Yaş ama 25 yıl sonra. Yirmi beş yıllık kriz neden ortaya çıkıyor?

Genellikle erkekler için kullanılsa da, hepimiz edebiyat ve filmlerden “orta yaş krizi” kavramına aşinayız. Ancak kadınlarda da yaşa bağlı krizler yaşanıyor, ancak yakın zamana kadar bu sorun bu kadar akut değildi. Ve modern dünya bayanlar daha güçlü seksle birlikte güneşte bir yer için de savaşmak zorunda kalıyor, dolayısıyla sık sık stres ve diğer sorunlar yaşanıyor.

İlk bakışta kadınlar için 25 yıllık kriz uzak bir olgu gibi görünebilir, bu çağın ne gibi sorunları olabilir? Aslında bu dönem her kızın kaderinde bir dönüm noktasıdır. 25 yaşına geldiğinizde eğitiminizi tamamlamış, az çok kalıcı bir iş bulmuş ve kişisel hayatınızı düzene koymuş olmalısınız. En azından kamuoyu bize bunu söylüyor. Ancak gerçekte herkes bu ideale ulaşmayı başaramıyor; bazıları aile kurma içgüdülerini unutarak kariyerlerine güveniyor. Bazıları üniversitenin son yıllarında evlenirler ve bu yaşta mükemmel bir annelik deneyimine sahip olarak ayrılırlar, ancak mesleki becerilerden ve yarı unutulmuş bilgilerden tamamen yoksundurlar. Yani kadınlarda yaşa bağlı krizlerin nedeni, yaşamın herhangi bir alanında yaşanan belirsizlik ve bundan sonra nereye gideceğinin bilinmemesidir.

Özellikle zor durumlar Doğal olarak bir uzmanın yardımına başvurmalısınız, ancak çoğu durumda durumu kendiniz çözmek mümkündür. Dikkatinizin dağılmadığı, rahat bir ortam yaratmaya çalışın ve sizi rahatsız eden şeyin ne olduğunu düşünün.

Küçük bir çocuğunuz olduğu için kariyerinizin askıya alınabileceğini mi düşünüyorsunuz? Profesyonel alanda başarının sizin için gerçekten bu kadar önemli olup olmadığını veya boş zamanınızı iğne işi ile geçirerek kendinizi bir anne olarak gerçekleştirmeniz için yeterli olup olmadığını düşünün. yüksek kalite küçük bir gelir bile elde edilebilir. Gerçekten evde oturup temizlik sanatını öğrenmek istemiyorsanız, ne yapmak istediğinizi düşünün. Üstelik bu soruyu eğitiminize veya önceki iş deneyiminize dayanmadan yanıtlayın; faaliyet alanınızı kökten değiştirmekten korkmayın. Yeni şeyler denemek için hiçbir zaman geç değildir, hatta sizin yaşınızda daha da geç değildir.

Kadınların yaşa bağlı krizlerini doğuran bir diğer nokta ise özel hayatlarına dair şüphelerdir. Kariyer en azından gözlerde ailenin yokluğunun yerini tutamaz kamuoyu bu yaşta bir koca ve en azından bir sevimli küçük çocuk edinmenin zamanı geldi. Sevdiklerinizin baskısına direnmek, arkanızdan kınayan fısıltılara dayanmak kolay değil. Ancak sizi önemseyenlerin sizi kesinlikle destekleyeceklerini ve başkalarının görüşlerine dikkat etmenin aptalca olduğunu anlamalısınız.

Çoğu zaman, kadınlarda 25 yıllık kriz, her zaman doğru seçeneği sunmayan çevrenin etkisi altında çözülür. Sonuç olarak, bir süre sonra kriz durumu geri döner ve kız hayattan ne istediğini anlayana kadar devam eder.

Bir gün bilimsel bir makaleye rastladım, anlamı şuydu: 25 yaşında vücudun gelişimi durur ve geri sayım başlar. Şu andan itibaren, isteseniz de istemeseniz de, doğrudan yetişkin yaşamına dalmanız gerekeceği gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Gençliğimi eli boş bırakmak istemedim; bir yerden eliniz boş, kafanız boş ayrılırsanız, zamanınız boşa gitmiş demektir. 25 yaşıma geldiğimde yetişkinliğe adım atan diğer insanlara faydalı olacağından emin olduğum yirmi beş hayat dersi toplamıştım.

1. Yetenekli ve iyi eğitimli olmanız birilerine faydalı olacağınız anlamına gelmez. Bir şeye güveniyorsanız o da şans ve özgüvendir. Bir gün seçim yapmak zorunda kalacaksınız: Para mı yoksa yaratıcılık mı? Çoğu zaman gerçekten yapmak istediğiniz şeyi yapabilmek için çok paraya ihtiyacınız vardır. Küçük başla.

2. Zihin ve iyi bir eğitim- bunlar farklı şeyler. Ve eğitimli bir kişinin aptallığı gizlemesi daha kolay olsa da ben zekayı tercih ederim. Düşünme veya tutarlılık gibi çok sayıda "akıllı" kelime biliyorsanız, ilk aşamada konuşmayı sürdürebileceksiniz, ancak bazen kesinlikle konuşacak kimse kalmayabilir.

3. Sorunu kendiniz çözmeden başkalarının tavsiyelerine uymamalısınız. Tavsiye çok daha deneyimli biri tarafından verilse bile. Deneyimin arkasında ayrıntıları göremezsiniz. Kalbinizi ve sezgilerinizi dinleyin: Bir hata yapsanız bile, bu yalnızca sizin hatanız olacaktır.

4. İnsanlar her zaman size zarar vermek istedikleri için bağırmazlar.. Bazen bu bir sevgi ifadesidir. Ayrıca sıklıkla oldukça akıllıca şeyler bağırırlar.

5. Kardeşim bir keresinde bana şöyle demişti: Bize sadece ebeveynlerimizin bizim gibi ihtiyacı var. Ancak bu gerçeğin yalnızca bir kısmıdır. İkincisi: Bazen anne babanı bile sinirlendiriyorsun. Neden? Çok basit; sizde kendi eksikliklerini görüyorlar ve onların hatalarını tekrarlamanızdan korkuyorlar. Dürüst olmak gerekirse, her zaman senin için endişeleniyorlar. Zaten yirmi beş yaşında olsan bile.

6. İnsanlara karşı büyük umutlar beslemeyin. Kural olarak onları haklı çıkarmazlar. Ancak bu onların kötü olduğu anlamına gelmez; herkes ruhsal yeteneklerinin en iyisine göre hareket eder. Başkalarına karşı daha hoşgörülü olun, ancak hayatınızı sizi çok sık incitenlerden kurtarmaya çalışın.

7. Çok yaşlı olsanız bile, ve çok şey başardın, seni pislikle karıştırmak, seni “kendi yerine” koymak isteyen insanlar her zaman olacak ama bu onun gerçekten senin olduğu anlamına gelmiyor. Büyük olasılıkla, senden hoşlanmıyorlar. Birinden hoşlanmamak sorun değil.

8. Gücenmenin bir anlamı yok. Kızgınlık yalnızca insanlar arasındaki ilişkileri değiştirir ve her zaman daha iyiye doğru gitmez. Alıngan insanlardan korkuyorum; onlarla arkadaş olamazsın.

9. İki seçeneğiniz var: kendinize iyilik yapın ya da başkalarına iyilik yapın.İkisi bir arada imkansızdır, ancak değiştirebilirsiniz.

10. Eğer arkadaşlığa bir şey engel oluyorsa: politika, mesafeler, karakter, yaşam koşulları - bu arkadaşlık değil.

11. Doğru tutum eylemlerde kendini gösterir. Ne istersen bağırabilirsin.

12. Eğer kişi kendini kötü hissediyorsa Yapabileceğin en iyi şey ona sarılmak. Büyük olasılıkla tavsiyeye ihtiyacı yok.

13. Başka birinin hayatını kurtardığınızda her zaman kendi hayatınızı yok etme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. O zaman bu tamamen bir tercih meselesidir.

14. Talihsizliğini bir kişiyle paylaşın ve onu kendinizinmiş gibi hissedin - Bu bir başarı değil, sadece çok acı verici ama bazen başka seçeneğiniz olmuyor. Koşullar ne olursa olsun seviyoruz.

15. Herkesi kol mesafesinde tutun Kalbinizin kırılmayacağının garantisi değil ama yine de kişisel alanınızı korumaya çalışmakta fayda var. Er ya da geç başkalarının sizin zamanınıza ve gücünüze ihtiyacı olacak. Enerjinizi akıllıca dağıtmaya çalışın.

16. Hayvanlarınızdan sorumlu olmalısınız. Onlar basit fikirlidirler. Hayvanlarınız size güvenen ve sizi her şekilde seven tek canlılardır. Öylece atılamazlar veya başka birine verilemezler. Bir kişi için ihanetten ölmek bir metafordur, ancak bir hayvan için bu bir gerçektir.

17. Bana öyle geliyor ki eğer bir kişiye güvenebilirseniz, tüm hayatın boyunca bununla yaşayabilirsin. Geniş anlamda güven; odadan çıktığınızda kimsenin mektuplarınızı okumayacağı bilgisinden, yardıma ihtiyacınız olduğunda sorunlarınızla yalnız bırakılmayacağınıza dair güvene kadar.

18. Kendisine karşı hiçbir şey hissetmediğiniz bir kişiyle uzun süre yaşıyorsanız, ama sana karşı hisleri olan, er ya da geç ikiniz de psikopata dönüşeceksiniz. Aşık olduğunuz kişinin bu nedenle aptal durumuna düşmediğini her zaman aklınızda bulundurmalısınız.

19. Evli bir adam “Seni seviyorum” derse ya alaycıdır ya da kavramları karıştırır. Zaten ikisinin de aşkla alakası yok. Evli erkekleri ciddiye almamalı ve ilişkiyi ilişkiye dönüştürmemelisiniz. Her ne kadar bazen çok zor olsa da. İnsanlar er ya da geç ayrılsalar bile birbirlerine bağlanma eğilimindedirler.

20. "Kimse beni sevmiyor" duygusundan daha nahoş bir duygu vardır ve bu: "Kimseyi sevmiyorum." En azından karşılıksız aşık olduğunuzda, duyguları deneyimleyebileceğinize dair kesin bir güven duyarsınız, aksi takdirde makul şüpheler ortaya çıkar.

21. Aşkımı itiraf etmek istersem, Bir kişiye en sevdiğim kitabı veririm. Genel olarak sevdiklerinize ömür boyu saklayabilecekleri bir şey vermeniz gerekir. Şimdi duygusal bir heves gibi görünebilir ama yıllar sonra kendinize teşekkür edeceksiniz.

22. Tereddüt etmeden bir başkası için canınızı verebildiğinizde bu aşk değildir. ama zihinsel bir bozukluk. Tabii bu sizin çocuğunuz değilse.

23. Hastalığı yenen sevgi bir efsanedir. Doktorlar hastalığı yeniyor. Bazen güçsüzdürler.

24. Biteceğini kesin olarak bildiğiniz ilişkilerde kendinizi en mutlu hissedersiniz. Ya tüm ilişkilerin sonlu olduğunu hayal edersek? Bana öyle geliyor ki o zaman sevdiklerimize daha şefkatli davranabiliriz.

25. Etiketlemeden önce, her insanın arkasında sizin hakkında hiçbir şey bilmediğiniz kendi trajedisi olduğunu unutmayın. Ben de ona sahibim.

Hemen şunu söylemek isterim - burada okuduğunuz her şeyin, ebeveynlerinizin, sevgililerinizin ve Komsomolskaya Pravda gazetesinin 1962'de size söyledikleriyle hiçbir ortak yanı yok. Tabii ki haggis'e işeyen bebekler kadar rahat hissetmenizi isterim. Ama işe yaramayacak.

Bu bloga yazdığım her şey benim hayatımdandır, senin hayatından değil.

Ekim ayında 53 yaşıma gireceğim ve hayatımın büyük bir bölümünde şunu hissettim: "Dün 16 yaşındaydım ve sonrasını hatırlamıyorum." Bir erkeğin orta yaş krizinin orta yaşta başladığına inanılmaktadır. Tamamen saçmalık. Bir erkeğin orta yaş krizi 25 yaşında başlar ve asla peşini bırakmaz.

Peki krizin kötü olduğunu kim söyledi? Herhangi bir sistem, eğer uygulanabilirse, krizden güncellenmiş, daha iyi uyarlanmış, temel olmayan varlıklardan ve düşük işlevsellikteki bağlantılardan kurtulmuş olarak çıkar.

Şimdi 16 yılımı düşündüm ve hala bir şeyler hatırladığımı fark ettim. Gençliğimde bile 35 yaşındaki bir kadın için “artık çok geç” dedikleri zaman ürktüğümü hatırlıyorum. 40 yaşındaki akranlarımın zaten yaşlı görünmesi ve aynı şekilde hissetmesinin ne kadar rahatsız edici olduğunu hatırlıyorum. Ve sadece ebeveynleri bu şekilde hissettiği ve davrandığı için değil, aynı zamanda çevredeki tüm kültürün gençliğe ve güzelliğe tapan bir kültür olması nedeniyle. Dom-2'ye katılım için yaşa uygun olmayan her şeyi yazıyor.

Her ne kadar bu elbette "Dom-2" katılımcıları başlamadan önce başlamış olsa da. Gençlik ve fiziksel mükemmellik kültü faşist kültürden (ve elbette komünist kültürden) gelir. Ve eğer diğer tüm insan türleri ikinci sınıf vatandaş olarak görülmeseydi onun hiçbir kötü yanı olmazdı. Ve birisinin termensch olmadığı düşünüldüğünde, yine de sorun bekleyebilirsiniz.

Elli yaşıma geldiğimde kendimi işsiz buldum (elveda Kommersant), iki çocuk, bir torunum ve 35 yıldır birlikte yaşadığım bir eşle birlikte.

Elbette başka giriş niteliğinde olanlar da vardı: altı karın ameliyatı (bu, bazı doktorların hatalarının başkaları tarafından düzeltildiği zamandır)….

Batı'da geliştirilen mükemmel bir psikolojik kavram şunu söylüyordu: Şimdi bir "birlikte yaşlanma" gündemi geliştirmenin zamanıdır. Bunun ne olduğunu gerçekten anlamıyorum - muhtemelen cumartesi günleri grup seksten vazgeçmek, her gün ot içmek, cuma günleri viski içmek ve televizyon kulesinden atlamak mı? Ve her ne kadar psikoterapist arkadaşımın ağzından çıkan “yaşlanmak” kelimesini hiç sevmesem de genel kültür iklimi şöyle fısıldadı: “Yaşlısın, yaşlısın, yaşlısın.” Aslında bundan sonra sadece bir gündem geliştirmek istemiyorum. Sadece kendimi asmak istiyorum.

Ama geçen Cumartesi mağazaya gittim, kendime parlak kapaklı bir iPad2 aldım - tam da Red Wing botlarım için zamanında, Afisha pikniğine gittim, hayatımda ikinci kez Courtney Love'ı dinledim ('95'te Lakers stadyumunun açılış gösterisi olarak Marilyn Manson'unki iğrençti, şimdi biraz daha iyi), Liverpool'un yeni takımı The Wombats'ı dinlemekten keyif aldım

Zaten 50 yaşında olduğumu ve onların da 30 yaşın biraz altında olduğunu fark ettiğimde çocuklarla iletişimimi nasıl yeniden düşündüğümü burada yazacağım.

Depresyonla nasıl başa çıktım?

Ölmek için çok erken olduğunu ve hala yapılmamış ve yazılmamış pek çok şey olduğunu nasıl fark ettim.

Artık yürek parçalayan hiçbir şeye ihtiyacım olmadığını nasıl anladım ki, yaklaşan sondan korkan insanlar genellikle bunu ister, çünkü 50 yaşına gelmeden ihtiyacım olan her şeye sahiptim ve şimdi sadece kendimle uyum bulmam gerekiyor.

Yetişkin bir adam bir psikanalistle ne yapmalıdır?

Annemden bir SMS geldi: “Donanma Günü'nüz kutlu olsun. Psikanalistlere karşı dikkatli olun, özellikle de kadınlarsa.” Donanma Günü'nde beni her zaman tebrik eder, çünkü babam tüm hayatı boyunca donanmada görev yaptı (ve aslında o ve ben de: aile 25 yıldır ağır işlerde olduğu gibi gizli birimlerdeydi) ve ben de bir askere hizmet ettim donanmada - Pasifik'te, filosunun anası.

Ancak psikanalistlerde her şey daha karmaşıktır. Bir yıldır haftada üç ila dört kez psikanalize gidiyorum.

Garip bir şey: Dört yıl önce Rusya'da bir psikanaliste gideceğinizi söyleseydiniz, o zaman tanıdıklarınız kesinlikle parmaklarını şakaklarında döndürürdü ve yabancılar trende daha uzakta otururdu. Ama 1996 yılından beri engellilik ve araba nedeniyle trene binemedim ve parmağını oynatabilen arkadaşlarım ortadan kayboldu. Artık her şey değişti ve bir yerde bir analiste gideceğinizi söylerseniz, şirkette analizden haplara gidip gelen beş kişi daha olacak. Bu da herkesi güldürüyor ve eğlendiriyor.

Freud'un eserlerinin SSCB'de yasaklandığı ve psikanalizin Sovyet medyası tarafından sadece eleştirilmekle kalmayıp aynı zamanda alay konusu olduğu ve karalandığı gençliğimden beri klasik psikanalizle bir ilişkim var. (Ve bununla birlikte, Freudcu yönelimli tüm çağdaş sanata, Alman Nazilerinin deyimiyle neredeyse kelimenin tam anlamıyla yozlaşmış muamelesi yapılıyordu). Seksenli yıllarda Tiflis oldu ve arkadaşım ve akıl hocam Oleg Emmanuilovich Solovey (Fisher) ve asıl mesleği İçişleri Bakanlığı'nda yarbay ve kadınlar bölgesinin başhekimi olan Oleg Emmanuilovich Solovey (Fisher) bana o devrimci konferansın tüm ciltlerini getirdi. . Sonra yavaş yavaş haklı çıkarmaya başladılar psikanalitik teoriler. Çok ilgimi çekti: Bütün bunlar aptalca Sovyet propagandasına ya da genel olarak yaşam süreçlerinin yerel bir açıklamasına hiç benzemiyordu.

Burada, arazinin altıda birinde ideolojinin ana fikri şuydu: “Bir Sovyet insanının bilinçaltı olamaz. Ancak vatanına ve partisine karşı görevini yerine getirme bilincine, daha doğrusu bilincine sahip olabilir.” Borçların nereden geldiği belli değil. Ama artık insanların neden doktor olduklarına dair Freud'a olan ilgimin de aynı türden olduğu açık: Gerçek şu ki, herhangi bir doktor oldukça sağlıksız bir insandır, dolayısıyla onun seçimidir. Buna katılabilirsiniz, katılmayabilirsiniz, hiç önemli değil.

Ergenlik depresyonundan yaşlılığa kadar melankoli dalgaları, bir erkeğe hayatı boyunca eşlik eder, tabii eğer sadece tekerlekli bir penise değil, en azından bir ruh benzerliğine sahipse.

Ve her birimiz bununla tek başımıza mücadele ediyoruz. Başlangıç ​​olarak, sanki sebepsiz yere kötü hissettiğinizi inkar etmek. Ancak inkar etmek ve her şeyi içeride saklamaya çalışmak durumu her geçen yıl daha da kötüleştiriyor.

Psikanalitik teorileri açıklayıp Zigmund Yakovlevich'in bir ustası gibi davranmayacağım, sadece kendi adıma konuşuyorum. Kesin olarak biliyorum: Hayattaki tüm kayıplar ortadan kalkmaz - birikir. Bir babayı kaybetmek. Gençlik kaybı. Kendini kaybetmek. Arkadaşlarımı kaybetmek. Kadınların kaybı. İş kaybı. Şunun kaybı, şunun kaybı. Deneyimlenmemiş, bilinçsizdir, "çözülmemiş", yas tutulmamış - psişeye yük getirir. Ve bir noktada acı o kadar büyük olur ki sırf içsel acıyı bastırmak için kendinize fiziksel acı vermek istersiniz. Erkek meslektaşlarımın bu acıyı dindirmeye çalışarak hayata koştuklarını görüyorum.

Genellikle basit Rus yöntemi alkoldür. Bu bir miktar etki (sedasyon) sağlar, ancak sonuç olarak akşamdan kalmalıkla birlikte daha da büyük bir depresyon ve paranoya ortaya çıkar. Oradan intihara pek uzak değil.

Bu arada, bir “intihar davranışı” kavramı var: Ekstrem sporlar da aynı. Tabii ki alkollü araç kullanmak. Hangimiz bunu yapmadık? Anlamsız risk alma arzusu budur. Kaderi kışkırt. Ölümle oyna. Rus ruleti. Falan filan. Ve sözde "gerçek insan"ın davranışını tasvir eden tüm bu edebi saçmalıklar, doğal intihar davranışının bir tanımı ve provokasyonudur.

Çünkü edebiyat zaten biliyor: Erkekler kendilerini kötü hissettiklerini, üzgün olduklarını, depresyonda olduklarını kendilerine itiraf edemiyorlar. Onların da insan olduğunu. Ve onları “erkek olmaya” teşvik ediyor. Tam erkeklik anlamında: “Kılıcı hazırda, terli bir at üzerinde düşmana doğru uçan, çığlık atan sakallı bir atlı.” Böyle bir modelin tutarsızlığı yurttaşların reddedilmesine neden oluyor - ve birisi kesinlikle size yazacak: "Böyle bir felsefeyle, General Vlasov'un ordusuna asker almalıyız" - insanların beyinleri propagandayla o kadar yıkanmış ki. Aslında anlaşılabilir: "Gerçek erkekler" hakkındaki tüm efsane, devletin hayatınızı bedavaya alabilmesi için yaratıldı.

Genel olarak kırk dokuz yaşıma geldiğimde tamamen hastalandım. Bana öyle geliyordu ki hayat sona ermişti ve hala için için yanan közleri o kadar yanıyordu ki, bir kağıt bıçağıyla ellerimi kesmek istedim. Bu arada, yardımcı oluyor ama alkol gibi uzun sürmüyor.

Ancak erkek psikolojik savunması şöyle diyor: “Senin için her şey yolunda. İyi misin. Vesaire.". Aynı süreç Rus toplumunda da yaşanıyor; gerçekliğin tamamen reddedilmesi. Efsanelerdeki yaşam. Bu hiçbir yere varmayan bir yol.

Bu süre zarfında tanıdık Gestalt psikologlarıyla konuşmaya çalıştım. Ama istikrarlı bir iş bulamadım (arkadaşlarla çalışamazsın). Ve dolayısıyla sonuçlar da. Bu nedenle klasik psikanalize başvurmak zorunda kaldım.

Bu adım sevdiklerim üzerinde şok edici bir etki yarattı. Annenden gelen "metin mesajını" zaten okudun. Eğitimli bir insan, bir kütüphaneci gibi görünüyor ama işte burada. Ama dahası - dahası: İntihar konusunda uzman bir psikolog olan kızı, bir psikanaliste başvurmam konusunda son derece şüpheci davrandı ve oldukça tuhaf bir mantık yürüttü: "Psikanaliste gitmiyorum çünkü babama ve anneme saygı duyuyorum. ”Bu, psikanalizin anne babanıza olan sevginizi yok ettiği efsanesinin gelişimini açıkça sürdürüyor. Bunların hepsi Analiz Et'e o kadar benziyor ki komik bile değil.

En son tepki veren, 35 yıldır birlikte yaşadığımız, mesleği de psikoloji olan (bu sefer çocuklar için) eşim oldu. Görünüşe göre fazladan param olduğunu ve genel olarak kendime bir mezhep ve yeni bir kadın bulduğumu söyledi. Ve kapıyı çarparak gitti.

Aslında tüm bunlar psikanaliz literatüründe uzun süredir anlatılmaktadır: Bir kişinin nihayet kendi sorunlarıyla ilgilenmeye karar vermesi. iç dünya ve ona düzen getirin veya en azından neler olduğunu anlayın, o zaman etrafınızdakiler varoluşa karşı yeni bir tavrı kabul etmezlerse her şeyi düşmanlıkla algılarlar. Ve aileler tamamen çöküyor. Sadece oğul sessiz kaldı. Ama o bir adli bilim adamı. Patologla karıştırılmamalıdır.

Tecritte kaldım ve bu arada ana fikirle rezonansa girmeye başladım: Yalnızca kendinize güvenmeyi nasıl öğrenirsiniz. Ve dışarıdan değil içeriden. Çünkü hayatta etrafımdaki herkesin sadece bana güvendiği ortaya çıktı: Ben asıl para kazananım ve genel olarak her şey benim tarafımdan satın alındı ​​- başımın üstündeki çatılar, tekerlekler vb. vb. - sadece çalıştığım için Depresyona ve sessizce deliliğe doğru inişe rağmen deli gibi.

Ama hepimiz, her şeyin birbirine yakın olduğu, rollerin net bir şekilde dağıtılmadığı, herkesin köfte gibi birbirine yapıştığı ataerkil aile yapısının rehinesiyiz. Ve annenizin size küçük bir koca gibi davrandığı ilk ana ailenizden, genç karınızın net bir hayat arkadaşından çok kız kardeşinize benzediği erken evliliğe sorunsuz bir şekilde akarsınız. Ve benzeri. Karmaşıklaşan ancak olgunlaşmayan ilişkiler.

Sovyet ve Sovyet sonrası psikoloji bilimi hakkında büyük şikayetlerim var. Halkla çalışmıyor. Kapitalizm yirmi yıldır ortalıkta dolaşıyor ve bilim ne basın ne de halk kitleleri açısından işe yaramıyor. Kimse kimseye bir şey açıklamıyor, köşe yazmıyorlar, ne Gestaltçılar, ne klasik Freudçular, ne de Jung'cular basında konuşmuyor - kimse. Hiç kimse büyümekten, kendi güçlü yönlerine güvenmekten, kişinin sonunda ebeveynlerinden kopması gerektiği gerçeğinden bahsetmiyor (doğal histerinin başladığı yer burası: bizi sevmiyorsun! Vb.). Bilim bize toplum olarak basit ve ulaşılabilir bir şey anlatmıyor. Yalnızca ofislerin sessizliğinde bir ücret karşılığında ve o zaman bile her zaman net değildir. Çünkü benim neslimin birlikte büyüdüğü Sovyet medyasına göre bu sahte bilimdir. Ve Freud her şeyde erkek üyeyi gördü. Evet.

Şimdiye kadar, bir yıl boyunca bir analisti ziyaret ettikten sonra, kendime güvenme fikrini edindim. kendi gücü ve depresyon ile panik atakların kökenlerini anlamaya başladım. Ve ne oldukları bile önemli değil. Bu gezilerin en önemli özelliği, bir sorun olduğunu kabul edebilmektir. Bu arada, bu en zor şey. Ve çevremdeki insanlardan gördüğüm kadarıyla (ve mesleğimde çok sayıda insanla çevriliyim), çoğu kişi için bu hala ulaşılamaz bir görev.

“Bulgaristan” felaketinden sonra Avrupalı ​​gazetecilerin bizi “gerçekliği kitlesel olarak inkar eden bir toplum” olarak adlandırmaları tesadüf değil, çünkü bu tür trajedilere verilen tepkilere, yorumlara ve genel tutuma bakılırsa bireysel olarak inkar içinde yaşayan herkes gerçeklik bütün bir toplumu oluşturur. Tam olarak aynı.

İÇİNDE Son zamanlarda Giderek daha fazla genç, 25-26 yaş civarında psikolojik tatminsizlik hissetmeye başlıyor. Bu ne anlama gelir? Yaşamınızın bazı yönlerinden memnuniyetsizlik, seçtiğiniz mesleki yolun doğruluğuna ilişkin düşünceler, yaşamınızın doğruluğu ve zenginliğine ilişkin şüpheler, kişisel ilişkilerdeki arayışlar, gelecekle ilgili ciddi düşünceler vb. Genel olarak herkesin kendi tezahürleri olabilir, ancak ortak bir duyguda birleşirler: Hayatta her şey yolunda mı gidiyor yoksa bir şeyler ters mi gidiyor?

Yaşam gelişiminin ana krizlerinin klasik dönemlendirmesinde 25 yaş dönemi anlatılmamaktadır. Ancak böylesine kritik bir aşamanın günümüzde de var olmaya hakkı olduğuna dair açıklamalar giderek daha fazla duyuluyor.

Peki bu durum hangi nedenlerle ortaya çıkıyor? Birçok faktör var ve hepsi birbiriyle etkileşim halinde. Aynı zamanda tüm bu nedenlerin mutlaka farkında olmayabileceğimiz gerçeğine de dikkat etmeliyiz. Bilinçdışında uzak bir yerde hissedilebilir, işlenebilirler, ancak onlardan gelen "etki" hala aynıdır - tüm bunlar şu ya da bu şekilde bilinçli duygusal yaşamımızda kendini gösterir. Bunları sırasıyla sıralamaya çalışalım.

1. Profesyonel alanda kendini gerçekleştirme konusu. Kural olarak bu dönemde gençlerin çoğu eğitimini almış ve üniversitelerden mezun olmuştu. O andan bu yana, kendimi gerçekleştirmemle ilgili ilk güvenilir sonuçları çıkarmak için yeterli zaman (2-4 yıl) geçti: orada hangi başarılar var, neyi başarmayı başardım, neye benziyorum, beklentilerim neler. Kendine yapılan bu değerlendirmelerin arka planında şu düşünceler ortaya çıkıyor: Hayatta yapmak istediğim şey bu mu, doğru yolda mıyım, gerçekten ne yapmak isterdim, bu alanda başarılı olabilir miyim, başarılı olacak mıyım? mesleğimde öğrencilik yıllarında neler düşündünüz?

2. Sosyal ortamda kendini gerçekleştirme konusu. Bugün, her birimizin hayatta bir yol seçmesi için birçok fırsatı var: Çok deneyebilir ve çok kazanabilirsiniz, iyi bir yere gelebilir, uzmanlık alanınızın dışında büyük bir gelirle çalışabilir veya profesyonel olarak kendinizi geliştirebilirsiniz. kendi yönünüz, ancak küçük bir gelirle. Bugün, bazı uzmanlıklar büyük talep görüyor, bazıları ise yok; bir eğitimle hemen iyi bir pozisyon alabilir ve kariyer yapabilirsiniz, diğerinde ise sadece gelecek için çok çalışmanız gerekir. Başlayabilirsiniz, hizmet sektöründe iyi para kazanabilirsiniz, cüzi bir maaşla genç bir bilim insanı olabilirsiniz veya yurt dışına çıkıp kendinizi maksimuma çıkarabilirsiniz.

Genel olarak sayısız seçenek var. Ancak öyle ya da böyle “iş” başarılarınız sosyal statünüzü belirlemeye başlar. Kızlar için de başarılı bir evlilikle belirlenebilir. Bu bağlamda pek çok soru ortaya çıkıyor: Akranlarıma göre durumum nedir, ne yapıyorum? gerekli ilerleme, hayatım başarılı bir şekilde gelişiyor mu, benim için her şey yolunda gidiyor mu, kendimi doğru bir şekilde gerçekleştirmek için zamanım var mı?

3. Gerçek yetişkinlik hissi. Bu aşamada kişinin kendisi hakkında gerçek bir anlayış gelir: Şu anda ne isem oyum. Bu, yolunuz, hayattaki yeriniz, amacınız, başarılarınız vb. hakkındaki düşüncelerin ortaya çıkmaya başladığı anlamına gelir. Onun burada olduğunun giderek daha fazla kesin olarak farkına varılıyor - yetişkinlik. Ve şimdi yaşama şeklim, yaptığım şey artık hazırlık aşaması sadece gerçek yetişkin hayatımın başlangıcını değil, aynı zamanda bu hayatın kendisini de. O gidiyor ve başıma gelen her şey zaten değerlendirilebiliyor ve eğitim, gençlik, olgunlaşmamışlık için indirim yok.

4. Geçen gençliğin hissi. 25 yaşına geldiğimizde en kaygısız, neşeli ve umutlu yılların çoktan geride kaldığı anlaşılıyor. O çok genç yıllarda (ve bu çok fazla - bundan yaklaşık 10-12 yıl sonra) her zaman hayattaki en iyi ve en ilginç şeylerin henüz başımıza gelmediği, pek çok ilginç şeyin yaşanacağı duygusuyla yaşadık. işler ve her şey kesinlikle iyi sonuçlanacak, çok şey başaracağım, şans yüzüme gülecek ve gelecekte yetişkin hayatı harika olacak. Artık hayatın gerçeklerine dair bir anlayış geliyor, yanılsamalar ve umutlar yerini rasyonelliğe ve yakın gelecekte hayatımızın nasıl olacağına dair net bir farkındalığa bırakıyor.

5. Kişisel yaşamda uygulama konusu. Henüz bir aile kurmamış veya çocuk sahibi olmayanlar için bu yaşta kişisel yaşam sorunu en şiddetli şekilde ortaya çıkıyor. Bu elbette kızlar için daha büyük ölçüde geçerlidir. Bu dönemde özellikle gelecekteki yaşam için kalıcı bir partner seçme, mevcut partnerin karı-koca rolüne uygun olup olmadığı, aile kurmaya layık adayların olup olmadığı konusunda pek çok düşünce vardır. Kızlar annelik rollerini düşünürler: bunu istiyorlar mı ve bunu yerine getirmeye hazırlar mı ve eğer hazırlarsa bunun için nesnel fırsatlar var mı vb. Birçoğu karşı cinsle iletişim deneyimlerini değerlendirmeye, ideallerini, zevklerini, tercihlerini, kendilerine kimin uygun olduğunu ve hayatta yanlarında kimi görmek istediklerini yansıtmaya başlar.

Bu yaştaki bazı insanlar bu faktörlerin tümüne, bazıları yalnızca bazılarına, bazıları ise yalnızca bir tanesine sahiptir. Elbette hayattan tamamen memnun olan ve dünya görüşlerinde herhangi bir iniş çıkış hissetmeyenler de var. Bu aynı zamanda açıktır, çünkü herkes gelişimin tüm kritik anlarını deneyimlemez; bunlar dogmalardan ziyade eğilimlerdir. Yani eğer 25. yaş gününüzde (veya daha doğrusu 24-26 yaşlarınız arasında) hayatınızdan bir miktar memnuniyetsizlik yaşıyorsanız, bunu bir tür umutsuz durum olarak algılamayın. Bu, her şeyin yavaş yavaş yeniden düzelmesi için beklenmesi, deneyimlenmesi gereken, akılcı ve doğal bir süreçtir. Bu krizden daha olgun, belki yeni bir şeye sahip, daha üretken, güncel bir dünya görüşüne ve yeni başlangıçlara sahip bir insan olarak çıkacaksınız.

Yirmi beş yıl neredeyse otuz. Birinin sana "kadın" demesine kadar çok az zaman kalıyor. Tüm kremler “ilk yaşlanma belirtilerine karşı” yaş sınırını tam olarak 25 olarak belirledi. Bu yaş sınırına parmağınızda yüzük olmadan veya en azından kariyer basamaklarının ikinci basamağına ulaşmadan ulaşırsanız her şey daha da karmaşık hale gelir. Bugün tüm korkuları ortadan kaldırmayı ve 25 yıllık kötü şöhretli krize farklı gözlerle bakmayı öneriyoruz.

Peki bu yaşta bize hangi şüpheler eziyet ediyor ve aklımıza hangi düşünceler geliyor?

evlenmeye dayanamıyorum

25 yıllık kriz neden çıkıyor?

Bu yaşta kızlar ilk evlilik dalgasına başlarlar.

Genç ve güzelsin. Zaten birden fazla kırık erkek kalbin var. Ve birdenbire, 17 yaşına kadar "Bütün erkekler pisliktir" mottosuyla bağlı olduğunuz, geçenlerde bir kulüpte bir kadeh kokteyl eşliğinde moda haberlerini tartıştığınız arkadaşınız sizi düğününe davet ediyor... “25 yıllık kriz”in ilk darbesi kendini hissettiriyor. Anne, "Etraftaki herkes zaten torunlarına bakıyor" diye yakınıyor. Ve aile kutlamalarında uzak akrabalar kesinlikle aptalca bir soru soracaklar: "Evlenecek misin?"

Ve iki yol var: Ya bu dalga tarafından uçuruma sürüklenirsiniz aile hayatı, ya da yana doğru yelken açarsın.

...Masha ve Marina çocukluktan beri arkadaştırlar. Eksiklik erkek dikkati kız arkadaşlar bunu yaşamadılar, moda kulüplerinin müdavimleriydi ve yoğun bir hayat yaşıyorlardı. Ancak bir gün Marina kısa eteklerini uzun bir çekmeceye sakladı ve arkadaşı bir yere gitmesini istediğinde aynı cevabı verdi: Bugün yapamam.

Ve ardından evleneceğini duyurdu. Bekarlığa veda partisinde Masha bazı "başkalaşımlar" karşısında şaşırdı. Arkadaşın gözlerinde ya aşırı mutluluk ya da ne olduğuna dair tam bir anlayış eksikliği okunabiliyordu ve elbisenin altında oldukça dikkat çekici bir göbek zaten görülüyordu. Şimdi, 25 yaşında, Marina'nın zaten iki çocuğu var ve Masha henüz evlenmeyi düşünmüyor.

……Anya 25 yaşına geldiğinde, Andrei ile olan romantizmi zaten 7 yıl sürmüştü, her şey romantik bir filmdeki gibiydi: okulda tanıştılar ve bunun aşk olduğunu anladıklarında, hayal edemedikleri için aynı enstitüye girdiler. uzun bir ayrılık. Onun uğruna turizm sektöründe çalışma hayalinden vazgeçti. Çocukları hayal etti ve büyük aile. Ve ailesi bir daire kiralamalarına yardım etti.

Her şey olabildiğince iyi gidiyordu. Tıpkı bir resimdeki gibi inanılmaz güzel bir çifttiler. Kimse ayrılacaklarını düşünmemişti. Başlatıcı oydu. Toplantıda "Yandığımı yeni fark ettim" dedi. “Bunun için gerçekten 7 yıla ihtiyacınız var mıydı?” "Bilmiyorum," diye omuz silkti Anya. Artık yazışma fakültesi “Hizmet ve Turizm” mezunudur.

25 yılın krizi sadece özgür olanların başına gelmiyor. Sadece Sovyet döneminde pasaportunda pul olmayan bu yaştaki bir kızın umutsuz olduğu düşünülüyordu. Artık zaman değişti ama bazı nedenlerden dolayı yer işaretleri aynı kalıyor. 25 yıl bir dönüm noktası değil. Birisi soğuk terler içinde "Ben zaten 25 yaşındayım ve hala evli değilim" düşüncesiyle uyanırken, birisi huzur içinde uyuyor.

Bu kriz çağında her roman son roman gibi görünüyor. "Bu sefer muhtemelen odur!" - düşünürüz. Ve ayrılıklar giderek daha şiddetli yaşanıyor. Çünkü öyle görünüyor ki asla tek ve tek olanla tanışmayacaksın. Ama bu doğru değil. Sadece yaşla birlikte deneyim ve yanınızda gerçekten nasıl bir adam görmek istediğinize dair bir anlayış gelir.

25 yıl bir kriz değil, karar verme zamanıdır. Ama daha doğrusu kendi kendine gelmeli. Eğer gerçekten mutlu olmak için onu giymen gerekiyorsa Beyaz elbise, "evlilik dalgasına" atlamaktan çekinmeyin ve eğer değilse, bunu kendinize itiraf etmekten korkmayın. Her durumda, bu sizin kararınız olmalıdır.

Ben yetenekliyim.

Bir zamanlar 25 yıllık kriz diye bir şey yoktu ve kızlara kendini gerçekleştirme düşünceleri yüklenmiyordu ve sakince müzik çalınıyordu, öğretiliyordu Fransızca ve çeyizini bir sandıkta topladı.

Ancak bundan sonra her şeyin farklı olacağına ve kendini gerçekleştirmenin bir kadın için bir erkekten daha az önemli olmadığına karar verdiğimizden beri, 25 yıllık krize bir nokta daha eklendi.

Bir yol ayrımında durduğunuzda önünüzde pek çok yol ve dönemeç vardır ancak nereye döneceğinizi bilemezsiniz. Ancak herkes bu tür düşüncelere eziyet etmiyor. Sonuçta akışa uymak çok daha kolaydır.

...Üniversiteden sonra yaşadığı maddi zorluklar Alla'yı bir işletmede kapıcı olarak işe girmeye zorladı. Ancak bu bir şekilde büyüme umutları, sosyal paket ve faydalar vaat ediyordu. Kız takıma mükemmel uyum sağladı ve doğru akıma düştü. Kapıcılardan mağaza sahiplerine geçti. Bir süre depoda çalıştıktan sonra nihayet ofis çalışanı oldu. Dolayısıyla aynı işletmede halihazırda 8 yıllık tecrübeye sahiptir. Bir gün emekçiler arasında kendisine bir onur ödülü ve bir hatıra rozeti verilecek. Hiç bu yoldan dönmek istedi mi? HAYIR. Ne 25'imde, ne 30'umda.

...Tatyana enstitüden onur derecesiyle mezun oldu. Aynı diplomayla oldukça iyi ve istikrarlı bir pozisyonda büyük bir şirkete kabul edildi. Bütün arkadaşlarım kıskanıyordu; ben çok şanslıydım. İlk başta Tanya mutluydu - her şey yeniydi, ilginçti, her şeyi öğrenmek istiyordu. Ancak zaman geçti ve her gün bir öncekine benziyordu: hepsi aynı evraklar, hepsi aynı işlemler, her şey açık ve anlaşılırdı. Büyüme ihtimali yoktu ve bunun "kendi işi olmadığını" anlamıştı.

Ruh yaratıcılık istiyordu. Ve sonra bir gün, 25 yıllık krizin tümünü hissederek işini bıraktı ve kız kardeşiyle birlikte Moskova'ya gitti. Herkes şöyle dedi: “Deli misin? Buna neden ihtiyacın var?" İlk başta çok zordu. Ancak kuaförlük kursunu tamamladıktan ve bir yarışmayı geçtikten sonra Tatyana bir güzellik salonunda çalışmaya başladı. Artık sergilere gidiyor ve gelecekte kendi salonunu açmayı planlıyor.

Kendini gerçekleştirme (psikoloji dersinden alınan yanıltıcı bir kelime), kişinin kendi yeteneklerini ve yeteneklerini gerçekleştirme arzusudur. “Para olmadığında ne gibi arzular vardır?” - çoğu söyleyecek. Ve eğer orada değillerse kaybedecek bir şey yok. Pek çok insan gençliğinde kim olmak istediğini, ne için çabaladığını, ne hayal ettiğini unutuyor. Ancak kriz yaşı olan 25, tam olarak bunu hatırlamanıza izin verebileceğiniz yaştır.

“Moskova Gözyaşlarına İnanmıyor” filmindeki Lyudmila'yı hatırlıyor musunuz? "Aşık olmak bir kraliçeye benzer, kaybetmek ise bir milyona." Sonuçta yetenekliyseniz ihtiyaçlarınız sadece “ihtiyaç” kelimesiyle sınırlı kalmamalı.

Hayatımızda bir şeyleri değiştirme korkusundan dolayı bazen bunun bize sunduğu fırsatları göremiyoruz. Ya da belki içinizde harika bir aktris ya da empresyonist sanatçı uyuyordur, peki ya mükemmel bir psikolog olursanız? Biraz çaba sarf ederseniz hayalleriniz gerçek olur.

Tıklamak " Beğenmek» ve Facebook'taki en iyi gönderileri alın!