Radikalan način za rješavanje bračnih sukoba je. Sukobi u porodici: njihovi uzroci i rješenje

Nemoj ga izgubiti. Pretplatite se i primite link na članak na svoju e-poštu.

Nažalost, sukobi u porodicama su danas veoma aktuelna tema. Ali za mnoge ljude porodica je nešto najvrednije što imaju, što znači da moraju svim silama da se trude da je sačuvaju i učine vezu što čvršćom. Iz tog razloga odlučili smo današnji članak posvetiti tipičnim porodičnim sukobima i načinima njihovog rješavanja.

Tipični porodični sukobi

Dakle, s vremena na vrijeme u gotovo svakoj porodici nastaju problematične situacije zbog suprotstavljenih interesa, motiva i potreba. Ove situacije su, u stvari, konfliktne.

Porodični sukobi mogu biti različiti, tj. kao kod kojih supružnici, djeca, roditelji i djeca, bake i djedovi, tetke, ujaci i drugi rođaci mogu djelovati kao suprotne strane. Ipak, najčešći su sukobi između supružnika i sukobi između roditelja i djece – mogu se nazvati tipičnim porodičnim sukobima. Pogledajmo pobliže svaki od njih.

Porodični sukobi: sukobi među supružnicima - uzroci i rješenje

U većini slučajeva sukobi između supružnika nastaju jer se njihove potrebe ne zadovoljavaju. Glavni uzroci ovakvih sukoba su:

Nekompatibilnost supružnika u psihoseksualnom smislu
Nezadovoljena potreba za potvrdom lične vrednosti i nepoštovanje jednog partnera za samopoštovanje drugog
Nezadovoljena potreba za pozitivnim emocijama zbog nedostatka pažnje, razumijevanja, brige
Težnja jednog od partnera da zadovolji isključivo svoje potrebe
Nezadovoljena potreba za uzajamnim razumijevanjem i uzajamnom pomoći kada su u pitanju odnos prema roditeljima, podizanje djece, vođenje domaćinstva i sl.
Različite želje za provođenjem slobodnog vremena i razlike u hobijima i interesovanjima

Osim toga, postoje i posebni faktori koji utiču na bračne odnose - to su periodi krize. Smatra se da postoje samo četiri takva perioda.

Prvi period je prva godina bračnog života. To uključuje prilagođavanje ljudi jedni drugima i takozvanu evoluciju osjećaja, kada dvije individue postaju jedno.

Drugi period je period kada se pojavljuju djeca. U ovoj fazi dolazi do pogoršanja mogućnosti karijere i profesionalnog rasta supružnika, smanjenja mogućnosti za samostalnu samoostvarenje koje se ne odnosi na profesionalne aktivnosti, stanje žene hroničnog umora zbog brige o djetetu i može dovesti do do privremenog smanjenja libida, kao i sukoba stavova supružnika o procesu podizanja djece.

Treći period je period srednjeg bračnog doba, tokom kojeg se uglavnom zapažaju sukobi monotonije, jer stalno prisustvo supružnika jedno drugom i sticanje istih utisaka utiče na prezasićenost ljudi jednih sa drugima.

Četvrti period je završni period, koji se u većini slučajeva javlja nakon 20-25 godina braka. Njegovi uzroci su osjećaj usamljenosti, koji se povezuje sa činjenicom da djeca napuštaju očevu kuću, kao i približavanje starosti.

Eksterni faktori takođe mogu imati ogroman uticaj na nastanak sukoba među supružnicima, kao što su stalno zaposlenje muža ili žene, porodica, nemogućnost kupovine stana, slanje dece u vrtić ili škola itd. Postoje i društveni razlozi, na primjer, promjene moralnih vrijednosti, novi pogledi na mjesto žene u porodici, ekonomske krize itd., ali to je, naravno, sporedno.

Rješavanje sukoba između supružnika ovisi o tome koje su ustupke spremni učiniti jedno za drugo, šta su spremni razumjeti i oprostiti (oprostite meme). A jedan od glavnih uslova, ako supružnici zaista žele da reše konflikt, jeste da odbiju pobedu u konfliktnoj situaciji.

Morate shvatiti da pobjeda, ako je postignuta na račun poraza voljene osobe, više nije pobjeda. Bez obzira na to koja greška leži na vašoj voljenoj osobi, uvijek ga morate poštovati. Stoga se prije svega treba zapitati koji je razlog specifičnog ponašanja “druge polovine” i šta vas najviše brine. Osim toga, trebali biste izbjegavati jednu uobičajenu grešku – pričati drugima o svojim problemima: poznanicima, prijateljima, komšijama, pa čak i rođacima. Ni u kom slučaju to ne treba da radite, jer... dobrobit porodice je u rukama samih supružnika - to je istina.

Najradikalniji način rješavanja sukoba među supružnicima je razvod. Prema porodičnim psiholozima, tome mogu prethoditi tri faze:

Emocionalno – otuđenje partnera jedno od drugog, ravnodušnost, gubitak ljubavi i povjerenja
Fizički – žive odvojeno jedni od drugih
Pravno – dokumentarni razvod

Unatoč činjenici da u mnogim situacijama razvod može osloboditi ljude neprijateljstva, nepoštenja, negativnih emocija i drugih stvari koje im zamračuju živote, on može imati i suprotne posljedice – destruktivne. To su neuropsihijatrijski poremećaji, depresivna stanja, psihičke traume iz djetinjstva, kronično nezadovoljstvo životom, razočarenje u suprotni spol itd. Stoga moraju postojati najozbiljniji razlozi za razvod, a sami supružnici moraju biti sigurni da je to pravi korak koji će samo biti od koristi.

Porodični sukobi: sukobi između roditelja i djece - uzroci i rješenje

Sukobi između roditelja i djece još su jedan tip tipičnih porodičnih sukoba koji se javljaju ništa manje od sukoba između supružnika. Glavni uzroci ovakvih sukoba su:

Priroda odnosa u porodici. Odnosi mogu biti harmonični i disharmonični. U skladnoj porodici održava se ravnoteža između psiholoških uloga svih članova porodice i formira se porodično „Mi“. U disharmoničnim porodicama uočavaju se sukobi među supružnicima, psihička napetost, neurotični poremećaji i hronična anksioznost kod dece.
Destruktivno porodično obrazovanje. Karakteriše ga nesuglasice među supružnicima po pitanjima vaspitanja, neadekvatnosti, nedoslednosti i kontradiktornosti u vaspitnom procesu, zabrana u bilo kojoj oblasti života dece i povećanih zahteva prema deci, kao i osuda, osuda, kazni i pretnji.
djeca. Definiše se kao prelazne faze iz jedne faze odrastanja deteta u drugu. Ovdje možemo uočiti kod djece razdražljivost, hirovitost, tvrdoglavost, neposlušnost, sukobe sa drugima, uglavnom sa roditeljima. Ukupno postoji nekoliko starosnih kriza: do 1 godine, 3 godine, 6-7 godina, 12-14 godina i 15-17 godina.
Lični faktor. To uključuje i roditelje i djecu. Govoreći o roditeljima, možemo nazvati konzervativizam i stereotipno razmišljanje. Ako govorimo o djeci, onda možemo istaknuti slabe akademske uspjehe, poremećaje u ponašanju, nepažnju na riječi roditelja, sebičnost, samopouzdanje, aroganciju.

Možemo sa sigurnošću reći da su sukobi između roditelja i djece rezultat pogrešnog ponašanja i jednog i drugog. Prema tome, takvi sukobi se mogu rješavati na sljedeće načine.

Prije svega, potrebno je unaprijediti pedagošku kulturu roditelja, što će omogućiti da se uzmu u obzir psihološke karakteristike i psihoemocionalna stanja djece s obzirom na uzrast.

Drugo, porodice treba da budu organizovane na kolektivnim idejama. Potrebno je pronaći i utvrditi opšte perspektive razvoja, porodične obaveze, porodične tradicije, hobije i interesovanja.

Treće, verbalni zahtjevi svakako moraju biti potkrijepljeni akcijama i vaspitnim mjerama, tako da roditelji uvijek budu autoritet i primjer koji treba slijediti.

Četvrto, to je potrebno svima mogući načini pokazati interesovanje za unutrašnji svet djeca, učestvuju u njihovim hobijima, brigama i problemima, a također neguju njihovu duhovnost.

Sve što smo rekli možemo sažeti na sljedeći način.

Da biste izbjegli sukobe u porodici, morate poštovati ne samo sebe, već i svoje najmilije, ne gomilati pritužbe i puštati što manje negativnosti u svoj život. Komentare treba davati nježno i taktično, a probleme koji se pojave treba rješavati zajedno (djeca, ako ih se ne tiču, ne smiju se uključiti u njih).

Trebali biste se adekvatno odnositi prema sebi i članovima porodice. Zapamtite da možda niste uvijek u pravu. Težite povjerenju i međusobnom razumijevanju, budite pažljivi i odgovorni. Tražite zajednički jezik, provodite slobodno vrijeme i opuštajte se zajedno, bavite se porodičnim stvaralaštvom i, što je najvažnije, ne dozvolite pritisku sive svakodnevice da prekrije ono najvažnije u vašem životu - ljubav i dobre odnose sa voljenima.

Savjet i ljubav, kako se kaže!

Kako riješiti konflikt u porodici i može li se on spriječiti? Zakon ne daje odgovore na ova pitanja.

Određene preporuke date su u radovima psihologa. A. Eršov nudi niz pravila za sprečavanje međuljudskih sukoba. Čini se da bi se neke od njih mogle iskoristiti za rješavanje porodičnih sukoba. posebno, mi pričamo o tome o ovom pravilu - primedba supružniku mora biti nasamo i razjašnjeni razlozi njegovog ponašanja kako bi se otklonio nesporazum. Supružnici koji su u sukobu ignorišu ovo pravilo i svoj odnos rešavaju u prisustvu svih članova porodice, uključujući i decu. Negativne posledice ovakvog ponašanja roditelja su očigledne: smanjenje poštovanja prema njima od strane dece, uticaj na psihu dece, učenje da budu popustljivi. Isto pravilo važi i za odnose sa djetetom. Sa stanovišta prevencije sukoba sa djetetom, veoma je važno da roditelji zaštite njegov ponos, izbjegavaju javnu raspravu o njegovom ponašanju i ne dozvoljavaju nepristojan jezik u njegovom prisustvu.

Drugo pravilo koje može spriječiti sukob u porodici je da članovi porodice treba da nastoje razumjeti stav jedni drugih, a ne da ga odmah i oštro odbacuju i daju priliku osobi da progovori do kraja. Sposobnost strpljivog slušanja druge osobe, bilo da se radi o odrasloj osobi ili djetetu, određuje kulturu komunikacije u porodici, koja se ne pojavljuje preko noći, već se razvija tokom čitavog života porodice. Nakon čitanja ovih redova, neki će se naceriti: kako možete strpljivo slušati pijanog supružnika koji ne plete lipku? U takvoj situaciji, svaki vid obračuna je uglavnom isključen, jer oni mogu samo pogoršati i pogoršati situaciju.

Treće pravilo, koje daje nadu u sprečavanje sukoba u porodici, jeste da se mora brzo i odlučno priznati greška, prije moguće kritike i nepristrasnih izjava.

Psiholozi također imaju još jedno pravilo u svom arsenalu. Njegova suština je da u slučaju sukoba razgovor mora biti vođen prijateljskim tonom, ali čvrst i smiren. To znači da morate obuzdati svoje emocije, paziti na govor, tj. biti u stanju da se kontroliše

Čini se da u ovim pravilima nema ničeg posebnog. Ali ipak postoji nešto posebno, jer, kako tvrdi A.A. Eršov, ova pravila su zasnovana na opšteprihvaćenom zakonu odgovora, odnosno reciprociteta.

IN pravi zivot ne znaju ova pravila, ili ih znaju, ali ih se ne pridržavaju. Dakle, sukob raste, u kojem svi članovi porodice postaju učesnici.

Kao i sprečavanje sukoba u porodici, njegovo rješavanje leži u ravni psihologije odnosa moguće posljedice sudara. Poznavajući karaktere jedni drugih i članova svoje porodice, supružnici moraju pokazati poštovanje prema svakom učesniku u sukobu, kao i toleranciju prema stavu ili tački gledišta protivnika. Za rješavanje sukoba važna je normalna atmosfera u porodici. Ne možete natjerati osobu da razumije drugoga, da na konflikt gleda sa svoje pozicije, ali samo dobra volja i volja svake konfliktne osobe može doprinijeti normalizaciji odnosa. Kada je u pitanju konflikt sa djecom, potreban je individualni pristup, povećana pažnja prema osobi koja je još u razvoju.

Normalizacija porodičnih odnosa može se smatrati: a) postizanjem međusobnog pomirenja i dogovora; b) kompromis, tj. sporazum zasnovan na obostranim ustupcima, ali uz zadržavanje osnovnih pozicija, stavova i odnosa; c) pobjeda jedne strane nad drugom sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze.

Trajni sukobi koji su prerasli u trajne dovode do raspada porodice. Kraj nesuglasica i sukoba je razvod. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od nekoliko faza: 1) emocionalni razvod, izražen u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugom, gubitku poverenja i ljubavi; 2) fizički razvod braka koji dovodi do razdvajanja supružnika; 3) zakonski razvod braka, za koji je potrebna zakonska registracija prestanka braka. Yu.B. Rurikov na pravo na razvod gleda kao na pravo da se ispravi greška u izboru životnog partnera, pravo na novu potragu za ličnom srećom. Pravo na razvod braka oslobađa supružnike od beskrajnih sukoba i nelagode koju oni stvaraju. Istovremeno, ne otklanja međuljudske sukobe u slučajevima kada u porodici postoje djeca. Nemaju pravo da traže nove roditelje i dalje su uzrok sporova između sada već bivših supružnika oko prava na posjete, odgoj, alimentaciju, itd.

Zakon daje supružnicima pravo da raskinu brak kada njihov dalji zajednički život postane nemoguć. Ostvarivanje ovog prava ne zavisi od broja proživljenih godina ili od postizanja međusobnog dogovora. Svaki bračni drug dobrovoljno donosi odluku i podnosi zahtjev vladina agencija(matični ured, sud) radi okončanja postupka razvoda braka.

Oba supružnika ili jedan od njih mogu podnijeti zahtjev za razvod braka matičnoj službi ili tužbu na sudu (član 30. Zakonika). Istovremeno, zakon ograničava pravo muškaraca da zahtijevaju razvod braka tokom trudnoće supruge i u roku od godinu dana nakon rođenja djeteta (član 31. Zakonika Ruske Federacije). Ovo pravilo važi iu slučajevima kada je dijete rođeno mrtvorođeno ili nije doživjelo godinu dana.

Čini se da je ova odredba zakona, koja predviđa odlaganje razvoda, važna sa stanovišta ne samo pokušaja spasavanja porodice, već i ublažavanja moralnog udarca koji pada na ženu koja je ostala sama sa ili bez djeteta.

Nakon prihvatanja tužbena izjava kod razvoda braka koji je podnio jedan od supružnika, sudija mora pozvati drugog supružnika, saznati njegov stav prema zahtjevima i preduzeti mjere za pomirenje stranaka. Razgovor između sudije i supružnika koji se razvode o pomirenju ponekad daje pozitivne rezultate. Životno iskustvo sudije, uvjeravanja i sugestije za pomirenje stranaka su sredstva koja pomažu u otklanjanju negativnih posljedica porodičnog sukoba. Postoje slučajevi kada, kao rezultat razgovora koje vodi sudija u postupku pripreme predmeta za ročište, kako sa svakim supružnikom posebno, tako i uz učešće oba supružnika i njihovih roditelja, supružnici povuku zahtjev za razvod braka. U slučajevima kada uticaj sudije nije dao pozitivan rezultat, on ispituje sve okolnosti koje treba ispitati na ročištu.

Za razmatranje brakorazvodne parnice potrebno je prisustvo oba supružnika. Od svakog od njih sud dobija objašnjenja o karakteru porodičnim odnosima, motivi i uzroci porodične nesloge. Ponekad sudovi razmatraju brakorazvodne parnice kada je prisutna samo jedna strana.

M. je podnela tužbu za raskid braka sa V. i naplatu alimentacije od njega. Kao razlog za razvod navela je muževljevu zloupotrebu alkohola, česte svađe i skandale zbog toga. Narodni sud je razveo brak M. i V. i odredio izdržavanje od V. Optuženi nije učestvovao u postupku. Saznavši za odluku suda, V. je uložio kasacionu žalbu u kojoj je izneo svoje argumente: nije mu uručen prepis tužbenog zahteva narodnom sudu, nije se složio sa razlozima za razvod braka koje je tužilac naveo i sudsku odluku, nije pristao da se predmet razmatra u njegovom odsustvu nije dao. Dakle, V. nije mogao dati svoja objašnjenja u vezi sa zahtjevima koje je naveo tužilac. Zbog činjenice da na ročištu nije potvrđen niz okolnosti, a sud je svoju odluku zasnovao samo na obrazloženjima M., viši sud je ukinuo odluku suda.

Zakon ne sadrži spisak razloga i motiva za raskid braka. Mogu biti veoma različiti. Kao što pokazuje praksa, žene kao razloge za razvod najčešće navode pijanstvo, alkoholizam supružnika, nevjeru ili sumnju u nevjeru supružnika, te različitost karaktera. Za muškarce, razlozi za razvod su pojava druge porodice, česte svađe, različitost karaktera, izdaja supruge, gubitak ljubavi itd. Na navedene razloge za razvod braka I.V. Grebennikov dodaje: nepromišljenost u izboru jednog od supružnika, nedostatak zajedničkih interesa i pogleda, neozbiljan odnos prema bračnim obavezama, dugotrajna razdvojenost supružnika, psihička ili seksualna nekompatibilnost, grubost, okrutnost, netaktičnost, zavisnost, odbijanje stvaranja zajedničke porodice budžeta, osuda jednog od supružnika na kaznu zatvora zbog izvršenja krivičnog dela, duševna bolest, polno prenosive bolesti, nemogućnost (nespremnost) da imaju decu, netaktično mešanje roditelja u život mlade porodice, materijalne i stambene teškoće. Analiza svakog razloga za razvod treba da odgovori na pitanje da li je moguć dalji zajednički život supružnika i očuvanje porodice. Ako nije, onda sud prema čl. 33 KZK, donosi odluku o prestanku bračnih odnosa između supružnika. Raskid porodice je pravno formalizovan. Moglo bi se pretpostaviti da su razlozi za sukob eliminisani. Međutim, u svakodnevnom životu sve je mnogo komplikovanije. Ostaju djeca, stambeni i finansijski problemi, zategnuti odnosi između bivših supružnika u nekim slučajevima do zamjene stanova, u drugima - do kraja života.

Iako se razvod može smatrati radikalnim sredstvom za rješavanje sukoba u porodici, on ipak ima svoje negativne posljedice. Oni su različiti za različite subjekte - za one koji se razvode, za djecu, za društvo. Žena koja obično ostavlja djecu je najosjetljivija na razvod. Ona je podložnija neuropsihičkim poremećajima nego muškarac. Razvedena žena ostaje neispunjena reproduktivnu funkciju. Negativne posljedice razvoda za djecu ne mogu se porediti sa posljedicama za subjekte. Dijete gubi jednog (ponekad i voljenog) roditelja i odgaja ga jedan roditelj, jer u mnogim slučajevima majke sprječavaju očeve da upoznaju svoju djecu. Dijete često doživljava ismijavanje vršnjaka zbog odsustva jednog od roditelja, što utiče na njegovo neuropsihičko stanje. Kao rezultat, pogoršava se njegovo zdravlje i uspjeh u školi, što dovodi do komplikacija u njegovom odnosu sa roditeljem s kojim živi. Razvod supružnika dovodi do toga da društvo ima nepotpunu porodicu, povećava se broj tinejdžera sa devijantnim ponašanjem, a kriminal se povećava. Sve to stvara dodatne poteškoće društvu i državi.

Razvod kao izlaz iz porodičnog sukoba ne rješava u potpunosti sve probleme. Sukobi između bivših supružnika mogući su i nakon razvoda, posebno oko imovine, alimentacije itd.

Na primjer, istovremeno sa tužbom za razvod braka, ne mogu se razmatrati zahtjevi za naplatu alimentacije za djecu ako se podnese protivtužba za poništavanje pravne evidencije oca ili majke djeteta; imovinskopravni zahtjevi koji se odnose na članstvo jednog od supružnika u baštenskoj zadruzi, zadrugi za izgradnju garaže i dača; zahtjevi za podjelu stambenog prostora, jer se time utječu na prava trećih lica.

Da rezimiramo rečeno, treba napomenuti da u arsenalu pravnih sredstava praktično nema radikalnih mjera koje mogu riješiti porodične sukobe. Sve je u vlasti ljudi, njihove sposobnosti da nađu zajednički jezik i izbjegnu neželjene incidente.

Vidi Donchenko E.A., Titarenko T.M. Ličnost. Sukob. Harmonija. Kijev, 1989. str. 134; Rurikov Yu. Teškoća sreće (ljubav i mlada porodica). M., 1977. P. 58.

Vidi: RSFSR u brojevima 1990. M., 1991. str. 57.

Vidi: Bilten. Verkhov. Brodovi RSFSR-a. 1986. br. 7. str. 9.

Vidi: Ibid. 1990. br. 9. str. 11

Vidi: Ibid. br. 1. str. 12.

Vidi: Rurikov Yu. P. 40.

Vidi: Dorno I.V. Moderni bračni problemi harmonije. M., 1990. str. 125

Vidi: Belyakova A.M. Pitanja sovjetskog porodičnog prava u sudskoj praksi. M, 1989. str. 105

Vidi Rurikov Yu.B. Med i otrov ljubavi. M., 1989. str. 159

Vidi Ershov A.A. Ličnost i tim (Međuljudski sukobi u timu, njihovo rješavanje). L, 1976, str. 28.

Vidi Ershov A.A. Ličnost i tim (Međuljudski sukobi u timu, njihovo rješavanje). L, 1976, str. 31.

Vidi Ershov A.A. Ličnost i tim (Međuljudski sukobi u timu, njihovo rješavanje). L, 1976, str. 32.

Vidi: Rurikov Yu.B. Med i otrov ljubavi. P. 158.

Vidi: Etika i psihologija porodičnog života / Ed. I.V. Grebennikova. M., 1984. P. 208.

Vidi: Bilten. Verkhov. Brodovi RSFSR-a. 1983. br. 12. str. 7.

Vidi: Grebennikov I.V. Osnove porodičnog života. M., 1991. str. 78.

Rješavanje sukoba je proces pronalaženja obostrano prihvatljivog rješenja za problem koji je od ličnog značaja za učesnike. Dozvola može biti potpuna ili nepotpuna. Potpuno rješenje nastaje kada se eliminišu uzroci, predmet sukoba i konfliktna situacija. Nepotpuno rješenje – kada nisu eliminisani svi uzroci sukoba ili konfliktne situacije. U ovom slučaju, nepotpuno rješavanje može biti korak na putu do potpunog rješavanja.

Želja za pronalaženjem načina za rješavanje bračnih sukoba povezana je ne samo sa sklonošću koju mnogi ljudi imaju za mirno, beskonfliktno rješavanje problema koji se među njima javljaju, kao što je izraženo u poznatoj izreci: „Loš mir je bolji nego dobra svađa.” Ona ima potpuno objektivne osnove u samoj prirodi ljudskih odnosa. Činjenica je da psihodinamika ovih odnosa ne samo da gura ljude ka sukobima. Naprotiv, postoje suprotni trendovi u njihovom razvoju koji pomažu da se od sukoba pređe na saradnju. Ako supružnici ispravno identifikuju ove tendencije i budu u stanju da ih pretoče u praksu međusobne interakcije, tada će biti moguće pretvoriti sukob u saradnju, a sukobe u mir. Štaviše, biće moguće izbjeći sukobe i spriječiti ih.

Tehnologija rješavanja bračnih sukoba je vrlo raznolika i uključuje nekoliko međusobno povezanih radnji, koje zajedno čine određene standarde ponašanja koji omogućavaju izbjegavanje sukoba i njihovo vješto rješavanje kada se pojave.

Nesumnjivo, prva radnja koja stvara preduvjet za rješavanje sukoba je sposobnost utvrđivanja pravih uzroka sukoba. Mora se imati na umu da pravi uzrok sukoba često krije jedna ili obje strane u sukobu. Zadatak pronalaženja pravog uzroka sukoba nije lak. Za to je potrebno dobro poznavanje psihologije supružnika. Ako je uzrok sukoba ispravno utvrđen, tada konfliktna situacija postaje jasnija i razumljivija, pa je u ovom slučaju lakše odrediti najprihvatljivije načine za rješavanje sukoba.

Analiza nastajuće, ili još bolje, tek nastale konfliktne situacije omogućava ne samo da se bračni sukob brzo i uspješno usmjeri u konstruktivnom pravcu, već i da se iznađu načini da se izbjegne i spriječi njegov nastanak.

Jedan od pouzdanih načina prevencije bračnih, ali i bilo kakvih međuljudskih sukoba, jeste sposobnost pojedinca da poštuje principe „socijalne distance“ u odnosima sa ljudima. Socijalna distanca izražava stepen socio-psihološke kompatibilnosti, bliskosti ili distance između ljudi, što doprinosi lakoći i težini njihove interakcije i koja, ako se pravilno odabere i poštuje, može spriječiti sukobe koji mogu izbiti kada su ljudi vrlo bliski sa svakim. druge, ali mogu nastati iu slučajevima kada su predaleko jedna od druge. Stoga je u odnosima sa supružnikom potrebno nastojati da se nikada ne dostigne granica psihičkog zbližavanja, kako bi ostala mogućnost kretanja, ostao prostor u kojem se još uvijek može zbližiti.

Drugi, ne manje važan način prevencije bračnih sukoba u mladim porodicama je pridržavanje „pravila različitosti“. Što je veći zajednički interes supružnika, što su njihovi interesi raznovrsniji i što je veća podudarnost ovih interesa, to je veći resurs za saradnju, manje su mogućnosti za nastanak sukoba. Ako su interesi koji povezuju supružnike veoma uski i ograničeni (npr. samo seksualni ili samo finansijski), onda se baza mogućih sukoba između ovih ljudi značajno širi. Stoga je jedan od važnih načina prevencije bračnih sukoba pravilo po kojem je u interakcijama muža i žene potrebno ne zabijati klin jedno drugome, da uvijek bude pojedinac koji u određenoj mjeri održava svoj psihički nezavisnost čak i od voljene osobe. A da biste to učinili, morate stalno prilagođavati odnose, izvlačiti ih iz ćorsokaka i usmjeravati energiju sukoba na lični rast oboje, a ne na međusobne optužbe i razvode.

Naravno, lako je reći „usmjeriti energiju sukoba na lični rast obojice“, ali je to vrlo teško učiniti. Neki od načina na koje možete postići uspjeh na ovom teškom putu uključuju izbjegavanje sukoba. D. Carnegie je uvjeren da u svijetu postoji jedan način da se dobije prednost u sporu – da se izbjegne. U brakovima je izbjegavanje konfliktne situacije posebno poželjno i produktivno, jer ovdje harmonične odnose sa partnerom su mnogo značajnije od pobede u sukobu sa njim.

Treći metod, koji može biti koristan za pretvaranje akumulirane energije sukoba u energiju saradnje, je pravilo „uglađivanja“: „glatkiji“ pokušava da ne ispusti znak sukoba i ugasi želju za konfliktnom konfrontacijom u druga osoba.

Prema Daleu Carnegieju, važan način za sprečavanje ili rješavanje konfliktnih situacija je da se ljudi koji sa njima sarađuju da se osjećaju kao da pripadaju. Takve odnose odlikuje psihološka bliskost, međusobni autoritet partnera i pozitivna emocionalna obojenost. Ima najveći potencijal po značaju, svijesti, trajanju svog postojanja, a partnerima donosi najveće zadovoljstvo. Na taj način se najpotpunije zadovoljava potreba osobe da bude značajna za druge.

U svom savjetu kako pridobiti ljude, D. Carnegie predlaže da se ljudima pruži prilika da osjete svoju važnost. Najčešće nastojimo osvojiti druge pokazujući im svoje vrline - erudiciju, ljubaznost, odzivnost itd. dok je kraći i efikasniji način za beskonfliktnu saradnju sa drugom osobom da mu se pruži prilika da izrazi svoj lični značaj. Metoda bavljenja značajem drugog i potpunog podržavanja njegovog značaja veoma je važna komponenta u strategiji prevencije bračnih sukoba.

U prevenciji bračnih sukoba, metoda isključene društvene demonstracije može igrati važnu konstruktivnu ulogu. Prisjetimo se kako često dolazi do sukoba zbog činjenice da jedan od partnera svim silama nastoji da pokaže svoje zasluge, uspjeh, inteligenciju, snagu itd., izazivajući time iritaciju i agresivnost drugog, gurajući ga ka konfliktnom suprotstavljanju. Što češće i aktivnije supružnici isključuju društvene demonstracije, to se manje pojavljuju razlozi za sukobe.

Na osnovu generalizacije na razne načine Kako bi se spriječili međuljudski, uključujući i bračni sukobi, može se formulirati nekoliko pravila za komunikaciju bez sukoba. Prvi od njih kaže: “Ne koristite agente sukoba.” Podsjetimo da su konfliktogeni riječi, radnje ili nedjelovanja koji mogu dovesti do sukoba. Ako na konfliktogen koji nam se obraća pokušamo odgovoriti jačim konfliktogenom, tada sukob postaje neizbježan.

Stoga je drugo pravilo interakcije bez sukoba: „Ne odgovarajte konfliktogenom na konfliktogen.” Da biste zapamtili jedno od ovih pravila ili oba, morate se staviti na mjesto druge strane, osjetiti osjećaje, želje i razumjeti mišljenje sagovornika. Ovaj proces se naziva empatija. Stoga treće pravilo komunikacije bez sukoba kaže: “Pokaži empatiju prema svom sagovorniku.” U međusobnoj interakciji ljudi javlja se fenomen suprotan sukobu. Ovo su dobronamjerne poruke upućene sagovorniku. To uključuje sve što podiže raspoloženje čoveka: prijateljski osmeh, pažnju, interesovanje za pojedinca, odnos poštovanja, simpatije itd.

Stoga se četvrto pravilo komunikacije bez sukoba svodi na sljedeće: „Pravite što više pozitivnih poruka“. Svakom od nas potrebne su pozitivne emocije, pa je supružnik koji svojoj polovini šalje dobronamjerne poruke u stanju spriječiti sukob, čak i ako za to postoje neki preduslovi.

Pogledajmo principe rješavanja sukoba:

ODGOVOR: Odvajanje ljudi od problema

Odvojite odnos sa protivnikom od problema.

Stavite se u njegovu kožu.

Ne ponašajte se prema svojim strahovima.

Pokažite svoju spremnost da se nosite sa problemom.

Budite čvrsti prema problemima i blagi prema ljudima.

B. Ponudite win-win opcije

Ne tražite jedan odgovor.

Odvojite pretragu opcija od njihove evaluacije.

Proširite svoje mogućnosti.

Tražite obostranu korist.

Saznajte šta druga strana preferira.

C. Fokusirajte se na interese, a ne na pozicije

Pitajte "zašto?" i "zašto ne?"

Popravite osnovne interese i mnoge od njih.

Tražite zajedničke interese.

Objasnite vitalnost vaših interesovanja.

Prepoznajte njihove interese kao dio problema.

D. Koristite objektivne kriterijume

Budite otvoreni za argumente druge strane.

Nemojte biti pritisnuti samo principom.

Za svaki dio problema postoje objektivni kriteriji.

Koristite poštene kriterijume.

Koristite više kriterijuma.

Rješavanje sukoba može se ostvariti kompromisom, saradnjom i vanjskim utjecajem. Pogledajmo faze rješavanja sukoba korištenjem ovih metoda.

A. Rješavanje sukoba putem kompromisa

Priprema bloka razne opcije međusobni ustupci;

Dobrovoljno odbijanje subjekata sukoba od dijela objekta u korist; svog protivnika kako bi preuzeo drugi dio objekta.

B. Rješavanje sukoba kroz saradnju

Za subjekte sukoba su njihovi interesi veoma važni i kompromis im je neprihvatljiv;

Prenošenje konflikta sa emocionalnog nivoa na intelektualni;

Potrebno je izjednačiti pozicije između protivnika;

Uklonite kontradikciju, a ne ograničavajte se na pomirenje strana;

Prijateljski odnos strana u sukobu jednih prema drugima, međusobno poštovanje i spremnost da se saslušaju;

Zaključivanje “dugoročnog ugovora”.

C. Rješavanje sukoba vanjskim utjecajem

Eliminisati objekat sukoba;

Eliminirati mogućnost da subjekti sukoba dođu u kontakt;

Zamijenite objekt konflikta;

Uključite arbitre u rješavanje sukoba.

Razvijene su mnoge metode za normalizaciju bračnih odnosa i sprečavanje da kontroverzne situacije eskaliraju u sukobe (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Rurikov). Većina njih se svodi na ovo:

Poštujte sebe, a posebno druge. Zapamtite da vam je on (ona) najbliža osoba.

Pokušajte da ne gomilate greške, pritužbe i „grijehe“, već da odmah odgovorite na njih. To će eliminirati nakupljanje negativnih emocija.

Uklonite seksualne prigovore, jer se oni ne zaboravljaju.

Ne komentarišite jedni drugima u prisustvu drugih (prijatelja, poznanika, gostiju itd.).

Ne preuveličavajte sopstvene sposobnosti i zasluge, ne smatrajte sebe uvek i u svemu ispravnim.

Vjerujte više i minimizirajte ljubomoru.

Budite pažljivi, budite sposobni da slušate i čujete svog supružnika.

Ne odustajte, vodite računa o svojoj fizičkoj privlačnosti, radite na svojim nedostacima.

Nikada ne generalizujte čak ni očigledne nedostatke vašeg supružnika, pričajte samo o specifičnom ponašanju u konkretnoj situaciji.

Odnosite se prema hobijima vašeg supružnika sa interesovanjem i poštovanjem. U porodičnom životu ponekad je bolje ne znati istinu nego pokušati utvrditi istinu po svaku cijenu. Pokušajte da nađete vremena da se barem ponekad odmorite jedno od drugog. Ovo pomaže u ublažavanju emocionalne i psihičke prezasićenosti komunikacije.

Konstruktivnost rješavanja bračnih sukoba, kao nijednog drugog, ovisi prije svega o sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuste.

Jedan od uslova za okončanje sukoba između ljubavnih supružnika je nepostizanje pobede. Pobjeda zbog poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštovati drugoga bez obzira na to koja je greška na njemu. Morate biti u mogućnosti da se iskreno zapitate (i što je najvažnije, iskreno odgovorite) šta vas zaista brine. Kada argumentujete svoj stav, pokušajte da ne pokažete neprikladan maksimalizam i kategoričnost. Bolje je sami doći do međusobnog razumijevanja i ne uvlačiti druge u svoje sukobe - roditelje, prijatelje, komšije i poznanike. Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika.

Jedan od načina za rješavanje bračnih sukoba je psihološko savjetovanje. Suština psihološkog savjetovanja za konfliktne porodice je razvijanje preporuka za promjenu negativnih psiholoških faktora koji komplikuju živote supružnika i izazivaju sukobe.

Glavni zadaci psihološkog savjetovanja:

- individualne i grupne konsultacije osoba koje se obraćaju specijalisti radi rješavanja složenih problema, sticanja psiholoških znanja ili rješavanja konflikata;
- identifikovanje konfliktnih porodica i vođenje konsultacija sa njima;
- pomoć supružnicima u prepoznavanju grešaka i odabiru ispravnog ponašanja u teškim situacijama porodičnog života;
- obuka u metodama samoregulacije mentalno stanje.

Porodično savjetovanje se smatra oblikom bračne terapije, budući da je riječ o jednostavnijim, površnim i kratkotrajnim psihoterapijskim utjecajima, uglavnom u konfliktnim i kriznim situacijama. Konsultacije omogućavaju pronalaženje izlaza iz konkretnih konfliktnih situacija, koristeći prvenstveno metode kao što su objašnjavanje, ohrabrenje, individualne preporuke i savjeti (S. Kratochvil).

Psihološko savjetovanje je povezano s određenim poteškoćama.

1. Problem vremena. Psiholog mora u kratkom roku utvrditi uzroke, motive, uslove sukoba i pokazati supružnicima mogućnosti obnavljanja njihove veze;
2. Različiti stepen sukoba u porodičnom životu između supružnika. Značajan dio onih koji traže psihološku pomoć su mladi koji su nedavno stupili u brak. Za njih je efikasna korekcija psihološke nekompatibilnosti. Međutim, psiholog se često bavi porodicama koje neminovno evoluiraju ka razvodu. Efikasnost njihovog psihološkog savjetovanja je beznačajna.

Druga grupa savjetnika su osobe sa kontradiktornim sistemom motiva, koji ometaju i olakšavaju očuvanje bračnih odnosa. Prva grupa motiva određuje postojanost sukoba, sve do spremnosti na razvod, dok motivi koji doprinose očuvanju porodice omogućavaju psihološka korekcija bračnim odnosima.

3. Povećana agresivnost savjetnika prema supružniku i konsultantu. Posebnost konfliktnih porodica u fazi razvoda je pojednostavljena motivacija za takvu odluku. To otežava potpunu dijagnozu bračnih odnosa. Važno je zainteresovati savjetnike za dublje razotkrivanje njihovih porodičnih i ličnih problema, kao i transformirati situaciju u kojoj psiholog vrši ispitivanje odnosa među supružnicima u situaciju da oni sami uz pomoć psihologa, preispitati motive sukoba.
4. Prisustvo nesvesnih komponenti konfliktnog ponašanja supružnika značajno komplikuje situaciju savetovanih i rad psihologa konsultanata (V. Smekhov).

Utvrđivanje potrebe za savjetovanjem i predviđanje uticaja na porodicu je početna dijagnostička faza korekcije bračnih odnosa. Dijagnostička faza može uključivati strukturne, deskriptivne, dinamičke genetske i prognostičke razine. Za dijagnosticiranje bračnog sukoba preporučuje se korištenje metode analize konfliktne situacije - MAX (V. Smekhov). Riječ je o slobodnom opisu sukoba u obliku odgovora na pitanja, koji su spojeni u jedanaest refleksivnih planova. Važno je predstaviti unutrašnju sliku konfliktnog događaja barem jednog od njegovih učesnika. Efikasna upotreba tehnike su moguće nakon uspostavljanja psihoterapijskog kontakta.

Druga faza savjetovanja konfliktnih porodica je obnavljanje bračnih odnosa. Uspjeh prijelaza na njega ovisi o smanjenju mentalne napetosti osobe koja se savjetuje. Ponekad se u bračnom sukobu postojeća veza doživljava kao neizbježna, što izaziva osjećaj tjeskobe, beznađa i samosažaljenja. Važno je nastojati promijeniti pesimistički stav supružnika prema situaciji.

Prilikom normalizacije bračnih odnosa važno je:

- spriječiti novu eskalaciju sukoba u prisustvu psihologa (optužbe, uvrede, grubosti);
- nemojte stati na stranu jednog od supružnika, jer često postoje pokušaji da se konsultant uključi kao „saveznik“ u sukobu;
- od samog početka nastojati da proširi razumijevanje supružnika o konfliktnoj situaciji, procjenjujući je iz pozicije protivnika;
- budite strpljivi sa sporom, ali pozitivnom evolucijom i obnavljanjem bračnih odnosa;
- poštuju norme i vrijednosti koje prihvataju ili brane supružnici;
- ne težite da date savjete, već da sami pomognete da pronađete pravo rješenje;
- održavati delikatnost i anonimnost, posebno u pitanjima koja se odnose na intimne odnose supružnika.

Konsultantski psiholog nije uvijek u stanju normalizirati odnose supružnika koji traže pomoć. R. May naglašava potrebu da psiholog konsultuje u sebi ono što je A. Adler nazvao hrabrošću nesavršenosti, tj. sposobnost hrabrog prihvatanja neuspeha.

Dakle, rješavanje sukoba je proces pronalaženja obostrano prihvatljivog rješenja za problem koji je od ličnog značaja za učesnike. Dozvola može biti potpuna ili nepotpuna.

Za rješavanje sukoba, identificiranje pravih uzroka sukoba je od najveće važnosti. Ovo neophodno stanje ne samo da bi se bračni sukob usmjerio u konstruktivnom pravcu, već i da bi se pronašao način da se izbjegne i spriječi njegov nastanak.

Sljedeće metode doprinose rješavanju sukoba:

Sposobnost pojedinca da se pridržava principa „socijalne distance“. Bračni sukobi se mogu rasplamsati ne samo kada su previše udaljeni, već i kada su ljudi veoma bliski jedni drugima.

Slijedeći „pravilo različitosti“. Što je veći zajednički interes supružnika, što su njihovi interesi raznovrsniji i što je veća podudarnost ovih interesa, to je veći resurs za saradnju, manje su mogućnosti za nastanak sukoba.

3. Treći način da se akumulirana energija sukoba transformiše u energiju saradnje je pravilo „uglađivanja“: „glatkiji“ pokušava da ugasi želju za konfliktom u drugoj osobi.
4. Četvrta metoda je: „Napravite što više pozitivnih poruka.“ Supružnik koji svojoj polovici šalje dobronamjerne poruke u stanju je spriječiti sukob, čak i ako za to postoje određeni preduslovi.

Usklađenost sa sljedećim principima pomaže u rješavanju sukoba:

Odvajanje ljudi od problema

Ponudite obostrano korisne opcije

Fokusirajte se na interese, a ne na pozicije

Koristite objektivne kriterijume

Rješavanje sukoba može se odvijati kompromisom, saradnjom i vanjskim utjecajem.

Jedan od načina rješavanja bračnih sukoba je psihološko savjetovanje, čija je suština razvijanje preporuka za promjenu negativnih psiholoških faktora koji otežavaju život supružnika i izazivaju sukobe. Psihološko savjetovanje odvija se u dvije faze: dijagnoza konflikta i obnavljanje bračnih odnosa.

Dakle, konflikt je međusobno negativno psihičko stanje dvoje ili više ljudi, koje karakterizira neprijateljstvo, otuđenost, negativnost u odnosima, uzrokovano nespojivošću njihovih pogleda, interesa ili potreba.

Bračni sukobi mogu biti konstruktivni ili destruktivni. Konstruktivno riješeni sukobi svojstveni su svim bračnim zajednicama. Štaviše, oni su neophodna komponenta bračnog odnosa.

Destruktivni sukobi ne prolaze nezapaženo i izazivaju psihičke traume supružnika. Stoga bi djelovanje učesnika u bračnom sukobu trebalo biti usmjereno na promjenu prirode sukoba iz destruktivne u konstruktivnu.

U te svrhe koristi se niz metoda: održavanje „socijalne distance“, poštivanje „pravila različitosti“ i „uglađivanja“, te metoda „dobronamjernih poruka“.

Međutim, psihološko savjetovanje se suočava sa nizom problema: problemom vremena, različitim stepenom konflikta u porodičnom životu među supružnicima, prisustvom nesvjesnih komponenti konfliktnog ponašanja.

Trenutno u psihologiji postoji ogroman broj specifičnih metodoloških tehnika za proučavanje međuljudskih bračnih odnosa. Ipak, jedan od akutnih problema porodičnog savjetovanja je dobivanje potpunih, objektivnih, dovoljnih informacija o bračnoj i porodičnoj situaciji klijenta. Od ovih informacija zavisi tačnost dijagnoze, izbor metoda i pravaca korektivnog rada, efikasnost pomoći. Prikupljanje informacija pretpostavlja da konsultant ima određeni model porodice i braka i moguće izvore njihove destabilizacije. Konceptualne smernice konsultanta služe za organizovanje informacija dobijenih od klijenta. Međutim, teorija porodice i braka još je daleko od potpune. To dovodi do značajnih razlika u metodama i prirodi prikupljenih informacija, njihovom tumačenju i korištenju. Upravo iz tog razloga A.N. Volkova i T.M. Trapeznikov je „pokušao da napravi program za prikupljanje informacija o bračnom paru. Kao što ćete vidjeti, većina praktičara koristi ovu informaciju, u raznim kombinacijama i interpretacijama.” Programske tačke pokrivaju holističke aspekte bračnih odnosa. Autori studije naglašavaju da je program namijenjen ispitivanju bračnog para, a ne porodice u cjelini, te tvrde da u radu sa pojedinim parom nije potrebno provesti potpuni pregled, već samo one tačke koje u Prvi razgovor sa klijentom nastao kao izvori njegovih poteškoća mogu se uzeti u obzir ili imati opšte značenje.

Predloženi program obuhvata 9 tačaka koje autori karakterišu u sledećim aspektima: značenje i značaj bračnih karakteristika dobijenih iz svake tačke, njihov uticaj na dobrobit braka, moguće metode i tehnike merenja ovih karakteristika. Ne zadržavajući se na karakteristikama svake stavke programa, ograničićemo se na njihovo nabrajanje: 1. Socio-ekonomske i demografske karakteristike. 2. Predbračni odnosi. 3. Mikrookruženje. 4. Faza braka. 5. Procjena nivoa dobrobiti veza. 6. Procjena pojedinačnih pojava bračnih odnosa. 7. Istraživanje individualnosti supružnika. 8. Proučavanje porodičnog odmora, interesovanja i vrijednosti. 9. Psihologija braka.

Kao primjer prikazat ćemo rad istraživača na točki 6: Procjena pojedinačnih pojava bračnih odnosa. Po pravilu, kažu autori predloženog programa, „u tim terminima klijenti formulišu svoje probleme“. Kao iu porodičnoj terapiji, ove karakteristike služe kao indikatori razvoja i integracije porodične grupe i predmet su terapijskog uticaja. Korektivni rad ima za cilj poboljšanje ovih karakteristika: povećanje međusobnog razumijevanja, smanjenje sukoba itd.

Za mjerenje fenomena odnosa autori predlažu korištenje sljedećih metoda: PEA, ROP, upitnika „Konflikti“, kao i testa porodičnih odnosa (FBT) i T. Leary testa. PEA upitnik je dizajnirao A.N. Volkova da dijagnosticira tri fenomena odnosa: razumijevanje partnera, emocionalnu privlačnost, poštovanje partnera. Svaka skala sadrži 15 pitanja. Skala razumijevanja nam omogućava da prosudimo da li klijent ima imidž partnera koji mu omogućava da se prema njemu ponaša adekvatno. Emocionalna privlačnost mjeri se brojnim projektivnim pitanjima koja omogućavaju da se ocijeni privlačnost prema partneru i prihvaćanje njegovog ličnog izgleda. Skala poštovanja vam omogućava da procenite stepen autoriteta, značaja i referencijalnosti supružnika u očima drugog.

ROP upitnik (očekivanja uloge i aspiracije u braku) predložio je A.N. Volkova da proučava porodične stavove, omogućavajući nam da uspostavimo hijerarhiju porodičnih vrednosti i ideja o raspodeli uloga u njihovoj implementaciji, kao i strukturu uloga bračnog para: ko i u kojoj meri preuzima inicijativu i odgovornost za obavljanje određenih porodičnih funkcija.

Upitnik „Konflikti“ razvio je G. Lehr na odsjeku za proučavanje neuroza i psihoterapije na Univerzitetu Marx u DDR-u, a adaptirao ga je na Institutu Bekhterev. Tehnika je skup od 49 pitanja i 6 opcija odgovora. Omogućava vam da procenite stepen napetosti pojedinca u 3 oblasti: proizvodnja, domaćinstvo, partnerstvo i bračno. Upitnik nam omogućava da utvrdimo prirodu i izvore sukoba kod supružnika, stepen njihove ozbiljnosti i uticaj sukoba na zadovoljstvo u braku.

T. Learyjev test se koristi za dijagnosticiranje međusobnog razumijevanja i idealne slike partnera. To je skup karakteroloških iskaza, čija se težina kod sebe i partnera traži da se procijeni.

FBT - Test porodičnih odnosa - projektivna tehnika koju su prvi opisali Hovels i Licorish 1936. godine. To je set od 40 slika koje prikazuju različitih oblika odnosi između članova porodice. Test vam omogućava da dobijete predstavu o osjećajima i ponašanju pojedinca u porodici u odnosu na sve njene članove.

Generalno, prosperitetan bračni par, prema autorima Programa, karakteriše: sličnost porodičnih vrednosti, visoka adekvatnost uloga, niska konflikata u različitim oblastima života, visoko poštovanje i emocionalno prihvatanje jedno drugog. Predloženi Program može se koristiti za rješavanje niza praktičnih problema, uključujući i savjetovanje mladenaca koji su se prijavili za prognozu za svoj brak. Ovaj obrazac je uveden 1982.

U domaćoj sociologiji i socijalna psihologija Dovoljno je dokazana teza da su glavni faktor koji drži bračne zajednice na okupu emocionalne veze – ljubav, emocionalna vezanost. Brak i bračni odnosi su među najvažnijim za osobu, najintimnijim i lično značajnim odnosima.

„Upitnik bračnog zadovoljstva“ „može da se koristi svuda gde je potrebna brza dijagnostika bračnog zadovoljstva: prilikom psihoprofilaktičkih pregleda, pri radu sa razvedenima u matičnim službama i narodnim sudovima, na psihološkim konsultacijama u obavljanju savetodavnog i korektivnog rada, za merenje efikasnosti savetovanja i psihoterapije, u istraživačke svrhe." Ispunjavanje upitnika sa višestrukim odgovorima od 24 stavke ne traje više od 10 minuta. Pitanja se ne odnose na previše intimne činjenice i detalje. Međutim, kako upozoravaju autori, potrebno je zapamtiti da prosječne vrijednosti i varijanse navedene u članku ne mogu poslužiti kao osnova za izračunavanje punih statističkih normi, već imaju samo indikativnu vrijednost i to samo u odnosu na stanovnike glavni gradovi, slično Moskvi. Klinička upotreba upitnika za potrebe individualne psihodijagnostike zahtijeva izradu standardizacijskih tabela koje uzimaju u obzir demografske razlike, prvenstveno geografske, starosne, nacionalne, obrazovne i spolne.

Šezdesetih godina, stručnjaci su shvatili porodicu kao sistem u kojem se ponašanje jednog od članova ne može objasniti bez uzimanja u obzir svih porodičnih odnosa u cjelini. Stoga je porodica postala pogodan model za proučavanje komunikacije – socijalne interakcije – u malim grupama. Komunikacijski proces je povezujuća karika cjelokupnog sistema unutarporodičnih odnosa i interakcija. Kao što znate, zajednički život zahtijeva od supružnika da međusobno usklade svoje stavove, procjene, donošenje odluka, sposobnost da osjećaju i razumiju svog partnera, sposobnost i spremnost da promijene svoju strategiju ponašanja uzimajući u obzir postupke supružnika radi postizanja zajedničkog gol.

“Metoda za procjenu karakteristika interakcije u dijadi” (4) - opis novog metodološkog postupka za procjenu interakcije dva partnera na primjeru supružnika koji rješava zajednički problem: konstruiranje figure iz šibica u uvjetima ograničenja kanali interakcije do verbalne komunikacije. Prema autoru nove tehnike, L.L. Baza, ovo će vam omogućiti da: 1) posmatrate proces razgovora partnera o rješenju problema (na osnovu izjava), 2) ocijenite učinkovitost komunikacije (na osnovu kvaliteta zadatka i karakteristika napretka njegovog rješenje). Predlaže se sistem za procjenu interakcije na osnovu pet parametara: afekta, konflikta, dominacije, produktivnosti i jasnoće komunikacije. Date su ocjene pouzdanosti i valjanosti.”

Eksperimenti koji omogućavaju strukturiranije zadatke postali su široko rasprostranjeni. Na primjer, pri proučavanju bračne komunikacije koristi se standardni stimulativni materijal metoda ličnosti: Rorschachov test, TAT, Wechslerov test. Domaći istraživači su koristili Joint Rorschach test. Korištena je i modifikacija tehnike R. Blakara, koju je predložio R.Sh. Magasumov. Svaki subjekt dobija kartu grada. Ruta je prikazana na mapi jednog od supružnika. Njegov zadatak je da verbalno vodi akcije svog partnera, koji se nalazi iza neprozirnog paravana, tako da on uspješno završi cijelu rutu na svojoj mapi.

Prilikom izračunavanja i analize dobijenih podataka, jedan od teških problema je identifikovanje glavnih kategorija. Oni se razlikuju u zavisnosti od teorijski koncepti, u okviru kojeg radi psiholog, te o karakteristikama grupa koje se proučavaju. Unatoč širokoj raznolikosti kategorija, teoretičari koji rade na polju istraživanja komunikacija svode ih na pet glavnih: konflikt, dominacija, afekt, jasnoća komunikacije, efektivnost (produktivnost) komunikacije.

Tehnika se može koristiti u okviru porodičnog savjetovanja, kao iu svim slučajevima koji zahtijevaju istraživanje karakteristika komunikacije između dva partnera.

E.T. Sokolova nudi da se detaljno upozna sa modifikacijom Rorschachovog testa, koji kombinuje mogućnosti tradicionalne verzije - fokus na identifikaciji intrapsihičkog sadržaja ličnosti - sa perspektivom proučavanja strukture i dinamike međuljudske interakcije u porodici. . Dijagnoza komunikacijskih procesa pomoću modificiranog Rorschachovog testa postala je moguća zahvaljujući uvođenju u proceduru testiranja metodološke tehnike poznate kao homeostat: od učesnika u eksperimentu se traži da postignu dogovor oko jedne ili više tablica. Rorschachov test se razlikuje po tome što su sve „odluke“ partnera jednake i stoga je razilaženje gledišta gotovo neizbježno. SRT (zajednički Rorschachov test) će učiniti očiglednim nesvjesni individualno-stilski (lični) aspekt komunikacije, odnosno kako će sudionici moći doći do zajedničke odluke, koje će strategije interakcije izabrati, kakva će osjećanja doživjeti.

Najveću popularnost SAD je stekao u porodičnoj dijagnostici, gde se koriste njegove različite varijante: „bračno“, „dete-roditelj“, „porodica“. Koristeći SDT, možete predvidjeti stepen kompatibilnosti, proučavati komunikacijske poremećaje, identificirati "razdvojeni" brak, "emocionalni razvod" u sferi bračnih odnosa, au sferi roditeljskih stavova - skriveno ili očigledno odbacivanje vašeg djeteta, nezrelost roditeljskog položaja, despotizma i egocentrizma, itd. Pregledna literatura pokazuje da SAD ima značajno obećanje u dijagnostici poremećaja unutarporodičnih odnosa. Za savjetodavnu i popravnu praksu je od interesa kao ekspresna metoda, čija je primjena moguća u svim fazama vaspitno-popravnog procesa, za procjenu njegove dinamike i efikasnosti, između ostalog. Odobrenje STR in praktičan rad u Centru za psihološku pomoć porodici pri Akademiji pedagoških nauka SSSR-a dokazuje produktivnost upotrebe tehnike za razjašnjavanje iskrivljenih stavova roditelja i djeteta. U različitim varijacijama, homeostatska metoda se pokazala adekvatnom za proučavanje najrazličitijih interakcijskih situacija, pored bračnih parova, iu drugim malim grupama: letačkim posadama, sportskim ekipama, grupama studenata itd.

Najoptimalniji način stabilizacije porodice povezan je sa organizacijom sistema psihološkog savjetovanja za parove kako u vrijeme njihovog formiranja, tako iu procesu njihovog normalnog ili konfliktnog funkcionisanja. Razvijena metodologija „međuljudskog porodičnog sukoba” (IFC) omogućava identifikaciju specifičnosti bračnih poteškoća, što omogućava određivanje strategije i taktike savjetovanja bračnog para, kao i rješavanje pitanja potrebe za ispraviti odnose u datoj bračnoj dijadi ili raskinuti brak.

MSK metoda je skup skala od 5 tačaka koje čine upitnik od 168 bodova. Njihov sadržaj je integrisan u sledeće oblasti porodičnog života: porodična uloga, potreba za komunikacijom, kognitivne potrebe, potreba za zaštitom „ja-koncepta“, kultura komunikacije, međusobna svest, nivo moralne motivacije, slobodno vreme, učestalost sukoba. i načini njihovog rješavanja, subjektivna procjena zadovoljstva svakog supružnika brakom.

Supružnici odgovaraju na upitnik nezavisno jedno od drugog. Na osnovu dobijenih rezultata utvrđuje se kojoj od tri identifikovane grupe porodica (nestabilne, problematične, stabilne) pripada dati par. Opis dobijen metodologijom MSK o karakteristikama područja potreba supružnika, stepenu u kome oni zadovoljavaju svoje vodeće potrebe u braku, glavnim konfliktnim zonama, učestalosti sukoba i metodama za njihovo rešavanje pruža mogućnosti za individualni rad kako sa svakim supružnikom pojedinačno tako i sa parom.

Društveni kontakti, kao što je poznato, imaju mnogo oblika i imaju najmanje tri nivoa – socijalno ponašanje, socijalna interakcija, društveni odnosi. Na trećem nivou javlja se niz kvalitativno novih pojava, od kojih je jedna intimnost. Berman i Leaf tumače intimnost kao jednu od tri glavne dimenzije braka i porodice (druge dvije su granica i moć).

Uprkos konceptualnoj raznolikosti u tumačenju pojma intimnosti, postoji dosta specifičnih metoda za njeno mjerenje. Holt (1977) je predložio Skalu razvoja intimnosti koja se sastoji od 66 izjava, uključujući podskale intelektualne, fizičke i emocionalne intimnosti. Millerova skala socijalne intimnosti (1982) sadrži 17 pitanja o odnosima sa značajnom drugom. Dvije skale koje se češće koriste su Waring Intimacy Questionnaire i Schafer and Olson Relationship Scale Intimacy. Waringov upitnik (1983) sastoji se od 90 tvrdnji na koje se može odgovoriti sa da/ne odgovorom. Skala sadrži 8 subskala (razrješavanje sukoba, emocionalna intimnost, kohezija, seksualnost, identitet, kompatibilnost, autonomija i ekspresivnost) i skalu društvene poželjnosti.

Jedan od najpopularnijih alata za opisivanje porodičnog okruženja, kažu autori, je Skala porodičnog okruženja. Skala se sastoji od deset podskala koje mjere tri oblasti porodičnog života: dimenzije odnosa, dimenzije ličnog razvoja i dimenzije stabilnosti sistema: organizacija (značaj jasne organizacije i strukture u porodičnom životu i raspodjela odgovornosti) i kontrola (mjera koji je porodični život određen pravilima).

Domaći stručnjaci iz oblasti međuljudskih bračnih odnosa, nažalost, teško da su nastavili tradiciju istraživanja i strateškog pristupa svojih stranih kolega. Slab razvoj holističkog teorijskog pristupa proučavanju međuljudskih bračnih odnosa posljedica je i konceptualne i stvarne depersonalizacije društvenih odnosa u određenim periodima ruske istorije i psihologije.

Formalnim proglašavanjem čovjeka kao samog cilja društvenog razvoja, u stvarnom životu, u početku je takav cilj bio povećanje ekonomskog potencijala. S takvim prioritetom društveno-ekonomskog razvoja, sve sfere društvenog života koje nisu direktno povezane s proizvodnjom pokazale su se sekundarnim. Ali upravo u ovim oblastima bračni odnosi igraju dominantnu ulogu.

Porodični sukobi se smatraju najčešćim oblicima sukoba. Vremenom su pronađeni najuspešniji načini za rešavanje porodičnih sukoba. Sukobi u porodici ovih dana nisu neuobičajeni, a ako se budete ponašali korektno, oni neće moći da unište brak.

Prije ili kasnije, sukobi izbijaju u svakoj ćeliji društva. Prema mišljenju stručnjaka, problem sukoba se javlja u 85% porodica, u još 15%, članovi porodice se periodično svađaju. Više o tome pročitajte na našoj web stranici. Razlog za to može biti razne situacije. Mnoge lepe bajke o ljubavi to govore stvarno voli ljude nemoj se svađati.

Opasnost svakog sukoba je da su svi članovi porodice uvučeni u njega, voljno ili nevoljno. Uključujući djecu. Dječja psiha jako pati od porodičnih svađa. Iz konfliktnih situacija u porodici djeca izvlače svoje početno iskustvo ponašanja tokom sukoba.

Uzroci porodičnih sukoba

Prema psiholozima, postoji nekoliko zona sukoba, koji se najjasnije manifestuju na samom početku bračnog života.

Prva zona razloga uzrokovana je nesličnošću nečijeg supružnika prema idealu. Za ljubav je svojstveno idealiziranje voljenog (voljenog). U želji da svom snagom osvoji predmet svoje strasti, svako teži da pokaže svoje najbolja svojstva. Istovremeno, mnogi žele da izgledaju bolje nego što zaista jesu, a da se posebno ne trude da svoju srodnu dušu vide u njenom pravom svetlu. Nakon vjenčanja, morate izgraditi odnos ne sa izmišljenim likom, već sa stvarnom osobom. Često takvo otkriće postane vrlo neugodno i želite da prepravite svog partnera tako da odgovara vašem izmišljenom imidžu. Tu nastaje većina uzroka sukoba u porodici. Ali u novim okolnostima, pitanje je zanimljivo i potrebno ga je detaljnije proučiti čak i prije nego što se pojave neugodni trenuci u vezi, po mogućnosti za oba supružnika.

Na nivou druge zone vodi se borba za vođstvo, za prevlast u porodici. Jedan od partnera nastoji da potčini drugoga. Može biti mnogo načina da se to implementira: ometati razvoj individualnosti vašeg supružnika, nametnuti vlastito gledište o mnogim stvarima i situacijama u svijetu oko vas, dozvoliti vam da volite samo ono što je drugom partneru bitno. S takvim porodičnim životom će se pojaviti mnoge konfliktne situacije.

Treća zona porodičnih sukoba uključuje netrpeljivost prema navikama partnera. To dolazi iz uvjerenja u ispravnost svojih navika, iz želje da se prepravi druga osoba. Drugim riječima, ovo su znakovi sebičnog ponašanja. Osoba dobija ideju o porodičnom životu iz sopstvene porodice.

Uzroci porodičnih sukoba mogu biti različiti, a među najpoznatijima su sljedeći:

teško rješive materijalne poteškoće;
finansijska zavisnost jednog od partnera od drugog;
seksualne nesuglasice između partnera u braku;
ljubomora;
izdaja;
različite vrednosne orijentacije među članovima porodice;
nadmetanje za dominaciju u porodici;
autoritarno uplitanje drugih članova porodice u odnos između supružnika;
različiti pogledi supružnika na vođenje domaćinstva;
zavisnost od alkohola i droga jednog od članova porodice. Zloupotreba alkohola od strane jednog od partnera stvara napetost u braku i izaziva stalne sukobe i skandale. Psihotraumatske situacije nastaju za sve članove porodice, a posebno za djecu;
zabrana slobode izražavanja za bilo kojeg člana porodice;
različiti stavovi prema metodama vaspitanja dece.

Vrste porodičnih sukoba

Stručnjaci dijele porodične sukobe u tri tipa:

između supružnika;
sukobi između roditelja i djece;
konfliktne situacije između rođaka.

Karakteristike sukoba u porodici

Konflikti mogu imati sljedeći oblik:

visoka emocionalnost sukobljenih strana;
brzina razvoja situacije u svim fazama;
razne vrste sukoba (optužbe, prijetnje, uvrede);
načini rješavanja situacije (od pomirenja do razvoda).

Glavna karakteristika porodičnih sukoba je teške posledice za one u sukobu, a često završavaju tragično.

Porodični konflikti i krizni periodi porodičnih odnosa

Prema mišljenju stručnjaka, postoji nekoliko kriznih perioda u evoluciji porodičnih odnosa:

U prvoj godini braka mnoge porodice doživljavaju prvu krizu. Povezuje se sa navikavanjem supružnika jedno na drugo. Usitnjenost karaktera je teška. Trećina bračnih parova ne može podnijeti ovaj ispit, a supružnici se razilaze;
Još jedna kriza povezana je sa pojavom djece u porodici. Supružnici imaju širok spektar novih obaveza koje u potpunosti mijenjaju njihove živote, često usporavaju njihov karijerni rast, sprečavaju realizaciju drugih planova i interesa. Do ozbiljnih sukoba dolazi iu pitanjima vezanim za podizanje djece;
treća kriza se dešava nakon 10-15 godina braka. Osnova za to može biti zasićenost jedno drugim i blijeđenje međusobnih osjećaja. Kontradikcije između roditelja i rastuće djece također se povećavaju;
Četvrta kriza dolazi nakon 20 godina braka. Povezan je sa ženinom tjeskobom u vezi s mogućim preljubom njenog muža. U tom periodu počinje da se manifestuje „sindrom praznog gnijezda“.

Pročitajte više na našoj web stranici. Porodični sukobi često nastaju kao rezultat činjenice da jedan od partnera već dugi niz godina pokušava promijeniti svoju polovicu. U skoro 70% sukoba inicijator sukoba je supruga. Prema mnogim psiholozima, većinu porodičnih svađa izaziva neobično svojstvo ženskog pamćenja, da zadrži sve detalje prošlih tuga i tuga. A kada se pojavi slična prilika, u njenom sjećanju buknu stara iskustva s novom snagom.

Ako je sukob neizbježan i bliži se trenutak kada će situacija izmaći kontroli, pokušajte da ga ispravno riješite.

Načini rješavanja porodičnih sukoba

S obzirom na to da su sukobi u porodici stalni pratioci u životu svake porodice, moramo priznati da treba naučiti konflikte. Psiholozi su razvili mnoge metode za upravljanje konfliktima, ogroman broj pravila i savjeta koji pomažu u rješavanju sukoba i njihovom sprječavanju. Svi ovi načini za rješavanje porodičnih sukoba su nesumnjivo efikasni. Evo nekih od njih:

pokušajte da ne ulazite u sukob. Naravno, svaki najmanji sukob u porodici negde počinje. Neko to počinje. Stani. Ne dozvolite da se razbukta svađa. Recite nekoliko toplih riječi inicijatoru nadolazećeg sukoba! Zagrljaj, šali se, ako je prikladno. Gledaj, tvoj partner će se smiriti. Općenito, uključite više humora u svoje odnose. Tada svaka konfliktna situacija može izgledati apsurdna i smiješna;
znate kako popustiti, čak i ako ste sigurni da ste u pravu. Shvatite da je glavna stvar ovog trenutka– ne dozvolite da se razbuktaju strasti. Potraga za istinom može čekati. Onaj ko zna da prizna, na kraju se ispostavi da je pobednik;
Prvo razmislite o kojim pitanjima biste željeli razgovarati danas da biste riješili ovaj konkretni sukob; ako se sve radi u isto vrijeme, onda neće biti od koristi. Prije nego što prigovorite drugom partneru, sami utvrdite šta vam ne odgovara;
u vrijeme obračuna pazite da nema članova porodice u blizini. Sukob iza zatvorenih vrata, daleko od pogleda svojih roditelja. Oni neće moći biti objektivni u vašem sukobu. Strogo je zabranjeno uključivanje djece u sukob;
nemojte započinjati svađu dok vaša umorna polovina jede, pere se ili odmara nakon radnog dana. Uzmite u obzir raspoloženje, fizičko i psihičko stanje vašeg partnera. Oni su ti koji stvaraju način razmišljanja da percipiraju sve što vam se dešava. Ako ste neraspoloženi (to može biti uzrokovano mnogim faktorima), bezazlena primjedba može dovesti do ozbiljnog sukoba;
nemojte žuriti da sve svoje negativne emocije srušite na supružnika; prvo se smiri, a onda pocni pricati. Svaki sukob treba rješavati bez vikanja. Kada se osećate ljutito, bolje je da prestanete da ne morate ništa da radite ili kažete u ovom stanju. U suprotnom, kasnije ćete se stidjeti svojih riječi i postupaka. Emocije nisu najbolji pomagači u rješavanju kontroverznih pitanja;
Nemojte koristiti besmislene izraze, na primjer: „Nemoguće je živjeti s tobom! O čemu da ti pričam! Ti uvijek..." i drugi. Ova štetna navika uopštavanja i izvođenja zaključaka o drugim ljudima, a posebno voljenim, ubija najljubaznije osjećaje;
Izrazite svoje pritužbe jasno i jasno. Dajte svojoj drugoj polovini priliku da odgovori. Sačekajte odgovor i pokušajte razumjeti svog partnera. Veoma je važno razumjeti partnera u svađi, pokušavajući zauzeti njegovo mjesto;
ne koristite neprikladne metode: ne koristite fizičke nedostatke vašeg partnera kao zamjeru, ne govorite uvredljivo o njegovim roditeljima, ne sjećajte se prethodnih neuspjeha. Ne krivi nikoga ni za šta. Prijekor, u svojoj suštini, nije ništa drugo do niska procjena vama bliske osobe. Ovo je udarac na najranjiviju tačku. Ali partneru se čini da on ne zamjera, već daje poštenu primjedbu. Prijekor je poput bumeranga, obično se vraća svom autoru. Zbog povrijeđenog ponosa, uvrijeđena osoba nehotice traži razlog da se osveti. I koriste se uzvratni prijegovori. Da li ih je moguće izbjeći u komunikaciji? Šta ako postupite suprotno? Umesto zameranja, pohvalite za nešto dobro i tada će vas partner čuti. Sukob će krenuti drugim putem.

I ako iz tvojih usta izađe neka neprijatna reč voljen? Naravno, to je bolno i uvredljivo. Ali stani! Čak i ako nam se prigovor čini nepravednim, nešto ga je izazvalo. To znači da smo mi na neki način krivi. Nikada na prijekor ne odgovarajte prijekorom! Ovo te neće dovesti nigdje. Ovo je direktan put ka porodičnim sukobima.

nema potrebe da se plašite da priznate da niste u pravu: danas ste se pokajali, a sutra se vaš partner neće plašiti da kaže da su njegove sopstvene procene bile pogrešne;
držati ljutnju je pogrešan put. Brzo rješavanje sukoba prilika je da se izbjegnu mnoge nevolje. Međutim, postoje izuzeci od takvih situacija. Postoje kontradiktornosti koje ne treba odmah rješavati. U nekim situacijama je bolje odgoditi razgovor.

Važno je zapamtiti da ići u defanzivu i igrati "tiho" nije najbolje najbolja opcija. Kažu, pogodite sami zašto ćutim.

Sumorni, tihi ljudi koji ne izražavaju svoje emocije, prešućujući pritužbe na partnera, češće obolijevaju od srčanih bolesti, za razliku od onih koji „ispuštaju paru“ u konfliktnim situacijama.

Sposobnost kompetentnog rješavanja sukoba je vrlo važna. Međutim, važnije je naučiti ne dozvoliti da situacija dovede do njihovog nastanka. Ako svog partnera ne idealizujete, prihvatajući ga sa svim njegovim nedostacima, tada možete izbjeći mnoge sukobe. Svi mi imamo svoje karakteristike, tako da treba da budemo tolerantni prema posebnim aspektima druge osobe, kao i da budemo strpljivi kada se bavimo raznim pitanjima.

Nema potrebe da situaciju dovodite do svađe ako se ne slažete oko malih stvari. Ako dođe do svađe, ne treba prelaziti na međusobne vrijeđanje, a suprotnu stranu ne treba maksimalno vrijeđati. Bolje je preusmjeriti energiju na rješavanje problema isticanjem zajedničkih strana, nego ih eskalirati fokusiranjem na razlike.

Ponekad dolazi do ozbiljnih porodičnih sukoba zbog sukoba pogleda i različitih interesa. Načini rješavanja porodičnih sukoba mogu biti različiti. Svakako pročitajte članak o tome kako na našoj web stranici. Kada dođe do konfliktne situacije u porodici, vrlo je teško doći do rješenja koje zadovoljava sve. Važno je zapamtiti da i partner ima svoje mišljenje, svoje želje, određene planove i samopoštovanje. Sebično ponašanje i tvrdoglavost u ovom slučaju samo će vam smetati. Ako želite da kažete uvredljivu primedbu ili primedbu, bolje je da se savladate i prećutite. Mentalno brojite do deset i smirite se. Ako ne pomogne, nastavite računati kako savjetuju psiholozi. I tek onda počnite da pričate. Dok mentalno brojite, zapamtite da ste sami odabrali partnera, planirali djecu, sanjali o zajedničkom životu do starosti. Takvi osjećaji ne nestaju u trenu, morate ih češće pamtiti.

Razumijevajući uzroke porodičnih svađa i sukoba, te nakon što smo ispitali njihovu tipologiju, razmotrimo načine za rješavanje sukoba. Prije svega, da biste uspješno riješili nesuglasice koje se pojave, morate imati želju da ih riješite. Ovdje morate početi. Ponekad se bračni sukobi ne rješavaju samo zbog nevoljkosti da se bilo šta učini. Da biste željeli riješiti porodične nesuglasice, morate preuzeti odgovornost i za dobro i za probleme u porodici. Razumijevanje činjenice da su u svakom sukobu krive obje strane, želja prije svega da se vidi i preuzme sopstvena krivica, a ne da se okrivi druge, važan je faktor u osiguravanju da sukobi unutar porodice budu konstruktivni, a ne destruktivni. .

Stav supružnika prema rješavanju problema, potrazi za mirom i harmonijom pomoći će u postizanju onoga što žele. Početni stav igra veliku ulogu. Budući da, po želji, gotovo svaka unutarporodična situacija može postati konfliktna, važan faktor u rješavanju većine sukoba je ponašanje supružnika tokom sukoba. Dakle, ako partneri lako reaguju na bilo koju kontradikciju koja se pojavi, fiksiraju se na nju, pokušaju drugome objasniti ili dokazati da su u pravu, onda dolazi do sukoba. Ali ako se o neprijatnim situacijama razgovara mirno i ljubazno, supružnici ne pokušavaju da pronađu ko je od njih u pravu, a ko u krivu, svako od njih nastoji da se pomiri i ne čeka da drugi to učini - učestalost i težina konflikti se smanjuju.

Nažalost, mnogi bračni parovi ne doživljavaju razgovor o bilo kakvim porodičnim problemima kao traženje rješenja koje je najbolje za oboje, već kao duel, bitku u kojoj je važno po svaku cijenu dokazati da ste u pravu. Kada se porodična komunikacija pretvori u rivalstvo, ona ne postaje put ka zbližavanju, nije izvor radosti, već način da se „postižu bodovi“ u apsurdnom međusobnom nadmetanju, koje se često završava razvodom. Dakle pola uspjeha u prevladavanju stresa ovisi o pozitivnom stavu.

Prilikom odabira strategije rješavanja sukoba važan je izbor načina za njegovo rješavanje. U slučaju sukoba, supružnici, po pravilu, traže sredstva kojima bi ga mogli otkloniti. Međutim, često odabrana sredstva dovode do sukoba koji se ili zaoštravaju (čak do raspada porodice) ili traju dugo, čineći brak nestabilnim. Ali ako su sukobi nestali, onda supružnici imaju pravo vjerovati da su pronašli pravi način porodične interakcije.

Sredstva koja supružnici koriste u interakciji mogu se smatrati moralnim ili nemoralnim. Sredstva koja degradiraju ljudsko dostojanstvo, dijele i razdvajaju ljude, slabe njihove porodične veze i dovode do sukoba i razvoda su nemoralna. Stoga, kada supružnici pribjegavaju međusobnim prijekorima i optužbama, sami sebe stjeraju u ćošak. Korištenje specifičnih prednosti za vršenje pritiska (ekonomske, seksualne, itd.) također dovodi do povećanja jaza između supružnika. Ponekad, želeći ohrabriti drugu stranu da riješi problem, prva prijeti odlaskom kod roditelja ili razvodom. Ni ovo ne pomaže najbolje rješenje situacije, na ovaj način možete čak i svoju porodicu gurnuti ka raspadu. Stoga, pri odabiru sredstava komunikacije kako bi se ispravilo ponašanje supružnika, potrebno je pridržavati se mjere. Ovu mjeru u izboru sredstava lako je osjetiti po tome da li se sukob intenzivira, odnos između supružnika pogoršava ili je sukob počeo da se izglađuje.

Svjesno i nesvjesno, ljudi pokušavaju riješiti svoje probleme na različite načine. Za neke je ovo prilično uspješno, ali za druge je sasvim suprotno. Ponašanje strana u sukobu je veoma raznoliko. J. G. Scott identifikuje sljedeće strategije koje se razlikuju po stepenu djelotvornosti rješavanja sukoba:

1. Dominacija je karakteristična za one koji pokazuju autoritarnost u porodici, potiskujući želje, interese i osećanja drugog. Fokusirajte se samo na svoje interese. Ova strategija je prihvatljiva samo u većini kritične situacije, kada hitno treba da preduzmete korake za spasavanje života ili nešto slično (na primer, tokom požara, kada treba da evakuišete porodicu iz sobe).
2. Povlačenje ili izbegavanje karakteriše napuštanje sopstvenih interesa i nespremnost da se partner nađe na pola puta. Izbjegavajući rješavanje problema, ljudi samo pogoršavaju situaciju, jer se neriješeni problemi vraćaju i gomilaju. Problemi koje zanemarimo vratit će nam se, ali u najnepovoljnijim okolnostima. Ova metoda se može smatrati uspješnom u trenucima emocionalnog stresa, i to samo na neko vrijeme, a onda je potrebno vratiti se rješavanju konflikta.
3. Usklađenost, kao odricanje od svojih interesa i spremnost da se nađe partner na pola puta. Ponekad će ovo rješenje biti prihvatljivo: da biste postigli mir, odustanite od svojih zahtjeva. Ali kada se bilo koji konflikt riješi na ovaj način, to dovodi do hronične frustracije jednog od partnera, asimetrije odnosa, neravnoteže u raspodjeli prava, odgovornosti, moći, te smanjenja stabilnosti i stabilnosti funkcionisanja porodice.
4. Kompromis između strana u sukobu je prilično dobar način da se postigne rješenje problema. Karakteriše ga želja i jednog i drugog da nađu međusobno razumevanje kroz međusobne ustupke.
5. Saradnja je slična kompromisu, ali je karakterizira potraga za rješenjem koje najbolje odgovara interesima oba partnera. Saradnja promoviše lični rast učesnika u sukobu, povećava ukupni nivo njihove komunikativne kompetencije, suštinski otvarajući novi način interakcija u konfliktnoj situaciji. Kao rezultat rješavanja sukoba na ovaj način, odnos između supružnika postaje još bliži i topliji.

Postoji takozvani model „porodičnog saveta“, koji je predložio T. Gordon, kao efikasan model za rešavanje konflikata. Centralna ideja modela “porodičnog savjeta” je teza da u konfliktnoj situaciji, kakva god ona bila, iz kojih razloga je pokrenuta, ne smije biti “pobjednika” i “gubitnika”. Otkrivanje uzroka sukoba, identifikacija njegovog krivca i pokretača neće pomoći u rješavanju problema, već će ga samo pogoršati. Konstruktivan pristup se sastoji u pronalaženju rješenja problema na principu ravnopravnosti svih strana u sukobu, bez obzira na godine i položaj u porodici. Ovaj model predstavlja šest glavnih faza rješavanja problema:

1. Identifikacija i definisanje konflikta kao posledice kontradiktornih motiva i interesa članova porodice (verbalizacija i svest o suštini konflikta u procesu razgovora o problemu sa celom porodicom).
2. Generisanje i registrovanje svih mogućih alternativa za rešavanje problema, bez obzira na to koliko su one zadovoljavajuće za strane u sukobu. U ovoj fazi postoji pravilo neprihvatanja bez osude i zabrana kritike bilo koje, pa i najnevjerovatnije odluke.
3. Diskusija i evaluacija svake od alternativa predloženih u prethodnoj fazi. Pravilo: alternativa se ne prihvata ako se barem jedan od učesnika ne slaže. Za optimizaciju procesa donošenja odluka posebno se koristi tehnika „ja“ izjava, koja omogućava nekim učesnicima u sukobu da jasnije iznesu svoj stav, izbjegavajući prigovore, optužbe i osude drugih. Ako tokom grupne rasprave o cjelokupnom arsenalu iznesenih prijedloga nijedan od njih ne bude prihvaćen, onda se rasprava nastavlja sve dok se ne pronađe rješenje koje odgovara svima.
4. Odabir najboljeg rješenja problema prihvatljivog za sve članove porodice.
5. Razvijanje načina za implementaciju odluke, izrada posebnog plana za njeno sprovođenje, uključujući odgovornosti i dužnosti svakog od učesnika, njihove radnje, uslove za implementaciju, do detalja.
6. Određivanje kriterijuma za ocjenu rezultata porodičnog sporazuma, oblika i metoda kontrole i evaluacije.

Potrebu za punom komunikacijom kao načinom rješavanja problema primjećuju mnogi stručnjaci iz oblasti porodičnih odnosa. Ovo je jedini način da se reše porodični problemi. Postoji samo jedan način da riješite porodične probleme, konfliktne situacije i riješite se ljutnje - to je komunikacija između supružnika, sposobnost da razgovaraju i čuju jedni druge. Dugotrajni, nerazriješeni sukobi ili svađa obično kriju nemogućnost komunikacije.

Američki psiholog J. Gottman, koji je posebno proučavao proces porodične komunikacije, identifikovao je zanimljive obrasce komunikacije između supružnika u konfliktnim porodicama. Prije svega, ove porodice karakteriziraju pretjerana komunikacijska ograničenja. Čini se da se njihovi članovi boje da kažu svoje mišljenje, da izraze svoja iskustva i osjećaje. Porodice s konfliktima su se pokazale „tišnijim“ od onih bez sukoba, supružnici rjeđe razmjenjuju nove informacije i izbjegavaju nepotrebne razgovore, očigledno u strahu da ne bi došlo do svađe. U konfliktnim porodicama supružnici praktično ne govore „mi“ radije govore samo „ja“. A to ukazuje na izolaciju supružnika, emocionalnu nepovezanost. Konfliktne porodice su porodice u kojima se komunikacija odvija u obliku monologa. Sve to podsjeća na razgovor gluvih: svako kaže svoje, najvažnije, bolno, ali ga niko ne čuje, jer mu odgovara isti monolog. Obuka potpunih komunikacijskih vještina trebao bi biti glavni zadatak u prevazilaženju sukoba.

Vrijedi obratiti pažnju na uslove za uspješnu međuljudsku komunikaciju između supružnika:

1. Otvorenost, tj. odsustvo svega što supružnici, iz bilo kojih osnovnih razloga, kriju jedno od drugog.
2. Potvrda međusobnog samopoštovanja tokom komunikacije, tj. Interpersonalna komunikacija u porodici treba da doprinese formiranju pozitivnije slike o sebi kod svakog od partnera.
3. Aktivna razmjena mišljenja, tj. stalna intenzivna međusobna diskusija o tome šta svi misle i osjećaju.
4. Adekvatnost situacije. To znači da bračna komunikacija treba da ima mnogo različitih oblika, ali u isto vrijeme, kako će supružnici komunicirati u datom trenutku, treba odrediti konkretnu situaciju.

Psiholozi nude sljedeća pravila za porodičnu komunikaciju:

1. Prepustite se jedno drugom.
2. Nemojte nametati svoje stavove i sudove.
3. Poštujte jedni druge.
4. Ne ponižavajte se i ne vrijeđajte jedni druge, trudite se prije svega vidjeti dobro jedni u drugima.
5. Upravljajte svojim ponašanjem, vodite računa o međusobnom raspoloženju.
6. Samokritički procijenite svoje postupke i postupke.

Analizirajući uzroke i vrste sukoba, može se uočiti jedan opšti trend. Nedostatak komunikacije, fokusiranost samo na sopstvene potrebe, nedostatak nježnosti i opšta nepismenost u porodičnim stvarima stvaraju opću konfliktnu napetost. U takvoj atmosferi porodici je prijeko potrebna ozbiljna pomoć. Da bi riješili konfliktne situacije, supružnici moraju naučiti da interese svog partnera stavljaju na prvo mjesto. Poštovanje, povjerenje u ljubav sa strane oboje, izražavanje smirenosti i takta pomoći će u pronalaženju prihvatljivog rješenja. Supružnici moraju stalno učiti da u potpunosti komuniciraju.

U prosperitetnoj porodici uvijek postoji osjećaj radosti danas i sutra. Da bi ga sačuvali, supružnici moraju loše raspoloženje i nevolje ostaviti pred vratima, a kada dođu kući, poneti sa sobom atmosferu optimizma i ushićenja. Ako je jedan supružnik loše raspoložen, drugi bi mu trebao pomoći da se riješi depresivnog psihičkog stanja. U svakoj alarmantnoj i tužnoj situaciji, morate pokušati uhvatiti duhovite note gledajući sebe izvana. U kući treba negovati humor i šalu. Ako se pojave problemi, nema potrebe da se plašite, naprotiv, morate pokušati da dosledno razumete njihove uzroke.

Poštivanje osnovnih principa zajedničkog bračnog života omogućava vam da izbjegnete mnoge greške:

1. Gledajte realno na kontradikcije koje nastaju prije i poslije braka.
2. Ne stvarajte iluzije da se ne biste razočarali. Malo je vjerovatno da će život ispuniti standarde i kriterije koji su unaprijed planirani.
3. Ne izbjegavajte poteškoće. Zajedno savladavanje teške situacije- odlična prilika da saznate koliko su oba partnera spremna da žive po principu bilateralnog kompromisa.
4. Shvatite psihologiju svog partnera. Morate se razumjeti, prilagoditi i ugoditi jedni drugima kako biste živjeli u miru i slozi.
5. Znajte vrijednost malih stvari. Mali, ali česti znaci pažnje su vrijedniji i značajniji od skupih rijetkih poklona koji ponekad kriju ravnodušnost, nevjeru itd.
6. Budite tolerantni, budite sposobni da zaboravite pritužbe. Čovjek se stidi nekih svojih grešaka i ne voli ih pamtiti. Ne treba se sećati nečega što je jednom poremetilo vezu i što je trebalo davno zaboraviti.
7. Budite sposobni razumjeti i predvidjeti želje i potrebe vašeg partnera.
8. Ne namećujte svoje zahtjeve, zaštitite dostojanstvo partnera.
9. Shvatite prednosti privremenog razdvajanja. Partneri se mogu umoriti jedno od drugog, a razdvojenost vam omogućava da shvatite koliko volite svoju srodnu dušu, koliko vam nedostaje u ovom trenutku.
10. Vodite računa o sebi. Nepažnja i nemarnost izazivaju neprijateljstvo i mogu dovesti do ozbiljnih posljedica.
11. Imajte osjećaj za proporciju. Prije svega, naglasite partnerove prednosti, a zatim nježno i prijateljski ukažite na nedostatke.
12. Budite sposobni da mirno i ljubazno prihvatite kritiku.
13. Budite svjesni uzroka i posljedica nevjere.
14. Ne očajavajte. Kada se suočite sa stresnom situacijom u bračnom životu, bilo bi pogrešno ponosno se rastati i ne tražiti izlaz.