Sevilmeyen bir kadın psikolojisine sahip bir erkeğin yaşam kalitesi. Kadınlar neden sevilmeyen erkeklerle yaşar? Sevilmeyen beni ya da bir erkeğin duruma bakışını bekliyor

İnsanlığın güçlü yarısının temsilcisi bize ne kadar cesur ve acımasız görünse de, korku duygusuna da yabancı değildir. Sevilmeyen bir kadından ayrılmak, yeni bir şeye başlamak demektir, hayatınızda değişikliklere izin vermek demektir. Ve hiç kimse bu değişikliklerin nasıl sonuçlanacağını bilmiyor. Erkeklerin kafasını karıştıran ve genellikle onları bir kadına "zincirleyen" şey bilinmeyenin korkusudur. Çok cesurca gelmeyebilir, ama dürüstçe.

Kendi konutunun olmaması

Bütün erkekler kadınlarını "üretmek", korumak ve onlara bakmak ihtiyacı hissetmezler. Ayrıca, çeşitli koşullar nedeniyle, gönül hanımının topraklarında yaşayan ve bundan pişmanlık duymayanlar da var. Ancak böyle adamlar, ilişkilerini koparırlarsa, büyük boy valizleriyle sokağa çıkacaklarını anlarlar. Bu, bir daire bulmayı, konut harcamalarını ve daha fazlasını gerektirecektir. bütün çizgi sorunlar. Ve buna ihtiyaçları var mı?

Başkasının pahasına yaşamak

Ve önceki paragraf sorunsuzca buna akar - erkekler "başka birinin boynuna oturduğunda". Elbette bir kadının boynuna oturmak en uygunudur. Sonuçta, aşk kördür, yani seven kadın hanımının bir yıldır iş bulamamasına, aileye yardım etmemesine, hatta evin temel temizliğini bile yapmamasına binlerce sebep ve mazeret bulacaktır. Ve bir erkek için iyidir: “yalnız bir kurdun” hayatı çok pahalıdır, ancak burada sevilmeyen ama sevecen bir kadının kanatları altında oldukça rahat ve sıcaktır. Ve gerçekten uçup gitmek istemiyorum.

tanıdık olanaklar

Evlilik ya da birlikte yaşama o kadar önemli değil. Bir erkek aynı bölgede bir kadınla yaşıyorsa, çoğu durumda her zaman sıcak bir öğle yemeği, temiz ve ütülenmiş giysiler ve sıcak bir yatak bulunur. Yatakta her zaman bir kadın olduğu gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Bir erkeğin bu tanıdık rahatlık hissini özgürlük için değiştirmesi psikolojik olarak zordur. Ve eğer sevilmeyen bir kadını terk ederse, aniden sevgilisini bulmaz ve sonra yalnız yaşamak zorunda mı kalacak? Ve yalnız pişirin ve yalnız yıkayın / temizleyin? Adamlar, “Size alçakgönüllülükle teşekkür ediyoruz” diyor, “ama burada da iyi besleniyoruz.”

Ortak çocuklar

Evet, birçok erkek ortak çocukları olduğu için gerçekten boşanmak ya da sevilmeyen kadından ayrılmak istemiyor. Kural olarak, erkekler nadiren, bebeğin sağlıksız ilişkiler ve sonsuz kavgalar içeren bir ailede, kusurlu bir aileden daha fazla yaşayacağı gerçeğinden çocuğun ruhunun daha fazla zarar göreceğini düşünmezler. Gerçek şu ki: Sıradan çocukların varlığı, genellikle erkekleri "çapalar" ve onların işe başlamalarını engeller. yeni hayat.

Kendine güvensiz

Toplumda, kendinden hoşlanmama ve düşük benlik saygısının kadınların ayrıcalığı olduğuna inanılıyor. Bununla birlikte, insanlığın güçlü yarısının temsilcileri de bu tür düşüncelerden muzdariptir. Ve erkeklerin sevilmeyenlerle yaşamaya devam etmelerinin nedeni olarak hizmet eden tam da bu tür komplekslerdir. “Ya daha iyisini bulamazsam?”, “Ömrümün sonuna kadar yalnız kalmak zorunda kalırsam?”, “Böyle bir maaşla / kel kafayla bana kimin ihtiyacı var?” kategorisindeki sorular. onları artık kendilerine iyi gelmeyenlerle kalmaya zorlayın.

yerleşik alışkanlık

Genellikle “aşkın üç yıl yaşadığı” kabul edilir ve zamanla aşk azalır, tutkular kaynamayı bırakır ve tüm eski romantizm sıradan “günlük hayata” dönüşür. Tüm çiftler uzun yıllar evli kalmayı başaramaz ve çoğu durumda ne yazık ki erkekler (kadınlar da buna eğilimlidir) seçtikleri için sevgiyi hissetmeyi bırakır. Bu duygu, bir kadın için bir tür alışkanlığa, mizah anlayışına, davranışlarına, görgü kurallarına dönüştürülür. Ve kadınlarda her şey onlara uymasa bile, “aşağı olsa bile, ama kendi canım” diye düşünürler. Ve sevilmeyenlerle yaşamaya devam ediyorlar, ama böyle "olağan".

Aşk kördür, aşk ve...

Neden zamanla iki kişinin duyguları sevgi dolu arkadaş diğer insanlar değişir.

Genellikle kadınlar kocalarından ve zor kaderlerinden şikayet ederler - kocalarını sevmezler, ancak bir nedenden dolayı bu ilişkilere devam ederler, kendi memnuniyetsizliklerinden muzdariptirler, ancak hiçbir şeyi değiştirmek istemezler.

Kadınlar duygularını hissetmedikleri erkeklerle neden ve neden ilişkiye başlarlar?

Birinci sebep: yalnızlık korkusu

Kimsenin ihtiyaç duymadığı yalnız kalma korkusu erken çocukluk döneminde ortaya çıkabilir. Bunun birçok nedeni var: ebeveynler boşandı ve baba sadece aileyi değil, hayatını da terk etti, annesi onu terk etti veya ona çok az ilgi gösterdi, daha küçük çocuklara daha fazla önem verdi, vb. Bir yetişkin olan kız, bilinçaltında terk edilme korkusunu yaşayacak ve bundan kaçınmak için hayatında tanıştığı herhangi bir erkekle ilişki kurmaya hazır olacaktır.

Tüm bu korkular, kendi öz saygılarının küçümsenmesine yol açar, sonuç olarak bir kadının çok daha fazlasını hak ettiğine inanması zordur. Sonuç olarak (bu görüntünün olmaması nedeniyle) hayallerinin erkeğini aramayacak, ona ilgi gösteren ilk erkeğe kalbini vermeye hazır olacaktır.

Partnerinize karşı hiçbir şey hissetmediğinizi, ancak bu şekilde yalnızlıktan kaçınmaya çalıştığınızı ve bu nedenle tüm bunlara katlanmaya hazır olduğunuzu fark etmeye başladığınızda, o zaman sadece bir şeyi anlamalısınız - bu sizin hayatınız ve sadece siz istediğiniz gibi elden çıkarma hakkına sahipsiniz ve bir şey size uymuyorsa - her şeyi değiştirebilirsiniz. Ve yapmanız gereken ilk şey, kendi özgüveninizi arttırmaktır.

İkinci sebep: arkadaşlarım ve ailem ondan etkileniyor

Akrabalarımızın ve arkadaşlarımızın mutluluğunu önemseyerek çoğu zaman kendimizi unuturuz. Hayatında bir şeyler yapıp sürekli geriye bakıp başkalarının fikirlerini dinleyerek mutluluğunu onların ellerine bırakıyor ve kendini sevgisiz bir hayata mahkum ediyorsun. Bu, özellikle soru kişisel ilişkilerinizle ilgiliyse önemlidir.

Kendiniz için bir eş seçmenin, onunla yaşamak zorunda kalacağınızı, ancak anneniz veya en iyi arkadaşınız gibi değil, kendiniz olduğunu bilmelisiniz. Seçiminizin sevdikleriniz tarafından onaylanmayacağından korkarak kendinize sorun: Kendi kararınızı verirseniz ne olacak? İlişkiniz bozulacak mı? O zaman tüm bu insanlar seni hiç sevmediler, eğer onlar için sevgiliysen, tercihine saygı duymalı, beğenseler de beğenmeseler de kararlarını vermeliler. İnsanlar doğası gereği bencildir, bu kaliteyi edinmenin ve kendinize bakmaya başlamanızın zamanı geldi.

Üçüncü Neden: Bağımlılık

Ne yazık ki, toplumda yaşıyoruz, bu da herkesin bir dereceye kadar birbirine bağlı olduğu anlamına geliyor. Bağımlılık iş, finans, konut, cinsel vb. olabilir. Sevmediğin bir adamın senin için para ödemesine izin verdiğinde, hayatını yönetmeye başlar, onun için satın aldığı bir şey olursun. Seçiminiz gerçekleşirse, çabaladığınız şeyi alırsınız. Koşulların bir kadını böyle bir ilişkiye girmeye zorlaması daha kötüdür.

Herhangi bir durumdan her zaman bir çıkış yolu vardır, sadece birkaçı onu görmek ister. Hayatınızı değiştirmek istiyorsanız, bu bağımlılığın ne olduğunu kendiniz belirleyin. Para? Mali açıdan bağımsız olmanızı sağlayacak bir iş bulun. Konut? Yine, bir daire kiralamanıza izin veren bir iş bulun. Genel iş? Sorumluluklarınızı ayırın veya sadece işinizi ayırın. Doğada denge yasası işler - bir yerde kaybedersiniz, başka bir yerde daha çok kazanırsınız.
Unutmayın, çocukken bir şey hayal ettiniz, belki de hayallerinizi gerçekleştirmenin ve başkasının sizin için yapmasını beklemenin zamanı geldi.

Dördüncü sebep: sevilen birinden intikam almak

İntikam alma arzusu, yalnızca kendinizin değil, bir başkasının hayatını da mahvetmek için ağır bir argümandır. Kalbi kıran ve çok kıran ilk ve son değilsiniz, ancak bu hayatınızı daha da mahvetmeniz ve kendinizi mutluluk hakkından mahrum bırakmanız için bir neden mi? Belki sevdiğiniz kişi her şeyi anlamıştır ve her şeyi düzeltmeye hazırdır ama siz ona ya da kendinize böyle bir şans vermeyi inatla reddediyor ve birlikte yaşamaya devam ediyorsunuz. sevilmeyen kişi. Bu sadece yalnızlık senin olduğunda durum böyle en iyi arkadaş, kendinizi anlamaya ve bu hayatta ne istediğinizi anlamaya zamanınız olacak.

Zaman her türlü yarayı iyileştirir - ve yeni aşkla yeniden tanışmaya hazır olduğunuzda - kesinlikle gelecektir. Ve aptal "ona inat" sana geri dönecek bumeranglar.

Beşinci sebep: yalnızlık moda değil

Bu, evlilikte mutsuz olan kadınlar tarafından icat edildi, bu şekilde kendi hatalarını haklı çıkarmaya çalışıyorlar. Artık bağımsız ve kendine güvenen bir kadına saygı duyuluyor. Bu tür kadınlar değerlerini bilirler ve gerçek erkeklerini beklemeye hazırdırlar.

Önce kendinizi sevmeyi ve güvenmeyi öğrenin. Ve sonra çevrenizdeki insanlar da size sevgiyle davranacaklar. Yalnızlık her zaman kötü değildir.

Malzeme - http://man-woman.com.ua

Takip et

“İnsanlar böyle yaşar ve hiçbir şey…” Pek çok insan mutlu ailelerin az olduğunu, çoğunun yaşadığını, bazılarının “alışkanlıktan”, bazılarının çocuklar için, bazılarının en azından bazılarının iyiliği için yaşadığını anlamakla teselli mi ediyor? bir tür organize yaşam, yalnızlık korkusundan biri mi? .. Pek teselli etmez, ama birçoğunu tutar ve durdurur. Tek soru, neyin tuttuğu ve neyin durduğudur? Resmi bir aradan - evet. Her şeyi bırakıp yeniden başlama arzusuna takıntı halinde - ayrıca evet. Ara sıra. Bu dünyevi hikmet, aile hayatını uygun bir şekilde kurmaya yardım eder mi? Olası olmayan.

Tabii ki, Snow Maiden'dan bir su birikintisinin keşfi, tüm insanlar için bir trajedi olmaktan çok uzak. “Eh, evet ... - adam iç çekiyor, - romantik aşk kısa sürüyor. Her şey geçer ama bir şekilde yaşamak zorundasın. Ve dedikleri gibi, "iddiasız" yaşıyor. Böylesine “mantıklı” iki insan bir araya geldiğinde gerçekten trajedi olmaz. Bu durumdan memnunlar, birbirlerine saygı duymaya devam ediyorlar, birbirlerini samimi bir şekilde tatmin ediyorlar, çocuk yetiştirme ve ev işleri açısından ortak bir dil buluyorlar - müreffeh bir aile. Mutlu bile denilebilir. Olabilirdi... olurdu. Mutlu ailelerin ne olduğunu bilmiyorsanız. İçsel, sağduyulu düşüncelerle tükenmeyen, derin ve açıkça anlaşılmış bir sevme, sevginizin algılandığını hissetme ve sevilme (sevgili) ihtiyacı yoksa. Böyle bir susuzluğunuz yoksa, hiçbir şey yok. Ve eğer öyleyse? Görkemli özgüvenlerinde aptal olan “uzmanların”, romantik aşk süresinin en fazla üç ay olduğu şeklindeki sözlerini çürüten hayattan örnekler biliyor musunuz? Hayattan, ama kendimden değil, belki de kendimden, ama “işe yaramadı” ... O zaman tüm bu “hiçbir şey”, hiçbir şey vermeyin, yardım etmeyin, geri durma.

Metrodaki sahneyi hatırlıyorum. Akşam. Arabadaki yolcuların arasında yaşlı bir kadın oturuyor. Karşısında iri yarı, küçük boyutlu bir büyükbaba duruyor, aynısı seksen civarında bir yerde. Elini tutuyor. Elini elinde tutuyor. Sessizce sürdüler, göz kırpmadan, cıvıldamadan. Sadece birbirlerine tutundular. Ama onun elini tutması ve onun elini tutması çok etkileyiciydi!! En alaycı bakış için bunun bir alışkanlık olmadığı ve “bacağın üzerine!” Bir hatırlatma olmadığı ve ev kategorisinden başka bir şey olmadığı açıktır. sosyal Psikoloji, ve tüm on yıllar boyunca harcanmamış sevgi ile aşk. Birbirlerini şefkatle, şefkatle, bir tür gençlik titreyen zevkle sevdikleri açıktı. Onlar iyiler. Onlar tek et. Çünkü onlar hemfikirdirler. Yüzlerinde, ellerinde, harap bedenlerinde ölümü yenen bir aşk parıltısı her yeri kaplıyor gibiydi.

Ruhu aşka özlem duyan, kendini "başkalarının yaşadığına" vb. inandırmış bir insanı görmek nasıl olurdu?

Ve şimdi ne? - sen sor. Herkes acilen boşanıyor, ikinci yarısını sevmeyen ve "tek" arayışı içinde acele ediyor mu? Hayır, öyle bir şey önermiyorum. Sadece o kadar basit değil. Sevilmeyen bir eş / sevilmeyen bir koca ile nasıl yaşanır sorusu, öncelikle herkes için değil. Bunu yapmak için hala gerçekten sevmeyi istemeniz gerekiyor ve bu herkesin özelliğinden uzak. Pek çok insan, “fazla çalışmayla elde edilen” her şeyi riske atmak için sadece sevilmeye değil, sevmeye de heveslidir. Böylece herkes acele etmez. İkinci olarak, “nasıl” sorusunun ortaya çıkması, sonuçta karısıyla birlikte yaşama niyetini varsayar. Tek soru yöntem. İsterseniz aile hayatı metodolojisinde.

Alexander Gradsky, "İster rock'çı olun, ister keşiş olun" diyor, "Sovyet su birikintisine sırılsıklamsınız." Büyük Sovyet psikoloğu S. Rubinshtein'in dediği gibi, "ideoloji metodolojiyi belirler." Sovyet ailesi, parlak bir gelecek inşa etme süper fikriyle şaşkına döndü ve “toplum hücresi”, parti komitesi-yerel komite aracılığıyla, kişisel çıkarları halkın üzerinde tutan eşleri sipariş etmeye çağıran bir sistem tarafından korunuyordu. olanlar. Daha az boşanma vardı, ancak bu, SSCB'deki diğer birçok şey gibi, yalnızca sahte bir ideolojiye ve totaliter rejimin gücüne (aile dahil olmak üzere zayıfladıkça) dayanıyordu ve perestroyka döneminde her şey döküldü. , onlarca yıldır sıvalı, çürümüş.

Çoğu zaman, Ortodoks bir aileyi koruma çabasıyla, tanıdık parti-yerel komite kalıntıları fark edilebilir. Bu, ideolojik sektördeki Sovyet işçilerinin tarzında "komünizmin doğum lekeleri". Bu, boşanmaları önlemede değil (kendi içinde ancak memnuniyetle karşılanabilir), ancak aşıkların ve acı çekmenin, yalnızlığa özlem duymanın, ruhun ihmal edilmesinde kendini gösterir: Ah, bunlar tutkular!

Evet, tutku. Slavca'dan Rusça'ya çevrilen "tutku", "acı çekmek" anlamına gelir. Ne zamandan beri bir Hıristiyanın komşusunun çektiği acıyı görmezden gelmesi norm oldu?

Evet, ruhun tutkusu, yalnızlığının ana nedenidir. Saf bir ruh Tanrı'yı ​​görür ve yalnız olamaz. Ne olmuş? Bu, sempatiyi, şefkati, merhameti ortadan kaldırır mı? Durumun aynı değerlendirmesiyle, bir kişinin ruhunun durumu, eylemleri, kişisel olarak ona karşı farklı tutumlar mümkündür. Farklı olanlar var, ancak hepsi İncil'in ruhu içinde kabul edilebilir değil. Rev. Suriyeli İshak, saflığın “tüm yaratılmış doğaya merhamet eden bir kalp” olduğunu ve merhametli bir kalbin “kişinin tüm yaratılış hakkında bir kıvılcım” olduğunu öğretir, kalbi “dayanamaz, duyamaz veya herhangi bir zarar göremez veya göremez”. yaratığın katlandığı küçük acılar. Ve bu nedenle, dilsizler ve hakikat düşmanları ve ona zarar verenler için, korunmaları ve temizlenmeleri için her saat dua eder ... bunda Allah'a benzer kalp.

Aile içi çatışmaları bu şekilde ele alırsak, “sıçrama” tavsiyesi olmaz. Açıklık, kararlılık, emirlere bağlılık olmayacağı anlamında değil. Sadece olacak. Öte yandan, tutkular tarafından ezilen zayıf bir kişiye karşı acımasızlık, kalpsizlik, hor görme olacaktır.

Ama hala, gibi?

Aşk.

Ama kalbine emredemezsin… ama emredebilirsin. Ancak burada bir açıklamaya ihtiyaç vardır. Yunanca'da aşk dört kelimeyle ifade edilir: φιλια <филия>- dostça aşk ερως <эрос>- aşk özlemi (genellikle sadece şehvetli aşk olarak anlaşılır, ancak bu yüzeysel bir yaklaşımdır), στεργω <стерго>- kabile sevgisi ve αγαπη <агапи>- manevi sevgi, sevgi-saygı, iyi tutum, özgür sevgi (elbette modern anlamda değil, irade seçimine bağlı olarak). bu kelime αγαπη ve Kurtarıcı tarafından onu ruhsal sevginin yeni bir anlamı ile doldurmak için seçilmiştir.

Fotoğraf Kristina Litvjak/unsplash.com

Düşünürseniz, ilk üç sevgi türünün tümü de hayvanlara özgüdür: dostluk, hayvanların bağlılığı bazen hayranlığa neden olur, erosları her zaman genel faaliyete inmez ve kişinin kendine yönelik özverili sevgisi taklit edilmeye değerdir. Ayrıca, bu üç tür aşk da kendiliğindendir. Eros, bazen uzun zamandır tanıdık insanlar arasında aniden ortaya çıkar, onlara ilham verir, yüceltir ... veya tersine onları korkunç suçlara iter, ancak aşk aşka dönüşmezse, aniden buharlaşabilir.

Arkadaşlık aynı zamanda kendinizi, kendinizi başkasında bulmaya ve tam tersine onu kendinizde bulmaya teşvik eden kendiliğinden bir duygudur. Bazen aniden ortaya çıkar, bazen yavaş yavaş oluşur ve aynı aniden veya yavaş yavaş kaybolabilir. Mutlaka bir kavga nedeniyle değil. Sadece ilişkiler kendilerini tüketebilir ve sokaktaki eski arkadaşların rastgele toplantıları, akrabalar ve karşılıklı tanıdıklar, ayrılıkta eşlere selamlar ileterek işlerin nasıl gittiğine samimi, canlı bir ilgi gösterecektir.

Aile sevgisi? Özellikle. Ya vardır ya da yoktur. Bir kişi ya ailesini, insanlarını, ülkesini ya da kendisini üyesi olarak gördüğü başka bir topluluğu sever: profesyonel bir topluluk, bir çıkarlar topluluğu (örneğin hayran kulüpleri), bir parti vb. Cemaatini savunmaya hazırdır, "kendi"sinden birine yapılan herhangi bir hakaret onun için kişisel bir hakarettir. "Çevresinin" iyiliği için, coşkuyla çalışmaya hazırdır. Ve eğer bu jenerik aşk yoksa, ama insan bunun olması gerektiğini anlıyorsa, onu tasvir etmeye çalışır. Ne için? Daha kolay bir şey yok. Bu durumda "kişinin kendisine" duyduğu sevgi, "yabancılara" duyulan nefret yoluyla tasvir edilir. Ve kimin "yabancı" olarak atanacağı önemli değil. Ve biri topuğuyla göğsüne ne kadar gayretli ve öfkeli bir şekilde vurursa, “döv-kurtar” çağrısında bulunursa, samimiyeti o kadar şüphelidir. Kural olarak, böyle bir kişi parmağını parmağında kaldırmaz, böylece ruhunda ve evinin önündeki sokakta daha temiz, daha rahat olur. Ve eğer vurursa, o zaman aynı duruş ve politik noktalar uğruna.

Tüm bu aşk türleri sadece iradeye karşı gelip gitmekle kalmaz, aynı zamanda kendilerini daha az kendiliğinden göstermezler. Üçünün de ürettiği güzel işler ve korkunç suçlar muazzam. Ortak sorunları: putperestlik. Duygusal aşkta, tek bir bütün halinde birleşme arzusu herkesi ve her şeyi boyun eğdirir ve yolda olan yıkıma tabidir. Dostlukta, korunması uğruna, suç dayanışması kendini gösterir, çünkü "kendilerini terk etmezler". Halklarına aşık olarak, diğer halkların da yaşama, özgürlük, refah hakları olduğunu unuturlar, ama ... herkesten yoksundur.

Yukarıda belirtildiği gibi, bu tür sevgiler kendiliğindendir ve bu nedenle emredilemezler. Ama Rab şehvetle sevmeyi emretmez, arkadaş olmayı emretmez, vatanı, aileyi vs. sevmeyi emretmez, kulağa ne kadar garip gelse de. O, kelimesini kullanarak αγαπη , “yeni emir” bize şunu verir: birbirimizi sevelim (Yuhanna 13; 34), çünkü yukarıda belirtildiği gibi, αγαπη Aşkın diğer üç türünden farklı olarak, irademize bağlıdır.

Bu, Tanrı'ya ve Tanrı'nın sureti olarak insana duyulan sevgidir. Ve sadece başka birine değil, kendinize de. Tanrı'da. Bu hem Tanrı'nın bir armağanıdır hem de insan için bir görevdir, çünkü kendi çabası olmadan bu armağan kök salmaz. Ayrıca, bu özel aşkla sevme arzusu, sürekli olarak güç için test edilecektir. Zorlukların üstesinden gelerek aşk kök salır ve sonunda meyve verir. Tanrı sevgisi, Peder Vladimir Zalipsky'nin dediği gibi, kişinin komşusuna olan sevgisi ve kişinin komşusuna olan sevgisi - alçakgönüllülük yoluyla bilinir.

Manevi aşk, yukarıdaki üç "temel" aşk türünden herhangi biri için besleyici ve dengeleyici bir zemin olarak düşünülmüştür. Eros köklü αγαπη bireyi merkeze alır ve bir yandan aşk nesnesinin hazcı kullanımından kaçınan, diğer yandan delice hayranlıktan başını kaybeden Tanrı'yı ​​hatırlar. Bu temelde dostluk, gerçek iyiliği hatırlar - ruhun kurtuluşu ve bu nedenle arkadaş adına tanrısız hiçbir şeye izin vermez, onu kötülükte desteklemez, ancak kayıp arkadaşın aklına gelmesi için her şeyi yapar. İnsana, vatana, iş arkadaşlarına, topluma sevgi, ondan beslenen αγαπη , başkalarının yararlarını ihmal etmeyecek, çünkü yabancılarda, her şeyden önce insanları görüyor, kendini onların yerine koyarak ve duygularına saygı duyarak, tüm çatışma durumlarını insanlık onurunu kaybetmeden, adaleti ve hayırseverliği ihlal etmeden çözüyor.

Konumuza dönersek, o zaman yöntem basit görünüyor, ancak kolayca elde edilebilir: sevilmeyen bir eşle ancak ... onu bir komşu olarak severek yaşayabilirsiniz.

"Gözyaşlarıyla yalvarıyorum ve sana yalvarıyorum," dedi St. Alexy Mechev, - etrafınızdakileri ısıtan güneş olun, hepsi değilse de, o zaman Rab'bin sizi bir üyesi yaptığı aile.

Etrafınızdakilere karşı sıcak ve hafif olun; önce aileni kendinle ısıtmaya çalış, üzerinde çalış, sonra bu işler seni o kadar cezbedecek ki, aile çemberi sana zaten dar gelecek ve bu sıcak ışınlar sonunda gitgide daha fazla yeni insanı ve çemberi yakalayacak. sizin tarafınızdan aydınlatılan yavaş yavaş artacak ve artacaktır; bu yüzden lambayı parlak tutmaya çalışın.<…>

Sadece Rab herkesi sevgiyle kucaklayabilir ve bu nedenle herkesi yalnızca Mesih aracılığıyla sevebiliriz.<…>

Tanrı'nın sevgisini örnek almalıyız. Birine iyilik yapma fırsatı, Tanrı'nın bize lütfudur, bu yüzden koşmalıyız, bir başkasına hizmet etmek için tüm kalbimizle çabalamalıyız.<…>

Rab ile birliğe giren gerçek ve sağlam bir inanan, İlahi sevgiyi kazanır. Rab ile birlik içinde, aileler ve devletler birleşir.<…>

Aşk, kendi üzerinde çalışarak, kendine karşı şiddetle ve dua ederek elde edilir.

Aşkın "kendine karşı şiddetle" kazanıldığını duymak garip gelebilir. Ancak tüm çileci deneyim buna tanıklık eder. İlahi aşkımızın içsel direncinin nedeni, dış etkenlerden çok, ilahi ve kutsal olan her şeye karşı olan bedensel yazgımızdadır. Doğal aşka ulaşma eğilimindeyiz - erotik, arkadaş canlısı, jenerik, ancak manevi aşk için çaba göstermiyoruz, çünkü içimizdeki dünyevi, cennetsel, düşmüş - kutsal olana karşı çıkıyor. Kutsal, yalnızca doğrudan Tanrı'da ve Tanrı'dan gelen şeydir., çünkü Tanrı kutsaldır.

Hatırlıyorum, çok uzun zaman önce, tayinimden çok önce, iyi bir adamla arkadaşımın karısıyla aşırı yakın ilişkisi hakkında tartışmıştık. Orada, her şey zaten boşanma ve yeni bir evlilik kaydına gidiyordu. Öyle oldu ki, yanlışlıkla bunu öğrendim ve arsızca ilişkilerine daldım. Sonunda, mesele karı kocanın barışmasıyla sona erdi. Böylece bu adam (biz de arkadaş olduk) bana Allah'ın sevgi olduğunu ve sevmemizi emrettiğini ve birbirlerini sevdiklerini kanıtladılar, bu yüzden sevgilisine kocasına dönme ihtiyacını ilham etmemeliydim. Çok ve güzel konuşurdu. Çok doğru şeyler söyledi. Gözden kaçırılan tek bir şey vardı: Rab kişinin komşusuna duyduğu sevgiden bahsetti. Ve onun için 1 numaralı komşu kocasıydı. İşte böyle bir kişi, çeşitli şekillerde onunla çok uyumlu değil, beceriksiz, ani, kaba olmayan yerlerde, ama Tanrı'nın takdiriyle ona en yakın olduğu ortaya çıkan oydu. sevginin tüm yönleriyle uygulanmasına duyulan ihtiyaç. O, şehvetli aşkının yolunu izlediğinde, Tanrı'nın buyurduğu aşkı ayaklar altına aldığı ortaya çıktı.

"Sevildiğinde" sevmek, büyük fedakarlıklar içerse bile basit ve kolaydır. Bir kişi, içinden “doğal” dürtüler almadan, sevgiyle hareket ettiğinde, buyruğa göre sevgi başarısının alanı burasıdır.

Tanrı'nın sadece "ikinci yarıyı" gönderdiği ve Tanrı'ya şükrederek uzun bir yaşam ruhları ruha yaşayanlara ne mutlu. Rab'bin bu mutluluğu kutsamadığı, onlara Kendisine ve komşularına sevgide başarılı olma fırsatı verenlere ne mutlu.

Çiftlerin bir ilişkiye girmesinin birçok nedeni vardır. Yalnızlık korkusu bu listedeki son yerden çok uzak. Birçok insan boş bir evde yaşlılıkta kalmaktan korkar ve öldükten sonra birinin onları hatırlamasını ister. Aile sigorta ve güvenlik sağlar. “Dayanmak - aşık olmak”, - insanlar arasında böyle derler. Bununla birlikte, birçok psikolog, alışkanlığa dayalı ilişkiler ölçeğin karşı tarafındaysa, yalnızlığın kesinlikle en kötü seçenek olmadığına inanmaktadır. Bugün sevilmeyen bir insanla yaşamanın neden imkansız olduğundan bahsedeceğiz.

Mutluluk hakkında yanlış bilinenler

Toplum ve modern kültür, birçok insanın kafasına bekar erkeklerin veya kadınların mutlu olamayacağı fikrini yerleştirdi. Gözlerinizin önünde - bir ebeveyn örneği, daha "şanslı" arkadaşlar. Ve birbirleriyle yarışan hepsi, hayatınızda ne zaman radikal değişiklikler bekleyecekleriyle ilgileniyorlar. Ancak bu görüş temelde yanlıştır. Yanında başka biri var diye mutluluğu bulamazsın. Biriyle ideal bir birlik için büyük bir koşul gereklidir - aşk. Evliliğin duygulara dayalı olmaması durumunda ne olacağını hayal edin?

Çok sayıda kısıtlama

Evinize başka birini almakla hayatınızı, haklarınızı sınırlarsınız ama aynı zamanda ek sorumluluklar da edinirsiniz. İkiniz de sadece kabul edildiği ve "herkes yapıyor" diye kendi arzu ve ihtiyaçlarınızı sınırlayarak kalıba göre yaşamaya çalışacaksınız. Öte yandan, diğer kişinin arzularını ve ihtiyaçlarını sınırlarsınız. Şimdi ikiniz de birbirinize uyum sağlamanız gerekiyor. Bu gibi durumlarda, ortakların her birinin nihayet özgürce nefes alabilmek için kendisiyle yalnız kalmak istediği cehennem gibidir. Bir eş bulmanın başarıya eşdeğer veya yetişkinliğe girme işareti olmadığını anlayın.

İlişkiler uğruna ilişkiler yakında tükenecek.

Yalnız bir insan istediğini yapmakta özgürdür ve asıl meseleye sahiptir: seçim özgürlüğü. Şu anda, olağan aile yaşam tarzına bir alternatif olarak, aynı anda birkaç ilişki seçeneği var. İnsanlar aktif olarak damgasız birliktelikler, misafir evlilikler ve "uzaktan aşk" uygularlar. Kaderinizi sonsuza kadar başka biriyle ilişkilendirmeye değer, ancak birbirinizin hayatını daha iyi hale getirdiğinizi anladığınızda. Çiftiniz çatışmalar ve memnuniyetsizlikten musallatsa, er ya da geç böyle bir ittifak kendini tüketecektir.

Yeni sosyal bağlantılar

Aşksız ilişkiler, eşin arkadaşları veya akrabaları ile düzenli toplantılar yapma ihtiyacını ortadan kaldırmaz. Tüm bu görgü kurallarına uyacaksınız ve tamamen yabancılara gerçek sempati duymanız zor olacak. Bir kişi yalnız kaldığında, her an acil meseleleri öne sürerek partiden ayrılabilir. Kimse tutmayacak. İletişim kurmak isterse bir bara gider ve orada yabancılarla konuşur. Ve bir gün yeni arkadaşlarını görüp görmeyeceği hiç önemli değil. Her seferinde eşine dönüp bakmasına ya da akrabalarının sitemli bakışlarını yakalamasına gerek yok. Her iki durumda da, kimsenin duygularını incitmeyecek.

Mega şehirlerde yaşayan insanlar her gün birkaç yüz yüz görüyorlar, kendilerini hiç yalnız görmeyebilirler. Tüm kapılar sana açık ve genel olarak sana kayıtsız olan birine kendini güçlü bir iple bağlaman için hiçbir sebep yok.

Aşksız ilişkiler insanı daha da yalnızlaştırır.

Yeni bir şey seçmek istediğinizde, birkaç şeyi aynı anda soyunma odasına taşırsınız. Bir başkasının ideal yaşamının bir modelini denediğinizde, hiç kimse bu modelin "eldiven gibi" oturacağını garanti edemez. Yavaş yavaş, simüle edilmiş bir gerçeklikte var olduğunuzu hissetmeye başlayacaksınız. Bu his boşluk ve memnuniyetsizlik duygularına yol açar. İlişkilerin kendisi gümüş tepside mutluluk getirmez. Muhtemelen kimse sizi bu konuda uyarmadı. Birbiriyle yaşayan iki insan, iki insanın toplamıdır. Geri dönüşün olmadığını, ilişkinin yalan ve aldatma üzerine kurulu olduğunu anlarsan kendini çok daha yalnız hissedeceksin.

İgoriç

Merhaba! Karısına sevgi yok, duygu yok, uzun süre seks yok ve onu bir kadın olarak istemiyorum. Onunla hiçbir şey paylaşmak, bir şey söylemek istemiyorum, bana ulaşsa da komik bir şey anlatıyor, haberler paylaşıyor ama söyledikleri kesinlikle kayıtsız. Bazen ondan nefret ediyorum, çoğu zaman görünüşünden çok rahatsız oldum, bazı sorular. İki ay çocuklarla tatile gittim, dinleneceğimi ve her şeyin yoluna gireceğini düşündüm, evet, sinir geçti, biri bir şekilde farklı yaşadı, mutlu hissettim, yaşamak, bir şeyler yapmak istedim. Ve bundan hoşlandığımı fark ettim, yalnız başıma çok rahattım, herhangi bir ilişki istemedim, ruhum şarkı söyledi diyebilirsin.
Ve şimdi zaten varmaları gereken gün. Temizliği yaptım, apartmandaki bardağı köpürttüm, yemek pişirdim, karımın mutlu gözleri için umut, her şeyin daha iyiye doğru değişmesi umuduyla. Ne yazık ki takdir etmedim, her şey yanlış, her şey yolunda değil ve genel olarak bir erkek olarak hiçbir şey yapmıyorum ve bu bardağı taşıran son damla oldu.. Her şeyi söyledim, yoruldum, Artık seninle yaşayamam, sana gerek görmüyorum, seninle kötüyüm, boşanıyorum, kendine layık birini bul diyorum, yalnız yaşamak istiyorum, istemiyorum. Hiçbir kadına ihtiyacım yok, tamamen kendime hizmet edebilirim. Boşanmamaya beni ikna etti, en azından çocuklar için, kızım birlikte yaşarken çok seviyor. Onu görmeden işten eve gitmek istemiyorum. Ona karşı çok güçlü bir nefret vardı. Kendim merak etmeye başlıyorum, acaba bütün bunlar ona gerçekten yakışıyor mu, bir kız ondan hoşlanmadığında gerçekten yaşamaya devam edebilir mi, fark etmeyin, dinlemeyin. Çocukları reddetmem, ben de yardım ederim, nafaka ... Ve ona her şey yakışıyor, ama genel olarak ona bakıyorum ve sanki her şey normalmiş gibi, sanki olması gerektiği gibi onun için hiçbir şey olmuyor gibi görünüyor. böyle. Ve bu son değil mi, böyle yaşamaya devam etmek mümkün mü diyorsunuz? 15 yıldır evliyiz. 12 yaşındaki oğlu ve 3 yaşındaki kızı çocuklar.

İgoriç

Ben 35 yaşındayım, karım 34. Sık sık skandallar, sitemler, anlaşmazlıklar ile ilgilenmeyi, kendisinin anlamadığını iddia etmeyi bıraktım. Emir tonu, kötü bir ruh hali olduğunda en sık emir verir. Örneğin, "Ben de kalktım ve kendimden sonra bir bardak yıkadım". Yavaş yavaş anladım ki bu bir eş değil, bir eş böyle olmamalı. Kızıyla da her şey düzenli bir tondadır, kızının kendisi de onu taklit etmeye başlar, emirler verir, canı acır, annesi gibi büyüdüğünü fark eder.

İgoriç

Şimdi, muhtemelen hayır, bence bir erkek kendine hizmet edebiliyorsa, karısı işe yaramaz. Seks için geçici, bağlayıcı olmayan toplantılar ve bu yeterli. Bütün kadınlara olan inancımı yitirdim. Bir sarf malzemesi gibidir. Aşka inanmıyorum, artık hiçbir şeye inanmıyorum ve yeni ilişkilere başlamaya çalışmam.

Sizce bir eş nasıl olmalı? Ve en önemlisi - arzularınız neler?

Ve en önemlisi - arzularınız neler?

İyi akşamlar. Psikologdan temel isteğiniz nedir?

Barış içinde dağılma arzusu. Ve en kısa zamanda, genç ve güzelken kendine bir erkek bulabilir. Ama karşılıklı olmasını istiyorum.

İgoriç

Dürüst olmak gerekirse, benim için ideal çift, birbirlerini oldukları gibi kabul eden çifttir. Ve birbirinizi değiştiren değil, neden birbirinize eziyet edin. Evet bir süreliğine değişirsin ama kendini uzun süre başkalarına anlatamayacaksın, her şey normale dönecek

Dürüst olmak gerekirse, benim için ideal çift, birbirlerini oldukları gibi kabul eden çifttir.