Bir kişi eşcinsel olmak istemiyorsa. Eşcinsellik: Değiştirilebilir mi? Benden ne istiyorsun

“Sevgili Natalya, ben bir lezbiyenim. Henüz eşcinsel deneyimim olmasa da kızlardan hoşlanıyorum. Dışarıdan bakıldığında hayatımda her şey yolunda: Yakın zamanda prestijli bir üniversiteden mezun oldum, yakınlarda sevgi dolu ebeveynlerim var, maaşım yüksek ama içsel ikilemimden dolayı üzülüyorum. Oryantasyon beni yaşamaktan alıkoyuyor - aileme asla itiraf edemeyeceğim çünkü bu onları öldürecek ve genel olarak lezbiyen olmak istemiyorum, kendimi ifade etme hakkım için savaşmak istemiyorum Toplumun tepkisi umurumda değil. Ben sadece bir koca, çocuklar ve normal bir aile istiyorum. Birçok erkek ve kız çocuğunun bu sorunu yaşadığını bilmeseydim yazmazdım. Söylesene eşcinsellikten kurtulmak mümkün mü, mümkünse nasıl? Sadece Maşa"

Sevgili Maşa!

Muhtemelen yönelimin genlerde olduğunu ve bu konuda hiçbir şey yapılamayacağını kanıtlayan çok sayıda çalışma okumuşsunuzdur. Bunun tersini öne süren çalışmalar bir yandan sayılabilir, ancak siyasi durumu anlamak da önemlidir. Deneyin sonucu, deney koşullarının kendisi tarafından bir kez belirlenebilir. Bağımsız araştırmaların büyük çoğunluğu Avrupa ve Amerika kurumları tarafından finanse ediliyor ve bu ülkelerde azınlıkların kendilerini ifade etmelerinin engellenmesine dair herhangi bir ipucu bir veya iki kariyere mal olabilir. Dolayısıyla sonuçları her türlü alçak tarafından azınlıkların haklarına tecavüz etmek için kullanılabilecek projeler doğal seçilime tabi tutulmuyor. Bu yüzden umutsuzluğa kapılmayın.

Yönelim genlerimizde varsa bu, bu konuda hiçbir şey yapamayacağımız anlamına mı gelir? Hayır, bu o anlama gelmiyor. İnsan, bir durumu tek bir şekilde yorumlayıp ona göre hareket eden bir makine değildir. İnsanın genleriyle birlikte onu şekillendiren bir çevresi ve tüm zorluklarla baş edebilecek bir beyni vardır. Erkenden kelleşen bir kişi kendine olan güvenini kaybeder ve kişisel hayatında fahişe olarak varlığını sürdüren öfkeli bir zavallıya dönüşür. İkincisi omuz silkiyor, kendi kendine Tony Soprano'nun Justin Bieber'dan daha havalı olduğunu söylüyor ve sanki hiçbir şey olmamış gibi yaşıyor. Mutluluk koşulların birleşimi değil, koşullar ne olursa olsun mutlu olmayı tercih etmektir.

Özellikle cinselliğin üç yönü vardır.

Birincisi yaştır. 15-25 yaşlarında cinsel sorunlar genel olarak yaşam kalitesini büyük ölçüde etkiler ve bu nedenle bir öncelik olarak algılanır. Sonra sakinleşmeye başlıyor ve otuz yaşına geldiğinizde, annenizin "kasap" dediği, babanızın ise kadınsı olduğunu düşündüğü kocanızla nasıl lezbiyen pornosu eşliğinde mastürbasyon yaptığınızı fark etmeyeceksiniz bile. İçgüdüler içgüdülerdir, ancak varlığı büyük ölçüde zihin şekillendirir, özellikle de entelektüel bir ailede büyüdüyseniz. Lezbiyen seksi hâlâ denememiş olmanız, hayvani doğanızın rasyonel doğa karşısında göreceli olarak zayıf olduğunu gösterir ve yıllar geçtikçe bu güç dengesi güçlenecektir.

İkinci yön duygusaldır. Bugünlerde bir kız, Darth Vader gibi giyinmiş yabancılardan, gri saçlı öğretmenlerden ve hatta dış yapraklardan etkilenebilir. Ama çok spesifik bir kişiye aşık olacak ve kadın cinselliği son derece uyarlanabilir. Beğendiğiniz birini isteme şansınız çok yüksek, bu yüzden akıllı erkeklerle daha fazla iletişim kurun ve kapaktaki uzaktaki bir kıza aşık olmanıza izin vermeyin.

Üçüncüsü ampiriktir. Belki %100 lezbiyen değilsiniz ama basit, rüya gibi bir biseksüelsiniz, bunu bilmek önemlidir. Bu deneyimi denemeye karar verirseniz, "kız kıza" seçeneğini değil, bir arkadaşınızla üçlü bir geceyi seçin.

Kiliseye girmek isteyen eşcinsel eğilimlere sahip bir kişiye yardım etmek mümkün müdür? Bu çekimin günah olduğunu nasıl açıklayabiliriz? Peki bu insanlara Kilise'de yer var mı? Ortodoksluğa geçmiş eski bir Protestan papaz olan Steve Robinson, makalesinde Batı deneyimini anlatıyor. Bu günahla mücadele eden cemaatçileriyle çeşitli röportajlar yaptı. Başpiskopos Alexy Uminsky, Rusya'daki rahiplerin bu sorunla karşılaşıp karşılaşmadığını anlatıyor.

Steve Robinson: Kilise ve Eşcinsellik

Günahım benim özüm değil

Becky. Kendisini büyük ölçüde etkileyen bir gençlik toplantısının ardından, yalnızca birkaç ay önce yeniden ibadet eden bir Hıristiyan oldu. Mutfağımda oturdu ve duygularını zar zor zaptederek geçmişinden bahsetti. Gay barları, kız arkadaşı, bitirdiği son ilişkisi. Şimdi Lut'un karısı olarak geçmişe dönmeyi arzuluyordu çünkü kilise topluluğunda duygusal tatmin ve destek bulamıyordu.

Zemin. Herkes ona, kardeşliğin liderine, ilahiyat öğrencisine hayrandı. Yurt odasında başka bir adamla birlikte bulundu. Yönetim olarak her şeyi anlattı Eğitim kurumu onunla ne yapılacağına karar vermek için onunla buluştu. Her şeyin bittiğini hissetti ve intihar etmeye niyetlendi.

William. Bir gençlik grubunun lideriydi. Gözlerden uzak bir bölgede başka bir gençle yatakta bulundu. Yardımcı bir gençlik papazı olarak, bu olayı tartışmak üzere ebeveynler ve onların çocuklarıyla bir toplantı düzenledim.

Joe. Onu asistan olarak işe aldım. İşleri bitirmek alçıpanla tanıştık ve kısa sürede yakın arkadaş olduk. Bana güvenmeye başladı ve korkunç geçmişini anlattı: koruyucu ailede cinsel istismar, Hollywood'da yaşam ve uyuşturucu parası için fuhuş. Onu eski Protestan kilisemde vaftiz ettim. Üç yıl sonra aşırı dozdan öldü.

Steve Robinson

Burada son 35 yıldır konuştuğum eşcinsel erkeklerin bazı hikayeleri var; önce bir Protestan olarak, şimdi ise bir Protestan olarak. Ortodoks Hristiyan. Ruh Ortodoks Kilisesi Yıllar boyunca beni eşcinsellik hakkında düşünmeye teşvik etti. Bu makale bu kişilerin deneyimlerine dayanmaktadır. Ortodoksluğa geçen birçok kişi, Ortodoksluğun SSA'lı insanların hayatlarını gerçekte nasıl etkilediğine ilişkin araştırmamın bir parçası olarak, eşcinsel çekimle (SSA) mücadeleleriyle ilgili röportajlara isimsiz olarak katılmayı kabul etti.

Joe'yla tanıştığımda söylediği ilk şey şu oldu: "İsa Mesih'ten ve Hıristiyanlardan nefret ediyorum." Onu evlat edinen rahip ailesinde nelere katlanmak zorunda kaldığını öğrendikten sonra onu suçlayamadım.

Hıristiyan olduktan sonra Mesih'teki kimliğiyle boğuştu. Hıristiyan olmanın onun için zor olduğunu söyledi çünkü eğer onunla yatarsan farklı insanlar karşı cinstenseniz, o zaman sadece bir günahkarsınız, ancak bir erkekle oral seks yaparsanız, o zaman sonsuza kadar eşcinsel olursunuz. İsa'da bile bu damgadan asla kurtulamadı ve sanırım kendisinin bir "ibne" olduğunu bilerek öldü.

Aynı cinsten insanlardan hoşlanan kişilere ne denir? Kendimiz veya bir başkası olarak adlandırdığımız kişi, bireyselliğimizle ilgili temel Hıristiyan ilkelerini inkar edecek şekilde insanlar hakkında konuşabilir. Röportajımızda Carol, Ortodoks görüşünü kısa ve öz bir şekilde formüle etti: "Günahım benim özüm değil."

Hıristiyan inancı bize hepimizin Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde yaratıldığımızı öğretir. Kilise Babaları bir görüntünün zarar görebileceğini, çarpıtılabileceğini, gizlenebileceğini ancak asla kaybolmayacağını öğretir. Dünyadaki herkes günahın bir kişi için bir etiket veya rozet gibi olduğunu iddia edebilir, ancak Hıristiyanlar kendilerini kendi günahlarıyla özdeşleştirmezler, onlar HIRİSTİYANLARdır: Mesih'in imajıyla. Ya Mesih'in adını taşıyoruz ya da günahlarımızın adını taşıyoruz.

Havari Pavlus şöyle diyor:

“Ne fuhuş yapanlar, ne putperestler, ne zina yapanlar, ne kötü insanlar, ne eşcinseller, ne hırsızlar, ne açgözlüler, ne ayyaşlar, ne sövücüler, ne de gaspçılar Tanrı'nın Krallığını miras alacaklar. Ve bazılarınız böyleydi; ama yıkandınız, ama kutsal kılındınız, ama Rabbimiz İsa Mesih'in adı ve Tanrımız'ın Ruhu aracılığıyla aklandınız.” (1 Korintliler 6:9-11).

Kiliseye girip günahla mücadele etmeye başladığımızda artık günahımızla özdeşleşmiyoruz. Bu, heteroseksüellerin günahları ve eşcinsellerin günahları ve tüm günahlar için geçerlidir. Kim olduğumuz, cinsel olarak hangi cinsiyete ilgi duyduğumuza göre değil, Mesih'le olan ilişkimize göre belirlenir. Kilise, ezici günahınız ne olursa olsun, yalnızca erdemleri geliştirerek Mesih'te kim olduğunuzla ilgilenir.

Görüşmelere katılan hemen hemen herkes bu tutumun bizi en çok rahatlatan yönlerden biri olduğunu söyledi. Ortodoks inancı. Onların mücadelesi günaha karşıdır, insan doğasına karşı değil.

Andrew şunları söyledi: “Eşcinsel olmak bir “mücadele” değil. Mücadele, kişinin kendisini sevgiye ve saygıya layık görmesidir: kendisinden, diğer insanlardan ve özellikle de Kiliseden. Ve nasıl yaşayacağınıza karar vermek bir mücadeledir. Benim mücadelem bundan kaynaklanıyor: Cinselliğimi en uygun şekilde nasıl ifade edebilirim ya da ifade etmemeliyim.” Bu "mücadelenin" cinsel yönelimi ne olursa olsun herkesin başına geldiğini, bu anlamda "eşcinsel" veya "heteroseksüel" olmanın hiçbir fark yaratmadığını söyledi.

Amerika'daki pek çok Ortodoks Hıristiyan bu sorunu "eşcinsel çekim" (SSA) olarak adlandırmayı tercih ediyor ve bu da sorunu bir kişi olarak değil, baştan çıkarılma olarak tanımlıyor.

SSA'nın Kökeni

Joe, üvey ebeveynleri, ardından üvey annesi, erkek kardeşleri, kuzenleri tarafından cinsel istismara uğradı ve üvey babası tarafından dövüldü. Carol küçük yaşlardan itibaren istismara uğradı ve ilki 7 yaşındayken olmak üzere birçok kez tecavüze uğradı. Peder Gregory iş gezilerinde çok seyahat etti. Annesinin onu büyütmesine izin vermesi, kadın kıyafetleri giymesine ve Barbie bebekleri toplamasına izin vermesi babasını üzdü. Gregory'nin annesi, 40 yaşında eşcinsel olduğunu keşfettiği bir baba tarafından büyütüldü ve annesi alkolizmden öldü. Ailesindeki başarısızlığı, Gregory'nin "eşcinsel" olduğunu anladıktan sonra netleşti. Michael'ın ailesi "normal" bir Hıristiyan aileydi ama ailesinde birkaç eşcinselin de olduğunu biliyordu.

Bunlar eşcinsel çekiciliğin nasıl geliştiğine dair klasik hikayeler. Ancak araştırmalar, kişinin sahip olduğu çocukluk türünün SSA'nın açık bir göstergesi olmadığını göstermiştir. Bu nedenle SSA'nın genetik bir yatkınlık ya da karşı konulmaz bir özellik olduğu yönünde öneriler var.

Anketime katılanların tümü, aynı cinsiyetten etkilendiklerini oldukça erken fark ettiler, ancak "genetik mi yoksa yetiştirilme tarzı mı?" sorusu konusunda hemfikir değillerdi. Bazıları bunun doğadan geldiğine inanıyor, bazıları yetiştirilme tarzı olduğunu düşünüyor, bazıları ise hem birinci hem de ikinci olduğunu düşünüyor.

Hıristiyan inancı, insani kötülüklerin doğadan mı yoksa sadece yetiştirilme tarzından mı kaynaklandığı konusundaki tartışmada bize kesin bir cevap vermiyor. Genlerden kaynaklanan sakatlık, düşmüş dünyanın bir özelliği olduğu kadar olumsuz nitelikler eğitim ve sevgi eksikliğinden dolayı edindiğimiz şeyler.

Hıristiyan için “herkesin günah işlediği ve Tanrı'nın yüceliğinden yoksun kaldığı…” (Romalılar 3:23) bir gerçektir. "Tanrı'nın yüceliği" nedir? Bu, Tanrı ve insanlarla mükemmel sevginin ve birlikteliğin olduğu bir yaşamdır.

Ama mükemmel bir aşk içinde yaşamıyoruz; günah, kibir ve yolsuzluk içinde doğduk. Düşmüş bedenden dünyaya geldik ve düşmüş bir dünyaya doğduk. Döllenmeden itibaren bir dizi düşmüş DNA'dan etkileniyoruz. Annemizin rahmini terk ettiğimizde, yozlaşmış bir kişinin eline veriliriz, sonra eve götürülürüz; yozlaşmış insanların en iyi ihtimalle Tanrı korkusunu ve titremesini hissederek kendilerini kurtarmaya çalıştıkları, en kötü ihtimalle ise hiçbir şey yapmadıkları bir yere. O'ndan korkuyor. Dünyayla ilk etkileşim girişimlerimizden itibaren, bunu biz seçmemiş olmamıza ve çoğu zaman bunun farkına bile varamamamıza rağmen, kötü muameleye maruz kaldık, ihmal edildik, şımardık. Babaların günahları ceza olarak değil kaçınılmaz bir sonuç olarak sonraki nesillere aktarılır. Hepimiz berbat durumdayız.

Bu SSA açısından ne anlama geliyor? Hepimiz şımarık büyüyoruz. Büyüyoruz ve içimizde bizim seçmediğimiz ama bize verilen bir savaş sürüyor. Anne babamızı seçemiyoruz. Hangi fiziksel, duygusal, psikolojik, ruhsal özelliklere sahip olacağımızı biz seçmiyoruz ve bu nedenle büyük bir burunla, matematiksel yeteneklerle, kalp hastalığına yatkınlıkla veya şekil bozukluğuyla doğuyoruz. Çoğu zaman neyle savaşacağımızı seçmiyoruz. Sonuçta benzersiz genetik yapımızla ruhu kurtarmaya çalışıyoruz. karakteristik özellikler zihinsel ve ruhsal olarak zarar görmüş toplumumuzda.

Benden ne istiyorsun?

İsa kör Bartimayus'a “Benden ne istiyorsun?” diye sordu (Markos 10:51). Bu basit bir soru: Bir ilişkiden ne isteriz? Joe, seksi diğer insanlarla olan ilişkilerle veya “temaslarla” eşitlemeyi öğrendi. Gregory etkilendi güçlü adam. Biliyor, babasının olmadığını ruhunda telafi ediyor. Carol erkekler tarafından tecavüze uğradı ve şöyle dedi: "Kadınların yanında duygusal ve fiziksel olarak kendimi daha iyi hissetmem tuhaf mı?"

SSA'lı insanlar herkesin istediği aynı şeyi arıyor: samimiyet, olduğunuz gibi kabul edilmek, sevmek ve sevilmek. Bu sadece SSA mağdurlarıyla ilgili değil. Reddedilmiş, çirkin, utangaç, sosyal uyumsuz, hasta insanların yalnızlığı ve çaresizliği, aynı cinsiyete ilgi duyan bir kişinin yalnızlığı kadar acı vericidir.

SSA hakkında konuştuğum daha da içe dönük insanlar bunun cinsiyete özgü olmadığını söylüyor; duygusal bağlılıkla, başka bir kişiyle yakın bir bağ kurma duygusuyla ilişkilidir. Aynı şeyi evlilik içinde ve dışında zina yapan heteroseksüel kişilerden de duydum.

Bir ilişkideki güçlü duygular güçlü ilaçlar gibidir. İlişkiler çoğu zaman tutkuya dönüşür ve insanlar onlar için her şeyi feda etmeye hazırdır. Duyguların yanı sıra önemli bir husus da seksin her zaman bir ilişkiye nüfuz etmesidir. Seks neden her iki cinsiyetten insanlar arasındaki potansiyel olarak samimi ve tanrısal arkadaşlıklara sıklıkla dahil ediliyor?

Öncelikle seksin kendi başına kötü bir şey olmadığını hatırlamalıyız. Bu, Allah'ın verdiği, iki insan arasında güçlü bir şekilde etkileyen ve birleştirici bir eylem olduğundan, bir yandan insan birliği ve yakın ilişkiler için gerekli değildir, diğer yandan ise “Tanrı'nın verdiği bir haktır. ”

Cinselliğimiz yeme içme ihtiyacımız kadar doğaldır. Manevi boşluğu doldurmak için bedensel arzularımızı tatmin etmek doğal değildir. Bir kişi cinsel bir nesneden başka bir şey olmadığında, insanlar aslında cinsel yaşamda hayvani tutkular düzeyine inebilirler. Oruç bize rahmimizin kölesi olmamayı öğretir. Yoksunluk bize kültürümüzün dikte ettiği şeye rağmen şehvetimizin kölesi olmamamızı öğretir.

Seks takıntısı, kültürümüzün izolasyona ve umutsuzluğa doğru varoluşsal düşüşünün bir işaretidir. Sevinç yerine hazzı, yakınlık yerine duyguları, aşk yerine duyguları, evlilik yerine birlikte yaşamayı seçiyoruz. Çok büyük bir yanılgı. Woody Allen'ın şaka yaptığı gibi: "Aşk olmadan seks israftır, ancak israf seçeneğiniz varsa bu en iyilerden biridir."

Günahtan zarar görmüş bir kişi, başka bir kişiyle Tanrısal yakınlık ve sevinç yaşamaktan aciz olduğunu fark ettiğinde, çoğu zaman en iyi ihtimalle başka biriyle, en kötü ihtimalle başkasının pahasına cinsel zevke başvurur. Eski bir terapist olarak, yıkıcı ilişkilerden genellikle şu şekilde bahsederim: "Kötü nefes almak, hiç nefes almamaktan iyidir." Bir Hıristiyan için sorun, kişiliğimizdeki Tanrı imajını (ve Tanrı Sevgidir), iyi hissetmek için orgazm olmakla karakterize edilen biyolojik bir varlıkla değiştirmemizdir.

“Tanrı gerçeğini yalanla değiştirdiler ve Yaradan yerine yaratıklara tapıp hizmet ettiler.” (Romalılar 1:25).

Değişmek mi değişmemek mi?

Eşcinsellerin değişip değişemeyeceğini sorduğumda biri hariç hepsi hayır dedi. İnkar etmeyen de şunu söyledi: "Ben bilmiyorum, Allah bilir." Beklediğim cevap bu değildi.

Bu insanların hepsi, aynı cinsiyetten çekiciliğin eski gelenekleriyle nasıl bağlantılı olduğu konusunda sorunları olduğunu söyledi; ister "Tanrı sizi bu şekilde yarattı, bu normal, sadece bununla yaşayın" veya "tüm ibneler cehenneme gidecek." cehennem” veya “eşcinseller heteroseksüel olmalı.” Eski geleneklerin ve modern Protestan yaklaşımların tamamen reddedilmesi söz konusuydu.

Michael, "yeniden yönelim terapisini" destekleyen Hıristiyan kuruluşlara gelince, kendisinin de içinde bulunduğu Protestan grupların "geri teptiğini" söyledi. “Yeniden yönlendirme” sözü verildi, ancak bu hiçbir zaman gerçekleşmedi, yakın bile olmadı, bu da yalnızca genel bir umutsuzluk hissine yol açtı.” Sonunda grubun lideri olan "yakışıklı sevgilinin" bu gruptan biriyle kaçtığını ve şimdi açık bir eşcinsel ilişki içinde yaşadıklarını söyledi.

Carol aynı tehlikenin "destek grupları" konusunda da altını çizdi. Andrew hararetli bir şekilde şunu ifade etti: “Bu örgütler tehlikelidir... Kiliseler dahil, çocuklarını oraya gönderen herkes utanmalıdır. Bunun için boynunuza ve denizin dibine bir taş lazım.”

Birisi, değişmenin imkansız olduğu anlayışının bir umutsuzluk belirtisi olduğunu ve kabul edilmesi gerektiğini düşünebilir. Ancak konuştuğum herkes cesaretlenmiş ve umutlu hissediyordu çünkü gerçekten mücadele etmemiz gereken şeyle mücadele etmeye başlıyorduk: kendimizle değil, günahla.

Joseph şunları söyledi: “Ortodoksluk esastır. Eski davranış biçimleri kaybolurken, yenileri norm haline geliyor. Ama sonra aynı dürtüyle yüz yüze geliyorsunuz ve mücadele yine eskisinden daha kolay görünmüyor.”

George 80 yaşında ve 50 yılı aşkın süredir bir ilişkisi yok. Kendisine saldıran düşünceler ve arzular hâlâ onu rahatsız ediyor. Andrew şu sözleri hatırladı: “Son nefesinize kadar ayartılmaları bekleyin.” Bütün günahlarda olduğu gibi düşmemek için sürekli uyanık olmak gerekir.

Bekaretin güzelliği

Bir zamanlar genç bir adamla SSA ve Ortodoksların bekarlık ve bekaret konusundaki görüşleri hakkında konuşuyordum. Dedi ki: "Söyledikleriniz, Ortodoks olursam bekarlığa mahkum olacağım anlamına geliyor." Elbette cevap evet. Ancak bu ilacın doğasını anlarsak, yutulacak kadar acı bir hap değildir.

Öncelikle aşk seks gerektirmez. Bu tanrısal bir davranıştır: Seks ve cinsellik ilişkilerin temeli değildir. İnsanları birleştiren, karşılıklı orgazmdan daha yüksek bir şey var. Seks, özel biriyle olan ilişkiyi tamamlayabilir ve geliştirebilir, ancak her ilişkide GEREKLİ değildir.

Sonuçta kimliğimiz, her iki cinsiyetten biriyle tanrısal birlik içinde olduğumuz kişiye bağlıdır. Kutsal Teslis'i paylaşmanın sevinci, aldatılmış ve sağlıksız ruhumuz için ne kadar hoş görünürse görünsün, başka bir insanın elleri yerine Rab'bin ellerinde olmayı seçmek için günahla mücadele ettiğimizde gelir.

İkincisi, “kıyamet” çok güçlü bir kelime. Cehennemdeymiş gibi eziyet ve umutsuzluk dolu bir yaşamı ima eder. Kulağa ne kadar cesur gelse de, sekssiz hayat felaket değildir. SSA'lı insanlar dünyada perhiz yapmaya "mahkum" olan tek insanlar değildir ve bu onların seçim ve arzuya aykırı yaşam tarzıdır.

Ve heteroseksüeller için kararlı bir tek eşli ilişki olasılığı, onlar için böyle bir ilişkinin var olacağının garantisi değildir. Olsa bile bu, fitneye, şehvete ve diğer açık günahlara da engel değildir. Seçim her zaman kalır; kötü arzular başıboş bir şekilde yayılmaya devam edecek ve siz, Tanrı'nın kutsal kıldığı bir evlilikte bile, yalnızlık ve umutsuzluk içinde onlara yenik düşebilirsiniz.

Üçüncüsü, bekarlık cehennem değildir. Bu arada, 1 Korintliler kitabının 7. bölümünde buna erdemi geliştirmenin ve Rabbe hizmet etmenin bir yolu deniyor. Protestan kiliselerinde evli olmayan papazlar, bir Hıristiyanın evlenmeden yaşamayı seçmesi durumunda bunda bir sorun olduğu yönündeki yaygın inancı doğruluyor. Ancak Kutsal Kitap açısından bakıldığında bekarlık, yakın dostluğun, yakınlığın ve sevginin olmadığı bir yaşam anlamına gelmez.

Aslında bu, Mesih'in evli olmayan bir adam olarak sevdiği gibi, incelikle hissetmeyi ve sevmeyi öğrenmeyi içerir. Bu, fırsatımız olsaydı kozmik listeden seçeceğimiz manevi bir uygulama olmayabilir, ancak aslında herhangi bir Hıristiyanın Cennetin Krallığı uğruna geçici veya hatta kalıcı olarak seçebileceği bir şeydir.

Carol, evli insanların bile özdenetim göstermeye teşvik edildiğini belirtti. Andrew, seks olmadan yaşamın kabul edilmesinin zor olabileceğini, bu şekilde yaşamanın zor olabileceğini, moral bozucu bir beklenti, yerine getirilmemiş bir arzu olabileceğini, ancak bunun mümkün olduğunu ve "mahkum" olmaktan çok uzak olduğunu savunuyor. Manastırcılık herkesin saygı duyduğu bir seçimdir, ancak bunun SSA veya başka bir günah için her derde deva olmadığını biliyorlar.

Rahipliğin Rolü

Gregory, kürsüde eşcinsellik hakkında "çığlık atan" bir rahibe asla itiraf etmeyeceğini söyledi. Andrew bölge rahibine itirafta bulunur, ancak SSA ile ilgili bir şey söylemez. Bunu yapmak için bir rahibeye gider. Rahibi sorarsa itiraf edeceğini ancak kendisini açıklamayacağını söyledi.

Rahatsızlığa ve korkuya rağmen konuştuğum herkesin güvenebileceği bir itirafçı vardı. Bazıları için bunlar kilise rahibiydi, bazıları için rahibelerdi, bazıları içinse sıradan insanlardı. Böyle bir ilişki kurmak SSA'lı bir kişi için riskli bir adımdır ve tahmin edebileceğiniz gibi atılması çok korkutucu bir adımdır.

Her rahibin farklı olduğu ve bazılarının kendi zayıflıkları nedeniyle SSA vakalarını ele alamayabileceği açıktır. Rahipler, eğer SSA'lı biri kendi koğuşlarını ziyaret ederse, o kişinin kurtarılmak için orada olduğunu anlamalıdır; aksi takdirde başka bir yere giderlerdi.

Andrew'un dediği gibi, “Kilisenin etrafında gökkuşağı bayrakları sallayarak yürümeyeceğim. Siyasi açıklamalarda bulunmak veya sosyal politikayı değiştirmek için burada değilim. Ben sadece bu cemaatin üyeleri tarafından saygı görmek istiyorum.”

SSA'lı bir kişi her konuda dikkatli ve duyarlıdır ve rahibin SSA'ya karşı tutumunun kişisel konuşmalarda ve vaazlarda ifade edilmesi gerektiğinin bilincinde olan rahiplere güvenir. Ve konuştuğum hiç kimse itirafçılarının SSA'ya sahip olup olmadığını umursamadı. Önemli olan tek şey insani bağlantı ve manevi tavsiyeydi.

Kilise

Herhangi birinin kendi kilisesinin üyelerine “açılma” ihtiyacı hissedip hissetmediğini sordum. Kimsenin böyle bir ihtiyaç duygusu yoktu ve hiç kimse bunu tüm cemaatin önünde yapmak için bir neden göremedi. Aslında bu onlara tedbirsiz ve pervasız görünüyordu. Öte yandan “reddedilmekten” korkup korkmadıklarını sorduğumda hiçbiri bu konuda endişesini dile getirmedi.

"Kilise SSA'lı insanlara nasıl yardım edebilir?" diye sordum. Çünkü sonuçta SSA'nın tedavi yükü sadece rahibin omuzlarına değil, tüm kilisenin omuzlarına düşüyor. Andrew bunu şu şekilde ifade etti: “Cemaatin eşcinsel bir kişiye nasıl yardım edebileceğini gerçekten düşünmemiştim. Keşke cemaattekiler bana farklı davranmasalardı. Beni heteroseksüelmişim gibi düşün. Beni 10 yıldır tanıyorlar. Mahallem için çok şey yapıyorum. Bu konuda bana ne söyleyebilirler?

Gregory şu noktaya dikkat çekti: “Kutsal Komünyon öncesi dualarımızda hepimiz kendimizin “ilk günahkar” olduğumuzu itiraf ederiz. Hiç kimse bir başkasına ahlaki açıdan üstünmüş gibi bakmamalı.”

Bu fikrin açık olduğunu düşünüyorum. Hepimizin Haç'ın dibinde durup merhamet beklediği tavrını benimsememiz gerekiyor. Kilise Mesih'in Bedenidir ve Tanrı'nın saf sevgisinin bulunduğu bir yer olmalıdır. Bir kişinin hangi tutkularla mücadele ettiği önemli değil, günahkarlar için bir şifa yeri, iyileşebileceğimiz, anlayış kazanabileceğimiz ve bizi sevgi ve şefkat yoluyla Rab'be yaklaştıran ilişkiler ve ilişkiler kazanabileceğimiz bir yer olan Kilise olmamız gerekir.

Her şey söylendiğinde ve yapıldığında hepimizin karşılaştığı temel sorun yalnızlık ve kopukluktur. Yalnızlık cinselliğin değil, günahın bir yanıdır. Yabancılaşmamızın çaresi Kilise'de, Mesih'in Bedeninde, Mesih'tedir.

Kilise Kilise olmalıdır: alçakgönüllü sevginin hastaları, acı çekenleri, zihinsel, ruhsal ve fiziksel olarak sakatları, dışlanmışları, kaybolmuşları ve yalnızları kucakladığı bir yer. Bu kucaklaşmada, her şeyi aşan ve günahın yok ettiği her şeyi iyileştiren Tanrı sevgisinin ne olduğunu öğretir. İyileşme ve eşcinsel çekim.

Bu yazıda adı geçen kişilerin kimliklerini korumak amacıyla isimler ve tarihi detaylar değiştirilmiştir.

İlginç bir şekilde, geleneksel yönelimde bu soru ortaya çıkmıyor. Büyük çoğunluk bunu tamamen doğal bir şey olarak kabul ediyor ve cinsel yönelimlerinin heteroseksüel olduğu gerçeğine direnmeyi bile düşünmüyor.

Ama durumda eşcinsellik bir olasılık olarak bile ortaya çıkar, en azından kişinin çekim yönüne ilişkin şüpheler şeklinde - kişi birçok sorunla karşı karşıya kalır.

Öncelikle herkes gibi olamama korkusu, kınanma korkusu, akraba ve arkadaşlar tarafından reddedilme korkusu, sosyal izolasyon korkusu, toplumda zulüm görme korkusu, aile kuramama ve çocuk yetiştirememe korkusudur. .

Ve yetişkinlerin bana birden fazla kez gelmesi tam da bu istekti: " Eşcinsel olmak istemiyorum!», « yön nasıl değiştirilir"? Eğer zaten farkındaysanız eşcinsellik veya ifade edilen biseksüellik - o zaman bu pek olası değildir.

Herhangi bir nedenden dolayı bir psikologla çevrimiçi olarak iletişime geçemediyseniz, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz danışman hatta göründüğünde, belirtilen e-posta üzerinden derhal sizinle iletişime geçilecektir) veya şu adrese gidin: .

Merhaba. Adım Alexey, 17 yaşındayım. İlgilenenlerden yardım ve tavsiye rica ediyorum...
Benim yaşımda çok şey yaşadım: babamın içki içip annemi dövmesi, boşanma, annemin vardiyalı çalışması (evde yalnızım), babamın evsiz kalması ve normal hayata dönmesi ve onunla sıcak bir ilişki sürdürmesi, başarısız aşk ve çok daha fazlası...
İnsanlara yardım etmeyi seviyorum ve onlara yardım ettiğimde içtenlikle mutluyum ama aynı zamanda neredeyse her zaman elimde hiçbir şey kalmıyor ve herkes bundan yararlanmaya başlıyor.
Yaklaşık 2 yıl önce başıma tuhaf bir şey gelmeye başladı. Sadece yaşamak istemiyorum. İntiharı düşünmüyorum bile - hayır, kendimi oldukça dindar bir insan olarak görüyorum, ama onların yarın uyanmayacaklarını "RÜYA EDİYORUM"...
Kalp kusurum var (romatizmal kısım), fiziksel olarak sıkı çalışamıyorum, kavga edemiyorum, çoğu zaman sadece paniğe kapılıyorum, kim bilir ne korkusu var!
Valerian artık yardım etmiyor.
Ve her şey, çocukken bir arkadaşımla alışılmadık seks yapmayı denediğimde başladı ve bundan gerçekten pişman oldum... Şimdi erkeklerin bu kahrolası çekiciliği konusunda hiçbir şey yapamam!
Üstelik onları sevmiyorum, sadece seksle ilgileniyorum! Kendimi tutuyorum ve pes etmeyeceğim ama ne yazık ki eşcinsel bir erkek olarak yaşamak istemiyorum!
Geçen yıl bir kız arkadaşım vardı, onu çok seviyordum. Biliyor musun, bu dünyada her konuda güvenebileceğim TEK kişiydi. Ama sıra yatağa gelince ne yazık ki erkeklik organım çalışmayı reddetti...
Ondan sonra gerçekte kim olduğumu anladım... Ve ondan ayrıldık, daha doğrusu gitmesine izin verdim..
Ve etrafta herkes beni iyi, sade ve akıllı bir genç adam olarak görüyor... ama ben kendimi tanıyorum! Kendimden nefret ediyorum! Eski kız arkadaşımı depresyondan çıkardığımda ve iyi bir adamla tanıştığında onun adına çok mutlu oldum!
Başarılı olduklarında herkes adına seviniyorum ama kendim için değil...
Ne yapacağımı bilmiyorum, çoğu zaman ölme düşüncelerim var (kalpten, doktordan "6 ay ömrün kaldı" diye haber alacağımı hayal ediyorum vb.). Ve tüm bunlardan dolayı günde 1,5-2,5 paket sigara (zayıf sigara değil) farkında olmadan içiyorum.
Kızla yatak sahnesinden önce, içtenlikle bir araya geldim ve kilisede "eşcinsel" ilişkilerimi itiraf ettim, ama ne yazık ki..... yardımcı olmadı..
Kaç kez Matrona, Tanrı'nın Annesi ve İsa Mesih'in ikonlarının önünde çaresizlik içinde dizlerimin üzerine çöktüm ve gözyaşlarıyla (ki bu benim için tipik değil) normal bir yaşam için dua ettim, yönelimim düzelsin. normal ol ve korku/panik olmasın diye yalvardım, yalvardım ama başaramadım...

İnanç gidiyor, umutlar gözlerimizin önünde eriyor ve geriye kalan tek aşk, ayda 12 gün gördüğüm annem için... Ve onun için SADECE gidersem üzülüyorum... ama sanırım o Hayatta kalacağım... üç gün ağlayacak ve her şey geçecek...
Muhtemelen doktora ihtiyacım olduğunu söyleyeceksiniz ama şehirde beni tanıyorlar... ve bir yere gidecek param da yok.

İntihar etmek istemiyorum ama eşcinsel bir erkek olarak da yaşamak istemiyorum...Yardımınızı bekliyorum...
Siteyi destekleyin:

Alexey, yaş: 17 / 01/02/2012

Tepkiler:

Alexey, her zaman aynı düşüncelere sahibim (uykuya dalmak ve uyanmamak vb.). Sanırım artık pek çok insan sizinle aynı sorunu yaşıyor, çünkü bu bir kriz zamanı ve en önemlisi de erkekler için, çünkü onlar daha fazla baskı altındalar ve şu anda bu onlar için çok zor. Artık erkekler kararsızlaşıyor ve ne yazık ki bunu normal bir şekilde takdir edemeyen kadınlar var. erkek dikkati ve bu nedenle normal bir kız bulma konusunda vazgeçebilirler (özellikle de
işlevsiz bir ailen var.) Erkekler için asıl önemli olan cesur olmak, değerli kadınlarla olmayanları ayırt etmektir. Bence bir şeyler yapmalısınız (karate vb.), sadece sevdiğiniz şeye dalmanız, bir hedef belirlemeniz - örneğin orada bir şeyi başarmak için, belki de para kazanmaya başlamalısınız (bir tür yarı zamanlı iş, en azından destekçi vb. - yani inanın bana, ne yapabileceğiniz, ne yapamayacağınız, güven ve en önemlisi deneyim hakkında bilgi sahibi olacaksınız, böylece yaşamda bir yönelime sahip olacaksınız (nereye gideceğiniz, vesaire.). VE
Önemli olan, tüm boş zamanınızı ve düşüncelerinizi herhangi bir faaliyetle (ailenize yardım etmek vb.) meşgul etmektir. Ve ihtiyacın olan kız ortaya çıkacak). Ayrıca sanırım bir seks terapistine ya da bir psikoterapiste de gidebilirsiniz.
Bunun kesinlikle yardımcı olacağını düşünüyorum. Övünebileceğiniz bir şey yapın).

Lady_m, ne yapacağımı zaten biliyorum. Bilgisayarları seviyorum ve onları tamir ediyorum.
Herhangi bir özel eğitimim olmasa da (tam orta öğretim ve mesleki başlangıç ​​eğitimi hariç), evden gezilerde çalışıyorum ve onarım, restorasyon vb. yapıyorum.

Elbette bir süreliğine kendimi sorunlarımdan uzaklaştırıyorum ama eve geldiğimde (yalnız olup olmamam önemli değil) geri çekiliyorum. Kalbimde köşeye sıkıştırılmış bir kurda dönüşüyorum ama bunu göstermiyorum... Bazen birkaç şişe bira içmek işe yarıyor; uykuya dalmak bana yetiyor ama uyandığımda her şey düzeliyor yine kafamın içine...

Alexey, yaş: 17 / 01/03/2012

Alexey, merhaba!
evet burada bir psikologla çalışmak güzel olur gibime geliyor... Bu arada, başka seçenek yoksa internetten psikolog bulmayı deneyin.
Eğer eşcinsel olsaydın kızlara aşık olmazdın. Orada fizyolojik bir şey var... İlk deneyimin suçlu olması oldukça muhtemel. Sonuçta geliştirdiklerimiz gelişiyor ve ardından olağan tepkiler başlıyor... Ve alışılmadık bir durum (kızla yakınlık) stresli ve sıra dışı bir hal alıyor...
Bir kızla ilk yakın iletişim deneyimi başarısız olan pek çok erkek var. Heyecandan, başarısızlık korkusundan hiçbir şey olmuyor... Bu yönelim sorununa değil, duygusallığa, buna çok önem verdiğinize işaret ediyor :)
Ama her ihtimale karşı bu siteye bir göz atın, eşcinselliğin üstesinden gelmekle ilgili
http://www.overcoming-x.ru/

YuliaA, yaş: 36 / 01/03/2012

Bu arada Alexey, bilgisayarda çok fazla zaman geçirmek de kötü, çünkü sık sık bilgisayarda çalışan insanlar vb. Depresyona giriyor, hatta BT uzmanları bile. Bunu yapıyor olmanız çok güzel, insanlarla daha fazla vakit geçirebileceğiniz, daha çok arkadaş edinebileceğiniz, ortak ilgi alanlarınızın olduğu bir hobiyi kastettim, o yüzden karate dedim vs.

lady_m, yaş: 24 / 01/03/2012

Belki başka bir alanda yardıma ihtiyacınız var? Ve Allah onu sana gönderiyor. İnanca ve umuda ihtiyacınız var.
İşyerinde olay olmuş, sağlıklı bir adam gelmiş, bu arada parası yokmuş, verecek bir şeyi yokmuş, borç alacak kimsesi yokmuş... ve işte burada: kimsenin sorunu yok, arkadaşlarım döndü Eşcinsel olduğum ve genel olarak hayattan kopmanın eşiğinde olduğum için kimseyle iletişim kurmuyorum.
Yan masadaki meslektaşı buna dayanamıyor (çünkü ofis kirasını ödemek zorunda ve müşteriler paradan ayrılmamak için her şeyi yapacaklar):
Neden eşcinsellerden borç almıyorsun?
Bu, umutsuzluğun bir günah olduğu ve eşcinselliğin bununla hiçbir ilgisi olmadığı anlamına gelir.
Bir tür "kişisel" sorun mu? Tek bir çıkış yolu var: işe koyulmak. Belki beş yıldır evlenmediniz, ya kendinizden şüphelenerek sarhoş olursanız?
Peki, ve sonra, her şeyi anlıyorum, ancak öncelikler bir şekilde kanonik olarak belirlenmemiştir: Karınız olmayan bir kızla seks yapmadan önce itiraf ettiniz ve birliktelik aldınız (çok iyi). Bu muhtemelen Rab Tanrı'nın güvendiği şey değildi.)
Ne yapacağınızı bilmiyorsanız ÇALIŞMAK VE ÇALIŞMAK DIŞINDA hiçbir şey yapmayın. Ve bunu süreç içerisinde çözeceksiniz. İçmeyi bırak. Sisli beyinler ve hastalıklı bir karaciğerle kendinizi anlamak bile daha zor olacaktır.

Alena, yaş: 30 / 01/03/2012

Merhaba Alexey!
Şu anda duanıza cevap alamamanız, bunun hiçbir zaman gerçekleşmeyeceği anlamına gelmez. Bazı insanlar hemen iyileşir, bazıları ise zamana ihtiyaç duyar. Ve kaprisli bir çocuk gibi davrandın, hemen anlamadın, tamam... Hayır, böyle davranmana gerek yok. İmanınız Rab için önemlidir, çünkü Kutsal Kitap'ta şöyle yazılmıştır: "İman, umut edilen şeylerin özü ve görülmeyen şeylerin kanıtıdır" ve "iman olmadan Tanrı'yı ​​memnun etmek imkansızdır."
Inancın ne? Tanrı seni iyileştirmek istemiyor mu? Yalan. Rab sizi iyileştirmek istiyor ve gerçekten de mutlu olmanızı istiyor ama her şeyin bir zamanı var. Rab'bin önünde kendinizi alçaltın ve iyileşmeniz için O'nun zamanını bekleyin. Ve O, sizin için zaten bir “ruh eşi” hazırlamıştır, bu yüzden Rab'be gidin, cesaretinizi yitirmeyin ve Tanrı'nın sevgisinden ve şefkatinden asla şüphe etmeyin. O'na dua edin, İncil'i okuyun, kiliseye gidin, Rab hayatınızı değiştirecek, bu hemen olmayabilir ama kesinlikle gerçekleşecek.
Tanrı seni korusun!

Aleana, yaş: 41 / 01/03/2012

Lesha, her şeyi anlıyorum.. ama neden kediotu? Kalbini ekiyor... ana otu daha iyi ama makul miktarlarda. Genel olarak kalbiniz hakkında, mutlaka doktorunuzla ilaçlar hakkında konuşun... sigara hakkında sorun.) Her şeyin yolunda gitmesini istiyorsanız dışarıda daha fazla zaman geçirip yüzmeye, havuza gitmeniz gerekiyor. Kalp kusurunuz var ve bu, kalbinizi eğitmek için sürekli olarak makul egzersiz yapmanız gerektiği anlamına gelir.

** , yaş: ** / 01/04/2012

Alexey, seni gerçekten desteklemek istiyorum. Biliyorsun eşcinsel olmak hayatına son vermek için bir sebep değil
kendin. Bunun zor olduğunu anlıyorum. Ama yaşamak zorundayız. İntihara dair tüm aptal düşünceleri bir kenara bırakın.
Ayrıca elbette bir psikoterapist de tavsiye ederim. Veya bir seks terapisti. Aslında anonim olarak hizmet veriyorlar, bir deneyin. Ünlü şarkıcı David Bowie'nin eşcinsel olduğunu da eklemek isterim. Ama sonra hayatımın kadınıyla, Somalili model Iman'la tanıştım. Ve uzun yıllardır harika bir evlilikleri var. Ve evlilikte bir kız doğdu. Yani şöyle oluyor.
Alexey, umutsuzluğa kapılma. Ve kendinden nefret etmene gerek yok. Herşey yolunda gidecek!

Ulyana, yaş: 36 / 01/04/2012

Alexey, sorunların varken intiharı düşünmene bile gerek yok, bazı insanların daha kötü sorunları var ve
hiçbir şey yaşamıyorlar. Annenin neden bu kadar çok çalıştığını ama seni istediği için çalıştığını daha iyi düşün.
sağlamak. dedikleri gibi sen annem için bir ışık ışınısın. O yüzden önce kendinizi değil annenizi düşünün. Henüz çok gençsiniz ve birlikte mutlu olacağınız kız arkadaşınızla tanışacaksınız. Her şey düzelecek.

Andrey, yaş: 24 / 01/07/2012

Bilirsiniz, iyi bir seks terapisti bu tür sorunları çözebilir, belki o kadar çabuk olmasa da iyi bir şekilde çözer. Bu artık oldukça yaygın. Bu yüzden tereddüt etmeyin ve tedaviyi geciktirmeyin.

Tatiana, yaş: 52 / 09/07/2012

Sevgili Alexey,
Size şunu söyleyeyim ki, cennetteki babanız ihtiyaçlarınızı ve mücadelenizi görüyor ve size yardım gönderiyor. Ancak Tanrı'nın sözü, Tanrı'nın halkının bilgi eksikliği nedeniyle yok edildiğini söylüyor. İlgileniyorsanız, Hoşea peygamberin kitabının 6. bölümünü (İncil) okuyun.Şeytani bağımlılıktan kurtulmanız gerekir. Bazı günahlar şeytana kapı açar ve insanların içine yerleşir, böylece insanlar artık Allah'ın iradesini yapmakta özgür olmazlar. Mesih sizi kötülüklerden korusun

Regin, yaş: 44 / 23.03.2013

Bir psikoloğa gidin, açıkça eşcinsel değilsiniz, çeşitli nedenlerden dolayı eşcinsel değilsiniz - seksle ilgili psikolojik sorunlarınız var.

Psikolog, yaş: 29 / 04/13/2013

Alexey, Tanrı'ya güvenmelisin ve umutsuzluk içinde değil, dua edip tövbe etmelisin.
Rabbimin merhamet ve yardımını dilerim. Benim hikayem seninkine yakın. Ben o zaman
Işığa çıkıyorum, sonra karanlığa dönüyorum ama Tanrı bana her zaman yardım ediyor, bazen sadece kendisi
O'nun yardımını kabul etmek istemiyorsun. Ama tek umut Tanrıdır, asla
Kendine, kendi gücüne güven, ama Tanrı'ya güven! Ve onun gibi annen için de dua et
Senin için çok zor. Tanrı seni ve anneni korusun! Eğer ihtiyacın olursa
yardım, manevi destek, peki, elimden gelen her şeyi yaz, seni gördüğüme çok sevineceğim
yardım! Amin.

Leonid, yaş: 17 / 22.05.2013

Alexey! Umutsuzluğa kapılmayın, Tanrı'nın Annesi ve Wonderworker Nicholas'tan İsa Duası ile eğilmelerini isteyin (Tanrı'nın Oğlu Rab İsa Mesih, bana merhamet et)
günahkar). Ve şunu bilin ki, umut ölçülecek en son şeydir.
Benim sorunum seninkine yakın ve birisinin de benim gibi mücadele ettiğini ve pes etmediğini bilmek beni memnun edecek. Hayırlı uğurlu olsun Allah kolaylık versin

Andrey, yaş: 17 / 09/03/2013

Bazıları bu tür eğilimlerin doğuştan olduğunu savunuyor. Bu konudaki görüşler de farklılık göstermektedir. Ancak kişinin doğuştan şiddete yönelik bir arzusu varsa, bu onun bu duygularla mücadele etmemesi gerektiği anlamına mı gelir? Peki uygunsuz davranışlarından dolayı kınanmayacak mı? Eşcinsel arzulara sahip olmak, eşcinsel olmanız gerektiği anlamına gelmez. Biraz çalışma gerektirse de onlardan kurtulmak mümkündür.

Şimdi bu duyguların nasıl üstesinden gelineceği hakkında biraz. Birincisi: Geleneksel olmayan cinsel yönelimin kişiyi mutlu etmediğini, tam tersini anlamak önemlidir. Bu yüzden “Eşcinsel olmak istemiyorum” gibi ifadeler duyuluyor. İkincisi, porno unsurları içeren müstehcen televizyon programlarını izlemek yalnızca olumsuz şehvetli arzuları körükleyebilir. Bu bir ateş gibidir: Eğer daha fazla odun eklemezsen söner. Ve son olarak üçüncüsü: beyninizi iyi bir şeyle doldurmanız gerekiyor. İlginç bir şey, iletişim iyi arkadaşlar ve aktif rekreasyon birçok şeye farklı bakmanıza yardımcı olacaktır.

İç çelişkileriniz tarafından yönlendirilmemelisiniz. Bazı gençler “Eşcinsel olmak istemiyorum, lezbiyen olmak istemiyorum” diyor. Eğer istemiyorsanız, o zaman öyle olmama ya da olmayı bırakmama ihtimaliniz var. Mümkün! Önemli olan bu mücadeleden vazgeçmemek

Eşcinsel değil, yaş: 24 / 21.06.2014

Alexei. Merhaba, umarım iyisinizdir ve düzenlisinizdir...
Sayenizde ben de bu hastalıkla mücadele etmeye başladım, mücadele ettim (ama mücadele ediyordum), ama hikayenizi okuyunca gerçekten ruhuma dokundum ve bu sorunla yeniden mücadele etmeye çalışmaya başladım... Mutluluklar ve iyilikler dilerim şans, Tanrı seni korusun

Michael Glatz 13 yaşında eşcinsel olduğuna karar verdi ve kısa süre sonra Young Gay America dergisini kurdu. Ancak Glatz yavaş yavaş eşcinsel olmadığını, yalnızca erkeksi niteliklerinden duyduğu korkuyla mücadele ettiğini fark etmeye başladı. O zamandan beri eşcinsel kimliğini reddetti. Hıristiyanlık ona bu konuda yardımcı oldu. Bu röportaj, Amerikan Ulusal Eşcinsellik Araştırma ve Terapisi Derneği NARTH'ın web sitesinde yayınlandı ("doğanın verdiğine davranan" gerici bir örgüt olan LGBT topluluğu açısından). Glatz, NARTH üyelerinden biri olan Dr. Joseph Nicolosi ile röportaj yapıyor. Benim isteğim üzerine röportaj, Less Hell okuyucusu Andrey Panarin tarafından bulundu ve tercüme edildi, bunun için ona çok teşekkürler - birinci şahıs olarak bir şeyler bulma talebime yanıt verdi, çünkü RuNet'te Glatz hakkında yalnızca kısa kopyala-yapıştır notları var . Sonuç hayal kırıklığı yaratmıyor: Glatz inanç, LGBT ideolojisi ve eşcinsellik psikolojisi hakkında çok önemli düşünceler paylaşıyor. Bu dışarıdan bir analiz ya da ahlaki bir ders değil, birinci şahıs deneyimidir. Genel olarak okuyun, bu gerçekten çok harika bir materyal, onu yayınlamayı başarabilmemiz harika!

Dr. Joseph Nicolosi: Hayatınız hakkında halka açık konuşma isteğiniz için teşekkür ederim Michael. Daha önce dini dönüşümünüzü tartışmıştınız ve dini deneyimin bir kişinin kimliği üzerinde güçlü bir etkiye sahip olabileceğini biliyoruz. Ama bunu psikolojik açıdan da tartışmak isterim. Özellikle, o anlayışlı anları, dönüşümünüzün o anlarını geriye dönüp düşündüğünüzde aklınıza ne geliyor?

Michael Glatz: Sanırım aklıma gelen ilk şey arzularımın doğasını ve onları değiştirebileceğimi fark etmeye başladım.

J.N. İlginç bir ifade: “arzuların doğası.”

MG. Ancak eşcinsel topluluğundaki hayatımı hatırladığımda, "Eşcinsel arzularından şüphe etmiyorsun" şeklindeki eski duygu hemen geri dönüyor.

J.N. Evet, bu eşcinsel topluluğunda çok önemli bir kuraldır.

MG. Sağ. Aslında bu bir numaralı kuraldır.

J.N. Bir numaralı kural: "Nedenini sorma." İnsanlar “aynen böyledir.” Neden diye tek bir soru yok.

MG. Kulübe katıldığınız anda bu ilk kural haline gelir. Kendi başınıza hareket edebilir ve eşcinsellik dışındaki her şeyin nedenlerini keşfedebilirsiniz.

J.N. Alkolizmimin, aşırı yememin, depresyonumun temelini keşfedebilirim ama eşcinselliğimi keşfedemiyorum.

MG. Kesinlikle. Buradaki ironi, heteroseksüel insanların heteroseksüelliklerini sorgulamasının tamamen normal olmasıdır.Sanırım bu yüzden sonunda aslında din ile ilgilenmeye başladığımı fark ettim. Olabilmek eşcinselliğini sorgula. Tanrı'nın iradesini araştırmaya ve onun ne olduğunu anlamaya başladıkça, giderek daha fazla bilgi edinmeye başladım ve aslında uzun zamandır inandığım şeylere daha az dalmaya başladım. Anlamsız fikirlere inanıyordum; bunların hiçbir ağırlığı yoktu. Ve artık kendimin farkına varmak için onlara ihtiyacım olmadığını fark ettim.

J.N. Tamam... Yani diyorsunuz ki, Tanrı'nın iradesini takip etmeye başladığınızda, eşcinselliğin en derin anlamıyla "kim olduğunuzu" yansıttığı fikrine eşlik eden bazı varsayımlardan ve inançlardan vazgeçmeye başladınız.

MG. Evet, politik fikirler gibi şeyleri düşünüyordum. sosyal fikirler ve daha fazla kişilerarası kavramlar. Mesela iki adam arasındaki ilişkinin doğası konusunda çok saftım. Ne zaman o zamanlar ortağım olan adamla aynı fikirde olmasam -Tanrı'ya ya da başkalarından bağımsız olarak kendime bağlılık duygusuna sahip olmadan önce- boyun eğmeye ikna ediliyordum.

J.N. Ve böylece, Tanrı ile derinleşen ilişkiniz nedeniyle ayrı, bağımsız bir kişilik geliştirmeye başladınız...

MG. Kesinlikle doğru. Bu açıkça belirttiğim ilk şeydi.

J.N. Peki Tanrı hayatınıza nasıl girdi? Bu sana nasıl oldu?

MG. Aslında bunu O yaptı. Babam kalp sorunları nedeniyle aniden öldü ve ben de aynı hastalığa yakalandığımı sanıyordum. Paniğe benzer bir şey bana saldırdı; hipokondriyak bir tepki. Yaklaşık bir ay boyunca test sonuçlarını beklerken öleceğimi hissettim.Çok korktum çünkü babam sahilde yürürken öldü. Sonra aptalca bir şey yaptım: İnternete baktım ve kendime teşhis koymaya çalıştım.

J.N. Ve bu sadece endişenizi artırdı, çünkü akla gelebilecek her semptomu keşfettiniz...

M.G. Kesinlikle! (Gülüyor.) Aslında artık attığım her adımın son adım olduğuna kendimi inandırdım; Test sonucunu bekledim ve sonunda hasta olmadığımı öğrendim.

J.N. (başını sallar) Bizi Tanrı'ya getiren şeyin ölümlülük korkusu olduğu sık sık söylenir... İçimizde hayatta kalma konusunda şüpheler keşfettiğimizde deneyim kazanırız.

MG. Bu kadar. Böylece kalp sorunumun olmadığını öğrendim ve Allah'a şükrettim. Bu, hayatım boyunca aklımdan geçen her kavramı tam anlamıyla yeniden düşündüğüm, tüm varlığımı yeniden düşündüğüm ilk andı.

J.N. Yani önce korkuydu, sonra şükran ve sonra “metanoia”... gerçek özünüzün uyanışıydı.

MG. İşte o an buydu. Artık hiçbir şüphe kalmamıştı. Ve temel düzeyde, benimle Tanrı arasındaki yoğun mücadele o zaman sona erdi.

J.N: Barıştınız mı?

MG. Anında barıştılar.Ve bu deneyimle birlikte, bunca zamandır savaştığım insanlığın geri kalanıyla birdenbire yeniden bir araya geldim.

J.N. Yaşayan insanlarla yeniden bir araya geldiniz.

MG. Evet ama o zamanlar şimdiki gibi algılayamıyordum. Sanki ilkelmiş gibi bir şeye yeniden bağlandığımı hissettim. Bana bir bağımsızlık duygusu verdi, böylece yavaş yavaş tüm bunların ne anlama geldiğini daha derinlemesine anlamaya başladım.

J.N. Sanki “yaşayan insanlarla yeniden bir araya gelmişsiniz” gibi tanımladım. Kendi sözlerinizle buna ne ad verirsiniz? Deneyiminizi nasıl tanımlarsınız?

MG. Önce bir özgürlük duygusu, kişisel bağımsızlık geldi bana; daha sonra İncilleri ve özellikle İsa'nın sözlerini okumaya başladıkça, başıma gerçekte ne geldiğine dair bir anlayış, yeni bir yaşam fikri kazanmaya başladım. İncillerde İsa benim için canını verdi; bana verdi yeni hayat ve daha önce hiç duymadığım tüm kavramlar.

J.N. Dindar bir ailede büyümediniz mi?

MG. Aslında Hıristiyan bir ailede büyüdüm ama her şey biraz masal gibiydi. Babam Hıristiyan değildi; bize öğretmeye çalıştıkları en önemli manevi gerçekleri baltaladı. Onları bir bakıma yok etti, onları Noel için saçma hikayelere ve güzel düşüncelere dönüştürdü.

J.N. Annen inançlı biri miydi?

MG. Evet. O bir Hıristiyandı, mezhebe bağlı değildi. Bizi Baba Tanrı'nın, Anne Tanrı'nın ve bunların hepsinin bulunduğu Birleşme Kilisesi'ne götürdü. Bence o, 60'larda Berkeley hippisi olan sadık bir agnostik olan kocasını da memnun etmek zorunda olan iyi bir kadındı.

J.N. Öyleyse söyleyin bana: durumunuzla ilgili psikolojik anlayışınız nedir?

MG. Dediğim gibi içimde büyüyen ilk şey bağımsızlık duygusuydu. Daha sonra eşcinsel ilişkilerde güç dinamiklerinin nasıl çalıştığını fark etmeye başladım.Her zaman güç farkı olduğunu gördüm; Bir taraf diğerine hakim olmadığı sürece iki adam herhangi bir şekilde karşılıklı anlaşmaya varamaz. İşte o zaman bunu fark etmeye başladım. Partnerimle ilişkim sona ermeye başladı çünkü her fikir ayrılığımızda kelimenin tam anlamıyla çıkmaza giriyorduk. Bu olduğunda ne yapacağını bilmiyordu; taviz verenin benim olmama alışmıştı.Ayrıldıktan sonra daha da fazla bağımsızlık kazanmaya başladım. Ancak bu sadece ilişkiyle ilgili değildi; Bende hâlâ temelden yanlış bir şeyler vardı. Yeterli uzun zamandır Eşcinsellik dışında mümkün olan her konuda hata bulmaya çalıştım. Kelimenin tam anlamıyla orada gözyaşları içinde oturdum ve dua ettim ve sonra dedim ki, “Bu nedir? Anlayamıyorum; hâlâ sorun olan ne?” Neredeyse cevabın açık olduğunu düşündüm. Az önce bilgisayar ekranına şunu yazdım: "Ben heteroyum." Yazdım ve yazdığımda inanamadım. Sanki kanunları çiğnemiş gibi hissettim, anlıyor musun?

J.N. Anlayışta çığır açıcı...

MG. Ve aynı zamanda o kadar da korkutucuydu ki; Milyonlarca insanın bana güldüğünü ve yazdığım sözler yüzünden beni yargıladığını hissettim.

J.N. "Heteroseksüel olduğunu söylemeye nasıl cesaret edersin?"

MG. Evet. Ama o andan itibaren bunun doğru olduğunu anladım. Sonra neden bu arzulara sahip olduğumu ve bunların nereden geldiğini bulmam gerekiyordu.

J.N. Başka bir deyişle: "Eğer heteroseksüel biriysem bu çekiciliği nereden alıyorum?"

M.G. Doğru.

J.N. Bu kesinlikle yeniden yönelim terapisinin ilk adımıdır - "Ben heteroseksüelim" inancı. Yani eşcinsel olmadığınızı söylediniz; sen eşcinsel sorunu olan bir heteroseksüelsin.

MG. Kesinlikle. Sizin de aynı yaklaşıma sahip olduğunuzu duymak harika; Açıkçası bu doğrudur. Demek istediğim, eşcinsel kimliğinin tamamıyla sahte olduğu.

J.N. Sosyal yapı. Ve şimdi bunu bu açıdan gördüğünüzde şunu merak etmeye başlıyorsunuz: Neden aynı cinsiyetten çekiciliğim var?

MG. Sağ. Meditasyon bana çok yardımcı oldu. Mezhepsel olmayan ama kısmen Budizm'le bağlantılı olan bir topluluğa katıldım.Aynı dönemde sahte benlikten bahsettiğiniz yazılarınızı da okudum. Bu düşünce bende yankı uyandırdı, çünkü meditasyonda keşfetmeye başladığım şey tam da buydu; gerçek bir "ben"e sahibiz ve benim için bu, zaten Tanrı ile birlikte gerçek, bağımsız bir kişi olarak tanımladığım bir kimlikti.

J.N. Tanrı'dan ilham alan ve meditasyon yoluyla sizin tarafınızdan idrak edilen bir kişi.

MG. Kesinlikle. Bu gerçek kimliğe tutundum ve sonra tüm sahte kimlikleri keşfettim ve beni terk ettiklerini gördüm.Sahte kişilikle ilgili makalenizi okuduğumda ve aynı zamanda erkeksi niteliklerden ve onlara duyulan tutkudan çokça bahsettiğinizde, bana da olanın tam olarak bu olduğu çok açıktı. Aynı zamanda çok okudum ve daha önce inançların yönlendirdiği tüm siyasi konularda daha bilgili olmaya çalıştım ama artık bilinçli olarak inanmıyorum. Daha büyük sorunu, kültürümüzün erkekliğe nasıl zarar verdiğini anlamaya başlıyordum. Daha önce erkekliğe ilişkin üç görüşü -liberalizm, sosyalizm ve hümanist psikoloji perspektifinden- incelemiştim. Erkekliğin kadınlıkla eşit şartlarda olması gerektiğini anladım ama feminist fikirleri miras aldım. Dolayısıyla yazınızı okuduğumda erkeklikle ilgili her şey hemen netleşti.Babamın erkeklikten nasıl korktuğunu hatırladığımda bana da korkmayı öğretti. Sonuç olarak ben dokuz yaşındayken annem babam için ağlarken, onu ondan ve erkekliğin “kötü güçlerinden” korumaya başladım.

J.N. Görünüşe göre bu sizin için sahte bir benliğin başlangıcıydı; içinizdeki erkekliği kabul etmeyi reddetmek. Bu tanıdığım erkekler arasında oldukça yaygın bir davranış modelidir. Erkek olmanın ne anlama geldiğine dair olumsuz bir fikirleri var; babalara karşı annelerle birlik oluyorlar ve bunu yaparken de erkek kimliklerini tam anlamıyla benimseyemiyorlar.

MG. Kesinlikle doğru. Annemin yaşadığını hissettiğim zarar gibi bir kadına zarar verebilecek bir şeye bulaşmak istemedim.

Devamı yorumlarda