Bir ilişkide kriz ne yapmalı? İlişki krizi

Müzik durdu, konuklar dağıldılar. Düğün elbisesi dolapta yerini buldu. Artık aile hayatı başlıyor. Bir aile oluştururken, bir erkek ve bir kadın, büyük ölçüde çocuklukta oluşan, ebeveyn ailesinde birlikte yaşama dair kendi fikirleriyle evliliğe girerler. Her eşin kendi alışkanlıkları, kendi deneyimleri, temelleri, gelenekleri, aile gelenekleri vardır. Her eş, yeni ailelerine kendi paylarına düşen katkıyı sağlamaya çalışacaktır. Yeni karı koca uzlaşmayı, birbirlerini anlamayı ve güçlü ve zayıf yönleriyle kabul etmeyi öğrenmeden önce zaman geçmelidir.

Mecazi anlamda konuşursak, aile hayatı deniz dalgalarına benzer; zirvede krizler, düşüşte ise sakinleşme ve yeni değişikliklere uyum sağlama dönemleri vardır. Eşler arasındaki ilişkilerde krizler her yerde yaşanıyor hayat yolu. Ve onlardan korkmamalısınız, çünkü ilişkinin "canlı" olması ve gelişmesi, geleceğin inşa edilmesine yardımcı olması ve birbirlerine değer vermesi için eşlerin onlara ihtiyacı vardır. Peki kriz nedir?

Kriz, radikal biçimde yeni bir kalkınma düzeyine ulaşmada kaçınılmaz bir olaydır.

Krizden çıkış yolları var mı?

Evet kesinlikle. Bunlardan biri yeni bir gelişme aşamasına geçiş, ikincisi ise ilişkilerde kopuş. Acı verici çözümler de var - aslında çıkışlar değil, gerçek sorunları çözmekten kaçınmak veya karar vermeyi geciktirmek: bu ihanet, bağımlılık, ciddi hastalık vb.

Alarmı çalmanız gereken bir krizin belirtileri:

Partnerlerden biri veya her ikisi de yakınlıktan sapar. Seksologlar, cinsel yaşamdaki anlaşmazlığın, bir kriz olmasa da ilişkideki sorunların ilk belirtilerinden biri olduğuna inanıyor.
Fırtına öncesi sessizlik denilen şey: eşler tartışmayı tamamen bıraktığında, ancak aynı zamanda iletişim kurduğunda ve birlikte vakit geçirdiğinde - herkes kendi başınadır. Bu tehlikelidir çünkü eşler birbirlerine olan ilgilerini kaybedecek ve başka insanlarla vakit geçirmek onlar için daha iyi ve daha ilginç olacaktır.
Eşler artık birbirlerini memnun etmeye çalışmıyorlar.
Çocuk yetiştirmeyle ilgili tüm konular kavgalara ve karşılıklı suçlamalara neden olur.
Eşler kendileri için önemli olan çoğu konuda (aile ve arkadaşlarla ilişkiler, gelecek planları, aile gelirinin dağılımı vb.) aynı görüşte değildir.
Eşlerden biri “kendi içine çekilir”, genellikle bu kocadır. Günlük sorunların çözümüne ve genel olarak aile yaşamına katılmayı bırakır. Sık sık kendini işine kaptırır, sürekli geciktirir ve mesafeli davranır.
Birincisinin mantıksal sonucu, kadının kendini tamamen unutması ve aile meselelerini çözmeye dalması, kendisini tamamen aileye adaması ve bir yük atı gibi olması olacaktır. Çalışıyor, evin tüm yükünü taşıyor, kocasına ve çocuklarına bakıyor.
Karı koca birbirlerinin duygularını pek anlamıyor (veya hiç anlamıyor).
Bir partnerin neredeyse tüm eylemleri ve sözleri tahrişe neden olur.
Eşlerden biri sürekli olarak diğerinin istek ve düşüncelerine boyun eğmek zorunda kaldığına inanmaktadır.
Sorunlarınızı ve sevinçlerinizi partnerinizle paylaşmanıza gerek yok.

İlk kriz nedir?

Psikologların ilk yılın krizi adını verdiği ilki, yeni evlilerin karşılıklı "ezilme" dönemiyle ilişkilidir. Şeker-buket döneminden birlikte yaşama geçiş. İstatistiklere göre evliliklerin yaklaşık yarısı evliliğin ilk yılından sonra bitiyor. Yeni yapılan eşler “gündelik yaşam” sınavına dayanamıyor. Anlaşmazlıklar sorumlulukların dağılımı, ortakların alışkanlıklarını değiştirme konusundaki isteksizliği ile ilgili olabilir. Partnerin ebeveynleriyle iletişim kuramama veya isteksizlik.

İlk çocuğun doğumunda yaşanan kriz, yeni rollerin ortaya çıkmasını gerektiriyor: artık sadece karı koca değil, aynı zamanda baba ve anne de. Bu zor dönem aynı zamanda ilişkide 3 yıllık kriz olarak da bilinir. üç yılÇoğu zaman bir ailenin zaten bir çocuğu vardır.

7 yıllık süre, bağımlılık gibi bir olguyla ilişkilendirilen "yeni" bir monotonluk ve rutin dönemidir. 3 yıllık bir ilişkinin kriz rutini, eşlerin yeni uzun vadeli stratejik görevler önünde birlikteliğiyle dağılmışsa, 7. yılda tüm bu konular artık yenilik çekmez ve heyecan yerine melankoliye ve tiksintiye neden olur. . Eşler, gerçeği birkaç yıl önce rüyalarında hayal ettikleriyle karşılaştırdıklarında sıklıkla hayal kırıklığı yaşarlar. Eşler artık her şeyin hayatları boyunca aynı olacağını hissetmeye başlarlar, yeni, sıradışı, taze hisler isterler. Çocuklar zaten büyümüşler. 7 yaşına gelindiğinde, aile zaten büyük bir ev ve karmaşık bir organizmadır: ailede ne kadar çok insan varsa, iç içe geçmişlik, çatışan ihtiyaçlar ve çıkar çatışmaları da o kadar fazla olur. Kriz her zaman işleri daha da kötüleştirir. Bu nedenle, ilişki ne kadar iyi kurulursa, duygusal yakınlık ne kadar güçlü olursa ve geçmişteki anlaşmazlıkların olduğu dönemlerde müzakere etmeyi öğrenmek, krizin üstesinden gelmek o kadar kolay olur ve bunun tersi de geçerlidir.

Aradan 15-20 yıl geçtikten sonra, daha önceki zorluklardan kurtulan çift yaşıyor, aile hayatının tadını çıkarıyor, akışa kapılıyor ve burada yine yeni bir günlük resif var. Bu durum genellikle eşlerden birinin orta yaş krizi nedeniyle daha da kötüleşebilir. Hem kişisel hem de profesyonel alanlarda her şeyin zaten başarıldığına, her şeyin gerçekleştiğine dair korkutucu bir his var, yaşlanma korkusu var... Bir sonraki krize şartlı olarak "boş yuva krizi" denilebilir, bu bir Bir ailenin hayatında önemli bir dönem: Yetişkin çocukların onu terk ettiği dönem. Eşler, ana "öncü" faaliyetlerinden - çocuk yetiştirmekten mahrumdur. Yeniden birlikte yaşamayı öğrenmeleri, birbirlerine dikkat etmeleri gerekiyor. Ve yalnızca çocuklarla ve evle ilgilenen kadınların yeni yaşam görevleri ve hedefleri edinmesi gerekiyor. Bu dönemde kocaların genç metreslere gitmesi alışılmadık bir durum değildir.

Birlikte yaşamanın krizi nasıl aşılır?

Eşler arasında yakın bir ilişki gelişmişse, birbirlerini seviyorlarsa, yani saygı duyuyorlar, değer veriyorlar, diğerinin fikrini dinliyorlarsa, o zaman herhangi bir çatışma, karşılıklı anlayışa yönelik ortak arzunun sadece bir parçasıdır. Kriz nedeniyle paniğe gerek yok. Pek çok aile bunun ne olduğunu düşünmeden, şüphelenmeden yanından geçiyor. Ortaya çıkan zorlukların üstesinden gelirler. Krizin başarılı bir şekilde çözülmesi, ailenin daha da gelişmesinin anahtarıdır ve sonraki aşamaların etkili bir şekilde yaşanması için gerekli bir faktördür.

Her kriz, eski ilişkilerin sınırlarını aşan ileriye doğru bir adımdır. Bir ilişkideki kriz, eşlerin yalnızca olumsuzu değil, aynı zamanda onları birbirine bağlayan ve bağlayan değerli şeyleri de görmelerine yardımcı olur. Bu arada, ayrılık daha çok yanlış ele alınan bir krizin sonucudur.

Aile hayatındaki bu kritik anın üstesinden gelmek için her iki eşin de istekliliğine, karşılıklı arzuya ve her zamanki gibi sabır ve desteğe ihtiyacınız olacak.

Eşlerden biri boşanmayı bir çıkış yolu olarak görüyorsa ve diğeri buna katılmıyorsa, “mola” almak gerekir. Belki eşlerin kendilerini, duygularını, arzularını ve isteklerini anlamak için bir süre ayrılmaları, dinlenmeleri ve düşünmeleri (haftada 3-4 gün) gerekir. Bir düşünün, her şey gerçekten bu kadar kötü mü, aranızda yaşanan tüm güzel şeylerin bu kadar kolay silinmesi gerçekten mümkün mü? Duygularınızı, duygularınızı tazelemeye, ilişkilerinize çeşitlilik katmaya, sıkıcılıktan ve rutinden uzaklaşmaya çalışın. Romantizmi düşünün, saç stilinizi, tarzınızı veya dairenizin iç mekanını değiştirin, ikiniz için de yeni bir hobi bulun ve ortak eğlence ve dinlenmeyi unutmayın. Boşanmak için her zaman vaktiniz olacak, ancak yine de ailenizi yeniden bir araya getirmek için girişimde bulunmaya değer.

Krizle başa çıkmanın bir başka yolu da aile psikoloğuna danışmaktır. Birçok kişi, mutfakta arkadaşlarla samimi bir konuşmanın çözüm bulmaya yardımcı olacağına inanıyor, ancak arkadaşlarının duygusal destek sağlayacağını, ancak tavsiyelerinin bir bakış açısı prizmasından geldiği için sorunu çözmenin bir yolu olmadığını unutmayın. kendi yaşam deneyimleri.

Krizlerden daha kolay çıkmanıza yardımcı olacak altın kurallar Aile ilişkileri:

Ortaya çıkan zorluklar ve sorunlar hakkında konuşmayı öğrenin. Zamanında sohbete başlamak, ortaya çıkan sıkıntılardan yüz çevirmemek, biriktirmemek, sessiz kalmamak çok önemli.
Genelleme yapmayın, öfkeyle konuşsanız bile sonradan pişman olacağınız çizgiyi aşmayın.
Duygularınız, deneyimleriniz hakkında konuşun, şikayette bulunmayın (“sen her zaman...”, “bu senin hatan...” yerine, “hissediyorum...”, “sen beni üzüyor...” deyin. ”).
En az bir kişi korkuyorsa veya güçlü bir duygusal uyarılma içindeyse durum kontrolden çıkabilir, bu gibi durumlarda durumu ağırlaştırmamalı, beklememeli veya uzmanlara (aile psikologları) başvurmanız gerekir.

Krizden korkmamalısınız çünkü bu, ilişkilerin normal gelişiminin bir göstergesidir. Ve tüm bu bilgiler, halihazırda evliliğe girmiş veya sadece planlama yapanlar için faydalı olacaktır. Bunu bir düşünün ve sevdiklerinize iyi bakın!

Flört ederken, aşık olurken, bir aile kurmayı planlarken, bize öyle geliyor ki, karşılıklı duyguların verdiği coşku sonsuza kadar sürecek ve hiçbir şey bizi birbirimizden zevk almaktan alıkoyamaz. Ama sonra zaman geçer ve duyguların artık o kadar yüce ve güzel görünmediği, partnerinizin sizi alışkanlıkları ve iğrenç karakteriyle kızdırdığı, arkadaşlarınızı aramaya, sevgilinizden şikayet etmeye ve sizi daha önce neyin bağladığını durmadan merak etmeye başladığı bir dönem, fark edilmeden gelir.

Bunlar ilişkilerde yaklaşmakta olan bir krizin ilk işaretleridir.

Sevgi dolu bir partnerin her konuda bizim gibi olması, bizim gibi düşünmesi gerektiği yanılsamasına inatla inanırız, bu olmazsa arkadaşlarımıza öfkeyle şikayet ederiz. “Evin her yerine çorap bırakıyor.” “İlk isteğim üzerine seks yapmak istemiyor.” "Benimle sinemaya gitmektense kanepede uzanmayı tercih ediyor." “Annem gibi üç çeşit yemek pişirmiyor.” Karşılıklı iddialar, "anlaşamıyorlar" deyimiyle boşanmaya bir adım uzaklıktaki suçlamalara, yanlış anlaşılmalara ve kabul etmemelere dönüşüyor.

Yapmaya değmez belirleyici eylemİlk bakışta ideal görünenler bile, tüm çiftler ilişkilerinde anında bir kriz yaşar. Peki her çiftin hayatındaki bu tehlikeli dönüm noktaları nelerdir, bunlara ne sebep olur ve bunlarla nasıl başa çıkılır ve genel olarak ilişkide bir kriz ortaya çıkarsa ne yapmalı?

Bir ilişkide kriz ne anlama gelir?

Psikologlar, bir ilişkideki krizin, birçok çiftin her zaman aşmayı başaramadığı karşılıklı anlayış ve daha güvenilir bir iletişim adımı olduğunu söylüyor; bu, evli bir çift için üstesinden gelinmesi ilişkiyi yeni bir düzeye taşıyacak doğal bir engeldir.

Kriz, yaşadığınız aşamaya yeni bir bakış atmanıza, partnerinizi ve onun evlilikteki rolünü değerlendirmenize yardımcı olur. Böyle bir yeniden değerlendirme, olayların çeşitli gelişmelerine, ideal olarak daha ileri, daha uyumlu bir birlikteliğe, bazen ayrılma kararına ve ayrıca sadakatsizlik, aşırı içki içme, hastalık gibi sorunlardan pasif olarak kaçınmaya yol açabilir.

Bana aitsin

En savunmasız olanlar, tamamen birbirlerine ilgi duyan çiftler olarak kabul edilir; onlar, farkına bile varmadan aşkları içinde eriyip gidiyor gibi görünürler. Dünya. Sürekli olarak bir arada ve yakınlardalar, her biri yalnızca diğer yarısının çıkarlarını yaşıyor ve nefes alıyor.
Bu tür çiftlerde ilişkideki kriz çok acı vericidir - bir çocuğun doğumu, ikamet yerinin değiştirilmesi, başka bir yere yerleştirme yeni iş Aşıklardan biri diğer partner için bir sınav haline gelir.
Zamanla yorgunluk, her şeyi tüketen duygudan, diğer yarının her adımda ve harekette sürekli varlığından kaynaklanabilir. Bunu, birinin ayrılması ve diğerinin şaşkınlığı izler, her ikisi de nasıl daha fazla davranacaklarını bilemezler, uzaklaşırlar, bu da çok fazla acı ve ıstıraba neden olur.

Hadi Konuşalım

Bu durumda yanlış anlama, birbirleriyle iletişim eksikliğinden kaynaklanmaktadır. Görünüşe göre sevdiğiniz kişi hakkında her şeyi biliyorsunuz ve onun düşüncelerini ve eylemlerini kolayca tahmin edebiliyorsunuz, bu nedenle her çiftin hayatındaki karşılıklı arzular, geleceğe yönelik planlar hakkında samimi konuşmalar gibi önemli ve önemli bir olayı görmezden geliyorsunuz. çocuk yetiştirmeye ilişkin görüşler ve çok daha fazlası.

Güçlü sevginin herhangi bir iletişimin yerini alacağına inanarak, zamanla yanınızda tamamen yabancı, icat edilen imajın tamamen zıt zihniyeti ve bakış açısına sahip birini bulursunuz.

Bu temeldeki çatışmalar, dikkatli ve duyarlı bir muhatap olarak kendinizi zamanında kanıtlamazsanız acı verici bir ayrılığa yol açar.

Ancak yıllar geçtikçe ailenin bazı testlere tabi tutulması ve aile birliğinin güçlenmesiyle birlikte ilişkilerde de kriz yaşanır. Evliliğin birinci, üçüncü, yedinci ve onbeşinci yılları en ciddi ve kritik olarak kabul edilir, ancak yirminci yılda risk bölgesine düşme olasılığı göz ardı edilemez.

İlişki krizi 1 yıl

Birlikte yaşamaya karar veren aşık bir çift, ortak yaşamlarına ve birbirlerinin alışkanlıklarına uyum sağlamaya başlar. Ve sonra şeker buketi döneminin sona erdiği, romantizmin bir yerlerde buharlaştığı ve diğer yarınızın bazı eylem ve arzularının kendi tercihlerinizle kesinlikle tutarlı olmadığı ortaya çıktı.
Partnerinizin, varlığını daha önce hayal bile etmediğiniz küçük günlük alışkanlıklarıyla karşılaşmaya başlarsınız. Mesela annesi gibi yemek yapmayı bilmiyor ve ev işlerine hiç yardımcı olmuyor.
Hoş olmayan keşiflerin ardından hayal kırıklığı ve olası ayrılıkların geldiği birçok örnek var. İstatistiklere göre çiftlerin yaklaşık %80'i hayatlarının ilk yılında ayrılıyor. 1 yıllık ilişki krizini aşmak için karşılıklı tavizler vermeli, ortaya çıkan anlaşmazlıkları sakince tartışmalı ve birbirinizin konumunu anlamaya çalışmalısınız.

İlişki krizi 3 yıl

İlişki krizi 5 yıl

Bu zamana kadar çocuklar büyümüştür, kadın doğum izninden işe döner ve bir kariyer kurmaya başlar, erkeğin çoğu zaman başarılı bir işi vardır, bu da iş yükünde bir artışı beraberinde getirir, ortak yaşam o kadar yerleşik hale gelir ki artık sıkıcı hale geldi.

Bunlar 5 yıllık bir ilişki krizinin karakteristik işaretleridir. Bu dönemde birçok kişi ilk beklentilerini gerçeklikle karşılaştırınca hayal kırıklığına uğruyor. İstendiğini ve sevildiğini hissetmek, unutulmuş duyguların şiddetini hissetmek istediğin için ihanet olasılığı artar.

Sizi bütünüyle yutması için rutine tek bir şans bile vermeyin, başardıklarınızı takdir edin, çok iletişim kurun, ilişkinize daha fazla romantizm katmaya çalışın. Ortak bir işe katılın, birlikte boş zamanları düzenleyin, birlikte tatil yapın ve 5 yıllık ilişki krizi, birlikte kalma arzunuzun önünde azalacaktır.

İlişki krizi 15 yıl

15 yıllık ilişki krizinin temel nedeni, partnerlerin yaşam değerlerinin yeniden değerlendirilmesi, birlikte yaşamanın aşırı doygunluğu ve orta yaş krizidir.

Erkeklere, hayatın gri ve ilgi çekici olmadığı, çok zaman geçtiği ve çok az şeyin başarıldığı, yeni bir genç eşin veya metresin hayatını yeni parlak hislerle süsleyebileceği anlaşılıyor. Kadınlar yaşı konusunda endişeleniyor ve yalnız kalmaktan, kıskançlıktan ve şüpheci olmaktan korkuyorlar.

Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişki bir tür canlı organizmaya benzetilebilir. Eğer onunla ilgilenir ve dikkatlice büyütürseniz gelişecek ve çifte olumlu duygular verecektir. Her şeyin yolunda gitmesine izin verirseniz, partnerinizde, kendinizde ve genel olarak sevginizde hızla hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. Hayat tamamen farklı duygusal tonlarda boyanmış olaylardan oluşur. Çoğunlukla olumsuz bir sonuç veya kişisel kötü şans olarak algıladığımız şey aslında kişilerarası iletişimin normal bir parçasıdır. Hakkında sözde krizler hakkında. Bunlar her çift için tipiktir ancak insanlar bunları farklı şekilde deneyimler. Evlilik öncesi ve sonrası ilişki krizinin ne olduğunu, nasıl tanınacağını ve üstesinden gelmek için ne yapılması gerektiğini öğrenelim.

İlişki krizi: ne yapmalı

İlk olarak, kavrama hangi anlamın gömülü olduğunu belirlemeye değer. Pek çok kişi, önemli bir karar üzerinde uzlaşmaya varamadıklarında, yanlışlıkla küçük aile içi kavgaları veya büyük anlaşmazlıkları kriz olarak görüyor. Evlilik öncesi veya sonrası ilişki krizleri, insanların birliktelikteki rollerini yeniden düşündükleri, partnerlerine farklı gözlerle baktıkları, belirli sonuçlara vardıkları ve kişilerarası iletişimde yeni bir düzeye ulaştıklarında benzersiz dönüm noktalarıdır. Aksi takdirde krize bir güç testi, gelecekte belirli bir kişiyle doğru yolda olup olmadığınızın testi, ilişkinin bir sonraki aşamasına atılan adımlar denilebilir. Bunu kaçınılmaz ama olumlu bir olay olarak algılarsanız, ikiniz de bilinçaltında deneyimi dikkate alarak krizden kurtulmaya, ders alıp yolunuza devam etmeye çabalayacaksınız. Hayatı birlikte yaşamaya hazır olmayan çiftler için bu, sözde başlangıç noktası, geri dönüşü olmayan an olur. Hayatta kalamayan insanlar "bitiş çizgisine" ulaşır ve birlik dağılır.

Bir ilişkide kriz varsa ne yapmalı? Psikolojide bu kavram uzun zamandır ayrıntılı olarak incelenmiştir. İlk tavsiyemiz bu tür durumların oldukça normal olduğunun farkına varmanız ve kabul etmenizdir. Tüm çiftler bunları az ya da çok yaşar. Dönüm noktalarının üstesinden gelme başarısını belirleyen şey:

insanın kendi doğasına dair anlayışı;
kendi psikolojik olgunluğu;
partnerin bakış açısını, ihtiyaçlarını ve isteklerini, kişisel olanlara aykırı olsa bile dinleme ve kabul etme isteği;
insanların duygularının derinlikleri;
uyum sağlamak için samimi arzu.

Bu noktaları daha ayrıntılı olarak ele alalım.

Evlilik öncesi ve sonrası ilişki krizleri: türleri, nedenleri

Psikolojide hepsi iki büyük grupta birleştirilir: döngüsel ve durumsal. Evlilik öncesi dönemden bahsedecek olursak, kadın ve erkek çoğunlukla zamana ve gelişime göre belirlenen döngüsel ilişkiler yaşarlar. 4 çeşidi vardır, aşağıda detaylı olarak bahsedeceğiz. Bir aile kurduktan sonra, ağırlıklı olarak belirli bir olaya tepki olarak ortaya çıkan durumsal kriz durumları karakteristiktir. Önemli: Burada bir aile yaratmak, yalnızca resmi bir evliliğe girmek değil, aynı zamanda birlikte yaşamak, sicil dairesinde tören yapılmadan bile "yeni bir toplum birimi" oluşturmak anlamına gelir. Günümüzde pek çok genç, resmi bir evliliğe girmeden, karı-koca olarak birlikte yaşamayı tercih ediyor. Bu tür çiftler aynı zamanda tam teşekküllü bir aile bağlamında da düşünülmeli, onları yeni çıkan ve daha erken aşamada olan insanlardan ayırmalıdır.

Bir ilişkide kriz yaşandığında ne yapılması gerektiğini net bir şekilde anlayabilmek için öncelikle onun türünü ve nedenini belirlemek önemlidir. Kriz durumunun oluşmasını etkileyen temel faktörleri bulduğunuzda, bundan çıkış yolunu da açıkça göreceksiniz. Partnerinizle birlikte bu durumun nedenleri üzerinde çalışabilir, dersler alabilir ve birlikteliğinizi güçlendirebilirsiniz. Bu bir hastalığa benzetilebilir: Buna neyin sebep olduğunu aramanız ve semptomlarla mücadele etmemeniz gerekir.

Psikolojik olgunluk

Yalnızca psikolojik ve duygusal açıdan olgun bir kişi bir ilişki krizinin nasıl aşılacağını anlayabilir. İçin modern toplum Yetişkin bir bedenin kabuğu, hayata, özlemlere ve arzulara dair çocukça görüşlere sahip bir çocuğun kişiliğini içerdiğinde, belirli bir çocukçuluk karakteristiktir. Çocukluk çağındaki bir kadının çarpıcı bir örneği, kendisini evrenin merkezi olarak gören, bir erkeğin tüm arzularını yerine getirmesini talep eden, bir sendika üzerinde çalışmaya hiç çabalamayan, "herkes bana borçlu, ama ben borçluyum" ilkesiyle yaşayan bir kızdır. hiç kimse ve hiçbir şey.” Sadece kendi çıkarlarıyla ilgilenir, partnerinin arzuları onun için ikinci sırada gelir. Burada herhangi bir olgunluktan bahsetmiyoruz ve çoğu durumda olumsuz bir sonuç ortaya çıkıyor - ortaklardan biri birliği korumak için hiçbir şey yapmadığı için çift ayrılıyor.

Ne tür bir insana psikolojik ve duygusal açıdan olgun denebilir? Başlıca özelliklerini özetleyelim:

Kendinizi, güçlü yönlerinizi ve kendinizi anlama ve kabul etme zayıflıklar, yeterli özgüven;
uzlaşmaya istekli olmak, bir ortakla ittifakın yararına kişinin çıkarlarını feda etmek;
karakter özelliklerini dikkate alarak diğer yarısını dinleme ve duyma yeteneği;
erkeklerin ve kadınların olduğunu anlamak farklı insanlar farklı düşünürler, hissederler ve davranırlar.

Son nokta çok önemli bir nokta. Çoğu zaman, kocayla ilişkilerde yaşanan kriz, kadının kişiliğini yanlışlıkla eşiyle özdeşleştirmesi nedeniyle boşanmayla sonuçlanır. Onun için düşünceleri ve duyguları ortadadır, kendisi kadar kocasının da onu anlamasını bekler. Ama bu doğru değil. Kadınlara duygular, hisler, sezgiler, görüntüler, erkekler - mantık, soğuk hesaplamalar ve gerçekler rehberlik eder.

Örnek. Çift birkaç yıldır birlikteydi ve yakın zamanda bir çocukları oldu. Koca, ailenin maddi durumunu iyileştirmek için çok çalışır, fazla mesai yapar ve bunun sonucunda daha da yorulur. Kadın, onun kendisine ve bebeğe çok az zaman ayırdığını fark eder ve şimdiki davranışını çocuğun doğumundan önceki dönemle karşılaştırır. Şu sonuca varıyor: Bir erkek ailesiyle daha az zaman geçirmeye başladığından bu onun böyle olmasını istediği anlamına gelir. Ayrıca eserde duygular da yer alıyor: kocadan dolayı kızgınlık, yorgunluktan dolayı kızgınlık, genel olarak aile ve evlilikle ilgili yüksek beklentilerden dolayı hayal kırıklığı. Kadının kafasında zaten bir resim var: Kocası bir metres bulmuş, bu yüzden sürekli "işte" ortadan kayboluyor. Kız şüphelerini doğrudan konuşmaya cesaret edemiyor, müdahalecilikle ilişkiyi bozmaktan korkuyor ve erkeğin anlamadığı ipuçlarıyla hareket ediyor. Bunun sonucunda yaşadığı duygusal gerginlik partnerine de aktarılır ve bir gün güçlü bir skandalla sonuçlanır.

Ne oldu? Çocuğun doğumundan sonra aile ilişkilerinde kriz yaşanır. Kadın, kendisinin ve kocasının farklı insanlar olduğunu anlayacak ve kabul edecek kadar psikolojik olgunluğa sahip değildi ve bu normaldir. Sakin iletişim yerine yanlış anlaşılmalara ve şişirilmiş beklentilere dayalı bir tartışma yaşandı.

Bireyin olgunluğu aynı zamanda bir partnerle diyaloğa hazır olup olmadığını, uzlaşma arama arzusunu ve bazen uyum sağlamak için kişinin çıkarlarını feda etmesini de belirler.

Kriz durumlarının aşılmasında duyguların derinliği bir diğer önemli faktördür. İnsanlar birbirlerini gerçekten seviyorlarsa, etrafta olmaktan rahattırlar, birliktelikleri için her şeyi yaparlar. Bazen bir çift başka nedenlerle, kolaylık olsun diye bir araya gelir. Çoğu zaman bu, taraflardan birinin mali durumudur. Bu tür birlikteliklerde yanlış bir şey yok ama hem erkeğin hem de kadının neden birlikte olduklarını ve birbirlerinden tam olarak ne beklediklerini anlamaları önemlidir. Yanılsama yaratmazlar, boş umutlar beslemezler ve birlikte yolculuklarının en başında bile partnerlerine pembe gözlüklerle bakmazlar. Kriz anları daha sorunsuz geçiyor ve duyguların tamamen farklı doğası nedeniyle güçlü bir duygusal iz bırakmıyor.

Karşılıklı bağımlılık ve rolü

Bir ilişkide krizin ortaya çıkmasının bir başka nedeni de karşılıklı bağımlılıktır. Psikolojide bu kavram, kişisel çıkarların zararına olacak şekilde başka bir kişiye acı verici bir şekilde odaklanmak anlamına gelir. Bağımlı ilişkiler doğası gereği yıkıcıdır. Bilinçaltı düzeyde, partner terk edilmekten korkar, her şeyi yapar ve prensip olarak kendi kişiliğini ve ihtiyaçlarını tamamen unutarak diğeri için yaşar. Bağımlının ruh hali ve refahı tamamen partnerin davranışına göre belirlenir. İkinci taraf da zarar görüyor, çünkü üzerine ek bir yük bindiriliyor: duygusal durum bir diğer. Birbirine bağımlı çiftlerde krizler çok daha zor yaşanır, daha belirgindir. Aynı zamanda, çelişkilerin gücüne ve ortakların birbirlerine neden olduğu acıya rağmen, bu tür sendikalar nadiren dağılır. Bağımlı bir kişi, sevdiği kişi olmadan hayatını hayal edemez ve bu nedenle, acıdan başka bir şey getirmese bile, tüm gücüyle iletişimi sürdürmeye çalışır.

Bir ilişkide kriz: nasıl aşılır

Her çifte uygun evrensel bir eylem planı yoktur. Her vaka bireyseldir: Herkesin sevginin gelişimi konusunda kendi geçmişi, benzersiz bir karakteri ve kriz anlarının oluşumuna giden yolda ivme kazanan bir dizi faktör vardır.

Kurslarda ve istişareler sırasında üzerinde çalıştığımız hikayelere ve durumlara dayanarak, birkaçını vurgulayabiliriz. pratik öneriler Bu tür dönemleri atlatmak için.

Krizin her ilişkinin bir parçası olduğu gerçeğini kabul edin. Bu, ruhun belirli durumlara verdiği tepkidir, yeni bir aşamanın başlangıcının bir işaretidir, bir şeyi değiştirme zamanı geldiğinde bir alarm sinyalidir. Bir erkek arkadaş ya da kocayla olan ilişkide yaşanan kriz iyi ya da kötü değildir; katı bir duygusal tonu yoktur. Bu, anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmenin önemli olduğu kaçınılmaz bir durumdur. Bu gerçeğin farkına vardığınızda, gereksiz duygusal çalkantılar ve aceleci eylemler olmadan mevcut durumu analiz edebilecek ve doğru kararları vermeyi öğrenebileceksiniz.
Kendiniz üzerinde çalışın, kişiliğinizi ve partnerinizi inceleyin. Davranışları gözlemleyin, zihinsel olarak farklı durumlarla çalışın, kendinizi diğer kişinin yerine koyun ve olaylara onun gözünden bakın. Kendinizi tanıyarak diğer insanları daha iyi anlayabilir, onların özel davranışlarının nedenlerini görebilir ve çatışmalardan kaçınabilirsiniz. Kendini tanıma, sonucu tam teşekküllü olgun bir kişiliğin oluşması olan oldukça karmaşık bir süreçtir. Psikologlarımız bu konuda yardımcı olacaktır.
Belirtileri inceleyin. Bir ilişkide bir kriz meydana geldiğinde, belirtiler şu şekilde olabilir: duyguların karşılıklı soğuması, tahriş, diğer yarınıza yakın olma isteksizliği, yalnız kalma veya arkadaşlarınızın eşliğinde olma arzusu, sizi düşüncelerden uzaklaştıracak meslektaşlar senin eşin. Şu anda aşk geçmiş gibi görünüyor, aile kurmak bir hataydı, yanlış kişiyi seçtiniz, hatta ayrılmayı düşünüyorsunuz. Buradaki anahtar kelime öyle görünüyor. Aslında duygularınız aynı kalır ama farklı bir biçime bürünürler. Partnerinizle birlikte yaşamanın yeni bir seviyesine ulaşıyorsunuz ve bu dönüşüm ancak ortak çabalarla acısız hale getirilebilir.
Bir psikoloğa aile ziyaretlerinden korkmayın. Bizim zihniyetimiz öyle ki, ailede sorunlar varsa bunu asla psikolog kılığında başkasının teyzesine söylemeyiz, ancak bunu karşılıklı olarak anlatırız. büyük olasılıkla Deneyimlerimizi arkadaşlarımızla, meslektaşlarımızla, ebeveynlerimizle paylaşalım. Bu yaklaşım neden yanlıştır ve açıkça bir başarısızlıktır? Çevrenizdeki herkes durumu objektif olarak değerlendiremeyecek, insanlar önyargılı bir fikir oluşturacak: arkadaşlarınız a priori sizin tarafınızda olacak, partnerinizin tanıdıkları onun tarafında olacak. Bu nedenle etkili tavsiye beklemeye gerek yoktur. Güvenebileceğiniz maksimum şey sempati, acıma ve yarının toplu kınanmasıdır. Bir ilişkide soğuma olduğunda pratikte ne yapılmalı? Çözüm bir psikologdan tavsiye almaktır. Örneğin stüdyo ekibimiz çiftlerle birçok kişisel eğitim ve sohbet gerçekleştirdi ve sonrasında insanların birlikteliği daha da güçlendi. Psikolog üçüncü bir taraftır; taraf tutmaz ve olayların objektif bir değerlendirmesini yapar. Durumu belirli bir kişinin çıkarları merceğinden değil, bir bütün olarak görüyor, altta yatan nedenleri buluyor ve sorunun çözümüne yönelik etkili yöntemleri paylaşıyor.

En önemli kural partnerinizle konuşmak ve kendinizi izole etmemek. Bir şey sizi rahatsız ediyorsa duygularınızı ifade edin, ancak şikayet şeklinde değil. Diğer yarınızdan yardım isteyin, duygularınızı ve endişelerinizi açığa çıkarın, partnerinizle diyalog kurun. Bu, bir kriz durumunda hayatta kalmayı çok daha kolay hale getirecektir.

4 aşk krizi

Bu tür dönüm noktalarının döngüsel ve durumsal olduğunu daha önce söylemiştik. Her gruba daha ayrıntılı olarak bakalım.

Döngüsel

Belirli bir zamana açıkça bağlı olan ve eşlik eden olaylardan pratik olarak bağımsız olan aşamalar, aşamaları karakterize eder. Aşk ilişkisi. Bunlardan sadece 4 tanesi var:

Bir ilişkinin başlangıcında kriz ya da pembe gözlüklerin çıkarılması. 2-3 aylık iletişimden sonra ortaya çıkar. Şeker buketi döneminde eşler birbirlerini idealleştirme eğilimindedir. Çoğu zaman insanlar ideal bir hayat arkadaşı imajı bulurlar, birkaç noktada ona uyan birini bulurlar ve geri kalan özellikleri doldururlar. Öte yandan, ilk aylarda kendimiz en iyi yönümüzü gösteririz, bazen bir kişiyi memnun etmek için olmayan özellikleri ona atfederiz. Er ya da geç maskelerin düşürülmesi ve gerçek benliğin ortaya çıkması gerekir.Bu genellikle bir erkek ve bir kadın arasındaki birkaç ay süren dostluktan sonra olur. Partnerlerin ideal olmadığını, aslında hayallerinde hayal ettikleri gibi olmadığının farkına varırlar, bu da çatışmaların temelidir.Bir ilişkide kriz, ilk ortaya çıktığında, çoğu zaman yanlışlıkla iletişimi sona erdirme ihtiyacına dair bir sinyal olarak algılanır. . Kızlar ve erkekler eşlerini değiştirmenin tek doğru karar olduğunu düşünüyor. Aslında yeni birliktelikte de aynı senaryo onları beklemektedir. Çözüm, iç gözlem, partnerinizle açık iletişim, bir psikologla istişarede bulunmak ve nihayetinde yeni bir seviyeye geçiş olacaktır.İlişkiden altı ay sonra kriz tekrarlanabilir. Bu, partnerlerin son kez kişilik değişikliklerini tam olarak yaşamadıkları durumlarda meydana gelir. Hala hayatta gerçekleşmeyen bazı yanılsamalar ve icat edilmiş senaryolar var. Psikologlardan oluşan ekibimiz bu dönüm noktasını aşmanıza ve sağlıklı ilişkiler kurmaya başlamanıza yardımcı olacaktır.
Bağımlılık krizi. 1-1,5 yıl birlikte vakit geçirdikten sonra ortaya çıkar. Bu aşamada ortaklar ilişkinin kendisinin ideal olmadığını, hayallerinde göründüğü gibi olmadığını anlarlar. Şişirilmiş beklentiler ve kişinin kendi çiftini arkadaş/kız arkadaş birlikteliğiyle karşılaştırması ikinci kriz anının nedeni olur. İnsanlar her şeyin istedikleri gibi gitmediğini anlar ve hayal bulutlarından dünyaya dönerler. Çoğu zaman erkekler ve kadınlar yanlış partneri seçtiklerine inanırlar ve iletişim kurmayı bırakırlar. Aslında insanlar şeker buketi döneminin sona ermesinden pişmanlık duyuyor, romantizmi ve ilk tanıştıklarında hayallerinde hayal ettikleri ideali özlüyorlar. Zaten birbirlerini iyi incelediler ve yenilikten yoksunlar.
İlişkilerde üç yıllık kriz. Bunun nedeni, bir zamanlar aşık olan insanların duygularını yiyip bitiren aynı kötü şöhretli rutin, günlük yaşamdır. Bu nasıl ortaya çıkıyor: Partnerinizin belirli alışkanlıklarından (çorapları etrafa atmak, koridordaki ışığı kapatmamak vb.) rahatsız olmaya başlıyorsunuz, her geçen gün daha fazla kusur buluyorsunuz, ta ki bir gün bunu nasıl yaptığınızı anlayana kadar. bu kadar uzun süre birlikte mi kalacağız? Üç yıllık evlilikteki kriz, eğer hâlâ çocuksuzsanız özellikle tehlikelidir. Çocuk kısıtlayıcı ve dikkat dağıtıcı bir faktör olarak hareket edebilir. Ebeveynlerin dikkati bebeğe kayar, birbirlerinin eksikliklerini daha az fark ederler. Bir çocuğun doğumunun atmosferi ısıttığı zıt durumlar da vardır. Daha önce bir örnekte bundan bahsetmiştik.
Değerlerin krizi. Bir erkek ve bir kadın arasında yaklaşık 5-7 yıllık bir ilişki sonrasında ortaya çıkar. Bu süre zarfında ortaklar çeşitli gelişim aşamalarından geçer, kendilerini birey olarak ve profesyonel olarak gerçekleştirir ve ihtiyaçlarını, isteklerini ve değerlerini yeniden değerlendirir. Karakterleri ve birçok şeye bakış açıları değişir, bu normal bir süreçtir. Önemli olan ortakların yeni değerlerinin ne kadar uyumlu olduğunu anlamaktır. Buradan çıkmanın üç yolu var: Ayrılıp başka biriyle yolculuğa başlamak, yan yana yaşamaya devam etmek, çıkar farklılıklarına dayalı çatışmalara alışmak, bu adımı aşıp yeni bir seviyeye ulaşmak, kendinizi ve partnerinizi olduğu gibi kabul etmek. haline gelmek.

Durumsal

İlişkilerdeki aylık krizlerden tamamen farklı bir yapıya sahiptirler. Bazı olaylardan kaynaklanıyorlar:

bir çocuğun doğumu veya bir akrabanın ölümü;
bir olay, önemli bir kararın alınması (düğün, daire satın alma, başka bir şehre taşınma);
ihanet.

Zamana dair net bir referansları yok, 10 yıllık bir ilişkiden sonra bile oluyorlar ama herhangi bir döngüsel krizle örtüşebiliyorlar. Anlatılan olayların herhangi biri yeni bir deneyimdir, çifti yeni bir seviyeye taşıyacak ya da birlikte kalmanın tavsiye edilebilirliği konusunda şüpheye düşürecek bir itici güçtür.

Bir ilişki nasıl kurtarılır: 3 güçlü teknik

Tüm çatışmaları konuşun. Bir şey size uymuyorsa veya sizi rahatsız ediyorsa, duygularınızı partnerinizle mutlaka paylaşın. Her şeyi kendi içinizde biriktirmemeli ve var olmayan gerçekleri icat etmemelisiniz.
Her döngüsel krizden sonra bir kişiye yeniden aşık olun, durumsal bir krizden sonra ders alın. Bu hayatımızın ayrılmaz bir parçasıdır ve bu tür olayları nasıl müttefik ve yardımcılara dönüştüreceğimizi öğrenmek önemlidir.
Bir psikologla iletişime geçmekten çekinmeyin. Bir profesyonelin katılımı aileye zarar vermeyecek, ancak doğru davranış modelini oluşturmanıza ve partnerinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Uzak mesafe ilişkilerinde kriz

Uzaktan sevmek yeterli karmaşık konu. Bazıları bunun imkansız olduğunu düşünüyor, bazıları ise kendi başarılı deneyimlerini örnek olarak gösteriyor. Kesin olan bir şey var: sonsuza kadar süremez. Sevgi dolu insanlar, fiziksel düzeyde de dahil olmak üzere birbirlerine ihtiyaç duyarlar; düzenli dokunsal temasa ihtiyaçları vardır. Bu ihtiyaçlar karşılanmadığında kriz durumu ortaya çıkar. Sadece iki çıkış yolu var: Ya insanlar birlikte yaşayıp uyumlu bir birlik kurarlar ya da ayrılırlar ve yakınlarda bir ortak bulurlar.

İlişkilerin psikolojisi oldukça ilginç ve çok yönlüdür. Her birimiz kendi görüşlerimiz, değerlerimiz ve özelliklerimiz olan benzersiz bir bireyiz. Güçlü bir aile oluşturmak için kendinizi ve partnerinizi anlamak ve uzlaşmalar bulmayı öğrenmek önemlidir. Bunu eğitimlerimizde ve danışmanlıklarımızda yapabilirsiniz. Stüdyomuza kaydolun, kendinizi anlamanıza ve sağlıklı bir birliktelik kurmanıza yardımcı olacağız.

Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katıl Facebook Ve Temas halinde

Çoğu zaman, ciddi bir tartışmanın ardından çoğumuzun kafasında şu düşünce yanıp söner: "Belki de ayrılma zamanı gelmiştir?" Aslında, bulutsuz ilişkiler yalnızca Disney prenseslerini konu alan çizgi filmlerde mevcuttur ve iki sevgi dolu insan arasındaki dönemsel anlaşmazlıklar normaldir. Bu nedenle, sevdiğiniz kişiyle düşüncesizce bağlarınızı koparmak yerine, öncelikle bunun ilişkinin sonu mu yoksa yakında sona erecek başka bir zor dönem mi olduğunu anlamalısınız.

İnternet sitesi Bir krizi son bir kopuştan nasıl ayıracağımızı ve zor bir dönemde ilişkileri nasıl kurtaracağımızı çözdüm.

1. Yalnız kalma arzusu

Bir kriz: Bazen sessizce yalnız kalma veya sevgiliniz olmadan arkadaşlarınızla dışarı çıkma arzusu kesinlikle normaldir ve ilişkiye her zaman fayda sağlar. Hatta psikologlar sürekli birlikte vakit geçiren ya da aynı ofiste çalışan çiftlere kısa molalar verip kendilerine vakit ayırmalarını, sıkılmaya vakit ayırmalarını bile tavsiye ediyor.
Son: Zaten ayrı ayrı çok zaman geçiriyorsunuz, ancak partnerinizin yaklaşan iş gezisi düşüncesiyle istemsizce gülümsemeye başlıyorsunuz. Ve eğer düzenli ayrılıklara rağmen birbirinizi birkaç saat daha görmemek için işe gittiği veya arkadaşlarıyla buluşmaya gittiği anı dört gözle bekliyorsanız, o zaman bu sonun kesin bir işaretidir.

2. Partnerinizi özlemiyorsunuz

Bir kriz:Çiftler zaman zaman birbirlerinin arkadaşlığından sıkıldıklarını fark ederler. Rutin ve dinlenmeden geçen bir hayat herkesi deli edebilir. Çoğu zaman sırf yorulduğumuz için sevdiklerimize saldırırız ve kimse bize dokunmasın diye ormanda saklanmayı hayal ederiz. Böyle dönemlerde kendinizi partnerinizin yorulduğunu düşünürken yakalayabilir ve onda bütünüyle kusurlar görmeye başlayabilirsiniz. Ancak bu durumlarda yardımcı olur İyi dinlenme, arkadaşlarla ayrı ayrı buluşmak veya kısa bir yolculuğa çıkmak.
Son: Ruh eşiniz gittiğinde sevinçten çığlık atarsınız çünkü yalnızken veya arkadaşlarınızlayken kendinizi çok iyi hissedersiniz. Partnerinizin yakında geri döneceğini anladığınız anda ruh haliniz bozulur. Birbirinize tatlı “Nasılsınız?” yazmayı unutuyor musunuz? veya "Seni özledim" çünkü ilişkinizden çok daha ilginç şeyler veya insanlar var. Belki de yolları ayırmanın zamanı gelmiştir.

3. Geleceğe yönelik ortak plan yok

Bir kriz: Bir uzlaşma bulmak her zaman zordur, özellikle de bir ilişkide iki güçlü kişilik varsa ve her biri kendi başına ısrar ediyorsa. Bu çoğu zaman kavgalara yol açar. Ancak bir soruna çözüm bulmak veya her ikisine de uygun bir seçenek bulmak için planlar üzerinde tartışmak, birbirinize karşı kayıtsız olmadığınızı gösterir. İki insanı bir arada tutan ortak hayaller ve fikirlerdir insanları sevmek kavgalar veya krizler sırasında birlikte.
Son: Partneriniz arkadaşlarına şöyle diyor: “Bir yıl içinde başka bir şehirde iş bulup taşınmayı planlıyorum” ve bunu ilk kez mi duydunuz? Ve 10-15 yıl sonra kendinizi bu kişiyle birlikte hayal bile edemezsiniz. Belki ikiniz de birbirinizin görüşlerine kayıtsız kaldığınız veya bu planları hiç yapmadığınız için bazı projeler veya hedefler üzerinde tartışmayı bile bıraktınız. O halde bu ilişkiyi sürdürmek mantıklı mı?

4. Giderek daha fazla kavga oluyor

Bir kriz: Birbirini seven iki insan arasındaki kavgalar normaldir. Hepimiz duygular yaşarız ve bazen tüm çiftlerin çatışmaları olur. Ciddi bir tartışmanın ardından kapıyı çarpmış olsanız veya anne babanızın yanına gitseniz bile, bir süre beklemeli, sakinleşmeli, ardından sorunu tartışmalı, bir çözüm bulmalı ve sevdiklerinizle ilişkiye devam etmelisiniz. Bazı çiftlerde, her iki partnerin de çok duygusal olması nedeniyle anlaşmazlıklar sıklıkla meydana gelir. Ancak bu, sonsuza kadar ayrılma zamanının geldiği anlamına gelmez.
Son: Neredeyse her gün ciddi bir sebep olmadan tartışmaya başlıyorsanız, bunu düşünmelisiniz. Ve eğer fırtınalı uzlaşmayla sonuçlanan tutkulu hesaplaşmalar rutin kavgalara dönüştüyse ve olup bitenlere tepki vermiyorsanız ve bir kişiyi kaybetme korkunuz yoksa, o zaman belki de bunu yeniden düşünmeniz ve nihai bir karar vermeniz gerekir. İlişkiler öncelikle neşeyle ilgilidir, sürekli çatışmalarla değil.

5. Günü kendi tarzımda yaşamak istiyorum

Bir kriz: Karşıtların çektiği bir görüş var. Gerçekten de farklı mesleklerden insanlar birbirleriyle çok ilgi çekici olabiliyor. Ancak birinin uyumak, diğerinin gece kulübüne gitmek istemesi durumunda boş zamanı nasıl değerlendireceği konusunda sorunlar ortaya çıkabilmektedir. Bununla birlikte, er ya da geç, sevgi dolu çiftler, seslerini yükseltmek ya da bir tabağı kırmak zorunda kalsalar bile (partnerlerin duygusallığına bağlı olarak) her ikisinin de beğeneceği bir seçenek bulurlar.
Son: Bununla birlikte, sabahın erken saatlerinden itibaren her ikisi de o gün için kendi planlarını yaptıysa ve bunu kendi tarzlarında mutlu bir şekilde yaşadıysa, uzlaşmalarla zaman ve duygu israfı istemiyorsa, belki de ilişki sona ermiştir.

6. Partnerin manipülasyonu

Bir kriz: Sağlıklı bir ilişkide her iki partner de kendilerini birlikte geleceklerinden sorumlu görürler, bu nedenle zor bir dönemde ikili mevcut durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışır. Ciddi bir tartışma anında partnerinizin, hakaretlere rağmen er ya da geç özür dilediğini, olanlara kayıtsız olmadığı için sizi dinlemeye ve sizinle yarı yolda buluşmaya hazır olduğunu görürseniz, kişiye bir şans verin. .
Son: Bir çiftteki yanlış anlamaların her geçen gün arttığını fark ederseniz ve bu konuda yalnızca siz endişeleniyorsanız, sorunu partnerinizle tartışmalısınız. Aşkta güç mücadelesi, suçlama ve şantaj olmamalıdır. Olanlar konusunda iki kişi eşit haklara ve sorumluluğa sahiptir. Bir partnerin baskısı, üstünlük arzusu ama aynı zamanda kişinin eylemlerinin sorumluluğunu alma konusundaki isteksizliği güç dengesizliğini gösterir. Belki de bu ilişkiye devam etmemelisin.
Son: Bazen partnerinize danışmak istemediğinizi, bir arkadaşınızı veya annenizi ona tercih ettiğinizi fark edersiniz çünkü ondan destek sözleri duymayacağınızı anlarsınız. Yoksa en ufak başarılara bile ilgisiz mi kaldınız? Sevilmiş biri, Bir kez daha nazik ve tatlı bir onay mesajı yazmak istemiyorum ve toplantıda iyi şanslar diliyorum. Destek eksikliği ve yardım etme arzusu, gündelik küçük şeylerden başlayıp biten önemli noktalar hayatta ilişkinin yararlılığının sona erdiğini gösterir.

Önceden uyarılmış, önceden silahlandırılmıştır". Bunları minimum kayıpla atlatmak için hangi evlilik yıllarının en tehlikeli olduğunu analiz ediyoruz. İstatistiklere göre, tam da kriz dönemlerinde en büyük sayı boşanmalar. Elbette her evli çiftin durumu oldukça bireyseldir. Yine de evliliğin beş ana “geçiş yaşını” şartlı olarak belirleyebiliriz.

Fotoğraf kaynağı: pozdnyakova.org

Gül rengi gözlüklerimizi çıkaralım. Kriz 1 yıl -2 yıl

Evliliğin ilk yılı bir tanınma ve uyum dönemidir. Bir yandan yeni evliler duyuların yoğunluğunu kaybeder, tutkulu aşkın yerini daha sakin bir ilişki alır. Genellikle bu tür değişiklikler acemi eşleri korkutur:

Eğer eskisi kadar güçlü duygular hissetmiyorsam bu sevmeyi bıraktığım anlamına mı gelir?

Öte yandan ilk ciddi çatışmalar ortaya çıkar. Karşılıklı suçlamalar daha yakın günlük iletişim ve sorumlulukların dağıtılmasıyla ilişkilidir. Yeni evliler alışkanlıklar, görüşler, aile gelenekleri ve bazen de değerler arasındaki farklılıkları keşfederler. Ortağı değiştirme ve ona dünyayla kendi etkileşim yollarınızı empoze etme arzusu var.

Bazı ailelerde kriz, çocuğun gelişiyle daha da karmaşık hale gelir. Ortaklar aynı anda iki yeni rolle - yeni evliler ve ebeveynler - başa çıkmak zorunda kalıyor.

Fotoğraf kaynağı: lovepath.ru

Kişisel alanı olan eşlerin birbirleriyle çok daha iyi anlaştıkları fark edildi. Herkesin yalnızca kendisine ait olan, yalnız kalabileceği bir yeri olmalı. Bu aynı zamanda psikolojik rahatlık için de geçerlidir. Mamka.ru, bir kişinin size kelimenin tam anlamıyla her şeyi söylemesi konusunda ısrar edemezsiniz, diye yazıyor

Kendinize giden yol. 3-4 yıllık kriz

Bu dönemde çiftte kişisel “iç içe geçme” meydana gelir ve ilişkiye bir tür bağımlılık ortaya çıkar. Bunun farkındalığı sizi eski benliğinize dönmeye iter ve bu da eski bağlantılar kurma ve iş değiştirme şeklinde kendini gösterebilir.

Fotoğraf kaynağı: pixabay.com

Bu evlilik yıllarında en sık ilk çocuğun doğumu gerçekleşir. Bebeğin doğumuyla birlikte eşlerin rolleri değişir ve ebeveyn olurlar. Fiziksel, psikolojik ve maddi maliyetlerin getirdiği yük artıyor.

Genç anne kendini bebeğe bakmaya kaptırır ve koca bu ilişkide kendini terk edilmiş ve gereksiz hisseder. Hele ki bilinçli babalığa dahil olmayıp sadece itaatkâr bir yardımcı olarak kullanılmaya çalışılıyorsa.

Kocanıza baba rolü konusunda güvenmekten korkmayın; o da sizin anne rolüyle baş ettiğinizden daha kötü bir şekilde başa çıkamayacaktır. Ama emin ol yeni statü(şefkatli ebeveynler) eski (sevgi dolu eşler) tarafından iptal edilmedi.

Günden güne. 6-7 yıllık kriz

Bir ailenin hayatında her şey istikrarlı ve düzenlidir: günlük yaşam, iletişim, iş. Ancak sekste partnerin vücudunda doygunluk meydana gelir. Birçok erkek, romantizmin ilişkiyi bıraktığından, eşlerinin hobilerini paylaşmadığından şikayetçidir.

Bu nedenle evli çiftlerde sadakatsizliğin çoğu bu dönemde meydana gelir.

Kadınlar işe dönüyor. Birkaç yıl süren ev hayatından sonra yeni olan her şey duygusal, parlak olarak algılanıyor ve ben çok değişmek istiyorum. Kadın mali açıdan kocasına daha az bağımlı hale gelir.

Fotoğraf kaynağı: bewoman.club

Kriz yaşayan kadınlar “her şeyin daha yeni başladığı” günlere dönmeye çalışıyor. Heyecanla güzel iç çamaşırları satın alabilirler, mum ışığında bir akşam yemeği yiyebilirler... Zamanı geri çeviremezsiniz ve eşinizin yedi yıl önce beğendiği bir şey artık sinirlenmenize neden olabilir.

İkinci çocuğun doğumuyla ilişkiyi yeniden kurmaya çalışmak da hata olur. Çocuklar kocayı manipüle etmenin bir yolu değildir. Tam tersine, kriz sırasında psiko-duygusal ve fiziksel stresin artması ailenin parçalanmasına yol açabilir. Romantik anlara ihtiyaç vardır, ancak bunların tamamen farklı olması gerekir - yeni, ilginç, sıradışı bir şey.

"Ve hepsi bu mu?" 11-13 yıllık kriz

Görünüşe göre mümkün olan her şey bir arada yaşanmış: zorluklar, maddi yetersizlikler, hastalıklar, başarısızlıklar... Neden böyle bir yaşam sınavından sonra bile bazı çiftler ayrılmaya karar veriyor?

Bu belki de en açıklanamaz krizdir. Eşler bunu "yabancı olduk" sözleriyle nitelendiriyorlar, ancak soğumuşlar, ilişkiye "yatırım" yapacak güç yok. Belki de bu geçmiş yıllardaki çözülmemiş krizlerden birinin yankısıdır.

Ek olarak, böyle bir dönem bazen eşlerden birinin orta yaş krizine denk gelir ve değerler yeniden değerlendirilir. “Her şeye yeniden başlama” şansının olacağı çok fazla yılın kalmadığına dair bir korku olabilir.

Fotoğraf kaynağı: piter-trening.ru

Kendi başarılarınız ve hedefleriniz yetersiz görünebilir ancak bunları kabul etmeyi ve yeni hedefler belirlemeyi öğrenmeniz gerekir. Yalnızca birey olarak kendiniz için değil, aynı zamanda ustalaşmaya devam ettiğiniz bir dünya olarak aileniz için de.

Evliliğinizi geliştirecek küçük ama ortak ortak görevleri belirleyin. Birlikte, birikmiş potansiyelinizi gerçekleştirmenin yeni yollarını arayın.

Çocuklar henüz büyümemiştir ancak yaşam pozisyonlarını seçme dönemine girmektedir. Etkinliği büyük ölçüde size bağlıdır. Ve eğer genç nesil enerjik, hayata tutkulu, sevgi dolu ebeveynleri ve sıkıcı velileri görmüyorsa, o zaman sadece çocukların kendileri faydalanmayacak, aynı zamanda "aile tekneniz" de günlük yaşamda "kırılmayacak".

"Boş yuva sendromu" Kriz 20 yıl

Çocuklar büyüdü ve kendi hayatlarını kurmaya başlıyorlar. İlişkilerin yalnızca çocuğun çıkarları etrafında kurulduğu ailelerde bağlantı bağı kaybolur. İlişkinin anlamı kaybolur.

Çocuklara karşı suçluluk ve görev duygusu, bu ilişkiyi daha erken kesmelerine izin vermediği için pek çok erkek bu aşamada boşanıyor.

Kadınlar, “en güzel yılların” eşlerine verildiğini, bunun da artık onun borçlarını ödemesi gerektiğini hatırlatmaktan yorulmuyorlar.

Fotoğraf kaynağı: sarışınlife.ru

Aslında kriz, her iki eşin de evliliğin bu döneminin önemli bir avantajını unutması nedeniyle ortaya çıkar. Sonuçta, aktif ebeveynlik rolünü bırakarak, evliliğin ana aile işleviniz olduğu gençliğinize dönüyor gibisiniz. Artık evliliğin size getirdiği tüm güzel şeyleri hatırlamanın zamanı geldi.

Bir zamanlar hangi hayalleri ve planları "daha iyi zamanlara" ertelediğinizi hatırlayın - şimdi bunları gerçekleştirmek için harika bir fırsat var. Cinsel ilişkilerde birbirinize olan ilginiz, şefkatiniz ve hassasiyetiniz artık her zamankinden daha önemli. Denemekten korkmayın, samimi yaşamınızı çeşitlendirin.

Bu yüzden birbirinize karşı sabırlı ve dikkatli olun, partnerinizi sevin ve saygı gösterin, o zaman herhangi bir krizden korkmayacaksınız!

Akıllı çiftlerin hayatları boyunca uydukları kurallar vardır. Ve sonra sadece kriz yılları kayıpsız atlatılmaz, aynı zamanda altın düğün bir tatil gibi gelir.

İçinizde öfke biriktirmeyin. Doğru anı seçmeye çalışın ve sorunu tartışın. Partnerinizin aklınızı okumasına gerek yok ama sizi duyabiliyor.
Partneriniz birlikte olmak istediğinde onu uzaklaştırmayın. Her zaman birbirinizi dinleyin, sorunlarına ve duygularına dikkat edin. Partnerinizi seksi yasaklayarak veya izin vererek asla manipüle etmeyin.
İfadelerinizi seçin. Eşinizi suçlamamaya çalışın, ancak çatışma meydana geldiğinde nasıl hissettiğinizi söyleyin. ("Yine sen..." yerine "Sen beni gerçekten üzüyor..." gibi bir şey söyle.)
Eşinizin görüş ve çıkarlarına gereken saygıyı gösterin ve ailesinin geleneklerine saygı gösterin. Değişime engel olmayın
eşinizin hayatında onun müttefiki olun ve tüm çabalarında ona destek olun.
Kendi dünyanızı yaratın! Ortak ilgi alanlarını genişletin ve güçlendirin, ailenizin tarihini, geleneklerini ve hatta kendi dilinizi yaratın.
Krizleri beklemeden aile gelişiminin yeni bir aşamasına geçin, rutinin sevginizi çalmasına izin vermeyin.
Karşılıklı tanınmanın sevinci yıllar geçtikçe artabilir. Bu hem beden hem de ruh için geçerlidir. Sekste hiçbir "kamasu-tra"nın erişemeyeceği yeni nüanslar ve imalar ortaya çıkar. Sürekli olarak kendini geliştirin, kendinizi geliştirin - o zaman partneriniz sizinle bir kişi olarak ilgilenecektir.

Fotoğraf kaynağı: snitsya-son.ru

Mükemmel insan yoktur! Takdir edin ve geliştirin olumlu özellikler ortak.

Aile asırlıklarının sırları:

Bu hikayeyi yakışıklı kocasıyla 30 yılı aşkın süredir mutlu bir şekilde yaşayan bir bayandan duydum. Üst düzey bir diplomat olarak tüm sosyal etkinliklere eşiyle birlikte katıldı. Etrafı çok sayıda güzel ve güzel şeyle çevriliydi. akıllı kadınlar. Ve tabii ki hobilerim olmadan yapamam. Kocasının başka bir kadınla ilgilenmeye başladığını görünce ona olay çıkarmadı. Yanına yaklaştı, sohbete başladı, bu kadını dikkatle gözlemledi ve kocasıyla neden ilgilendiğini anlamaya çalıştı. Daha sonra bu kaliteyi kendimde yaratmaya çalıştım. Bir koca, karısında kendisini bir başkasına çeken bir erdem keşfettiğinde, romantizm kendiliğinden sona erdi.

Psikoloğun yorumu:

Hikaye kulağa biraz fantastik geliyor ama deneyimler gösteriyor ki insanlar uzun yıllar mutlu bir evlilik içinde yaşayanlar bir olur. Yaşlılığa kadar ateşli sevgiyi sürdürmek zordur ama hakaretleri affetmeniz, diğerine saygı duymanız, küçük şeylere dikkat etmeniz gerekir. “Gazilerden” tavsiye: Yatağa tartışarak girmeyin, birbirinizi sık sık öpün, romantik anlara zaman ayırın.

Böylece tamamlayıcı beslenme sorunsuz bir şekilde gerçekleşir. Kaçınmanız gereken 7 hata