Tıbbi hikayeleri okuyun. Tıbbi uygulamalardan hikayeler

66 yaşındaki emekli Zaporozhye'deki hastanelerden birine götürüldü ve hemen yoğun bakım ünitesine yerleştirildi. Doktorlara göre muayenehanelerinde böyle bir şeyle hiç karşılaşmamışlardı: Vatandaşın şakaklarından bir çivi çıkıyordu. Doktorları şaşırtacak şekilde, mağdurun kısa süre sonra aklı başına geldi ve hatta böylesine alışılmadık bir olayla ciddi şekilde ilgilenen polise ifade vermeye bile başladı. Hastanın bildirdiğine göre kendi kafasına çivi çakarak çekiç ve hırdavatla intihar etmeye çalıştı. Ancak emekliyi sokakta fena halde bulan komşular intiharı önledi. Polis, intihar girişiminin versiyonunu yalanlamıyor, kanıtlanması halinde böyle alışılmadık bir gönüllü ölüm yönteminin ilk kez kendileri tarafından kayıt altına alınacağını kaydediyor. Ve doktorlar, bu kadar ciddi bir yaralanmadan kurtulan zavallı adama zaten "Zaporozhye fenomeni" adını verdiler.

Yolda olan vaka:
Bir gün trendeyiz. Bir otobüs durağında bir kadın ve küçük kızı kompartımana giriyor. Kadın diyor ki: Benim gitmem lazım ama kızımın dişi ağrıyor. Çok şükür zamanla iyileştiler. Doktor iyidir, çocukları ağlamaz.
Kızıma soruyorum:
- Cesur bir kızsın, büyüyünce muhtemelen Svetlana Savitskaya gibi astronot olacaksın?
- Hayır, dişçi olacağım!
- Neden?
"Ve herkese şunu söyleyeceğim: "Kapa çeneni, neden bu kadar gürültü yapıyorsun! Şimdi yüzüne vurursam annem bilmeyecek!"

Diş fırçasını yuttum

Acil servis doktorlarını herhangi bir şeyle şaşırtmak zordur. Ancak Kama-press'in haberine göre, 20 Eylül sabahı erken saatlerde, çok ilginç bir olay yaşanan bir hastayı kabul ettiler.
Arabasıyla başka bir şehirden evine dönen adam, yürürken nedense dişlerini fırçalamaya başladı. Bu süreçte aniden bir araba kahramanımızın üzerine doğru yola çıktı. Bir kazayı önlemek için aniden yana kaydı ve farkına varmadan diş fırçasını yuttu. Chelny sakinini muayene eden iki cerrah ne midede ne de bağırsakta hiçbir şey bulamadı. Hatta tekrar röntgen çektiler, o da hiçbir şey göstermedi.
Ancak mağdurun mide ağrısı devam etti. Neyse ki sadece birkaç saat sonra diş fırçası kendiliğinden çıktı ve bu da hastayı ameliyattan, doktorları da ameliyat yapma zorunluluğundan kurtardı. Anlaşıldığı üzere, diş fırçası ithal edilmişti ve görünüşe göre bu nedenle evdeki röntgen ışınlarına uygun değildi. Artık onun kaderi, operasyonlar sırasında ürologlar tarafından toplanan bir "Japon kaya bahçesinin" zaten bulunduğu "şaşırtıcı şeyler" müzesinde olmak.

Üniversal fırça

Adamın biri iş gezisine çıktı. Otelde çok az yer olduğundan onu tanımadığı bir adama verdiler. Sabahleyin adam uyandı ve yıkanmak için banyoya gitti. Fırçasıyla dişlerini kabaca fırçalayan komşusuna bakıyor. Yine de hoş olmayan bir durum. Adam hiçbir şeyi fark etmemiş gibi davranarak odaya döndü ama içinde kin vardı. Komşunun sabah tuvaletini bitirmesini bekledikten sonra banyoya gitti, aynı fırçayı aldı, yataktaki adamın karşısına oturdu ve fırçayla özenle topuğunu kaşımaya başladı. Komşusunun gözlerinin büyüdüğünü görür:
- Ne yapıyorsun?!!
- Seni tam olarak bu kadar şaşırtan ne oldu? Topuklarımı kaşıyorum. Benim mantarım çok spesifik. Sabahları çok kaşınıyor. Fırçayı sadece sabahları kendimi kurtarmak için kullanıyorum.
Bazı nedenlerden dolayı, komşu hızla eşyalarını topladı ve kırgın bir şeyler mırıldanarak İngilizce olarak ayrıldı.
Adam bir iş gezisinden eve döndü ve çantasını açmaya başladı. Ve içinde iki tane birbirinin aynısı diş fırçası buldum.

Bir arkadaşım tıp fakültesine gidecek, ders alıyor ve şimdiden yerel öğrencilerle tanışmayı başardı. İçlerinden biri onunla nasıl dalga geçmeye çalıştıklarını anlattı...
Eğer iyileşmezlerse ne olacağını bilmek için hepsini morga götürdüler; ve orada elbette bornoz giymeniz gerekiyor.
Her nasılsa, öğrenci arkadaşları morgun "sakinlerinden" birinden erkek organını kesmeyi başardılar ve şaka olsun diye onu bu kızın cübbesinin cebine koydular.
Kız elini cebine sokar ve kafası hiç karışmadan bu erotik hatırayı çıkarır, başının üstüne kaldırır ve sorar:
- Çocuklar, kim kaybetti?

Bir taşra doktorunun hikayeleri

Bir grup doktor iyi vakit geçirdi: bir tür tatili kutluyorlardı. Bazıları unutulup gidene kadar içtiler. Sabah sağlık görevlisi S. morg görevlisi P-sky'ye şunları söylüyor:
- Kafam zil gibi çalıyor! Hiçbir şey hatırlamıyorum. Dün mayalandım!.. Domuz gibi, Allah aşkına...
"Hayır, hiçbir şey," diye güvence veriyor P-sky ona. - Düştün, küfrettin, ses çıkardın, tekme attın... Ama genel olarak gazlarını iyi tuttun.

Alexey Petrov

Küçük bir kasabada birdenbire söylentiler ortaya çıkar. İnsanın hayal gücünün sınırı yoktur.
Doğum hastanesine vardıklarında sezaryen yaptılar ve tek kollu bebeği aldılar. Hamilelik sırasında kadın başka bir ameliyat geçirdi ve ayrıca ciddi bir enfeksiyon geçirdi ve antibiyotik aldı.
Artık çocukların doğum hastanesinde kolsuz ve bacaksız doğduğuna dair bir söylenti şehirde yayıldı. Yerel bir gazete muhabiri hızla bir not karaladı. Hayatta kaldılar, diyorlar. Şehirde öyle bir ortam var ki artık tek kollu bebekler doğuyor diyorlar.
Çocuğun babası doğum hastanesinin başhekimine geldi ve küfretmeye başladı: Neden sağlık personeliniz çenelerini kapalı tutmuyor diyor? Şehir küçük, artık herkes parmakla işaret ediyor...
Ama başhekim hiçbir şey bilmiyor.
"Yazı işleri bürosundan kimse bize gelmedi" diye yanıtlıyor. Gazeteye herhangi bir bilgi vermedik.
- Ama seni dava edeceğim! - ziyaretçi tehdit ediyor.
- Peki neden mahkemeye gidelim ki?
-Çünkü şehirdeki herkes bu çocuğu bırakıp başkalarına attığımızı söylüyor.
Başhekim ne düşüneceğini bilmiyor.

Ve bu böyleydi. Aynı sıralarda bir çocuk hastanesinde gerçekten de bir buluntu bulundu. Klinikte, yerel doktorun ofisinde. Doktor hiç düşünmeden bebeği hastaneye götürdü. Orada çocuğa hemen bu doktorun adı verildi.
Gazetenin aynı sayısında ancak farklı bir sayfasında bu olayla ilgili bir not basılmıştı. İnsanların söylentileri her iki bölümü bir araya getirdi...

Hamile bir kadın doğum hastanesine kaldırıldı. Toksikozu var. Doktor Lakhin onu tedavi etmeyi üstlendi: hastayı ayrıntılı olarak sorguladı ve tıbbi geçmişindeki her şeyi dikkatlice yazdı. Lakhin üçüncü nesil bir entelektüel, her zaman ütülü ve traşlı, kibar ve özenli, hasta ise yüksek öğrenimden, pansiyonlardaki ahlaksız yaşamdan ve uzun süre ucuz sigara içmekten yorulmuş modern, arsız bir kız. Ve bir kelime dağarcığı var - bekle! "Ol" dedikleri gibi.
-Neden şikayet ediyorsun? - Lakhin'e sorar. - Mide bulantısı? Kusmak?
- Evet. Akşamdan kalmaymış gibi gün boyu mide bulantısı hissedersiniz.
- Akşamdan kalmalıktan mı? Hm... İştahın var mı?
- Size nasıl söyleyeyim Doktor... Bütün gün ağzımda haşhaş pipeti yok ve akşamları istek atıyor.
Lakhin nezaketle onu düzeltiyor: "Karınlar acıkabilir."
Hasta, "Mızraklarda, sürtüklerde..." diye şaka yapıyor.
"F-fu!" Lakhin kaşlarını çatıyor. "Bu meseleyi halletmeyi başardım."
- Peki ne zaman hasta hissedersin? O sorar. - Sabahları mı, akşamları mı?
- Ne zaman hasta hissettiğini bilmiyor musun Doktor? – ona göz kırpıyor. Ve kendi tarzında ekliyor: “Sen, s-skat, zaten bir yetişkinsin, anlamalısın...
"Neyi ima ediyor?" Lakhin kaybolmuştu. "Beni biriyle karıştırıyor olmalı. Ne kadar kaba bir velet ama..."
"Sen canım, bu dostluğu bırak," dedi sert bir tavırla. – Her şeyi öğrenmek, her şeyi yazmak benim için önemli… O yüzden sorularıma cevap verme zahmetine girin ve konu dışı konularla dikkatinizi dağıtmayın.
- Lütfen. "Ben her zaman öyle yaparım" diyor huzur içinde. - İşkence.
"Tanrıya şükür!" Lakhin rahatlayarak iç çekiyor. "Sonunda nereye geldiğimi anladım."
“Yani,” diyor, “bulantı seni rahatsız ediyor.” Peki kusma olur mu?
- Hayır tuvaletten korkmuyorum.
- Ve kendini çok kötü hissettiğini söylüyorsun. Bu durumda duygularınızı daha net bir şekilde tanımlamaya çalışın. "Bulantı" derken neyi kastediyorsunuz: hafif baş dönmesi, mide yanması, acı hissi, ağızda metalik bir tat...
- Hayır doktor! – sabırsızca onun sözünü kesiyor. – Bunu nasıl tarif edebilirsiniz? Eh, sanki... Yani, mesela yoksunluğu böyle yaşıyorsunuz... değil mi? Bunun gibi...

N. şehrinde böyle bir durum vardı: Bir çocuk yoğun bakıma kaldırıldı. Alerjik şok yaşıyor. Üç gün boyunca damlama tedavisi altındaydım. Kendimi biraz daha iyi hissettiğimde bölümü dolaşmaya karar verdim. Doktor onun yürümesini yasakladı ve ona ağrı kesici iğne yaptı. Ama çocuk hâlâ uzanmak istemiyordu. Doktorlar arkasını döner dönmez yataktan sürünerek yere çıktı. Ve yatak demirdendi ve içinden bir çeşit kanca çıkmıştı. Böylece çocuk bu kancaya çarptı. Ve skrotumunu yaraladı. Acilen bir cerrah çağrıldı. Yarayı dikti. Çocuğun ebeveynleri koşarak geldiler ve bir canlandırıcı istediler: Neden takip etmediler? Buna cevabınız nedir? Evet elbette günah var, çocuğa göz kulak olsak daha iyi olur...
Ancak yine de doktor suçu kendisine yüklememeye karar verdi. Düşünceli ve meşgul bir halde lobiye çıktı ve çocuğun anne babasına şunları söyledi:
- Korkunç bir olay. Tek kelimeyle benzersiz. Tıp bunu hatırlamıyor. Düşünün: Bir adamın korkunç bir alerjisi var. Tüm vücudun tamamen şişmesi. Üstelik o kadar güçlüydü ki bir yerlerde patladı bile. Dikmek zorunda kaldım...

Şehrin tanınmış göz doktoru Dr. Trakhomkin işe gidiyordu. Geç kaldım. Uzun süre otobüs yoktu. Banliyöye binmek zorunda kaldım (bu beni hastaneye de götürebilirdi). Trakhomkin ön platforma oturur oturmaz kondüktör yaklaştı.
"Hadi biletleri alalım," diye emir verdi telaşla.
Trakhomkin sessizce seyahat kartını cebinden çıkardı ve kondüktöre gösterdi. itiraz etmeye başladı:
– Banliyö bölgelerinde seyahat kartınızın bizim için önemi yoktur. Bilet satın al.
- Neden? Tek ofisiniz, tek patronunuz var; tıpkı şehir içi otobüs işçileri gibi. Seyahatimin parasını zaten iki hafta önce, yani bir ay önceden ödediğimi söyleyebilirsiniz. Keşke böyle maaş alsaydık...
- Ben hiçbir şey bilmiyorum. Bölge yetkilileri tarafından finanse ediliyoruz,” diye işaret etti kondüktör ona. – Ve seyahat kartının parasını da belediye hazinesine verdin.
Trakhomkin başka bir şey söylemedi: Tanrı aşkına, bir çeşit aptalca tartışma. Hemen ücreti ödedim ve bileti aldım. Pencereye oturuyor, sokağa bakıyor, sinirleniyor: "Görüyorsunuz, ilçe onları finanse ediyor. Ama ben herkese davranıyorum: hem kentsel hem de kırsal. Ve şehir maaşımı ödüyor. Ama yine de kimseyi reddetmiyorum" . Ve ben Burada onu neredeyse bedava bir binici olarak tasvir ettiler."
Kondüktör otobüs boyunca daha da ilerledi. Trakhomkin onu bir süre görmedi. Aniden aceleyle tekrar yaklaşıyor. Sessizce doktor biletini alır ve parayı iade eder.
- Ne oldu? Neden? – Trahomkin şaşırır.
Orkestra şefi, "Böyle olması gerekiyor," diye fısıldıyor. - Emredilen buydu.
- Kim emretti? Nerede?
"İşte..." belli belirsiz başını salladı. Ve parayı dürtüyor.
Trakhomkin, "Haydi," diye elini salladı, "önemli bir şey değil...
- Hayır hayır...
"Evet," diye gülüyor Trakhomkin, "eski hastalarımdan biri beni tanımış olmalı ve ona bir şeyler fısıldamış olmalı - neden kendi insanlarınızı soyuyorsunuz, bu bizim doktorumuz..."
Trakhomkin pencerenin yanında oturuyor ve kırgın bir şekilde burnunu çekiyor. "Ne oluyor?" diye düşünüyor. "Parayı bana geri verdiler... Sanki ben bir çeşit dilenciydim, çitlerdeki evsizdim. Sanki bu kuruşlara acıyormuşum gibi..."
İki kez kırıldım...

Genç jinekolog Olga Prokofieva, yeni bir hastayı muayene ederken elindeki eldivenin yırtıldığını fark etti. İki gün sonra hastanın frengiye yakalandığı haberi geldiğinde doktorun yaşadığı dehşeti tahmin etmek zor değil! Bu bazen bir jinekoloğun hayatında olur: Aniden acil ameliyat olması gereken hastanın bir zührevi kliniğe kayıtlı olduğu ortaya çıkar, bu da artık hastalanmamak için doktorun önleyici tedavi görmesi gerektiği anlamına gelir. ... Bu, Olga'nın başına ilk kez geldiğinden üzüldü ve gözyaşı dökmeye başladı.
Chilikov, "Bardağını alana kadar bekle," diye güvence vermeye başladı. - Düşünün, eldiven yırtılmış... Prezervatif değil! Peki bunun nesi var - yırtılmış mı? Bu henüz bir şey ifade etmiyor. Önemli olan elinizde spiroketin girebileceği yaraların olmamasıdır.
“Ah,” Prokofieva elini salladı. “Bir gün önce manikür yaptırdım.” Artık her tırnağın yanında bir yara var...
- Her ihtimale karşı bir atış yap. Korkunç bir şey olmadı...
- Şunu anlayın: İkinci ayımdayım. Beş haftam var. Bu yüzden herhangi bir bicillin enjekte etmeyeceğim.
Chilikov şaşırmıştı.
Kararsızca, "Bu antibiyotik doğmamış çocuk için korkutucu değil" diye itiraz etti. – İlaç plasenta bariyerine nüfuz etmez...
- Hala yapmayacağım! Gebelik süresi kısadır, her ilaç yalnızca zarar verir... Bir ucube doğarsa sonradan kim suçlanacak?
Ve yine gözyaşlarına boğuldu.
Chilikov su için koştu. Ve Olga onun arkasından bağırdı:
- Peki ya su? Daha iyi bir sigara bul...
Chilikov, tedavi odasının küçük kız kardeşi Rimma Fedorova'yı görmeye gitti.
"Bu hassas bir konu Rimchik" dedi. "Burada hepimiz sümük içindeyiz." Nedenini biliyor musun: Şifak elimizden geçti... O halde kıza bir sigara ver, acısını bastırmaya ihtiyacı var...
Rimma, Chilikov'a göz kırptı: "Vereceğiz." - Dedeye vereceğiz, herkese vereceğiz...
(Son cümleyi duymadı.)
- Hangi büyükbaba? – doktor şaşırdı. - Neden bahsediyorsun?
- Hiçbir şey hakkında değil, kimin hakkında: dolayısıyla senin hakkında. Sigara içmek istiyorsun...
"Evet işte bu!" - Chilikov sonunda Rimma'nın kendisinin iki katı yaşında olduğunu hatırlayarak anladı.
“Hayır,” dedi, “büyükbabaya değil, bir kıza: genç doktorumuz Olga Vladimirovna...
- O sigara içermi?!
"Nadiren" diye yanıtladı Chilikov. - Çok nadiren. Sadece frengi hastalığına yakalandığınızda...

Çok sayıda çocuk annesi, doğum hastanesine kaldırıldı. Doğumun başladığını sanıyordum. Henüz erken olduğu ortaya çıktı. Onu hamile kadınlara yönelik bir koğuşa koydular - "hamileliği sürdürmek için." Ancak kadının buna vakti yok: Evde sayılamayacak kadar çok çocuk var. Eve gitmek için can atıyor, üzgün, her gün görevli doktor Chilikov'dan kendisini taburcu etmesini istiyor. Ve Chilikov'un da kendi çıkarı var: Hamile kadını mümkün olduğunca ayrıntılı bir şekilde incelemesi gerekiyor. Yoksa Allah korusun, sonra bir şeyler olur... Kahramanın annesi için mutlaka kellesini uçururlar.
Chilikov terapist Karasev'i arar.
“Bak,” diyor, “benim odamda çok çocuğu olan biri var.” Onbirinci doğum yaklaşıyor. Her gün eve gitmek istiyorsun ama tıbbi geçmişinde hiçbir kayıt yok. Henüz eve gidemeyeceğimi söylüyorum ama o diyor ki: Gideceğim, kaçacağım diyor. Biraz kontrolden çıktı!
Karasev sırıtıyor: "Eh, bunu anlamak zor değil." - On çocuk doğurursan sen de kontrol edilemez olursun!

Doğum hastanesinin bölümlerinden birinin başkanı astlarını (doktorlar, ebeler, hemşireler) topladı ve şunları söyledi:
– Hastalarımızın yakınlarının yanına gittiğinizde söylediklerinizi bir düşünün. Aksi takdirde şeytan bilir ne konuşursunuz ve insanlar sebepsiz yere paniğe kapılır. Örneğin daha dün birisi lobiye doğum sonrası anne Sheludyakova'nın kocasına geldi ve zihinsel engelli bir çocuk doğurduğunu bildirdi! Neye dayanarak sorabilir miyim? Ve genel olarak bir hemşirenin hasta yakınlarına bu tür bilgileri vermeye ne hakkı vardır?
Hemşirelerden biri, "Ya da belki de lobiye çıkan doktordur" diye itiraz etti.
- HAYIR! – yönetici tersledi. – Tam olarak hemşireydi! Çünkü kelimenin tam anlamıyla şunu söyledi: "Çocuk aptal doğdu." "Aptal" bile değil; aptal! Doktorlarımızın sözlüğünde böyle bir kelime yok. Ayrıca şunu da sormak istiyorum: neden tamamen normal, sevimli bir çocuğa aptal dedin? Ne tür amatör bir aktivite sorabilir miyim?

Bir zamanlar Tambov bölgesi, Ryazan ve Tula'dan cerrahları Podolsk şehrinde bölge hastanesinde topladık. Bunlar iki aylık askeri eğitimdi: Öğrenciler askeri üniforma giyiyordu ve askeri saha cerrahisi eğitimi alıyordu. Ve hafta sonları izin istediler: Moskova'ya trenle kırk dakika sürüyordu. Cumartesi öğleden sonra ayrılmalarına ve Pazartesi sabah sekizde dönmelerine izin verildi. Tek şart: Öğrencinin gideceği adresi bırakmak ve bunu özel (gizli) bir not defterine - "genel alarm durumunda" yazmak zorunda kalmasıydı.
Öğrencilerin çoğunun Moskova'da ne akrabaları ne de arkadaşları vardı, ama bunlar bile yaklaşık iki gün ortalıkta dolaştı ve bir şekilde başkentte kalacak bir yer bulmayı başardılar... Bütün hafta sonu bir karyola üzerinde didinmekten daha keyifli olduğunu düşünüyorlardı. Podolsk hastanesinin "eğitim odasında". Böyle durumlarda “gizli deftere” şunlar yazılırdı:
"Moskova. Kremlin. Kızıl Meydan."
En merak edilen şey ise komedyenlerin bu durumdan kolaylıkla sıyrılabilmeleri. Komutanların hiçbiri “gizli defter”i okumamış olmalı.

Doktor hastaya yaşadığı hastalıkları sordu. Cevap şuydu:
– Çocukken sık sık kollarımı ve bacaklarımı kırardım ve böbreklerimde soğuk algınlığına yakalanırdım. Ve geçenlerde apandisimi kesip bademciklerimi parçaladılar!

Bir hasta ya da hasta hastaneye kaldırıldığında acil serviste çok tuhaf bir belge doldurulur. Buna denir "Depolama için kabul edilen şeylerin envanteri". Mesela işte onlardan biri. Dar bir kağıt parçası ve üzerinde:

"Maria Ivanovna Ivanova'nın eşyaları. Lila ceket, mavi ceket, siyah etek, siyah tayt, açık desenli beyaz külot, siyah terlik."(Yazım korunmuştur).
Ve ardından şu girişi takip ediyor: "Can güvenliğinden biz sorumlu değiliz". Daha sonra tarih ve birinin imzası.

Bu nedir? Günümüze tanıklık eden bir belge mi? Yoksa sadece perestroyka sonrası dönemdeki bir Rus kadının portresi mi?..

Bir seks terapisti ile randevuda:
Doktor hastaya "Her nasılsa sen, Sergei İvanoviç, bugün mutlu değilsin" diyor. – Herhangi bir cinsel sorununuz var mı?
- Hayır doktor, genel olarak böyle bir sorun yok ama...
- Ne?
– Yine de biliyorsun, daha fazlasını, daha sık istiyorum. Ve daha iyi. Ve tercihen yeni, farklı...

Kocamın bir tür hastalığı vardı ve kendisine enjeksiyon reçetesi verildi. Bir hemşire arkadaşından enjeksiyon yapmasını istediler. Bu harika günde Vovka, bu enjeksiyonlar hakkında hiçbir şey bilmeden onları ziyarete geldi. Üçümüz mutfakta çay içerek güzelce sohbet ettik. Arama. Daria (karısı) kapıyı açmaya gitti. Birçok küçük boyutlu dairede olduğu gibi koridor mutfakta sona eriyordu. Vovka gelen kızdan şunları duydu:
- Merhaba! Dasha, kocanı görmeye geliyorum! Kıçını yağlayacak bir şeyin var mı?"

***
Anatomi odası. Cam dolaplarda kavanozların içindeki çeşitli vücut parçaları alkolde muhafaza ediliyor ve formalize ediliyor. Ayrıca insan fetüsünün anatomik bir örneği de var - belki de özür dilerim, geç kürtajın sonuçları. Ve bu kavanozun üzerinde şu yazı var: “3. sınıf öğrencisi Ivanova ve 3. sınıf öğrencisi Sidorov'un ders çalışması.” Hayal gücü anında korkunç bir tablo çiziyor...

***
Şehir hastanesi, kalp yoğun bakım ünitesi. Yataklarda yatan hastaların olduğu geniş, aydınlık bir koğuş. Nöbetçi doktor pencerenin yanında oturuyor. Ve aniden başucu monitörlerinden birinden (otomatik olarak EKG'yi ve diğer bazı parametreleri alan ve önemli sapmalar hakkında sinyal veren bir cihaz) bir gıcırtı duyar. Gelip şunu görüyor: monitörde - ventriküler fibrilasyon (bilmeyenler için bu klinik ölümdür). Doktor tüm gücüyle hastanın göğsüne yumruk atıyor (bu, bu gibi durumlarda ilk yardımdır, elektrotlarla her türlü defibrilasyon daha sonra gelir). Monitör sinüs (normal) ritmini gösteriyor. Doktor evine döner ve çay içer. 15 dakika sonra - aynı monitörden bir gıcırtı. Doktor geliyor - resim aynı. Vurmak için elini kaldırıyor ve sonra hasta şöyle diyor:
- Doktor, öldürmeyin...
Sıcaklık ve aşırı terleme nedeniyle monitörün elektrotunun göğüsten çıktığı ve EKG'de buna karşılık gelen bir resim verdiği ve ilk darbede geriye doğru sıkıştığı, ancak çok sıkı olmadığı ortaya çıktı.

***
2000 yılı kışıydı. Tıp öğrencisi arkadaşlarım morgda staj yapıyorlardı. Öyle oldu ki geceleri çalışmak zorunda kaldılar. Müşteriler gün içinde geldi. Ve böylece yalnızlıklarını hafifletmek için arkadaşlarını (tıp öğrencilerini de) davet etmeye karar verdiler. Daha eğlenceli hale getirmek için şaka yapmaya karar verdik. Çıplak cesetleri duvarın yakınına yerleştirdiler. Arkadaşlarımdan biri de soyundu ve cesedin yanında duvara yaslandı... Eh, buna göre ışık da söndürüldü. Uzun zamandır beklenen misafirler geliyor. Adamlar aniden ışıkları açıyor - kızlar elbette çığlık atıyor. Bir dakika kadar bağırdılar ve sakinleştiler. Sonra arkadaşlarımdan biri hatta dönüp emredici bir sesle şöyle dedi: "Şirket, birinci veya ikinciyi öde!" İşte tam bu noktada maskecimiz çıkıp şöyle diyor:
"Birinci!" İki tanesi hemen bayıldı. Ve bir tanesinin çenesi düştü. Gerçek doktorlar gelene kadar yaklaşık on beş dakika orada durdu.

***
Çelyabinsk şehrinden bir travmatologun anlattığı bir hikaye. Taşralı Sklifosovsky'lerin işi, Moskova'daki benzer bir ilham perisinin hizmetkarlarınınkinden daha az sıkıcı ve zor değildir ve yaşamları boyunca çok az sevinç vardır.
Yani iyi olan her şey yüzyıllarca hatırlanır ve nesilden nesile aktarılır. Yorgun ve kasvetli bir ambulans ekibi, gözleri korkmuş, solgun bir adamı acil servise getirip "lanet olası bir mastürbasyoncu" tanısıyla cerrahlara teslim etti. Tutkuyla yapılan sorgulama sırasında, bu örneğin sıradan bir okul tükenmez kalemini üretraya yerleştirerek kendine maksimum zevk vermeye karar verdiği ortaya çıktı.
35 kopek ödedim. Kol sıkışmış. Heyecan arayan kişi bir sedyeye götürüldü ve bir masaya yüklendiği ameliyathaneye götürüldü. Görevli cerrah, kendini dikkatlice yıkamış ve steril ellerini önünde taşıyarak nesneye yaklaşmış, birkaç santimetre dışarı çıkan kalemin ucuyla şişmiş kırmızı organı dikkatlice incelemiş, ıslık sesiyle havayı emmiş ve, takıma dönerek duyguyla şöyle dedi: "Hayır, sadece şuna bak! Dick - fahişe! - muhabir!" Şok. Apotheosis. Kahkahalarla kıvranan tugayın acilen değiştirilmesi gerekiyordu. Tabii ki cerrah da. Çünkü el sıkışarak onu bu şekilde ameliyat ederdi... Bu arada, ilgili üyeyle ilgili şaka ancak operasyonun başarıyla tamamlanmasından sonra yerine geçenlere anlatıldı...

***
Golybykh adında bir doktor bir diş kliniğinde çalışıyordu.
Böylece, bir gün yüzde yüz erkek kardeş kliniğe gelir - genel olarak her konuda bir ceket, boynunda bir zincir, parmaklarında fındık. Tabii ki, bir ağız dolusu kron.
Ve bunlardan birinin altında diş çürüdü. Bir sandalyede oturuyor, doktorun asistanları ağzının içine bakıp düşünüyor.
Ne düşünmeliyiz? Tepeyi indirmelisiniz, buna denir.
- Ne yapacağız?
- Peki ne yapmalı? Bunu düşüreceğiz.
- O halde Blues'u ara.
Kardeşimin tepkisi tarif edilemezdi.

***
Sklif'ten tarih. Gören veya katılanlar teyit edecektir. Sklif'te acil servis benzersiz bir şekilde düzenlenmiştir. Tren istasyonunda bir bekleme odası hayal edin. Banklarda vatandaşlara, akrabalara, gelip sıraya girenlere eşlik ediliyor. Bir duvar boyunca yaklaşık yirmi gözlem kutusu var.
Yani oraya bir hasta geliyor (eğer şanslıysa, değilse oraya getiriliyor) ve uzman doktoru ona bakıyor. O zaman yine iki seçenek var; şanslıysa geldiği yerden çıkar, değilse locanın karşı kapısından ameliyathaneye, yoğun bakım ünitesine, koğuşa veya morga götürülür. kart düşüyor. Kutuların kendisi uzmanlık alanlarına göre bölünmüştür - tip 3 cerrahi,
3 tedavi edici, 2 travmatolojik, 1 yanık, 1 jinekoloji vb. Her birinin bir doktoru ve bir hemşiresi var. Bunun üzerine anne kızını jinekoloğa götürür.
Ne kadar sevimli bir kız çocuğu, yaklaşık 12 yaşında, beline kadar örgülü, ceylan gözlü... Teşhis vajinaya yabancı cisim gelmesidir. Olur. Bir kızı sandalyeye koydular - bakire. Kızlık zarının arkasında bir şey açıkça hissedilebiliyor ancak tam olarak ne olduğu kesinlikle belli değil. Ne bir ayna takın, ne de bu “bir şeyi” çıkarın. Ancak şunu da söylemek gerekir ki, cerrahi olarak kızlık zarının açılması (yani kızlık zarının kesilmesi) kararı sadece hastanın, reşit değilse velisinin imzası ile verilmektedir. Yani o kadar basit değil. Ama bir çıkış yolu buldular - kolposkop adı verilen kurnaz bir cihaz var.
Pediatrik jinekolojide ve bakireleri muayene ederken kullanılır. Ucunda küçük bir ampul, diğer ucunda pil ve düğme bulunan tabanca kabzası bulunan yaklaşık bir santimetre çapında bir tüptür. Onu içeri soktum, bastırdım, tüpün içine baktım; her şeyi görebiliyorsunuz ve herhangi bir optiğe ihtiyacınız yok. Bir mühendislik mucizesi. Jinekolog sandalyenin önüne oturur, kolposkopu yerleştirir - bir şeyin üzerinde durur - pezevengi bastırır ve gözünü görüş deliğine bastırır. Bir saniye sonra acil servis güçlü, sağlıklı kahkahalarla doluyor. Hemşire doktora bakar - "Ne oldu?! Ne oldu?" - doktor histerik. Talihsiz adam neredeyse yerde yuvarlanıyor, inliyor, bırakın bir şey söylemeyi, nefes alamıyor. Komşu kutularda herkes çalışmayı bırakıp dinliyor. Sonunda jinekolog nefes alır ve sıkar - “Orada GAGARIN var!!!” ve inlemeye devam ediyor. Kız ilk sırada oturuyor, teni utançtan kırmızı, yanındaki anne korkudan yeşil, doktor kahkahadan morarmış. Zaten tam güçle doktorlar ve hemşireler jinekoloji bölümündedir, hastalar terk edilmiştir... Jinekolog tekrar nefes alır, "Kendiniz görün" der ve sendeleyerek duvara doğru çekilir. Sınav koltuğu için canlı kuyruk bulunmaktadır. Kız artık umursamıyor, annesi de umursamıyor. Henüz bakmamış olanların gözlerinde sessiz bir soru var; bakanlar ise jinekoloğa katılıyor. Kahkahalar daha da artıyor. Kızın böyle bir şeyle mastürbasyon yaptığı ortaya çıktı - tüm tezgahlarda satıldı - öyle plastik bir roket, memeye bakıyorsunuz - ve Birinci Kozmonot, Sovyetler Birliği Kahramanı Yuri Alekseevich'in bir fotoğrafı var. Gagarin. Ve roketi al ve başarısız ol...
Doğal olarak çıkardılar...

***
Arkadaşım hakkında bir hikaye - bir acil durum doktoru, Moskova'daki birkaç trafo merkezinin efsanesi ve genel olarak harika bir insan. Alexey Nikolaich, ya da kısaca Başkan Yardımcısı (Kıymetiniz), şu anda olduğu gibi henüz yüksek vasıflı bir kardiyolog olmadığında, uzmanlık eğitimi alırken ve sağlık görevlisi olarak çağrılara devam ederken bu hikaye yaşandı. Hasta kalp krizi geçiriyor. Doktor zaten gerekli işlemleri yapmış ve ilaçları görüşmek üzere yakınlarıyla birlikte başka bir odaya gitmişti. Başkan Yardımcısı ve yatakta hafif bir unutkanlık içinde yatan hasta odada kaldı. Başkan Yardımcısı oturmak istedi. Odanın etrafına baktığında, kocaman bir kedinin oturduğu kocaman kadife rahat sandalye dışında oturacak yer olmadığını gördü. Onu evinden uzaklaştırma girişimleri tamamen göz ardı edildi, sadece hafif bir tıslama ve bıyıklarının öfkeli seğirmesi duyuldu. Dairenin sahiplerine baktığında, VP döndü ve eliyle kediye o kadar güçlü bir tekme attı ki, buradan düzgün bir balistik yörünge boyunca doğru yayı tanımlayarak tavanın altında bir yere gitti ve sonra bir yırtılma ile daha da miyavlayın, karanlık ve uzak bir koridora doğru... .
Daire sahipleri kollarında bir kediyle bilgisayara doğru koştuğunda VP sakin bir şekilde sandalyenin konforlu kucağına gömüldü.
-VASENKA GİT!!! Doktor, TEŞEKKÜR EDERİZ!!! Bunu nasıl yaptın?!!!
Kedinin iki yıldır yürümediği ortaya çıktı. Yemek yemek ve üzgünüm, küçük ve büyük ihtiyaçlarla baş etmek için kollarında taşındı. Veteriner hekim ziyaretlerine çok para harcandı. Hiçbir şey yardımcı olmadı. Ve sonra mucize doktorumuz hastayı iyileştirdi (c)

***
Tıp kariyerimin başlangıcında öğrenciyken bir şehir hastanesinde yarı zamanlı hemşire olarak çalıştım.Bir yaz akşamı (neredeyse
Geceleri) biraz dinlenmek için insanlarla oturduk. Biraz alkol içtik ve sonra güzel bir hemşire, cesedi morga götürmesi gerektiğini hatırladı.
Ve devasa bahçenin (neredeyse bir parkın) karşısında, sedyeyi tek başına itmekten korkuyor gibiydi ve bu sakıncalıydı... Kız oldukça iyi olduğu için hemen yardım etmeye gönüllü oldum ve geri dönerken onu rahatsız edebilirsiniz, ve sonra görüyorsunuz... .. Ve kadavra (bize göre bir ceset) ameliyattan çıkmış, masada ölmüş, yanındaki bacak da bir savaşçı gibi yatıyor, sedyeyi getiriyoruz, sıçrıyor. delikler ve çukurlar (!!!) ve her şey yolunda görünüyor ve konuşma zaten yatak yönünde... Geldik, teslim etmeye başladık - bacak yoktu! Yapacak bir şey yok - hadi bakalım. Resim: Bembeyaz giyinmiş iki kişi, hararetle çakmak yakıyor, gecenin karanlığında dolaşıyorlar ve sonra bana en yakın çalıların arasından oldukça sarhoş bir adam beliriyor. Ona bir soruyla geldim:
- Dostum, burada bir cesede ait bacak görmedin mi? - (o anda tüm insanların doktor olmadığını unuttum).
Adam elbette şaşkına döndü ve sonra Olenka, ne yazık ki yoldaki bir dönemeçten koşarak geldi ve bağırdı:
- Buldum!!! - ve neşeyle bacağını sallıyor.
Nasıl koştu!!!

Hastanede, bir adam tepeden tırnağa bandajlı ve yer yer alçılarla yatakta yatıyor... Bilinci yerine gelir ve kontrolsüz bir şekilde gülmeye başlar ve kahkaha ona şiddetli acı verir, ancak adam duramaz. Doktorlar şaşkın; görünüşe göre sadece gülebiliyor. Peki, ona sorunun ne olduğunu soruyorlar. Ve şu şekildeydi:
- Kar püskürtme makinesi üzerinde çalışıyorum. Yılbaşı gecesi vardiyamdan biraz erken dönüyorum ve arabayı parka sürüyorum. Ve kaldırımda oldukça kalabalık bir yerde açık bir ambar görüyorum. Şans eseri fener de parlamıyor, sanırım yılbaşında, hatta sarhoşken bile, Tanrı korusun, biri suya dalıp boynunu kırsın... Ben de arabayı sürdüm, arabayı park ettim. kar püskürtme kovasını üstüne koyun ve sakin, temiz bir vicdanla, kutlamak için ailenin evine doğru yola çıkın. Geldiğimin ikinci sabahı arabayı sür oradan... dostum... iki elektrikçi inip bana doğru uçuyor...
Daha fazlasını hatırlamıyorum.

***
Olay Nijniy Novgorod'da bir diş kliniğinde yaşandı. Bir arkadaşım bir dişin fotokopisini (yani röntgenini) çekmeye gitti. Koridorda oturuyor, fotoğraf bekliyor. Yanında ise henüz dişleri çıkmamış olması gereken küçük çocukların etrafta dolaştığı ve sandalyelerde oturduğu bir çocuk ofisi var. Küçük bir çocuk dehşet içinde gözleri kare bir halde bu ofisten dışarı koşuyor. Dişini çekmek istediler ve ona anestezi verdiler. Zaten sert ve duyarsız olan dilini sürekli dışarı çıkarıyor ve sesinde dehşetle soruyor: "Neden iğne yaptılar?"
Annesi yanına oturuyor ve sabırla, diş çekmenin acı vermemesi için enjeksiyon yapıldığını anlatıyor. Çocuk sert dilini ısırarak bağırıyor:
"Sürekli yalan söylüyorsun. Yine de dişini çekebilirsin, DİLİNİ KALDIRMAK için beni buraya getiren sensin!!!" Ve çıkışa doğru koşuyor.

***
Bir askeri doktorun hikayesi. Askeri okula kabul sırasında tıbbi muayene. Öğrenciler komisyonun huzuruna tek tek çıplak çıkıyor. Sorular devam ediyor ve
talimatlar: ellerinizi kaldırın, ayak parmaklarınızın üzerinde durun vb., sonunda bir sonraki genç adama bir rica - penisinizi kaldırın. Bu, gelecekteki memur için gerekli çalışma organlarının bulunduğundan emin olmak için elinizi kaldırmak anlamına gelir. Genç adam yumruklarını sıkıyor ve yüzünde acımasız bir ifadeyle onun vakarına bakıyor ve halter kaldıran bir halterci gibi çığlık atıyor... Bütün komisyon tek bir ağızdan:
- İyi!!!

***
Dün bir arkadaşım bana şunu söyledi... Arkadaşı AIDS ve benzeri saçmalıklarla mücadele eden bir organizasyonda çalışıyordu. Eh tabi ki bu enfeksiyondan korunma yöntemlerinden bahsettiler ve insanlara prezervatif kullanmayı öğrettiler. Bu amaçla teyzem çantasında bir sürü prezervatif taşıyıp insani yardım gibi dağıttı. Daha sonra sokakta yürürken ayağı takıldı, düştü ve çantasını düşürdü. Çantadan iki yüz prezervatif döküldü. Merhametli halkımız hanıma saygıyla bakarak onları toplamaya koştu. Teyze tamamen utangaçtı ve bir şekilde kendini haklı çıkarmak için
söz konusu:
- Benim işim şöyle...
İnsanlar anlayışla başlarını salladılar...

***
Komşularım var, genç bir ailem var: anne, baba, kız, yaklaşık 4 yaşında. Ve talihsiz bir şeyin olması gerekiyordu; kızım hastalandı ve ciddi bir şekilde, iş geniz etinin alınması ameliyatına kaldı. Peki, bir masanın ya da taburenin altına sığabilecek at kuyruklu bu küçük meleğin, kötü doktorlar tarafından ameliyat masasına yatırıldığı zaman bir annenin nasıl hissettiğini bir düşünün. Yani anne hastanenin koridorunda koşuyor, ameliyathanede olup biteni gözetlemeye ya da dinlemeye çalışıyor, 3 kilo kediotu yiyor, ağlıyor, diyorlar ki, kızımı elinden alacağım bu nalbantlar, onu kimseye vermeyeceğim... Ve şu anda ameliyathanede çocuk masanın üzerinde yatıyor, doğal olarak etrafındaki herkes onu sakinleştiriyor ve tamamen boşuna, çünkü öyle yapıyor en ufak bir endişe belirtisi göstermez. Sizi sakinleştirirler, yani peltek konuşurlar, dikkatinizi dağıtırlar ve operasyon sırasında kafanızı seğirmesin diye kemerlerle emniyete almaya çalışırlar... Şimdi de...
doruk noktası: cerrah sakin sakin çocukla konuşuyor, çocuk ona anlaşılmaz bir şekilde bakıyor, anne kapıyı dinliyor, hemşireler çocuğun kafasını tutuyor... ve o anda dört yaşındaki kız çocuğu tüm hastaneye bağırıyor: “...Vay-ve-ve- ve... Vay be, anneni sikeyim, kulaklarımı ezdiler!!!"... Herkes şoktaydı... Cerrahın yeri değiştirildi, çünkü duyduğu onca şeyden sonra, ameliyata devam edemedi (bundan sonra yarım saat daha aralıksız güldü), anne bu işle hiçbir ilgisi yokmuş gibi davrandı ve çocuk onun değildi falan. Genel olarak her şey yolunda gitti, çocuk hayatta ve iyi durumda, ebeveynler mutlu, doktor hala şokta...

Bir tanıdığım söyledi. Küçük memleketine geldi, bu vesileyle eski bir sınıf arkadaşıyla tanıştı ve konuşmaya başladı. Ne nasıl. Ben bir mühendisim, güzel bir eşim ve bir kızım diyorlar. Bir sınıf arkadaşı, kendisinin de doktor olduğunu, evli olduğunu, iki çocuğu olduğunu, pazartesiye kadar herkesin kayınvalidesini ziyarete gittiğini söylüyor - öyleyse neden bir içki almıyorsunuz? Daha erken olmaz dedi ve bitirdi. İçki bizi mutlu etti, harika okul günlerimizi hatırladık, harika şeyler yapmak için ilham aldık... Bir tanıdığım, şirketin kadın cinsiyetiyle sulandırılmasını önerdi. Bir sınıf arkadaşı bir şekilde utangaç oldu, yana bakarak hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğini, yapmamanın daha iyi olduğunu mırıldanmaya başladı - ama ziyaret eden kartal diz boyu denizdeydi. Arkadaşına sert bir şekilde komplekslerini unutması gerektiğini, çünkü bu tür adamların kızları sokağa çıkar çıkmaz sağa sola düşüreceklerini söyledi. Üstelik hava harika - altın sonbahar... Dışarı çıktık.
Bir tanıdığım reklamcı bir gülümsemeyle öne çıkıyor. Bir sınıf arkadaşı inleyerek ve inleyerek arkasından yürüyor. Önümüzde açıkça sıkılmış iki kız var.
- Merhaba kızlar!
Kızlar davetkar gülümsemelerle dönüyorlar, hızla yüzlerini değiştiriyorlar ve kendilerini yukarı çekerek arkadaşımın sınıf arkadaşını kibarca selamlıyorlar ve ardından hızla kaçıyorlar. İki kız daha. Tanıdığım ağzını açmaya zaman bulamadan, hep birlikte arkadaşını selamlıyorlar. Acı bir şekilde mırıldanıyor:
"Merhaba kızlar."
Kızlar hemen ortadan kaybolur. Aynı senaryoya göre...
Sonunda yol boyunca açıkça fuhuş yapan fahişelerle karşılaştılar.
"Eh, hanımlar..." zaten oldukça solgun olan kahraman tereddütle başladı.
“Hanımlar” dönüp hep birlikte melediler:
- Merhaba Viktor İvanoviç...
Sınıf arkadaşı, "Merhaba, merhaba," diye cevap verdi, "bu kadar rüzgarda ve çıplak kıçla ne yapıyorsun Zvantseva?"
Sürtüklerden biri hemen dürüst bir bakış attı ve arabadan yalnızca bir dakikalığına çıktığını ve orası sıcak olduğunu gevezelik etmeye başladı, öyle düşünme...
...İkisi boş bir sonbahar sokağında duruyordu. Kararıyordu.
- SEN KİMSİN? - biri korkmuş bir fısıltıyla sordu.
"Jinekolog" diye yanıtladı ikinci ve içini çekerek...

***
Bir kişi aynı apandisitin akut atağıyla hastaneye getirilir. Adam acı içinde çok karmaşık bir figür haline geldi, hatha yogiler koridorda dinleniyor. Cidden, böyle bir durumda kişi gerçekten korkunç bir acı yaşar ve bu da onun kötü düşünmesine neden olur. Durum son derece zordu, adamın acilen kesilmesi gerekiyordu, bu yüzden ameliyathaneye giderken sedye üzerinde yürürken kıyafetleri tam anlamıyla yırtılmıştı. Aynı zamanda doktorların "hassas" elleri onu az çok uygun bir kesme pozisyonuna getirmeye çalıştı. Bu, zaten şiddetli olan acıyı tamamen dayanılmaz hale getirdi, hasta o kadar yüksek sesle çığlık attı ki Gestapo da koridorda Hatha Yogilerin yanında dinlenmiş olacaktı. Sonunda ona bir şey enjekte ettiler, ağrı azaldı, kas spazmı biraz çözüldü ve ameliyat masasındaki adam kabul edilebilir bir pozisyona geldi. Sahnede çok korkutucu iki hemşire beliriyor. Birinin elinde bir şırınga var, diğeri ise muhtemelen tahmin ettiğiniz gibi tüyler ürpertici görünümlü bir ustura. Akut apandisit krizi geçiren, acıdan burkan bir adam ameliyat masasında yatıyor ve ağrı-şok sisi içinde tuhaf bir istek duyuyor:
"Dinle, seni hasta adam! Sen evin temizliğine bak, ben tıraş olacağım..."
Ameliyathanenin kör edici ışığında bir ustura parladı... Saçlar korkunç bir çıtırtı ile kesildi ve hasta, sağ eliyle "ev halkını" tutarak, bir süreliğine acıyı bile unuttu. O kadar heyecanlandı ki... Tıraş olduktan sonra elinde şırınga olan adam başına dikildi:
“Haydi canım, ELİNLE ÇALIŞ, yoksa damarları göremezsin…”.
Size düzeni hatırlatıyorum. Masanın üzerinde acıdan iki büklüm yatan ve "ekonomi" derdinde olan bir adam var.
sağ elinde! Ve işte başlıyorsunuz - ELİNİZLE ÇALIŞIN... Zavallı adam ne yapmaya başladı sanıyorsunuz? Sağ! "Çiftlik" hangi elde olursa olsun, beklendiği gibi kazandı. Beyaz önlüklü sadistler kahkaha ve keyifle uludular. Hatta beni cesaretlendirmeye başlayan kadavralar bile oldu, hadi çabuk, sana anestezi vermeden önce, bir kere vaktin olacak... Adam acıdan ve kırgınlıktan ağlamaya başladı.
Doktorların neşeli kahkahaları karşısında anestezi maskesi gözyaşlarıyla ıslanan yüze yerleşti ve...
operasyon başarıyla tamamlandı.

4 yaşındaki çocuk, nörologun ardından muayeneye geldi ve annesinin arkasına saklanarak sordu:
- Beni burada da çekiçle dövecekler mi?

Kız kendini jinekoloji acil servisine bırakır.
Doktorlar lokal anestezi uygular, başka bir ruhun kurtarılması konusuna karar verir ve hastanın yanında bir hemşire ve anestezi uzmanı bulunur. Hasta gergindir, periyodik olarak ellerini sorunlu bölgeye indirir ve doktorlara müdahale eder. Anestezi uzmanı bağırıyor:
- Eller göğsünde!!!
Hasta başını salladı, anladı ve... elleri yanlarda duran teyzelerin göğüslerine koydu.
Herkes gözyaşları içinde ameliyathaneden çıktı.

Günaydın, hasta bir kadın ofise geliyor. Kapı aralığından:
- Başka bir doktora ihtiyacım var!
(ben, gülümseyerek) - Neden senden memnun değilim? (Harika bir durum)
- En son burada bir adam gördüm, uzun boylu, genç. Onun tavsiyesine ihtiyacım var!
- Bize yönünüzü verin.
- Yönüm yok.
- Peki hangi soru için geldin?
- Hamile kalmak için yardıma ihtiyacım var.
- Tamam bekle.
Bölümdeki tek kişiyi, yani müdürü aradı.
Yönetici dinledi, sırıttı ve savaşa girdi.
Yaklaşık on dakikadır ofisten çıkmadı, endişeleniyorum. Asla bilemezsin...

Arama. Çocuk 2 yaşında. Çok agresif bir anneyle tanışır.
- 2 haftadır öksürüyor. Doktorlar, piçler, sizi iyileştiremezler. Şikayet edeceğim!
- Nasıl tedavi ediyorsunuz? Çocuğunuza verdiğiniz ilaçları gösterin.
- Ona herhangi bir ilaç vermiyorum ve doktorların yazdığı kötü şeylerle çocuğu zehirlemeyeceğim...

Klinikte çalışmanın beni en çok ne rahatsız ettiğini biliyor musun? Bu, bir annenin ofiste çocuğuyla birlikte oturduğu zamandır, bir resepsiyon vardır. Ve sonra başka bir hasta şu soruyla ofisi çalıyor: "Merhaba, içeri girebilir miyim?!"... Lanet olsun, hayır, giremezsin!!! Sen, kaltak, bak, resepsiyonda zaten bir hastamız var... Ve her gün böyle...

Ben bir kadın doğum uzmanı-jinekologum. Hastalar, temel konulardaki eğitimsizliklerine şaşırmaktan asla vazgeçmiyorlar. Pek çok kadının cinsel yolla bulaşan hastalıkların cinsel yolla bulaştığına dair hiçbir fikri yoktur. Uyuşturucu bağımlılarıyla yatıyorlar, kendilerine HIV ya da hepatit teşhisi konulduğunda gözleri açılıyor: “Uyuşturucu kullanmıyorum, nereden aldım?” Bu arada birçoğu, onları terk etmemek için teşhislerini kocalarına bildirmiyor, kendilerini korumamaya devam ediyor: "Neden şimdi prezervatif kullanmak zorunda olduğumuzu ona nasıl açıklayacağım?"
Kürtajlar genellikle Santa Barbara'da yapılır. Hamileliğin sonlandırılması niyetiyle zaten ikinci trimesterde ilan edilmişlerdir. “Daha önce neredeydin?” Cevap veriyorlar: "Çok korkutucu, doktorlara gitmeye korktum, seni ameliyat edecekler. Ama sen benim erken doğuma sebep olacaksın!"
Bir kadın kürtaj işlemi devam ederken randevuya geldi (eczaneden satın aldı ve Pg tabletlerini kendi başına aldı), genital yolunun muayenesini reddetti (görüyorsunuz, orada tamponum var) ve ayrıca aramayı da reddetti. ambulans ve acil hastaneye yatış. Hemen jinekoloji acil servisine (kocası arabadayken) gideceğine dair kendisinden imza aldım. Cuma akşamıydı. Pazartesi sabahı erkenden bir telefon geldi; ölmekte olan, pişmanlık dolu bir sesle, hasta o gün hiçbir yere gitmediğini, geceleri çok kötü kanamaya başladığını, onu zar zor hastaneye götürmeyi başardıklarını itiraf etti ve şimdi, Görüyorsunuz, ameliyattan sonra acı çekiyor, kendini iyi hissetmiyor, serum kullanıyor, hareketsiz ve kan nakli yapılıyor.

Eczanede pek duymazsınız... Ama "HAMSTER'I ÇOK YEMEDEN ÖLDÜRMEK İÇİN bana bir şey sat" sözünü uzun süre hatırlayacağım...

23 yaşında erkek:
- Bak boğazımda bir şey acıyor ve hareket ediyor.
Ds: bademcik iltihabı nezle.
- Hayır, tekrar bakın, bunların hâlâ solucan olduğunu düşünüyorum.

42 yaşında erkek:
- Erkek doktor alabilir miyim?
- Erkek doktorumuz yok ama ne oldu?
- Peki sana nasıl söyleyeyim! Cinsel fonksiyonum bozuldu!
- Hangi anlamda?
- Hangi anlamda, hangi anlamda! – sinirlendim – buna değmez!
- Bizim bununla ne ilgimiz var? Bir seks terapistine ihtiyacınız var!
- Sen bir ambulanssın, yardım et!

Sabahın üçte bir nedeni olan arama: 3 yaşında bir çocuk boğuluyor.
- Bebek nerede?
- O uyuyor!
- Çocuk boğulduğu için ambulans çağırdınız!
- H-hayır, sadece uykusunda sümük yüzünden boğulur mu diye sormak istedim.
- Belki bir göz atabiliriz?
- H-hayır sen neden bahsediyorsun, uyuyor.

Aynı hasta, üçü benim vardiyamda olmak üzere dördüncü kez kabul ediliyor. Teşhis: analjine alerjik reaksiyon. Baş ağrısı için ilk kez iki analgin tableti aldığımda - tüm sonuçlarıyla birlikte bir şok. Aktif maddenin birçok ilacın içinde olduğunu, kesinlikle yasak olduğunu vs. anlatıyorum. Spasgan'a ikinci kez ve yine şiddetli bir tepki. Yine aynı şeyi triganda üçüncü kez anlatıyorum. Ve dün - aklım başıma geldi ve sordum - ne? Analgin enjekte edildi. Akıl hastalığı yok, 44 yaşında, kocası aptal gibi görünmüyor, iki kız çocuğu - "Her şeyi anladık."

Bana acı veren bir enjeksiyon yapmadın. Muhtemelen ilacımı attın ve bana su verdin.

İş yerinde bir meslektaşımızla oturuyoruz, konuşuyoruz. Kendisi eski bir EMS çalışanıdır ve orada 28 yıl çalışmıştır. Kızı da SMP için çalışıyor.
Kızı aradılar, yola çıktı.
Cenazeye geliyor, tabutta yatan bir büyükanne var. Bundan önce büyükannem 3 gün patologda kalmıştı. bölümde doğal olarak otopsi yapıldı. Büyükannenin bir tür patolojisi vardı, ölümden sonra vücut yumuşak kalıyor ve sertleşmiyor. Bunun üzerine bazı akrabalar bunun tuhaf olduğunu düşünerek büyükanneyi rektal muayeneye tabi tutmaya karar verdiler. Ve birisi orasının hala sıcak olduğunu düşündü.
Kız bunun bir ceset olduğunu kanıtlamaya çalışıyor, biyolojik ölümün tüm belirtilerini anlatıyor vs. Sonra akrabalardan biri çok önemli bir şekilde soruyor:
"Öldüğüne dair %100 kanıtın var mı?" Kız cevap veriyor: “Ee... kardiyogramda düz bir çizgi çıkacak…” EKG çek, yoksa şikayetler olur vs. dediler. ve onu şimdi bizden alacaksınız. Peki yapalım, EKG çektim, her şeyin önünüzde bir ceset gibi olduğunu gösterdi. Büyükanne mezarlığa götürüldü. Ama o aldı ve "aktı", yol engebeli vb. Sonra akıllı adamlardan biri bir kez daha büyükannenin kasıklarına uzandı ve tüm mezarlığa bağırmaya başladı: "İşedi! Orada her şey ıslak! O CANLI!!!" Tekrar 03'ü arayın, aynı ekip tekrara gönderilir. Kız vardığında cesaretini kaybeder, doğru şekilde gönderir ve ayrılır. Yakınları başhekimi arayıp tetkik talep ediyor. Başhekim bu kızı çağırıyor, her şeyi anlatıyor. Ve bir sonrakine geçiyoruz. Başhekim, baş sağlık memuru ve kıdemli sağlık görevlisi aynı kızla birlikte çoktan yola çıktılar.
Görüşme mahallinde herkes akrabalarına büyükannenin gerçekten bir ceset olduğunu doğrular. Yakınlarının bir belge ve başhekim tarafından imzalanmış bir ölüm belgesi talep ettiği. "Neden?" “Ya sana dava açacak bir şey olursa!” cevabını alıyorlar.

Enjeksiyon nerede?
- Kas içine.
- Bu bir damar, değil mi?

Büyükanne, 78 yaşında. Kendisi 3000 km uzaktaki akrabalarını ziyaret etmek için kulübeye gitti ve torununu büyüttü. Kafası sağlam halde.
Altı ay önce tüm hastalıklar için “sihirli” bir cihaz satın aldım. GB karşıtı hapları almayı bıraktım. Kızıyla yaşadığı iki skandalın ardından iddiaya göre cihazı çöpe atıp tedaviye geri döndü.
Aslında bu bir yalan. İnme, iki aylık bitkisel yaşam, ölüm.

Bir teyzemiz kocasından kaptığı bel soğukluğunu tedavi ediyordu. Bu yüzden enfeksiyonunu şu şekilde açıkladı:
- Direksiyona işemek için dışarı çıktım (kamyon şoförü) ve direksiyondan gelen sıçramalar, kelimenin tam anlamıyla bel soğukluğuyla birlikte gurur konusuna dönüştü.
Ve teyzem buna inandı!
Bütün ekip güldü!

Hasta çağrıldığında analgin ile birlikte IV magnezya verilmesi konusunda ısrar ediyor ve bunun kan basıncını düşürmenin tek yolu olduğunu söylüyor. Randevuyu görmek istediler, hayır dedi!
Oğlumuzu uyandırdık ve ona bir kart getirdik: Kapağında "analgin ve magnezyuma tahammül edemiyorum" yazıyordu.
Cevap:
"Zaten bunun karşılığında hiçbir şey alamayacaksın ama ben yaşamaktan yoruldum."

Tıbbi uygulamalardan ilginç hikayeler, bazı peri masalları ve geleneksel felsefelerden bir seçki sunuyoruz.

****
Bir nakil çağrısı, kolesistopankreatiti alevlenen yaşlı bir adam, vicdanını rahatlatmak için EKG çekiyoruz, kızı (D) ortalıkta dolaşıyor. Eşi (F) odaya gelerek hastanın ayakucundaki sandalyeye oturuyor.
VE.
- Benim için bir kardiyogram çek.
BEN
- Ne için?
J. (sakin bir şekilde)
- Kendimi çok çok kötü hissediyorum.
D
- Anne! Her zaman kötü hissediyorsun!
F (sakin bir şekilde, dünyevi bir tonda)
- Göğsümde korkunç, yakıcı bir ağrı var.
D
- Anne! Bir şey seni her zaman incitiyor! Babamı görmeye geldiğinde bölge polis memuruna neden söylemedin?
VE
"O zaman kendimi hasta hissetmedim, doktorun dikkatini babamdan uzaklaştırmak istemedim." Ben de bacaklarımı kaybediyorum, ayağa kalkamıyorum, yürüyemiyorum.
BEN
- Korku. Peki ne kadar süre?
F (soğukkanlılıkla)
"Uzun zamandır uyuşuyorlar, yeni yeni uyuşmaya başladılar." kalkamıyorum. Lütfen bana yardım edin.
D (histerik)
- Anne! Sen bir sanatçısın!
F (soğukkanlılıkla)
- Annene bağırmaya cesaret etme. Gerçekten kendimi çok kötü hissediyorum. Başım dönüyor ve sanki bir yerlerde uçuyormuşum gibi hissediyorum.
D (iktidarsız bir öfkeyle)
- Anne! Sende sürekli bir sorun var!
F (çok çok sakin)
- Doktor, eğer şimdi bir şey yapmazsanız bilincimi kaybedeceğim.
BEN
- Kusura bakmayın ama beyefendiye yardım etmemiz gerekiyor, eğer kendinizi gerçekten kötü hissediyorsanız başka bir ambulans çağırın. Nüfusun gereksinimlerine göre kardiyogram yapmıyoruz.
F (uzaktan)
- Apaçık. Bu evde kardiyogram göremiyorum.
(Ayağa kalkar ve düzgün, kararlı bir yürüyüşle odadan çıkar.)

****
Bir ruh sağlığı ekibinde çalıştı. Yani hastayı alıyoruz ve sürekli “Ben Tanrıyım, Ben Tanrıyım…” diye tekrarlıyor! Ama aslında Tanrı'nın Ben olduğunu bilmiyor!

****
- Acı çektim. Açlığın sancısını yaşıyordum. Susuzluk beni yoruyordu. Yoruldum, bitkinim. Ve şimdi keskin çelik bitkin etimi acımasızca delecek...
- Açlık kan şekeriniz var mı?

****
85 yaşındaki büyükannenin çağrısı:
- Herhangi bir operasyon oldu mu?
- Bir yıl önce bana RİA takıldı.
- Ne?
- Sarmal.
- Ne için???
- Hiçbir şey olmasın diye
- Neler olabilir?
- Asla bilemezsin...

5 dakika sonra bobinin koroner arterdeki bir stent olduğunu öğrendi.

****
Aslında doktorlar, herkesi iyileştirerek delice kendilerini işlerinden mahrum etmeye çalışan bir grup çılgın insandır. Ve yalnızca Bakanlığın akıllıca politikası bu talihsiz insanların geçim kaynağından mahrum kalmasına izin vermiyor.

****
Bu 90'lardaydı. Zorluk: bacak yaralanması.
27 yaşında bir adam, 18 yaşlarında bir oğlan çocuğunu (yatarak ona yetişmeye çalışırken) kovalıyor ve “Dur, seni piç, ben zaten askerdeydim..!” diye bağırıyor.
Yaşlı adamın muayenesi, bacağının özellikle yerinden kırıldığını gösterdi (sağ kaval kemiği, dış ayak bileği kırıldı).
Onu parçaladılar ve bir sedyeyle arabaya yüklediler. Adam şaşkınlıkla bize olanları anlattı.
İşte böyle oldu...
Kardeşlerden biri (küçük olanı) askerlik ve kayıt bürosuna çağrıldı ama o sadece üniversiteye gitmeyi planlıyordu. Acilen bir ertelemeye ihtiyacımız var. Ağabey genç önkolun kırılmasını önerdi, yarıçap kemiğinin çabuk iyileştiği söyleniyor. Nasıl? Peki, acıyı ikiye 0,5 votka ile uyuşturduk, elimizi ıslak havluya sardık, kalorifer radyatörüne yapıştırıp kırmaya başladık. Kırdılar, kırdılar, küçüğü çığlık atıyor, el güçlü.
"Hadi" diyor yaşlı, elini klozet kapağına koyuyorsun ve ben bir anda ayağımla sert bir şekilde atlıyorum ve elim kırılıyor! "Hadi. Küçük olanın elini klozet kapağının üzerine koydu, yaşlı olan ise tuvaletin üstüne tünedi ve sağ ayağıyla "mayagiri kiyaki"yi indirdi. O anlarda genç adamın kafasında ne olduğu bilinmiyor; ya aniden orduya katılmak istiyordu ya da kendini koruma içgüdüsü onun önünde çalışıyordu. Genelde son anda aniden elini çekti. Kardeşim istese de ayağını durduramaz.
Ambulans ekibi, genç olanı apartman dairesinde koşarken, yaşlı olanı ise kırık bacakla peşinden sürünerek, askerlik yaptığını hatırlayarak ona küfrederken buldu...

****
Mağazalarda yeni “Ben Sağlık Çalışanıyım” oyuncak seti ortaya çıktı. Set şunları içerir: bir fonendoskop, bir termometre, doğal evsiz kokusuna sahip küçük bir oyuncak evsiz adam ve döndürülebilir kafalı bir yönetici bebek.

****
Dün 7 yaşındaki yeğenimin yanına oturdum, ona ambulansta nasıl çalıştığımı anlattım ve o da bana şunu sordu:
- Vova Amca, kaç kişiyi kurtardın?
Biliyor musun, bu soru beni şaşkına çevirdi. Oturdum ve hatırlamaya çalıştım. Kazaları, bıçaklı saldırıları, silah seslerini, yoğun bakım ünitelerini hatırlıyorum. Ama gerçekten hatırlamıyorum...

Ama ölen herkesi hatırlıyorum. Herkesi hatırlıyorum. Yüzler, teşhisler, adresler...
Bir şekilde tuhaf.

****
- EKG'de kalp krizi nasıl anlaşılır?
- Şifreyi çözerken, göğüs derivasyonlarındaki ST segmentinde izolin seviyesinin iki milimetreden fazla üzerinde bir yükselme var...
- Ne ne??
- Kasetteki bu deliği görüyor musun?
- Kuyu.
- Bu bir kalp krizi.

****
- Merhaba, merhaba, bu sizin yerel doktorunuz! Peki iki haftalık öksürüğünüz nasıl gidiyor?
-Doktor sen deli misin, saat sabahın üçü.
- Peki neden şimdi çalışmayayım?

Daha sonra hasta hakkında sabah 3'te telefonda doktora gülümsemediği ve genel olarak uyuyormuş gibi göründüğü yönünde bir şikayet yazın.

****
Eğer hasta ölüm döşeğindeyken ehliyetini pompalayabilecek güce sahipse o kadar da fazla ölmüyor demektir.

****
Görev, akşam. Aklıma kötü bir düşünce geliyor: "Uzun zamandır kimse açılmadı. Muhtemelen dikiş atma becerimi kaybettim."
“Kendini sakatlama” mücadelesi çağrıldığında bir saat bile geçmiyor. Altı dikiş attım, bir buçuk saat yazdım.
Eh, kahretsin... Bunu düşündüm ve şimdi genellikle gereksiz bir şey düşünmekten korkuyorum.
- Düşünceler maddidir, seks hakkında düşünmeniz gerekir.
- Lanet olsun, tıbbi direktör arıyor...
- Aaaaaaa!!

****
Zorluk: aşırı doz.
Arabaya varıyoruz, arka koltukta harika mavi-mor renkte, zar zor nefes alan bir yaratık yatıyor. Yakınlarda bir arkadaş telaşlanıyor. Her şeyi çabuk yapalım ve gidelim diyor, yoksa arkadaşınız uyanır ve ambulans çağırdığı için sinirlenir. Ne kullandığımı soruyorum ve telaşlanıyorum.
Dirseklerde yeni enjeksiyon izleri var.
Nalokson 1 doz, etkisi yok, bir doz daha almak zorunda kaldım, nefes almaya başladım, salyalarım akmaya başladı ve yavaş yavaş aklım başıma gelmeye başladı.
Bir arkadaşımız gerisini kendisinin halledeceğini ifade ederek bizi arabaya doğru itmeye başladı. Birkaç dakika bekleyip uyandığından emin olup gittiler.

Bu tür her zorlukta, umarım zamanında başaramayız. Bence böyle insanlar yaşamayı hak etmiyor. Korumadıkları şeyi neden saklayayım ki? Her gün binlerce insan yaşamak istemesine rağmen ölüyor ve bu canlılar (bu canlıların başka bir tanımı yok) kendilerine zehir enjekte ederek kurtuluyorlar.
Ve bunların birinin çocukları, kocaları vb. diye bağırmaya gerek yok. Onlar hayat kadar mutluluğu hak etmiyorlar.

****
Çocuğunuz olduğunda iş hakkında daha az konuşmanız gerekir. Anaokulundayken bir çocuğu gerçekten korkuttuğumu hatırlıyorum, eğer uykusunu bölerlerse "poposuna endotrakeal tüp yerleştirir ve bunun bir kateter olduğunu söylerdi!"

Nerede ve ne zaman duydu?

****
Bir bayan anaokulunda çalışıyor. Kelimenin tam anlamıyla: "Sıçtığımda kıçım yanıyor, görünüşe göre karaciğerim hasta, değil mi?"
- Özür dilerim ama bunun ne anlamı var?
- noktanın ne olduğunu bilmiyorsan ne tür bir doktorsun!

****
Moskova 23:30 Arama nedeni: sokak, yaralanma.
Geliyoruz, kimse yok. Yoldan geçenlerle röportaj yapıyoruz - sıfır bilgi. Arayanı çağırıyoruz:
-Eh, hayır, siparişi iptal ediyorum, uzun zamandır yoktun. (Sürüş süresi 7 dakika) Kardeşim beni aldı.

Böyle asil bir adamın hayal kırıklığına uğramasının üzüntüsü, özlemi.

****
Gerekçe: “Kalbim acıyor”, 4 yıl.
- Seni üzen ne?
- Kalp.
- Nereni acıtıyor?
Avucunu işaret ediyor.

****
"Onkoloji 4, bilinçsiz" demek için daha kötü bir neden olamaz. Bir kişinin ölmesini izlemek için yakınlarımız bizi arıyor...

****
Yakın zamanda varisli damarları olan bir hasta kontrol randevusuna geliyor ve şunları söylüyor:
- Doktor, baharat almayı bırakabilir miyim yoksa kendimi kötü hissediyorum!

İlk başta temkinliydim, sonra bunun "Nise" ilacıyla ilgili olduğu ortaya çıktı.

Ürolog olarak çalışıyorum. Muayene sırasında önemli bir nokta prostatın palpasyonudur. Bir hasta geldi. İnsan vücudunun bu kadar mahrem köşeleri söz konusu olduğunda sizi uyarıyorum:
- Şimdi prostatınızı rektumdan elle muayene edeceğim...
- Neden parmağını kıçına sokuyorsun?
- Buna öyle diyebilirsin.
- Yağlama olmadan mı?
- Neden? Vazelinle yağlayacağım.
- Ah... peki, eğer Vazelin kullanıyorsan, en azından üç parmağınla!

Olayı meslektaşlarıma anlattım. En iyi yorum: "Böyle durumlarda her zaman bir şakayı hatırlarım: Sergei'ye yumruk atmanın acı verici olmadığı söylendi. Bir aptalı dört yumrukla kandırdılar!"

****
Hastaların zekasını küçümsemeyin. Tıp alanına girmedikleri için de olsa doktorlardan daha akıllılar.

****
Doksanlı yılların sonlarında, yoğun bakımda, yakışıklı olmaktan uzak, tesisatçı olarak çalışan küçük bir adamımız vardı. Top model görünümündeki iki kadın onu ziyarete gitti.
Yüksek sesle "Leshenka'yı kurtar" diye ağlıyor, diyorlar ki, senin için her şeyi yapacağım, çocuklar sıra olmadan anaokuluna, en havalı okullara girecekler. Eğitimin başı olduğu ortaya çıktı.
İkincisi, en düşük faizli herhangi bir kredi, ancak Leshenka'nın yaşamasına izin verin. Teyzenin bankacı olduğu ortaya çıktı.
İlk başta onların kız kardeşleri olduklarını düşündüler ama yanlış tahmin ettiler: karısı ve metresi.
Ve bu Leshenka orada yatıyor, ölmekten çok numara yapıyor, gözyaşları içinde soruyor:
- Kızlarım bana gelsin, onlara bakarım, konuşurum, belki bir daha görüşmeyiz.
İçeri almaya karar verdik, herkes merak ediyordu, sahnede karı koca ve metres vardı.
Teyzeler sarılıyor, ağlıyor, biri diğerini destekliyor, Leshenka neredeyse ölesiye öpülüyordu. Ve bu piç orada yatıyor ve onlara kulübedeki yatakların nasıl yapılacağı konusunda talimatlar veriyor. Ve kadınlar uluyor ve aynı fikirde.
Leshenka ödemeyi yaptı ve teşekkür bile etmedi ama kızlar sözlerini tuttu, çocukları yerleştirdi ve onlara kredi verdi.

O kadar yıl geçti ve biz hala şu soruyla işkence çekiyoruz: Onda ne buldular?

****
Harika hastalardan alıntılar:
- Sabah FGDS'si mi? Evet biliyorum, bu, televizyonu yuttuğunuz zamandır.

****
Acil serviste incelenen doktorun ifadesi:
Bir hasta ciddi bir durumda geldiğinde, asıl önemli olan testler yapmak ve mümkün olduğunca çok sayıda röntgen, ultrason vb. Yaptırmak için zamana sahip olmaktır. Hasta muayene edilerek ölmelidir. Aksi takdirde ölümünden sonra bir tane yazmak zor olacaktır.

****
Üst düzey yönetim, kontrolü dışındaki nedenlerden dolayı zorunlu eylemler listesinden bir şey yapılmamış olsa bile, ilgilenen hekimi tekmeleyebilir. Kontrol, hastanın hastaneye yatıştan bir saat sonra akşam ölmesi ve bu nedenle sabah dışkı kültürünün çıkmaması veya cihaz bozulduğu için koagülogramın hiç yapılmaması ile ilgilenmez - tüm formlar ve sonuçlar eksiksiz olmalıdır. tarih ve bu kadar.
Ve yarı klinik yerel terapistler, Tüm Rusya tıbbi muayenesi için doldurulmamış belgeler nedeniyle sarsılıyor. Kişinin herhangi bir nedenle muayene olmak istememesi veya bağlandığı yerde yaşamaması mazeret değildir.

****
75 yaşındaki bir büyükanne, 4 kişilik bir aileyi tam olarak destekledi - oğlu ve gelini çalışıyor, 14 ve 17 yaşlarında iki torunu okuyor. Pişirdi, yıkadı, temizledi. Büyükannem lumbosakral osteokondrozdan, diyabetik polinöropatiden ve seronegatif romatoid artritten muzdaripti. Hasta 5 yıldır doktora başvurmadı ve ilaçlarını kullanmadı. Bir ay önce, kronik hastalıkların alevlenmesi nedeniyle bacakları "yürümeyi bıraktı". hastalıklar ve yeterli tedavi eksikliği. Akrabalar, engelli grubunun bir HAFTA içinde ve gelişim aşamasında 2'den 1'e çıkarılması talebiyle yerel terapiste gelir ve çocuk bezi ve çok işlevli bir yatak ayarlar. bir hafta içinde büyükanne kulübeye götürülecek.
Gelini bir soru sorar:
- Ona bebek bezi almamızı mı öneriyorsun?
Cevabını alır:
- Bu senin annen.
Cevap sessizlik ve ardından bir emirdi:
- Bizim için her şeyi hızlı bir şekilde yapın! .
Bunun başka neye yol açacağı büyük bir soru, çünkü... güçlendirilecek hiçbir şey yok. Bir ay boyunca çocuk bezi - 5000 ovmak. Büyükannenin bunları satın alması zor. Onları bebek bezi olmadan büyüttü. Pislik.

****
EMS sürücülerinin dediği gibi:
- Aşırı sürüş kursları tamamen saçmalık! İlk olarak, arabalarla dolu bir avluda gece sürüşünü deneyin.

Bununla tartışamam...

****
Hastalarla ilgili bir hikaye. Teletıp.

Hükümetin son tezleri ışığında bunun net bir örneğini paylaşmama izin verin arkadaşlar.

Her zamanki gibi akşam geç saatlerde kuzeydeki küçük ulusların hasta bir temsilcisi beni ziyaret etti. Akut iki taraflı sinüzit nedeniyle hastaneye yatış için sevk.

Ben de diyorum ki, şikayet edin, sizi rahatsız eden şeyleri paylaşın.
- Üç aydır hastayım, farklı antibiyotikler kullandım, farklı hastanelerden sertifikalarım var, bana tedavi yaz, piercing yaptırmayacağım. Burada. Ancak antibiyotikler zaten bende bağırsak bozukluğuna neden oluyor (evet, jet motorlu tuvalet).
Çiğnenmiş bir kirpi, her türlü hastaneden alınan altı sertifika ve teyzem her yerde delmeyi reddetti ve her seferinde yeni bir antibiyotik arttı, ama korkuyor ve osurmayı düşünüyor olmalı.
- Hayır, size ayakta tedavi bazında herhangi bir tedavi önermeyeceğim. Ya bir delik açıp uygun tedaviyi alacağız ya da hiçbir seçeneğimiz olmadan eve gideceğiz.

Genel olarak teyze aynı fikirde, elbette tek kişilik bir gösteriyle noktalıyor, gözlerini deviriyor ve evrensel üzüntüyü tasvir ediyor, her türlü eski kirli numarayı ortadan kaldırıyor, ama oldukça sakin bir şekilde.

Üç ay önce seni lastik patlamasından alıkoyan neydi?
- Bir şifacı tarafından tedavi edilmeye çalıştım.
- Çooook... Peki neden işe yaramadı?
- Yakutistan'a ulaşamadım...

Hikayeyi bitirdikten sonra personel odasına dönüyorum ve kutunun üzerinde Lena ya da Yenisei kıyılarında tef çalan bir şaman-şifacının dans ettiğine dair bir rapor var... Teyzemin neden yapmadığı açık. telefonla ulaşamıyorum. Tayga ve tundrada hâlâ sivrisinek gücüyle çalışan postalar varsa "teletıp"ın ne anlamı var ki...

****
sabahın 3'ü Aramanın nedeni ise 55 yaşındaki "Tekrarlayan kalp krizi" idi. Yolda teşhisin kimin koyduğunu merak edip durdum. “Müşteri” kapıyı açtı ve yatağa gitmek için koştu.
- Seni endişelendiren ne?
- Hiç bir şey. Saat 2'de uyandım, orada yattım ve düşündüm, ya kalp krizi geçirseydim?!
- Göğüs ağrınız var mı?
- HAYIR. Ama 3 yıl önce kalp krizi geçirdiğimde ağrılarım vardı. Artık acı yok ama ya yine de kalp krizi ise? Bana bir kardiyogram ver! Sen gereklisin!

Elbette başardık.
Ve bir enjeksiyon.
Merhaba sevgili dostumuz Aminazin. Sensiz naparız?!

****
Hastanede travma için günde 10 ampul lidokain, bazen daha fazla ve makul miktarda novokain veriyorlar, genel olarak antibiyotikleri (seftriakson) seyreltmeniz gerekiyor, ancak novokain enjeksiyonları hala acı veriyor, bu yüzden hastalara söylüyoruz Mümkünse lidokain satın alın. Genel olarak yaklaşık 12 kişi hemşirelerin bu ilacı gasp ettiğine dair toplu şikayetle bize geldi. Şimdi yöneticinin emri: Hastalar satın alıp ilacı onunla seyreltmeyi isteseler bile hiçbir koşulda lidokain enjekte etmeyin ve novokaine alerjisi varsa fizik tedavi ile seyreltin. çözüm.
Dr. Pilyulkin'in dediği gibi: "Tedavi doğası gereği eğitici olmalıdır!"

****
Sabah 4'te kalp ağrısı için çağrı! Tamamen bilinci yerinde olmayan sağlık görevlisi, kardiyogram çekmeye çalışırken büyükanneye şöyle diyor: "Bacaklarını aç, göğüslerine ihtiyacım var."