. Ve kendisi için ne kadar az zaman kalırsa, herkes için o kadar kötü. Evet, evet, çünkü sadece o ve çocuğu değil, kocası, arkadaşları, akrabaları da acı çekiyor.

Antropolojik bir teori var: Bir noktada mağaralardan ve aile kulübelerinden konforlu dairelere taşındığımızda ve kendimizi akrabalarımızdan uzaklaştırdığımızda, sorun keskin bir köşeye dönüştü. Daha önce, yaşlılar dışında ailenin erkek kısmı ava çıktığında kadınlar, emziren çocuklar da dahil olmak üzere ev işleriyle birlikte ilgilenirdi. Dolayısıyla iletişime, duygu alışverişine erkeklerden daha fazla ihtiyaç duyulur. Klan ve kabile, ailenin her bir üyesi için çok şey ifade ediyordu ve bir annede duygusal tükenmişlik diye bir şey yoktu.

Annem sıfırdayken ne yapmalı?

Kendinize zaman ayırmayı öğrenin. Mutlu bir anne, mutlu bir ailedir. Bir çocuğun doğumunun sizi gönüllü olarak hapishanede oturmaya mecbur etmediğini anlayın. Elbette dış koşullar da var: hasta bir çocuk, iklim koşulları, bir dadı olmaması ve günün her saati çalışan bir baba. Ancak vücut kendine karşı böyle bir tavra uzun süre katlanmayacaktır - hastalıklar başlayacak ve o zaman kendiniz için ayrılmak için "iyi" bir nedeniniz olacak. Ama istediğin bu mu?

Kabile dişil cinsiyetinin işlevi, bir dereceye kadar gayri resmi ebeveyn iletişim grupları tarafından gerçekleştirilir. Sosyaldeki iletişim biçiminin ötesine geçmeleri önemlidir. ağlar veya forumlar, bu nedenle şehrinizde benzer düşünen insanlar arayın, en az ayda bir kez toplantılar ve çay partileri düzenleyin.

Instagram'a gidip orada mükemmel annelerin ve temiz yıkanmış bebeklerin mükemmel fotoğraflarını görüyor musunuz? Burada anneleri tarafından duygusal tükenmişlikle tehdit edilmiyorlar sanıyorsunuz. Bu kısmen doğrudur çünkü bu kadınlar kendilerini çok tuhaf bir hobinin içinde bulmuşlardır. Bir yandan düşüncelerini ifade ediyorlar, çocuklarının izlenimlerini ve başarılarını paylaşıyorlar, diğer yandan da en önemlisi aynı kadınlardan yanıt alıyorlar. Sadece bir beğeni bile olsa, sosyal sevişmenin değeri fazla tahmin edilemez.

Uyku ve beslenme eksiksiz olmalıdır. Birçok insan doğum sonrası depresyona atıfta bulunarak bunu unutur. Ancak mesele, birikme eğiliminde olan sıradan bir uyku eksikliği olabilir. Yeterince gece uykunuz yoksa, bebek sürekli göğsünüzde asılı kalır, gündüz uykusu için onunla yatın. Evet, bulaşıklar ve yer bekleyebilir.

Doğum iznindeki birçok anne, büyük bir yaratıcı potansiyele sahiptir. Ancak küçük bir çocukla konsantre olmak çok zor olduğu için kadınlar hobilerini çoğunlukla bebek uyurken yaparlar. Evet, onların da uykusuz kaldıkları ortaya çıktı, ancak hissettikleri güç dalgası kelimelerle ifade edilemez. Sonuçta, yaratıcılık ve iğne işi ilkel olarak dişildir, bu nedenle enerjimizi artırır ve biriktiririz, bu da daha sonra çocuklar ve koca tarafından beslenir. Ve eğer anne boş bir kapsa, o zaman herkes zor anlar yaşar.

29.07.2010 14:23

Dikkat, soru şu: Hangimiz iş yerinde "yakabiliriz"? Cevap: Böyle bir "yanma", sabahtan akşama "makinenin başında" oturan, son tarihlerle mücadele eden ve üretim başarıları sergileyen çalışan bir mükemmeliyetçiye tabi tutulur. Evet bu doğru. Doğru, cevap tam değil. Gerçekten de, "duygusal olarak tükenme" risk grubu yalnızca ofisteki "Stakhanovitleri" değil, aynı zamanda ... doğum iznindeki anneleri de içerir.

Sapla samanı ayırt edin

Anneliğin ilk aylarında, genç bir annenin gerçeği yeni bir şekilde özümsediği, kendisine alışılmadık hisler yaşadığı bir sır değil - hem çok hoş hem de umut verici zorluklar. Çoğu zaman, hormon oyunu bu koşulların "provokatörü" haline gelir - annelik içgüdüsünün açılmasına ve tam kapasite çalışmasına yardımcı olmak için doğumdan sonra kadının vücudunda uzun süre "dans eder".

- Bu, "blues" un doğasıdır - doğumdan 2-3 gün sonra güvenli, mızmız ve heyecanlı bir "çocukluğa düşme". Her şey yeni yapılmış bir annenin dengesini bozabilir - tanıdık bir çizgi filmden bir mamutun şarkısı, gökyüzünde koşan bulutların şekli veya ekleme için bir telefon kutlaması. Neyse ki, "hüzünler" sadece birkaç gün sürer, ardından tutkular bir şekilde azalır ve anne olanlara yeterince tepki verebilir.

- Hüznün yerini alan ilgisizlik biraz daha tehditkar görünüyor. Görünüşe göre genç bir anne, yeni statüsünde onun için hiçbir şey yolunda gitmiyor ve en tatsız olanı, televizyon ekranlarında konuştukları, ebeveynler için dergilerde yazdıkları o ışıltılı duyguları bebek için hissetmemesi. Bu durumda hormonlar, bir bebekle yeni bir hayata uyum sağlama ve belirli zorlukların üstesinden gelme ihtiyacıyla "birlikte oynar" - kurmak Emzirme, kırıntı rejimine alışın, yürüyüşler düzenleyin ve aynı zamanda bir ev idare edin. İlgisizliğin "raf ömrü" bir veya iki haftadır (hepsi annenin mizacına, sağlık durumuna ve başkalarının yardım etme isteğine bağlıdır).

- 14 gün sonra bile "her şey yolundaysa" - başlama riski yüksektir doğum sonrası depresyon, anne ve bebek için sağlık sorunları ile dolu. Bu durumda akrabaların yardımı ve bir psikologla yapılan görüşmeler olmadan kimse yapamaz.

Neyse ki, ilgisizlik ve hatta depresyon oldukça nadir görülen fenomenlerdir. Bir diğer konu da tadı hemen hemen her genç annenin aşina olduğu “duygusal tükenmişlik sendromu”. Tükenmişlik sendromu (1974'te Amerikalı psikoterapist Freudenberg tarafından keşfedildi), aslında, bir pozitiflik denizinin ve güçlü aktivitenin yerini "Groundhog Day" hissinin aldığı kronik yorgunluk sendromunun ikizidir. geldi ve onunla birlikte tüm Beyaz ışık için yorgunluk, yıkım ve ... öfke geldi.

Rüzgar nereden esiyor?

Psikologlar, bir annenin işinin dalgıçların veya madencilerin işinden daha az zor olmadığını belirlediler. Hayır, fiziksel efor açısından değil (her ne kadar kucağınızda bebek taşımak veya dışarıda bebek arabası taşımak da kolay olmasa da), psikolojik stres nedeniyle. Bu "basın", dört duvar arasında izolasyon ve ayrıca görevlerin monoton monotonluğu yaratır - çocuğu beslemek, sabah tuvaleti, yürümek, banyo yapmak vb. Ofis işlerinin de çok çeşitli olmadığını söyleyeceksiniz ve haklı olacaksınız. Ancak ofiste küçük bir "sigara molası" verebilirseniz - meslektaşlarınızla sohbet edebilir, bir fincan çay / kahve içebilir, sorunları tamamen terk edebilirseniz, o zaman annenin günlük yaşamında böyle bir mühlet olmadığını kabul etmelisiniz. Bir bebeğin göze ve göze ihtiyacı vardır. Bebek uyuyorsa anne yağlı boya tablosudur! - tüm ev işlerini yeniden yapmaya çalışır. Akşam çocukla uğraşmaktan düşüyor ama kocasına yemek yedirmesi, çocuğu yıkaması, demir şeyler vs. Ve geceleri bebeğin beslenmesi veya sakinleştirilmesi gerekiyor ...

Annemin tüm işi yapmaya ya da "mükemmel" yapmaya vakti yok. Tek kelimeyle, sürekli dahil olma ve bir köşeye çekilme moduna giriyor ... Ne zaman dinlenmeli? Bebeğe karşı en nazik tavrına ve annelik görevlerine karşı olumlu bir tavrına rağmen bu soruyu sormazsa "tükenmişlik" tuzağına düşebilir. Sonuç olarak, etrafındaki her şeye karşı - örneğin, bir çocukla ilişkiler basmakalıp ilgiye indirgendiğinde - ama aynı zamanda bebeğe karşı öfke patlamaları ile sinirli bir kayıtsızlık dalgasıyla kaplıdır. Ve genellikle tükenmişlik kronik hastalıklara indirgenir. Söylediği gibi: Vücudumuzu dinlemezsek, bizi yatağa sokar.

Kıvılcım alevi tutuşturur...

Psikologlar, kendine, bebeğe, sevilene olan sevginin alevinin sönmemesi ve sıcaklık vermesi için etkili bir "tarif" sunar. Birkaç temel bileşene sahiptir:

- dinlenme - hem beden hem de duygular için. Kurala uyun: Bebek gün içinde uyuyakalırsa, onun yanına uzanırsınız ve kendinize en az bir saat "Morpheus'u kucaklama" izni verirsiniz. Ev işlerini tabiri caizse parça parça yapın (örneğin, sabahları çorba için sebzeleri soyabilir, öğleden sonra doğrayabilir ve kocanız gelene kadar pişirebilirsiniz) - akşama kadar en önemli şey olacak yapıldı;

- görev devri - aksi halde İyi dinlenme yine de çalışmaz. Ev işlerinin en azından bir kısmına güvenin ve bebekle kocanıza, annenize, kayınvalidenize güvenin ve sevdikleriniz uzakta yaşıyorsa, bir dadı hizmetlerinden yararlanın (onu birkaç saatliğine davet edebilirsiniz) bir gün);

- kendini ifade etme - konuşun, iletişim kurun, sevinçleri ve sorunları paylaşın (psikolojik yardımın ana yönteminin bir konuşma olması sebepsiz değildir). İstatistiklere inanıyorsanız, "mükemmel öğrenciler kompleksi" olan ölçülü anneler duygusal tükenmeye daha yatkındır;

- iyi bir anne mitini çürütmek - hata yapmaktan korkmayın. Çoğumuzun iyi bir annenin nasıl olması gerektiğine dair bir fikri vardır. Tehlike, boyanmış görüntüden herhangi bir sapmanın bir aşağılık kompleksine yol açması ve tüm gerçek değerlerin üzerini çizmesidir. Kendinize eziyet etmek yerine: "İyi anneler çocukla günde iki kez yürür ve her gün çorba pişirir ama ben bunu yapmam ...", bebek için zaten dünyanın en iyisi olduğunuzu düşünün;

- kendinizi iyi bir fiziksel formda tutun - fiziksel rahatlama, endişelerden ve endişelerden bıkan ruhun boşaltılmasına yardımcı olacaktır. Artı, aynada kendinizi beğenirseniz, o zaman varsayılan ruh haliniz iyileşecek ve bebeğe şefkat ve şefkat bonusları verecek;

- daha fazla zevk - ve en farklı olanlar. Alışveriş, kız arkadaşlarla bir bekarlığa veda partisi, bir güzellik salonu gezisi, kocanızla romantik bir yürüyüş - siz seçin. Ve bebeği bir iki saatliğine babana veya büyükannene bırakmaktan korkma. Siz özgürlüğün tadını hatırlarken onlar yıkansın, üstünü değiştirsin ya da bahçede onunla yürüyüşe çıksın, brifinginiz mutlaka yeterli olacaktır.

Bir veya iki saat içinde, kesinlikle bebeği özlediğinizi hissedeceksiniz - sevimli yüzü, başının tepesinde bal aroması, yuvarlak pembe topuklar - ve aceleyle eve, dünyanın en iyi annesi olduğunuz bebeğinize . Ne de olsa seni seçti!

İlk çocuğum küçükken tüm bunları kendim için yaşadım. Hamilelik ve doğum beklediğim kadar mükemmel değildi ve bir oğul yetiştirmenin o kadar kolay ve ilginç olmadığı ortaya çıktı.

Şimdi, iki çocuğum ve duygu kontrolü üzerine literatür ve eğitimlerden bilgi sahibi olarak, asla mükemmel bir anne olamayacağımı, ancak anneliğin tadını çıkarmayı öğrenebileceğimi fark ettim. Bu eylemler, genç bir anne olarak bana kendimi duygusal tükenmişliğe getirmememe yardımcı oluyor.

1. Tükenmişlik anlarını veya buna yakın anları tanıyın.

Gün içinde daha sık ne hissediyorsunuz - can sıkıntısı mı yoksa neşe mi? "Bitti" ya da "bir gün daha geçti" sevincini hissediyor musunuz? Kendinize bu soruları sorun. Cevaplar olumsuzsa, durumu değiştirmeniz gerekir.

Oğlum doğduğunda mükemmel anne olmaya çalıştım. Pişirildi ve temizlendi. Montessori materyalleri yaptı ve bebeği yaratıcı bir şekilde geliştirdi. Günde iki kez yürüdü ve oğluna arkadaş edinmek için oyun alanında ailesiyle buluşmaya çalıştı.

Genel olarak, tipik bir genç anneydi. Çocuk psikoloğu ve Montessori öğretmeni olmam durumu daha da kötüleştirdi. Oğlumun gelişimini tek ve en önemli faaliyetim olarak görmeye başladım. Ayrıca çocuğun doğumundan sonra ailemiz taşındı. Yeni yerimde hiç arkadaşım veya akrabam yoktu.

Ama şikayet etmedim. Hayat harika görünüyordu. Her şeye sahiptim: sevgili bir koca ve çocuğum, bir evim, sıcak bir iklimde yaşıyordum. Bu yüzden bir şeyin bana uymadığını söylemek bile saçma ve utanç verici görünüyordu.

Evde ders çalışmanın ve oyun parkında yürümenin neşe getirmediğini kendime bile itiraf etmedim. Ve oğlumu anaokuluna gönderdiğimde neler yapabileceğime dair hayaller kurmaya başladım.

Bu tür düşünceleriniz varsa, aklınızda bulundurun: duygusal bir tükenmişlik yaşıyorsunuz veya buna yakınsınız. İşe gittiğinizde veya çocuklar anaokuluna veya okula gittiğinde değil, şu anda hayattan zevk almalısınız.

1. Seni gerçekten neyin mutlu ettiğini bul.

Bir parça kağıt alın ve aşağıdaki soruların cevaplarını yazın:

• Tek başınıza yaptığınızda hangi rutin şeyler neşe getirir?
• Çocuklarla ne yapmaktan hoşlanırsın?
• Kendi başına başka ne yapmak istersin? Ve çocuklarla?
• Çocukları hobilere dahil etmek mümkün mü?
• Çocuklar sizin sevmediğiniz şeyleri kendi başlarına yapabilirler mi?

En önemlisi, kendinize karşı dürüst olun.

Her andan maksimum keyif almak için yaşam tarzınızı değiştirin. Çocukların sağlığını ve mutluluğunu feda etmek zorunda kalacağınızı düşünmeyin. Ebeveynlerin birçok hobisi, çocukların etkinlikleriyle birleştirilir. Ve mutluluk için çocukları anaokuluna göndermeniz ve işe geri dönmeniz gerekse bile - tam da bunu yapın! Çocuklara gerçekten borçlu olduğunuz tek şey, onları sevmek ve onlarla birlikte olmaktan keyif almaktır.

Elbette gün içinde sıkıcı ve tatsız anlar geride kalacak. Görev, onları tamamen ortadan kaldırmak değil, farkına varmak ve en aza indirmek veya onlardan nasıl pozitif alınacağını bulmaktır. Oyun alanında yürüyüş sıkıcı yapılacaklar listenizdeyse, onu parkta yürüyüşle değiştirin veya oyun alanında çocuk için değil, kendiniz için arkadaşlar edinin. Diğer annelerle iletişim zevk getirecek ve şenlikleri çeşitlendirecektir.

Soruları cevapladıktan sonra, hamuru çizmekten ve heykel yapmaktan nefret ettiğimi ve çocuklarla el işi yapmak için oturduğumda can sıkıntısından öldüğümü öğrendim! Rol yapma oyunları oynamayı da sevmiyorum. Bunu kendime bile itiraf etmek zordu!

Ama öte yandan çocuklara kitap okumayı, onlarla yemek yapmayı, oyun oynamayı seviyorum. masa oyunları ve şarkı söyleyin, yürüyün ve açık hava sporları yapın. Tek başıma "Çocuklarla ne yapmalı" konusundaki bilgileri aramayı ve yapılandırmayı seviyorum. Yavaş yavaş hobi işe dönüştü ve bunu yapmak için en küçük kızımı günde birkaç saat bahçeye verdim, herkes bundan sadece yararlandı.

Çocuklarla birlikte resim çizmek ve heykel yapmak için kendimi zorlardım. Şimdi oğlum ve kızım yaratıcı olmak istediğinde, “Malzemeleri alacağız, sen de kumla resim yapacaksın” diyorum. Tekniği gösteriyorum ve sonra çocuklar kendi başlarına çalışıyorlar. Şu anda akşam yemeği pişiriyorum veya haberleri izliyorum. Benim için ilginç bir şey yapıyorum ama öyle bir şekilde ki kolayca kaçıp kurtarmaya gelebilirim.

1. Plan yapmak.

Neyin size keyif verdiğini ve ne yapmanız gerektiğini anladıktan sonra, sıkıcı ve nahoş olsa bile, gününüzü sizi daha mutlu hissettirecek şekilde planlayın. İzin vermek ilginç iş sıkıcı ile yan yana. Listedeki her aktiviteyi gerçekte olduğundan biraz daha uzun süre planladığınızdan emin olun. Vaktiniz varsa yapacaklarınızı ayrı ayrı yazabilirsiniz. Lütfen dikkat: liste hem keyifli hem de zorunlu işleri içerir.

Planlama, hayatınızda neyin önemli ve neyin eğlenceli olduğu arasındaki dengeyi görmenize yardımcı olacaktır. Uzun zamandır bir şeyi yapmayı hayal ettiyseniz, ancak cesaret edemediyseniz, plana koyarsanız, onu yapma olasılığınız daha yüksektir.

Planlama benim eğlenceli aktivitelerimden biridir. Listeyi öğelerle aşırı yüklememeye çalışıyorum, ancak son anda düşüncelere kapılmamak için oyunlar ve akşam yemeği fikirleriyle olabildiğince ayrıntılı hale getirmeye çalışıyorum.

1. Doğru tatili seçin.

Duygusal yorgunlukla, duygusal bir sarsıntı gereklidir. Önceden, sürekli olarak özel mutluluk getiren etkinlikleri yazacağınız bir "neşeli liste" yapın. Kendinizi kötü hissettiğinizde listeyi açın, banyoda uzanmak ve dizi izlemek gibi maddelerden birini seçin ve onunla ilgilenin. Çadırlarda geceleme ile 20 km'lik bir yürüyüşten özellikle memnunsanız, bu sizin duygusal dinlenmeniz olacak! Listenin hem kişisel faaliyetlerinizi hem de çocuklarınızla yapabileceklerinizi içermesi önemlidir. Çocukları acilen büyükanneye bırakmak her zaman mümkün olmayabilir, bu nedenle tüm aile üyelerini memnun edecek mümkün olduğunca çok aktivite arayın.

Daha önce sık sık bu tuzağa düşüyordum: Yoruldum ya da sinirlendim ve hemen ara vermeye karar verdim. Planlanan yürüyüş yerine kanepede uzanıp çizgi film izlemeye devam etti. Ya da akşam yemeğinde pirzola yerine pizza ısmarladı ve fazladan beş dilim yedi. "Bütün bunlara acilen ihtiyacım var, yorgunum" diye düşündüm, "annemin dinlenmesi gerekiyor!" Kararname ile ilgili tüm maddeler bunu söylüyor.

Ancak böyle bir "dinlenmeden" sonra durum daha da kötüleşti. Sadece yorgun ve sıkılmış hissetmiyordum, aynı zamanda aptalca şeylere zaman harcadığım için kendime de kızıyordum. Şimdi yapılacak doğru şeyi biliyorum: biraz neşe planlayın. Uzun zamandır ata binmeyi hayal ettiysem, planımda başka bir tanıdığımın doğum günü yerine Cumartesi günü hipodroma aile gezisi koydum. Şu anda kendimi kurtarmam gerekirse, hemen şanslı listemden bir şey yaparım: pasta yaparım veya çocuklarla bisiklete binerim.

1. Tükenmişlikleri tahmin edin.

Sizi neyin mutlu ettiğini bulsanız ve her gün için rahat bir plan yapsanız bile, bazen kendinizi yorgun veya kızgın hissedeceksiniz. Nasıl başa çıkılır bununla? Duygusal durumunuzu izlerseniz bu tür anlar tahmin edilebilir. Bir günlük veya günlükte kısa notlar tutmak yararlıdır. Tam olarak nasıl hissediyorsun? Durumunuzu ne etkilemiş olabilir?

Öngörülemeyen şeyler var: hastalık ya da kocasıyla kavgalar. Ancak çoğu zaman hangi olayların ruh halimizi etkileyeceğini önceden biliriz ama bunu kabul etmemeyi tercih ederiz. Hamilelik, tatiller, bakıcının işten çıkarılması, yeni okulçocuklarda aile bütçesinde bir azalma - tüm bunlar duygusal durumu etkileyecektir. Zorlaşırsa hangi kaynakları kullanacağınızı önceden düşünün: kimden yardım isteyeceğiniz, dinlenme sürenizi nasıl artıracağınız, ruh haliniz kötüleşirse nereden olumlu bir ücret alacağınız.

Takip etmeyi öğrendiğimde benim için yeni bir yaşam aşaması başladı. duygusal durum. Örneğin, işimi toparlamak ve plan yapmak için tatilden sonra birkaç güne ihtiyacım olduğunu biliyorum. Hemen birçok yeni endişeyi üstlenirsem, hemen yorulur ve ilgimi kaybederim.

1. Tükenmişliğe yakın olduğunu bildirin.

Sinirler gerginken bile çocuklara anlatmayı sakıncalı buluyoruz. Ne de olsa anne bir idealdir, üzülmemeli, incinmemeli, üzülmemeli, kızmamalı, özellikle de görünürde bir sebep yokken. Ancak çocuklara duygularını ifade etmeyi ve duygusal zekalarını geliştirmeyi öğretmeye çalışıyoruz. Ancak bir anne bütün gün gülümser ve ardından bebek suyu döktüğü için çığlık atarsa, bunun çocuğun duygusal zekasını geliştirmesi pek olası değildir. Annenin sevdiklerini kötü bir ruh hali konusunda önceden uyarması daha mantıklıdır.

Çocuklarımı ve kocamı her zaman kötü bir ruh hali konusunda uyarırım. Size neden kötüye gittiğini (bazen sebepsiz yere) anlatıyorum ve hatta bana nasıl yardımcı olabileceğime dair seçenekler sunuyorum. Çocuklara şunu söyleyebilirim: “Bugün kızdığım bir şey var. Ama senin üzerinde değil, sadece keyfim yok çünkü başım ağrıyor. Haydi parkta yürüyüşe çıkalım, genellikle beni mutlu eder!"

Son zamanlarda çocuklara ciddi bir sebep olmadan kızdığım için yanıt olarak şunu duydum: “Anne, başın ağrıyor mu? Sana kahve yapmamı ister misin?” Çocukların patlaması beni hoş bir şekilde şaşırttı.

Doğum iznindeki bir annenin duygusal tükenmesini önlemek için şu eylemler yardımcı olacaktır:

• tükenmişlik anlarını tanımak;
• neyin gerçekten memnun olduğunu öğrenin;
• listedeki neşeli ve gerekli şeyler dahil olmak üzere günü planlayın;
• doğru dinlenmeyi seçin;
• bir günlük yardımıyla duygusal durumu tahmin edin;
• sevdiklerinize ruh halinizden bahsedin.

Merhaba sevgili okuyucular! Muhtemelen çoğunuz, hemen hemen her kadının başına gelen bir annenin duygusal tükenmişliğini duymuşsunuzdur. Ne olduğunu? Önlenebilir mi? Ve nasıl?

Bu fenomeni büyük psikologların kitaplarında ve ana sitelerin sayfalarında birden fazla kez okudum. Şimdi fikrimi ve kişisel deneyimimi paylaşacağım.

Nasıl görünüyor?

Bir keresinde duygusal tükenmişliğin canlı bir tanımını duymuştum: "Bu, o kadar yorgun olduğunuz ve sanki asla dinlenemeyecekmişsiniz gibi göründüğü zamandır."

Ya da: “Bu, kendi çocuklarınızın sizi kızdırdığı zamandır. Ve onların yanına gelip onlara sarılmaya, onlara acımaya kendinizi zorlayamazsınız…”

Kötü resim, değil mi? Tükenmişliğin anlık bir parlama değil, uzun süreli bir depresyon olduğu konusunda tüm yazarlar hemfikirdir. Bu nedenle, periyodik olarak çocuklara kızarsanız veya yorulursanız, bu yalnızca yaşayan bir insan olduğunuz anlamına gelir. Bu normaldir (ancak bu tür durumları en aza indirmeye çalışabilirsiniz). Ana şey kronik yorgunluğu önlemektir. Neşenin, ilhamın ve sevginin hayatınızdan çıkmasına izin vermeyin.

Bu tür bir depresyon sadece doğumdan sonraki ilk aylarda ortaya çıkmayabilir. Ve ilk yılda bile değil. Herkes saldırı altında olabilir: ve birçok çocuğun annesi ve çaylak bir anne ve doğal ebeveynliğin destekçisi ve çocukları doğumdan beri gece boyunca uyuyan biri.

Ne yapabiliriz?

Birçoğunun doğum izni tükenmişliğinin hemen hemen herkesin başına geldiğini iddia etmesine rağmen, bunun önlenebileceğinden eminim. Ve bunun için tek bir şeye ihtiyacınız var: kendinize çok dikkat etmek. Yorgunluğunuzu zamanında fark edin ve harekete geçin.

Genç bir anne çok dikkatli olmalıdır. İç dünyasına, duygusal durumuna dikkat etmelidir.

Yorgunluk herkesin başına gelir (""). Gerçekten herkesle. Ve bu gerçeği kabul etmemiz önemlidir. "Ben iyiyim" maskesinin arkasına saklanma. Ve hemen kendinize ilk yardım yapmaya başlayın.

İşte zamanında yanıt vermenin önemli olduğu bazı belirtiler:

• çocuklarda artan tahriş;
• kendine bakma isteksizliği dış görünüş;
• çocukların sonunda kaç saat veya dakika uyuyacağını hesaplama arzusu;
• tüm hobilerinize ilgi kaybı;
• evden kaçma arzusu veya tam tersi, dört duvar arasına kapanmak;
• İnternette daha derine inme, hayatınızdan saklanma arzusu;
• kayıtsızlık ve ilgisizlik durumu.

Hareket planı

Zamanla yorgunluğun kendinizde biriktiğini fark ederseniz, dinlenmeniz ve toparlanmanız o kadar da zor olmayacaktır. Ancak durum ne kadar ihmal edilirse, normal bir yola dönmek o kadar zor olur.

Peki önemli olan ne yapmak?

1. Yorgunluğunu kabul et. İstenmeyen bir duruma girdiğinizi kabul edin, buna dayanamıyor, baş edemiyorsunuz. Ve utanılacak bir şey olmadığını.
2. Kendini dinle. Kendinizi çok dikkatli dinleyin. İstek ve ihtiyaçlarınızı dinleyin. Bunun için birkaç gün ayırabilirsiniz. Sadece yaşa ve dinle, kendini incele, gözlemle... Tam olarak neyin eksikliğini çekiyorsun? Ne istiyorsun? İyileşmek için neye ihtiyacın var?
3. Mümkün olduğunca iyileşmeye dalın. Diğer birçok şeyden kaçının. Yiyecek hazırlamayı mümkün olduğunca basitleştirin, standartlarınızı düşürün, mümkün olduğunca tasarruf edin kendi enerjisi. (« »)
4. İhtiyaçlarınızı karşılamanın yollarını arayın. İmkansız olduğu gerçeğini göz ardı etmeyin. Kim arar - bulacaktır. Yardım isteyin. Haftada birkaç saatliğine bir bebek bakıcısı bulun (o kadar pahalı değil). Kocanızla, büyükannelerinizle, kız arkadaşlarınızla pazarlık yapın ... Uzlaşma arayın ...
5. Kendinizi ihtiyacınız olan atmosferle kuşatın. Birinin birçok yeni deneyime ihtiyacı var - bu çocuklarda bile mümkündür. Aksine, biri huzur ve sessizlik istiyor. Birinin daha pozitif ve neşeye ihtiyacı var. Sessizlik en zor kısımdır, ancak arka planda çalan meditatif müzik yardımcı olabilir. Ve kendi yavaşlamam.
6. "" ve "" makalelerimi tekrar okuyun

Evrensel bir tarif olmadığı anlaşılmalıdır. Tek bir evrensel tarif var - kendinizi dinleyin. Birine uyan diğeri için kontrendikedir.

Bir kadının hobilerine ve yaratıcılığına geçmesi önemlidir. Bu, gücünü geri kazanacak, negatif enerjinin salınmasını sağlayacak ... Bir diğeri - tam tersine, tüm hobilerinizden vazgeçmeniz gerekiyor. Ve her fırsatta sessizce oturun.

Bazı kadınlar aktif bir yaşam sürmeye başlayarak depresyondan kolayca kurtulurlar. Çocukları bir kucak dolusu alıp başka bir şehre seyahate çıksalar ne güzel olur. Böyle anneler tanıyorum ... Ve diğerleri - tam tersine. Evde kalmanız ve minimum vücut hareketleri yapmanız gerekir.

Benim deneyimim

Doğum izninde bu kadar canlı duygusal tükenmişlik dönemleri yaşamadım. İlk doğumdan sonra depresyon vardı ama ondan sonra kendi durumuma çok dikkat ettim.

Neden bu makaleyi yazmaya karar verdim? Çünkü son zamanlarda hızla kronik yorgunluğa doğru kaydığımı hissettim. En küçük oğlumun oldukça büyümüş olmasına ve ben düzenli olarak çocuksuz bir yere yalnız gitmeme rağmen.

Bana her zaman ilham veren şeylerden artık mutlu olmadığımı hissettim. Çok daha az güç vardı, ilham kayboldu, daha fazla tahriş ve ilgisizlik vardı.

Ve sonra bir karar verdim - tüm seyahatlerimi, tüm projelerimi iptal etmek, en pasif hayata geçmek ve iyileşmek.

Evet, blog bir aylığına terk edildi. Evet, çok az iletişimim vardı. Evet, kocam düzenli olarak yulaf lapası yemeye başladı. Ama bu dönemi oldukça sakin atlattım ve yeniden güç kazandım.

Bu nedenle, kendinize çok dikkat etmenizi dilerim. Sağlığınıza dikkat edin. Ve mutlu anneler gibi hissedin.