Bir adam sevilmeyen bir eşle yaşar mı? Neden sevilmeyen biriyle yaşayamıyorsun? Kötü hava koşulları ya da sevilmeyen bir eş yüzünden ruhum üşümüştü

Vika çok uzakta Kolaylık olsun diye evlendi ve başka bir ülkeye taşındı. O 10 yaş daha büyük. O seviyor. Beni değil. Bir çeşit karşılıklı saygı olacağını düşünmüştüm ama buna saygı duyamam çünkü... sürekli yalan sözler veriyor ama yerine getirmiyor. Sadece yemek yiyor, uyuyor ve yatağa tırmanıyor. Nasıl bir saygı var? Ben de hizmetten sonra emekli maaşı alıyorum, bu yüzden delirmek mümkün. Sonsuz ev, ondan nefret ediyorum. Boşanmam lazım diyeceksiniz ama artık durum öyle ki bunu ancak bir süre sonra yapabiliyorum. Bu yüzden katlanıyorum. Her zaman ağlıyorum. Bazen kader bizi öyle bir köşeye sıkıştırır ki, nasıl çıkacağınızı bilemezsiniz.

Lisa Moskova 15 yıldır birlikte yaşıyoruz ve evliyiz. Aşksız bir evlilik, tam zamanıydı. Ama genel olarak iyi yaşadılar, hatta iyi bile diyebiliriz. Ama onu hiçbir zaman sevmedi. Sadece bunun için zaman yoktu, çocuk büyüyordu, ikamet yerlerini değiştiriyorlardı ve diğer günlük sorunlar. Ama bunun benim şahsıma ait olmadığı hissi beni terk etmedi, her şeyin halledileceğini, yerleşeceğini umuyordum. Fena değil, içki içmez, vurmaz, gücendirmez, evin işlerine yardım eder. Ve seksten sonra kısa bir süreliğine kafamda her şey daha iyiye gidiyor gibi görünüyor... Ama ne kadar zor! Zor çünkü bu onun kendi hatası ama çocukla ilgisi yok. Kızım babamın kopyası, bir şeyi nasıl değiştirebilirim? Buna nasıl cesaret edebilirim? Yani sevmediğim biriyle yaşıyorum. Yavaş yavaş içmeye başladım, daha kolay görünüyordu. Bazen genel olarak iyi oluyor, her şey sessiz ve sakin. Ve bunun sonsuza kadar süreceğini düşündüğümde, en azından ilmiğe tırmanın. Apandisit gibi duygusal hassasiyeti ortadan kaldırmak mümkün olsaydı onu ortadan kaldırırdım. Ve onunla yaşamaya devam ederdim, O hiçbir şeyden sorumlu değil.

Lyolik Dünya Aşk nasıl bir şeydir? Maymun benzeri bir insanın içgüdüsel programı tamamlandı (siktiler, çocuk yaptılar), artık kanı değiştirip yenisini alma zamanı geldi. Bu doğanın kanunudur. Bu şekilde yavrularınızın hayatta kalma şansı daha yüksektir. “Aşk” kavramı insanları manipüle etmenin bir aracıdır. Ve bu durumda, makalenin yazarı (bir feminist), bu kavramı, sanrısal fikirlerini kitlelere tanıtmak için kullanıyor. Şefkatli kocalarını sevmeyen tüm kadınlara en ağır mali krizleri ve onlara bakamayan hödükleri diliyorum.

Anna Kiev Birbirlerini çok seviyorlardı. Çocuklar erken doğuyor, okuldan hemen sonra evden kaçıp başka bir ülkede yaşıyorlar. Ev inşa edildi... Her şey yolunda olmalı. Ama bir şekilde 40 yaşından sonra kocam sinirlenmeye başladı. Ben de onu sinirlendirdiğimi hissediyorum usta. Çömelmeden sürekli bir şeyler pişiriyor, bahçeyi temizliyor, bitki dikiyor, evi doyuruyor... Yani her şekilde ortalıkta dolaşıyor. Birçoğu, seni aptal, sevin, diyecek. Ama neşe yok, birlikte vakit geçirmek yok, ayrı ayrı tatilde... Hafta sonları - evde, meşgul. Peki konuşmaya ne dersin? Günlerce susuyor ya da Facebook'tan bana haber aktarmaya çalışıyor, televizyon yatak odasından taşınmış, o da televizyonu takip ederek birinci kata çıkmış. Kaç ay olduğunu hatırlamadığım için seks yapmadım. Ama artık hiçbir şey istemiyorum, depresyondan çıkamıyorum. Daha önce onu sarsmaya, birlikte bir yere gitmeye, birlikte spor salonuna gitmeye çalıştım. İstemiyorum diyor. Daha sonra kendim spor salonuna gitmeye ve dağlara gitmeye başladım. Ama nerede olduğumu veya ne olduğumu umursamıyor. Çağırıyorum, birlikte gidelim çünkü küçük çocuklar ağlamaz… Ve biz daha 43 yaşındayız. Kendimi onun yanında ve bir kadın olarak görmeyi bıraktım. Eller aşağı, yalnızlık.

Angela Çelyabinsk Hayatım boyunca buna katlanamam. Kocamla aşktan, aptallıktan dolayı evlenmedim ve 30 yıldır ona katlanıyorum. Dayanılmaz, domuz gibi yemiş, kendine bakmayı bırakmış... Günde 4-5 litre bira içiyor ve yürümenin zor olduğunu söylüyor. O da beni sevmiyor ama en küçüğü. Kızım henüz 8. sınıfta, biz böyle yaşıyoruz, sürekli kavga ediyoruz, bu aile öyle mi? Daha fazla ayrıntı: http://www..nsf/publicall/2010-04-06-511635.html

Andrey Ekaterinburg Makaleyi ve kadınların yorumlarını okudum. Bir kadın için yaşamanın, onun için bir şeyler yapmanın değmeyeceğine bir kez daha ikna oldum, karşılığında nereye baksan, nereye tükürsen “Senden nefret ediyorum” sözlerini duyacaksın, her yerde kutsal kraliçeler. Hayır, evlilik istemiyorum, ilişki de istemiyorum, modern dünyada buna inanmıyorum. Boşandım, 3 çocuk, 10 yaşında iki ikiz kız ve 5 yaşında bir oğul büyütüyorum. Eski karım sevgilisiyle birlikte Moskova'ya gitti ve çocuklarını bana bıraktı (bunun için ona minnettarım), ailesinden bıktı, ancak iki yıldan kısa bir süre sonra geri dönmek istemeye başladı, ancak yalnızca zaman geçti , "dinlenmeye" devam etmesine izin verin. Çocuklarım için yaşıyorum ve artık ilişki istemiyorum, yeterince yaşadım ve çocuklarımı başka birinin teyzesine anne demeye zorlamak istemiyorum ama artık kendi anneleri yok. Eski eş hâlâ af ve ikinci bir şans için yalvarıyor. Kocama olan nefretim ve ailemin yorgunluğu, kraliyet hanımları, eğer çocukluğum bir yetimhanede ve gençliğim 90 yaşında Çeçenya'da olsaydı, farklı şarkı söyler ve kocanız için dua ederdiniz. Çok açgözlüsün ve sevmenin ne demek olduğunu, ailenin ne olduğunu bilmiyorsun.

Nadezhda Ekaterinburg Talihsiz sevgili dostlarım, bu yüzden her zaman neşeli ve canlıydım, bir hevesle tanıştık ve aptalca kaydolduk, hamilelik ve her şey beni ondan kesti, onunla ilgili her şeyden nefret ediyorum, ondan çok mutsuzum, 26 yaşındayım 40 yaşındayım, sabahları yataktan kalkacak gücüm yok, geceleri gözyaşlarım ve acelem olduğu için pişmanlıklarım var... O benim erkeğim değil ve hepimiz farklıyız ama bebeğim ona tapıyor ve ben onu babasından mahrum edemem... Böyle mi yaşanır? Ve o öyle kayıtsız dolaşıyor ki, beni kanepeden kaldıramıyor, bıktım bundan, bu bir şey olsa bile kurt uluyan

Olya Kraygorod Onu duyduğunu göremiyorum

Albina G.Mozhga Sevgili kadınlar, sizi nasıl anlıyorum. Ben 43 yaşındayım, 21 yıldır eşimle yaşıyorum, üç çocuğumuz var. Hayatımızda her şey oldu. Ancak 40 yıl sonra görünüşe göre değerlerin yeniden değerlendirilmesi başlıyor. Bir anda kocamı artık hiç sevmediğimi fark ettim, gençliğimde yaşadığım aşk nihayet geçmişti. Ortak tatillerden veya ortak tatillerden memnun değilim. Mutlu aşkıma kavuşacağıma ve sevilmeyen kocamdan ayrılacağıma inanıyorum. Ve kayınvalidemin ve tüm arkadaşlarımın benim hakkımda ne söylediği umurumda değil, hayatımın uzun yıllarını sevilmeyenlere harcadım, ona olan nefretimi uzun süre ondan saklamadım. Ayrıca onu sevecek bir kadınla tanışacağını ve onu seveceğini hayal ediyorum, sonra onun için sakin ve gerçekten özgür olacağım.

Anna Ulan-Ude Kızlar, hepinizi nasıl anlıyorum! Kocamı çok sevdim, yedi yıldır birlikteyiz. Üç kızım ama birdenbire ruhumda ve kalbimde bir şeyler kırıldı. Ondan nefret ediyorum!!! Beni çileden çıkarıyor: nasıl yiyor , nasıl diyor. Onunla hiç yatmak istemiyorum, onu öptüğümde arkamı dönmek istiyorum. Ona onu sevmediğimi ve birlikte yaşamak istemediğimi söyledim. şebboy. Kendimi onun boyunduruğu altında hissediyorum! Özgürlük istiyorum, 7 yıldır onunla yaşıyorum, 15 yıldır yaşlandım. Ne yapacağımı, nasıl yaşamaya devam edeceğimi bilmiyorum!

Balgül Nefteyugansk Nefret ettim. .. Sadece rüyalarımda mutlu oluyorum. Neden bununla yaşıyorum? Bilmiyorum.

Anna Moskova Sen onu sevdiğinde çok daha kötü ama o seni sevmiyor... 7 aydır bir erkekle yaşıyorum, seviyorum, acı çekiyorum, ağlıyorum, afobazol ve kediotu içiyorum... ve o söyledi Bana aşkın çok güçlü bir duygu olduğunu ve bana asla öyle ya da böyle “seni seviyorum” demeyeceğini söyleyip kabul ettim, düşündüm, eylemler sevgiyi göstersin. Gösteriler. Ama eylemlerle, duygularla değil, bazen nazik, bazen saldırgan ve öfkeli, bazen bana sitemlerle geldiğinde korkuyorum, bu midemi bulandırıyor, tıpkı çocukluğumda ailem tarafından cezalandırıldığım zamanki gibi. kötülükler için. İmzalandı. Ve ben de düşünüyorum: Ne kadar süre yeterli olacağız? O iyi ve bilge, o bir erkek, pısırık değil, ama onunla birlikte olmak çok soğuk... onu okşamayacak, onu okşamayacak. tür kelimeler(bu bir erkek, kadın değil), pişman olmayacak (kurban gibi davranmanın bir anlamı yok)... ya beni seviyor ama duygularını soğuk bir şekilde gösteriyor (bir erkek), ya da sadece rahat davranıyor ben... Dürüst olmak gerekirse bilmiyorum. Ve şans eseri, mizaçta da bir tutarsızlık var, ilk başta her şey açıkta, çok özel ve ateşli, ve sonra... Ben öyle değilim, ben erkek değilim, Ateşlenmeye ihtiyacım var, ama sadık biriyim, kendimi başkalarına atmam, sikimle öyle düşünmüyorum... evet, bu iyi, ama hiçbir zaman bir erkekte bilinçli olarak tutku alevlendirmedim, her şey onsuz her zaman iyiydi, bundan nefret ediyorum, kendimi rahatsız hissediyorum, her şey bir şekilde sahte ve bazen arzum sonunda kayboluyor. Sevildiğinizde, belki de tam tersinden daha kolaydır, kalbiniz ağladığında, ruhunuz sevilmemenin, okşanmamanın acısını çeker... Ama son tatlı yıllar geçip gider, arkanıza bakmaya zaman bulamadan menopoz başlar. Gel ve beraberinde sıcak aşktan uykusuz gecelere zamanın kalmadığı yaş... Yani adamdan hoşlanıyor gibisin ve o iyi ama yine de bir şey değil. Ama ideal olanı bulamıyorsunuz, aynı yıllar değil, herkes uzun süredir evli ya da boşanmış, kadınlardan hayal kırıklığına uğramış ya da sadece eğlence düşkünü. Dayanabildiğim kadar dayanmam gerekecek. Ve sonra yine boşanma, büyük olasılıkla (ondan önce çok fazla paçavra vardı)

Anna Ufa Kaç tane mutsuz kadın günlerini sevmediği insanlarla geçiriyor! Kocam bir yıldır bilgisayar oyunları karşılığında seks yapıyor, neredeyse çocuklarını görmüyor veya fark etmiyor, tank oyunları dışında hiçbir şeyle ilgilenmiyor. Peki evde yemek. Nasıl sevileceğini bile bilmiyor. Ona çok kızardım ve sinirlenirdim. Ve artık gücüm kalmadı. Sadece onun varlığını fark etmemeye çalışıyorum. Çocuklar (iki erkek çocuk) da tankların arkasında oturup ona bakıyorlardı - onu dışarı atamazsınız. Ama boşanmaya cesaretim yok. Evliyiz. Kocanızı geçerli bir sebep olmadan terk etmek günahtır. Bu korkunç. Geceleri kükrüyorum. Aşk istiyorum, mutluluk. Kesinlikle artık onun başına gelmeyecek. Benim hatam şu ki, gençliğimde tanıştığımızda, daha sonra AYNI duygunun ona da geleceğini düşünmüştüm, tanıştığımızda onu çok sevdim. Ama bir yanlış anlama hissi vardı ve derinlerde bir yerde bir şeyin bana ait olmadığı, bir şeyin eksik olduğu hissi vardı. Ve dışarıdan her şey çok güzeldi. O yakışıklı ve ben daha kötü değilim. Her şeyin olacağına ve gerçek aşkın onun için de ortaya çıkacağına kendimi hazırladım. Neredeyse 17 yıl geçti. Hiçbir şey görünmedi. Sadece aşk kayboldu. Bu çok saçmalık. Aşk olsaydı kocasının ilgisi için mücadele etme gücü ve arzusu olurdu. Ve artık avlanma yok. Aşk olmadan evlenmeyin. Özellikle duygularınızı kontrol etmeden evlenmeyin.

Yana Kamyshin Kocamla 11 yıl yaşadık, o beni çok sevdi ve hala seviyor ve ilk boşanmadan sonra küçük bir oğlumla kaldım, bu yüzden ikimiz için de daha kolay olacağını, dayanacağını düşündüm. .. İkinci oğlumu doğurdum, şu an 8 yaşında, dayanamıyorum, konuştum, artık bunu yapamam dedim, onu sevmiyorum... ama yapmıyor git, susuyor, oğlunu çalmakla tehdit ediyor, gidecek yeri yok, buralı değil... o yüzden yaşamaya devam ediyoruz... Onunla yatamıyorum! NE YAPMALIYIM?

Dana Moskova Kocamdan nefret etmiyorum, onu sevmiyorum, ne yapmalıyım, yardım edin, ayrılamıyorum, birçok nedeni var

Lizzi Inta Ah kızlar, sevmediğiniz biriyle birlikte olmak ne kadar zor. Aşk için evlenmedim, sadece zamanı gelmişti. 15 yıl yaşadık, iki erkek çocuk doğurduk ve dayanabilirse aşık olacağını düşündük. Evet dayanamadım ve aşık olmadım. Boşandım, bir daire satın aldım ve tadilat yapıyorum. Öfkeliydi, aniden çocukları hatırladı. Tadilat devam ederken birlikte yaşıyoruz. İleride ne var? Ama artık sevmediğim biriyle yaşayamam!!!

Fly Penza özür dilerim

Sizi çok iyi anlıyorum kızlar, bende de aynı durum var, 10 yıldır birlikteyiz, 6'sı evli... çocuk doğup kayınvalidemin yanına taşındıktan sonra her şey değişti sanki. onun yeri değiştirilmişti. saldırganlaştı, asabileşti. neredeyse konuşacak hiçbir şeyimiz yok. komşularla aynı çatı altında yaşıyoruz. ayrılacak yer de yok. aşk da yok....

Gülya Kazan Hepinizi çok anlıyorum. Sevilmeyen bir kocayla nasıl yaşayacağımı da bilmiyorum. Ondan nefret ediyorum.

Madam Roma İtalya'da yaşıyorum, kocam daha yaşlı, ailem Ukrayna'da, hiç kaçamıyorum... kocam saldırgan değil, bana vurmuyor... ama 3 yıldır seks yapmadım yıllar geçti... sadece %0 tutku... Ona bakıyorum ve hasta hissediyorum!!! Oğlum 5 yaşında, büyümesini bekliyorum, hala sessizce İngilizce öğreniyorum... Ortadan kaybolmayı, unutmayı hayal ediyorum, çok zor, ne kadar yalnızlık.

Elena Roshal Alice, seni anlıyorum. Bugün de aynı durum yaşandı. Kocama onu sevmediğimi ve boşanmak istediğimi söyledim ama gidecek hiçbir yer yoktu, apartmana birlikte kayıtlıydık ve kendisi başka şehirdendi. Şimdi sessiz. Konuşmuyor. Önümüzdeki günlerin, haftaların, ayların veya yılların nasıl sonuçlanacağını bilmiyorum (((((Ve destek yok. Annem kocasının yanında .......)

Elena Roshal Ah kızlar, sevmediğiniz biriyle yaşamak, mutluluğunuzu ve gençliğinizi mahvetmek ne kadar zor ((((Boşanmak istiyorum ama o buzdaki balık gibi sessiz. İki kızımız var ve ben istemiyorum) Boşanma kararım yüzünden onların acı çekmesini istemiyorum.

Galina Saint Petersburg 26 yıllık evlilikten sonra bir erkekle yeni bir ilişkiye girme arzum yok! Tekrar yemek yap, yıka, temizle? Mümkün değil! Yalnız kalmak ve sadece kendim için yaşamak istiyorum!!! bu gerçek mutluluk!!!

Louisa Orsk Kocama aşıktım ama mecburiyetten onunla evlendim. Nedenini bile bilmiyorum. Çocuk doğmadan önce hep kavga çıkıyordu, beni çok sinir ediyordu. Şimdi oğlumuz 2,5 yaşında. Eskisi gibi kavga etmiyoruz. Çok daha az. Ama ona karşı tavrım değişti. Onu gerçekten sevmediğimi anladım. Çocuk tüm duygularını bastırmıştır. Bazen ona karşı şefkat, ilgi, sakinlik, tatmin hissediyorum ama bu pek sık olmuyor. Onu gergin ve kızgın gördüğümde ve eğer küfrediyorsa ondan kaçmak istiyorum. Bir çeşit tiksinti. Hamilelikten önce yatakta cinsel açıdan çok aktiftim. Benden uzaklaştı ama artık onu hiç istemiyorum. Soğuk oldu. Her şeyi sevmiyorum. Gidecek hiçbir yer yok. Ebeveynler başka bir ülkede. Bir daire kiralıyoruz. Çocuğu bırakacak kimsem olmadığı için çalışmıyorum. Sadece anaokulunda gelecek yıl. Kısacası saldırgan olmasaydı her şey yolunda olurdu. Nereye gideceğimi bile bilmiyorum

O Nantes Kocamdan hayatı boyunca nefret ediyorum, onunla aşktan, aptallıktan evlenmedim ve 24 yıldır ona katlanıyorum. Dayanılmaz biri, beni de sevmiyor ama yetişkin çocuklarımız var, öyle yaşıyoruz, dışarıdan bakıldığında çok müreffeh bir aile.

Nata Kraygorod Ve eşimden boşandım ve 4 yıldır yalnızım, ondan ayrıldığıma pişman değilim

Almatı'nın konuğu Bende de aynı durum var. 3 çocuk, 12,9 ve 3 yaşında. Kocamı birkaç yıldır sevmiyorum, kesin tarihi söyleyemem. Çocuklar uğruna yaşamak mı, yaşamamak mı? Soru budur. O beni seviyor ama ben sevmiyorum. Kendinize eziyet mi edeceksiniz, sevilmeyenlerle yaşamaya devam mı edeceksiniz, yoksa ayrılacak mısınız?

Tatiana Kraigorod Her şey doğru ama güvensizliğimiz yoksulluktan kaynaklanıyor; gidecek hiçbir yer yok

Yulia Kraigorod İyi makale. Önemli olan her kelimenin doğru olmasıdır. Şu an zor durumdayım, sürekli boşanmayı düşünüyorum, doğum iznindeyim ve zorluklara yenik düşüyorum ama aşk yok, böyle yaşamak zor, çok zor.

Alisa Kraygorod Yazara katılıyorum, sevilmeyen bir kocayı görünce her gün sinirlenmeye katlanmak dayanılmaz, ama ya boşanma ve duygu kaybı hakkında konuştuktan sonra koca ayrılmak istemezse, sessiz kalırsa ve beklerse ve ben çocuklarla gidecek yeriniz yok mu?

Zuhra Kraigorod doğru ben de kocamı sevmiyorum ama onunla yaşadığım çocuğum uğruna ne yapacağımı bilmiyorum...

Kaptan Nemo Edgegorod Kocamdan nefret ediyorum ama bu adamla yaşamak zorundayım...

Mar büyüklüğünde Kraigorod Her şey çok doğru yazılmış.

Bir kadının sevilmeyen bir adamla evlenmesiyle kendini acı çekmeye mahkum ettiği açıktır. Bu seçimin birçok nedeni var. Ama sonuçları her zaman aynıdır. Kadın kocasını sevmek için nafile çabalarla kendini tüketir ama sonunda kalbine sevgiyi emredemediğini anlar. Bu labirentten çıkmanın en iyi yolu boşanmaktır.

Sevmediği bir erkekle evlenen bir kadının hayatının birçok özelliği vardır. Öncelikle düğünün hemen ardından yanında bir yabancının olduğunu fark eder. Sıcaklığı onu ısıtmaz, gülümsemesi onu memnun etmez, yaklaşma çabaları tiksinti ve tiksinti yaratır.

İkincisi, evdeki atmosfer her geçen gün ısınıyor ve bundan en iyi kurtuluş, tercihen 7/24 işe gitmek.

Üçüncüsü, kocasıyla olan duygu ve isteklerinin farkına varamayan kadın, kenardan başlar.

Her durumda kişinin kendinden ve hayatından kaçışı vardır. Ve bir kadını sevmediği biriyle evlenmeye iten nedenler ne olursa olsun, güçlü yönlerini ayık bir şekilde değerlendirmeli ve duygularının üstesinden gelip aileyi kurtarıp kurtaramayacağını anlamalıdır.

Sevilmeyen bir kadınla bir erkeğin hayatının bazı özellikleri

Erkeklerden bahsederken onların eşsiz insanlar olduğunu anlamalısınız. Herkes bireyseldir. Bazı erkekler sevilmeyen biriyle uzun süre yaşayabilir, bazıları ise kısa sürede boşanır. Hayatta farklı durumlar vardır. Ancak böyle bir adamın hayatının bazı özelliklerini aktarabiliriz.

Bir kadına karşı hisleri olmayan bir erkek, aldatma ve ilişki yaşama konusunda oldukça yeteneklidir. Her insanın yetiştirilme tarzı farklıdır. Yani bazı erkekler bir kadına olan saygısını tamamen kaybedebilir. Bazen bu durum çocukları da etkiler (özellikle de başka bir erkekten geliyorlarsa).

Bir adam daha sertleşebilir ve duyarlı ve nazik olmayı bırakabilir. Bir erkeğin duyguları olmadığında kadın bunu hissetmeye başlar. Aile skandalları mümkündür, bu da daha fazlasına yol açar sık sinirlilik erkekler ve daha da fazla aile reddi.

Bazı adamlar. Alkole açgözlü olanlar alkollü içeceklerde teselli bulabilirken, diğerleri kendilerini sadece işe kaptırırlar.

Bütün bunlar, sevilmeyen biriyle yaşamaya cesaret eden insanların hayatlarının özelliklerinden sadece birkaçı. Bu özellikler ilişkilerde nihai bozulmalara yol açabilir.

İnsanlığın güçlü yarısının temsilcisi bize ne kadar cesur ve acımasız görünse de korku duygusuna da yabancı değildir. Sevilmeyen bir kadından ayrılmak yeni bir şeye başlamak demektir, hayatınıza değişimin girmesine izin vermek demektir. Ve kimse bu değişikliklerin nasıl olacağını bilmiyor. Erkeklerin kafasını karıştıran ve çoğu zaman onları bir kadına "zincirleyen" şey bilinmeyenin korkusudur. Kulağa çok erkeksi gelmeyebilir ama dürüst.

Kendi konutunun olmaması

Bütün erkekler kadınlarını “elde etme”, koruma ve onlara bakma ihtiyacını hissetmez. Çeşitli nedenlerden dolayı gönül hanımının topraklarında yaşayan ve bundan pişmanlık duymayanlar da var. Ancak bu tür erkekler, ilişkiyi koparmaları halinde büyük bagajlarıyla birlikte sokağa çıkacaklarını anlıyorlar. Bu, bir daire aramayı, konut harcamalarını ve daha fazlasını gerektirecektir. bütün çizgi sorunlar. İhtiyaçları var mı?

Başkasının pahasına yaşamak

Ve önceki nokta, erkekler "başka birinin boynuna oturduğunda" sorunsuz bir şekilde buna akıyor. En rahat yol elbette bir kadının boynuna oturmaktır. Sonuçta aşkın gözü kör olabilir, bu da şu anlama gelir: sevgi dolu kadın kocasının bir yıldır iş bulmamasına, aileye yardım etmemesine, evin temel temizliğini bile yapmamasına dair binlerce neden ve bahane bulacaktır. Ve bu bir erkek için iyidir: "Yalnız bir kurdun" hayatı çok pahalı bir zevktir, ancak burada, sevilmeyen ama şefkatli bir kadının kanatları altında oldukça rahat ve sıcak. Ve gerçekten özgürlüğe uçup gitmek istemiyorum.

Tanıdık olanaklar

Evlilik ya da birlikte yaşama o kadar önemli değil. Bir erkek aynı bölgede bir kadınla yaşıyorsa, çoğu durumda her zaman sıcak bir öğle yemeği, temiz ve ütülü kıyafetler ve sıcak bir yatak vardır. Yatakta her zaman bir kadının olduğundan bahsetmiyorum bile. Bir erkeğin bu alışılmış rahatlık hissini özgürlükle değiştirmesi psikolojik olarak zordur. Ve eğer sevilmeyen bir kadını terk ederse, aniden sevgilisini bulamayacak ve sonra yalnız mı yaşamak zorunda kalacak? Ve tek başına yemek pişirip, tek başına yıkayıp/temizlemek mi? Adamlar, "Alçakgönüllü bir şekilde teşekkür ederiz" diyorlar, "ama burada da iyi besleniyoruz."

Ortak çocuklar

Evet, pek çok erkek, birlikte çocukları olduğu için boşanmak ya da sevilmeyen bir kadından ayrılmak istemiyor. Kural olarak erkekler, çocuğun sağlıksız ilişkilerin ve sonsuz kavgaların olduğu bir ailede, işlevsiz bir aileden daha fazla yaşamasının çocuğun ruhuna daha fazla zarar vereceğini nadiren düşünürler. Gerçek şu ki: Sıradan çocukların varlığı çoğu zaman erkekleri "sabitliyor" ve onların işe başlamalarını engelliyor. yeni hayat.

Kendine güvensiz

Toplumda kendinden hoşlanmamanın ve düşük özgüvenin kadınların ayrıcalığı olduğuna dair yaygın bir inanış vardır. Ancak insanlığın daha güçlü yarısının temsilcileri de bu tür düşüncelerden muzdarip. Ve çoğu zaman erkeklerin sevmedikleri kişilerle yaşamaya devam etmelerinin nedeni de tam olarak bu tür komplekslerdir. “Ya daha iyisini bulamazsam?”, “Ya hayatımın geri kalanını yalnız geçirmek zorunda kalırsam?”, “Bu kadar maaşlı/kel kafalı bana kimin ihtiyacı var?” gibi sorular. onları artık sevmedikleri kişilerle kalmaya zorlayın.

Yerleşik alışkanlık

Genel olarak "aşkın üç yıl yaşadığı" kabul edilir ve zamanla aşk azalır, tutkular kaynamayı bırakır ve tüm eski romantizm sıradan "gündelik hayata" indirgenir. Bütün çiftler aşkı sürdürmeyi başaramaz uzun yıllar boyunca evlilik ve çoğu durumda ne yazık ki erkekler (bu aynı zamanda kadınlar için de tipiktir) seçtikleri kişiye karşı sevgi hissetmeyi bırakırlar. Bu duygu, kadına karşı bir çeşit alışkanlığa, onun mizah anlayışına, davranışlarına, tavırlarına dönüşür. Ve kadınlarla ilgili her şeyden memnun olmasalar bile şöyle düşünüyorlar: “Aşağı seviyede olsa da kendilerinden biri canım.” Sevmedikleri ama bir o kadar da “tanıdık” oldukları kişilerle yaşamaya devam ediyorlar.

Sevmediğin insanlarla yaşayamazsın.
Sevmediğiniz insanlarla yaşamak tehlikelidir.
Sonuçta, bir yalanın kenarından kaymak,
Yaralanacaksın ve boşuna
Daha sonra gökyüzünü suçlayacaksın
Seni acıtan şeyde ve kanda
başkasının ipliğini serpeceksin,
Seni sana bağlamayan şey...
Ve böylece yüzyıllar boyunca
Kadınlar ve erkekler dolaşıyor
Bir nehir... akıp gidiyor... hayatın...
Bir nedenin farklı sonuçları.

Bu muhteşem şiir Lyudmila Yachmeneva tarafından yazılmıştır...

Kadınları sevilmeyen bir erkekle evliliğe iten şey nedir? Dış nedenlerden bahsedersek cevap açıktır: Birincisi, aile kurma ve çocuk doğurma konusundaki içgüdüsel ihtiyaç. Ne kadar organize canlılar olursak olalım, içgüdülerin üzerimizde gücü vardır ve bu nedenle doğa bazen üremeyi “talep eder”.

Her kadın bu gerekliliğe "kabul etmeyi" başaramaz. Ama aşk yine de olmadı ya da başarısız oldu, bir başkası bunun için gelmedi. Ve eğer bir kadın zaten 30 yaşına yaklaşıyorsa veya 30'un üzerindeyse, çoğu zaman hiçbir şeyin beklemeye değmediğini düşünmeye başlar. Kural olarak, bir kadına aşık olan ve ona kur yapan veya onun sadece uygun olduğunu ve güçlü duygulara gerek olmadığını düşünen kişi koca adayıdır.

Tıp, herhangi bir nedenle sevilmeyen biriyle yaşamaya zorlanan kadınların er ya da geç bir sürü hastalığa yakalandığını uzun zamandır kanıtlamıştır. Bunların hepsi psikosomatik kategorisine giriyor: hipertansiyon, mide ülseri, bronşiyal astım...
Hayatını sevilmeyen bir adamla geçirmeyi hayal eden bir insanı hayal etmek zordur. sevilmeyen kadın(görüşmeli evlilikler sayılmaz). Ancak burada bir paradoks var: En sevilen kişinin değil, "dost veya düşman" kişinin olduğu durumlar her zaman meydana gelir. Ve eğer sonuç sadece "benim değil" sözlerinin ağızda kalan acı bir tadıysa, her şeyin nerede başladığı - yanılsama, tutku veya aşkla - önemli değil.

1. Kendine güven eksikliği

2. Gündelik sorunları çözme konusundaki isteksizlik veya yetersizlik

Boşanma sırasında birçok soru ortaya çıkıyor: nerede yaşanacağından bütçenin yeniden çizilmesine ve mal paylaşımına kadar. Mali bağımlılık, özellikle mülkün büyük bir payına güvenemeyen veya sevdiklerinin yardımına güvenemeyen küçük çocuklu ev hanımları için acı vericidir. Ancak sosyal ve mülkiyet basamaklarında herhangi bir düşüş kişinin gururuna büyük bir darbe indirir. Bağımlı zihniyete sahip pasif kişilerin sessiz kalması ve ailevi sıkıntılara katlanması her zaman daha kolaydır.

3. Suçluluk ve acıma

Eşin sakin karakteri, bağışlayıcılığı ve sınırsız sevgisi, "O bir melek ve ben kalpsiz bir piçim" gibi kendini kırbaçlamanın bir nedeni olabilir. Doğru, zamanla sınırsız aşk bile skandallarla ilişkilendirilirse donuk tahrişe neden olabilir. Ve eğer erkekler eşlerinin, ebeveynlerinin veya çocuklarının önünde kendilerini daha sık suçlu hissediyorlarsa, o zaman kadınlar yalnızca partnerleri için üzülme ve onu gerçekte olduğundan daha zayıf hayal etme eğilimindedir.

4. Kamuoyuna bağlılık

Toplumumuzda "yalnız" kelimesi, kaybeden olma damgasına benzer. Bu nedenle, pek çok evliliğin yalnızca girişin altında akrabalar, meslektaşlar, arkadaşlar ve dedikodular şeklinde kafaları olan yüz başlı bir canavar olan efsanevi "Marya Alekseevna" nın görüşü nedeniyle dağılmaması şaşırtıcı değildir. Burada herkes kendisi için neyin daha iyi olduğunu seçiyor: Mutlu bir aile adamının aldatıcı imajını sürdürmek veya onu sıfırdan yaratmaya başlamak.

5. Sıradan çocuklar

Çocuklar genellikle anne ve babanın ayrılığı nedeniyle zor anlar yaşarlar. Ancak olgunlaştıktan sonra, evliliğin nefret dolu yükünü çeken ebeveynlerini, tam da zamanında boşanmadıkları için sık sık suçlarlar. Sevilmeyen biriyle sırf çocuk uğruna kalmak yanlıştır. Çocuklar, ebeveynleri arasındaki uçurumun derinliğini mükemmel bir şekilde hissederler, aile değerlerinin çarpık bir resmini alırlar ve ayrıca talihsiz kaderlerinden dolayı kendilerini suçlu hissedebilirler.

Aşk kördür, seveceksin ve...

Neden zamanla iki kişinin duyguları bir zamanlar sevgi dolu arkadaş diğer insanlar değişir.

Kadınlar genellikle kocalarından ve zor kaderlerinden şikayet ederler - kocalarını sevmezler, ancak bir nedenden dolayı bu ilişkiye devam ederler, kendi memnuniyetsizliklerinden muzdariptirler, ancak hiçbir şeyi değiştirmek istemezler.

Kadınlar neden ve neden hiçbir şey hissetmedikleri erkeklerle ilişkiye başlar?

Birinci sebep: yalnızlık korkusu

Kimsenin ihtiyaç duymadığı yalnız kalma korkusu erken çocukluk döneminde ortaya çıkarılabilir. Bunun pek çok nedeni var: Ebeveynleri boşandı ve babası sadece aileyi değil, hayatını da terk etti, annesi onu terk etti ya da ona çok az ilgi gösterdi, küçük çocuklara daha çok önem verdi, vb. Yetişkin hale gelen kız, bilinçaltında terk edilme korkusunu zaten yaşayacak ve bundan kaçınmak için hayatında onunla tanışan herhangi bir erkekle ilişki kurmaya hazır olacaktır.

Tüm bu korkular özgüvenin düşük olmasına neden olur ve sonuç olarak bir kadının çok daha fazlasını hak ettiğine inanması zordur. Sonuç olarak hayallerindeki erkeği aramayacak (bu imajın yokluğundan dolayı), kendisine ilgi gösteren ilk erkeğe kalbini vermeye hazır olacaktır.

Partnerinize karşı hiçbir duygunuzun olmadığını, yalnızca bu şekilde yalnızlıktan kaçınmaya çalıştığınızı ve dolayısıyla tüm bunlara katlanmaya hazır olduğunuzu fark etmeye başladığınızda, o zaman tek bir şeyi anlamalısınız - bu sizin hayatınız ve yalnızca sizsiniz. onu dilediğiniz gibi elden çıkarma hakkına sahipsiniz ve eğer bir şey size uymuyorsa her şeyi değiştirebilirsiniz. Ve yapmanız gereken ilk şey kendi özgüveninizi arttırmaktır.

İkinci neden: Arkadaşlarım ve ailem ondan etkileniyor

Ailemizin ve arkadaşlarımızın mutluluğunu düşünürken çoğu zaman kendimizi unutuyoruz. Hayatınızda bir şeyler yaparak, sürekli etrafınıza bakıp başkalarının fikirlerini dinleyerek, mutluluğunuzu onların ellerine bırakıyor, kendinizi aşksız bir hayata mahkum ediyorsunuz. Sorun kişisel ilişkilerinizle ilgiliyse bu özellikle önemlidir.

Kendinize bir partner seçerken onunla yaşamak zorunda kalacağınızı ancak anneniz veya en yakın arkadaşınız gibi değil, bilmelisiniz. Seçiminizin yakınlarınız tarafından onaylanmayacağından korkarak kendinize şunu sorun: Kendi kararınızı verirseniz ne olur? İlişkiniz kötüleşecek mi? O zaman bütün bu insanlar seni hiç sevmedi, eğer onlar için değerliysen, o zaman seçimine saygı duymalı, kararlarını beğenseler de beğenmeseler de kabul etmeliler. İnsanlar doğası gereği bencildir, artık bu niteliği edinip kendinize bakmaya başlamanızın zamanı geldi.

Üçüncü neden: bağımlılık

Ne yazık ki, bir toplumda yaşıyoruz, bu da hepimizin bir dereceye kadar birbirimize bağlı olduğu anlamına geliyor. Bağımlılık iş, finansal, konut, cinsel vb. olabilir. Hoşunuza gitmeyen bir adamın sizin adınıza para ödemesine izin verdiğinizde, o zaman hayatınızı kontrol etmeye başlar, onun için satın aldığı bir şey olursunuz. Seçiminiz bilinçli ise, o zaman çabaladığınız şeyi elde edersiniz. Koşulların bir kadını böyle bir ilişkiye girmeye zorlaması daha kötüdür.

Her zaman her durumdan bir çıkış yolu vardır, sadece birkaçı bunu görmek ister. Hayatınızı değiştirmek istiyorsanız bu bağımlılığın ne olduğunu kendiniz belirleyin. Para? Kendinize finansal bağımsızlığa sahip olmanızı sağlayacak bir iş bulun. Konut? Yine daire kiralamanıza olanak sağlayacak bir iş bulun. Genel iş mi? Sorumluluklarınızı ayırın veya sadece işinizi bölün. Doğada denge kanunu işler; bir yerde kaybedersiniz, diğer yerde daha çok kazanırsınız.
Unutmayın, çocukken bir şeyin hayalini kurdunuz, belki artık hayallerinizi gerçekleştirmenin ve bunu başkasının sizin için yapmasını beklememenin zamanı gelmiştir.

Dördüncü neden: sevdiğinizden intikam almak

İntikam arzusu, yalnızca kendinizin değil, bir başkasının da hayatını mahvetmek için güçlü bir argümandır. Kalbini çok kıran, acıtan ilk ve son değilsin ama bu, hayatını daha da mahvetmeye, kendini mutluluk hakkından mahrum bırakmaya bir sebep mi? Belki sevdiğiniz kişi her şeyin farkına varmıştır ve her şeyi düzeltmeye hazırdır ama siz inatla ne ona ne de kendinize böyle bir şans vermek istemezsiniz ve sevilmeyen kişiyle yaşamaya devam edersiniz. Yalnızlığın senin olduğu durum tam olarak budur en iyi arkadaş, kendinizi anlamak ve bu hayatta ne istediğinizi anlamak için zamanınız olacak.

Zaman her türlü yarayı iyileştirir ve yeni aşkla yeniden tanışmaya hazır olduğunuzda kesinlikle gelecektir. Ve aptalca "ona inat etmen" bumerang gibi sana geri dönecek.

Beşinci neden: yalnızlık moda değil

Bu, evlilikte mutsuz olan kadınlar tarafından icat edildi ve bu şekilde kendi hatalarını haklı çıkarmaya çalışıyorlar. Günümüzde bağımsız ve kendine güvenen bir kadına saygı duyulmaktadır. Bu tür kadınlar kendi değerlerini biliyorlar ve gerçek erkeklerini beklemeye hazırlar.

Her şeyden önce kendinizi sevmeyi ve güvenmeyi öğrenin. O zaman çevrenizdeki insanlar da size sevgiyle davranacaktır. Yalnızlık her zaman kötü bir şey değildir.

Materyal - http://man-woman.com.ua

Takip et