Karısına ne oldu? Ezoterik bir bakış açısıyla boşanma: egregor ailesinin yok edilmesi

Eşim işten eve geldiğimde bile sürekli bana bağırıyor. Akşamları sürekli başı ağrıyor, çok yorgun olduğunu söylüyor: kolları ağrıyor veya bacağı ağrıyor. Doktora gitmesini önerdi - ve hemen dramatik bir şekilde iyileşti, her şey yolundaydı. Bana karşı tamamen kayıtsızlığını gözlemliyorum. Beni öldüren şey beni desteklediğini ifade etmesi, söyleyecek söz yok! Geçenlerde konuşmasına kulak misafiri oldum, eski erkek arkadaşlarıyla konuşuyordu ve uzun zaman önce nasıl seks yaptıklarını hatırladı (onunla bu konuda konuşurken bir Alman gibi sessizdi). Seks hayatımızda her şey kötü, hemen kendine bir tür sorun icat ediyor, internete veya televizyona dönüyor. Ben yalnız çalışıyorum eşim çalışmıyor doğum izni, iki çocuğumuz var. İçlerinden biri günlerce ortadan kayboluyor çocuk Yuvası. İkincisi elbette evde (oğul), ancak ilk oğlunun aksine çok sakin. Doğal olarak eşime çocuklardan biraz ara veriyorum ve hafta sonlarını onlarla geçiriyorum. Ne olduğunu anlayamıyorum. Tanıştığımızda şefkatli ve nazikti ama şimdi bana ve çocuklara karşı tamamen kayıtsız. Bazen şöyle der: “Bu senin oğlun, onu kendin besle, ona yemek hazırla” vb.

Vitali, Minsk, 25 yaşında / 21.04.15

Uzmanlarımızın görüşleri

• Alyona

  Bana göre bu şekilde "birlikte" yaşamaktansa boşanmak ve eşinize sadece maddi yardımda bulunmak daha iyidir. Ancak aynı zamanda, şu anda orada olmayan kişisel yaşamınızı kurma fırsatına da sahip olun. Elbette eşinize birçok bahane üretebilirsiniz ama açıkçası her şey tam da anlattığınız gibiyse buna bozulma denir. Evde oturmak, kocanıza bağırmak, eski erkek arkadaşlarla seks hakkında konuşmak ve çocukların yiyecek ve bakım ihtiyaçlarını açıkça göz ardı etmek - dürüst olmak gerekirse, bu beyinde organik değişikliklere işaret ediyor. Gerçekten karınızın kontrol edilmesini öneririm. Önce beynin MR'ını çekin, hormonlar için kan bağışında bulunun, bir psikiyatriste gidin. Kabalık yok ve alınma, ancak bir kişi bu kadar dramatik bir şekilde değişirse, o zaman sorunların doğası gereği fizyolojik olması ve tamamen psikolojik olmaması oldukça olasıdır. Bilim, bozulmaya yönelik davranıştaki keskin bir değişikliğin, asimilasyondan sosyal adaptasyondan sorumlu olan bölgedeki beyin tümörünün bir sonucu olduğu ortaya çıkan birçok vakayı biliyor sosyal normlar. Ama korkarım ki karınız da benzer bir teklifle sizi ormana gönderecek. İnsanlar nadiren kafalarında bir sorun olabileceğini kabul etmeye bile hazırdırlar. Bu arada, karınızın aile geçmişinde hangi zihinsel bozukluk olduğunu bilmek ilginç olurdu. Karınızın kafasında her şeyin yolunda olduğundan eminseniz ve bu sadece onun size ve çocuklarınıza karşı tutumunun bir göstergesiyse, o zaman eşinizle ciddi bir konuşma yapmalı ve onun gerçekte ne istediğini ve neyin istemediğini öğrenmelisiniz. onu ailenize yakışır. Sonuçta her şeyden memnun olsaydı bağıracak bir şey kalmazdı. Erkek olduğunuzu unutmayın ve durumun kontrolünü elinize alın. Bırakın size ne istediğini söylesin. Boşanmak? Bu şekilde skandallar olmadan yapılabilir. Çocuklar bunu neden izlemeli? İkiniz de çok gençsiniz ve her birinizin kişisel hayatınızı sıfırdan kurma fırsatı var. Neden birbirinizi ya da kendinizi mutlu etmeden birbirinizin gençliğini mahvedesiniz?

• Sergey

  Vitaly, dürüst olmak gerekirse, bu durumu ve karınızı yönlendiren nedenleri hayal etmek benim için zor. Belki senin omurgasızlığından ve tam bağımlılığından bıkmıştır? Belki aşk geçti, domatesler soldu ve karısı da bir yandan macera arıyor? Her ne kadar bu oldukça nankör bir görev olsa da, kucağınızda iki çocuk sahibi olmak. Ya da belki daha da sıradan bir durum ve karınız sizinle seks yapmaktan hoşlanmıyor. Ne yazık ki bu oldukça sık oluyor. Ve kadınların çoğu sessizce dayanıp kendi zevklerini ailenin sunağına getirirse, bazıları yıkılır ve ani hareketler yapmaya başlar. Bazı insanlar her şeyi bırakıp çocuklarını toplayıp gidiyorlar. Ancak çoğu kişi için iki çocuğun varlığı, işsizlik ve diğer sıkıntılar nedeniyle tam bir ara vermeye karar vermek oldukça zordur ancak artık eskisi gibi yaşamak mümkün değildir. Bu şekilde anlaşılmaz bir tavırla karşılaşıyoruz. Ya da belki her şeyden bıkmıştır ve her şeyden kurtulmak istemektedir. Hem sizden hem de çocuklardan. Maalesef bu da oluyor. Bu konuda bir an önce eşinizle ciddi bir konuşma yapmanızı şiddetle tavsiye ediyorum. İki çocuk doğurmayı başardığınız için zaten oldukça yaşlı insanlarsınız ve bu nedenle kendinizi açıklama fırsatı bulmalısınız. Aksi takdirde artan gerilim, durumu yine de saçmalık noktasına taşıyacak ve öngörülemeyen sonuçlar doğuracak, çok yüksek tonlarda bir ayrılık yaşanacaktır. Bu kötüdür, çünkü daha sonra şu anda hayal ettiğinizden çok daha büyük sorunlarla karşılaşabilirsiniz. Öyleyse kendinizi toparlayın, hayatınızda pek hoş olmayan bir şey bulmaya hazırlanın, karınızı karşınıza oturtun ve bir bilgilendirme ayarlayın. Ve sizinle yaşamak istemese bile, eğer başka biri ya da başka bir şeyi varsa, o zaman kafanıza kül atmadan ve ellerinizi ovuşturmadan bunu olduğu gibi kabul edin. Sen yetişkin bir adamsın, iki çocuğun var ve bu yüzden sakin olmalısın. Hayat bununla bitmiyor. Tam tersi. Öyleyse, bundan sonra ne yapacağınızı, ilişkinizde, samimi alanda veya başka bir şeyde bir şeyin düzeltilip düzeltilemeyeceğini birlikte düşünün. Değilse, ayrılığı tartışmaya başlayın. Bunu söylemenin yapmaktan daha kolay olduğunu anlıyorum, ancak aşağılanmaya katlanmaya devam etmek hiçbir yere varmayan bir yoldur. Ve her geçen gün daha da kötüleşen pek de müreffeh olmayan yaşam tarzınız göz önüne alındığında, her şey daha da kötüleşecek. Ve korkunç bir son bile sonu olmayan dehşetten daha iyidir. Eş herhangi bir şeyi tartışmak istemiyorsa, ültimatom vermenizi tavsiye ederim. Ya normal insanlar gibi yaşarız ya da gidersiniz. Sonuçta sen bir erkeksin ve sadece 25 yaşındasın ve o da kucağında iki çocuğu olan bir kadın. Hayır tabi ki hanımınız her şeyden vazgeçip sizden kaçıp çocukları size bırakırsa işiniz çok zor olacaktır. Ancak bu seçenek bile şu anda sahip olduğumuzdan daha iyi olacaktır. O halde git karınla ​​konuş.

Bir bebeğin doğumu, aile yaşamının tamamen yeniden yapılandırılmasıyla ilişkilidir. Kaçınılmaz olarak, bu önemli olay sadece evin ritmini, programını ve atmosferini değil aynı zamanda yeni ebeveynler arasındaki ilişkiyi de etkiler. Doğum sıradan çocuk bir aileyi birleştirebilir, birleşebilir, ancak yalnızca erkek ve kadının olgun, dengeli bireyler olması, uzlaşmaya hazır olması, birbirini dinleyip duyması, saygı duyması ve yardım etmesi durumunda.

Ancak gerçeklik giderek farklı bir senaryo çiziyor. Eşler arasındaki ilişkiler hızla bozulmakta, her geçen gün karı koca birbirlerinden uzaklaşmakta, aralarındaki her türlü bağ yok olmaktadır. Ailenin her üyesi stres yaşarken, erkek çoğu zaman kaçınma taktiklerini tercih ederek evin alanını terk etmeyi tercih ederken, aileyle geçirdiği zamanı mümkün olan her şekilde azaltırken, kadın kendini dört duvar arasında sıkışıp kalmış halde bulur ve ilişkileri bozulur. aile ilişkileri özellikle ona baskı yapıyor.

Mesele şu ki, birlikte yaşamaya alışkın olan eşler, üçüncü bir aile üyesinin ortaya çıkmasına hazır olmayabilir ve ilişkinin bozulmasının sorumluluğu her ikisinin de omuzlarındadır. Hem annenin hem de babanın değer-anlamsal alanında, hislerinde ve duygularında, hislerinde değişiklikler meydana gelir. Ancak çoğunlukla kocasıyla bağ kurmaya, eski yakınlığını yeniden kazanmaya ve çocuğun doğumundan sonra kocasıyla ilişkisinin neden kötüleştiğini anlamaya çalışan kadındır.

Değişikliklerin niteliği

Bütün aileler eşit derecede mutludur, ancak her birinin kendi talihsizliği vardır. Her ailede, özellikleri ve çocuğun doğumundan önce eşler arasındaki ilişkiler dikkate alındığında, değişiklikler farklı şekilde ifade edilir, ancak çoğu zaman gözlemlenebilir:

• Ayrılma (bir kadın kocasının yabancılaştığını fark eder, ona karşı duygu ve ilgi göstermez);
• İletişimden kaçınma (erkek işte daha fazla zaman geçirir, nadiren arar ve akşamları işine gider);
• Yokluk samimi yaşam(bazen eşler ayrı uyumaya başlar, bu da yakınlık anlarını en aza indirir);
• Kapalılık (erkek sorunları hakkında konuşmaz, içine kapanmıştır);
• Kayıtsızlık (hem çocuğa hem de genç anneye ilişkin duyguların hiçbir tezahürü yoktur);
• Kızgınlık, kavgalar (bir adam mizacına bağlı olarak herhangi bir küçük şeyden incinebilir, bunu şiddetli bir öfkeyle, çığlık atarak veya sessizlikle gösterir).

Tüm bu tezahürler, ilişkide bir başarısızlığın meydana geldiğinin bir işaretidir. Eşlerin neden uzaklaştığını anlamak ve mevcut durumdan olası çıkış yollarını bulmak için, temel nedeni tanımlamanız gerekir, çünkü herhangi bir değişiklik bir boşlukta gerçekleşmez; çoğu zaman bu sorunun cevabı, eşin davranışında yatmaktadır. her iki eş.

Bir kadına ne olur?

Bir bebeğin doğumundan sonra bir kadının hayatı, içgüdülerin iradesi ve çocuğa karşı sınırsız duygular tarafından giderek daha fazla düzenlenmektedir. Oğluna veya kızına bakma sorumlulukları içinde boğulan genç bir anne, önceki yaşamını, alışkanlıklarını, en sevdiği şeyleri, dinlenmeyi ve kocasını, ilişkilerin olumlu gelişmesini teşvik edebilecek her şeyi unutur.

Bir erkeğin artık yanında başka bir kadın olduğu gerçeğine alışması zaman alır; belki de bu değişiklikler onun için hiç kabul edilebilir değildir, onu karısından uzaklaştırır ve yeni bir ilişki aramasına neden olur. taraf.

Temel olarak, bir bebeğin doğumundan sonra bir kadında meydana gelen değişiklikler endişe vericidir:

• Dış görünüş. Yeni anne olan kişi kilo alması, yorgun görünümü ya da kendine bakamaması nedeniyle çekiciliğini kaybedebilir. Kural olarak, bir çocuğun hayatının ilk aylarındaki bir kadın için kendi görünümü arka planda kaybolur.
• Zaman dağılımları ve programları. Bir çocuğa bakmak gün boyunca pek çok küçük şeydir; her anne gününü bebeğinin çıkarlarına göre planlar, onun için asıl görev kendi çocuğuna rahatlık, rahatlık ve huzur sağlamaktır.
• Duygusal küre. Kadın tüm duygu ve hislerini küçük kızına veya oğluna yöneltirken, kocası onun ilgisinden mahrum kalır. Sabit basınç Genç bir annenin yaşadığı ve hormonal seviyelerdeki değişikliklerin ruh hali değişimleri, sinirlilik, ağlamaklılık ve sinir krizleri ile kendini gösteren bir durumdur.
• Hayata karşı tutumlar. Değer yönergeleri radikal bir yeniden yapılanmaya uğrar, doğum yapan bir kadın, kariyer gelişimi, sosyal çevresini genişletme arzusunu anında unutur, onun için temel değer kendi çocuğu ve onun ihtiyaçlarıdır;
• Sorumluluk. Aşırı sorumluluk ve aşırı velayete yatkın bir kadın, kocasını çocuğa yardım etmekten uzaklaştırır çünkü onun yanlış bir şey yapmasından ve çocuğa zarar vermesinden korkar.

Her bir vakadaki tüm bu değişiklikler, farklı kombinasyonlara ve tezahür derecelerine sahip olabilir. Özellikle zor bir durum annenin bu durumdan muzdarip olması durumunda ortaya çıkar doğum sonrası depresyon, daha sonra kocasına ve çoğu zaman çocuğuna olumsuz duygular yayar ve durumu sınıra kadar kızıştırır.

Bir erkeğe ne olur

Bir erkek ne kadar kendini kontrol etmeye çalışsa da, bir çocuğun doğumu onun için son derece streslidir; bu duygusal baskının tezahürleri nedeniyle genç baba, kendisi de gözleri önünde değişen karısı hakkında ne söyleyeceğini kendine bile açıklayamaz. birkaç gün meselesi.

Erkek için babalık bilinci kadına göre çok daha sonra gelir, 9 ay boyunca bebeği kalbinin altında taşımaz, hareket ettiğini hissetmez, dolayısıyla onun için birdenbire bir çocuğun doğumu olur, bir erkek Artık üç tane olduğu gerçeğini kabullenmek ve buna alışmak için zamana ihtiyacı var.

Çoğu zaman genç bir baba karşı konulamaz bir korku duygusu yaşar. Anne içgüdüsü harekete geçtiğinde ve birçok eylemi otomatik olarak gerçekleştirdiğinde, erkek çocuğa nasıl davranacağını, onu nasıl tutacağını, onu nasıl besleyeceğini bilemez. Karısının sitemleriyle pekiştirilen bilinmeyenin korkusu, bir adamın evden kaçmak istemesine neden olur.

Bir çocuk doğurma süreci bir erkek için net değildir, çelişkili duygu ve duygulara neden olur; çoğu zaman bir erkek bir kadına olan cinsel ilgisini tam da bu nedenle kaybeder; bazen üstesinden gelemediği zihinsel bir engel yaratır. Ortak doğum, daha güçlü cinsiyet üzerinde en güçlü izlenimi bırakıyor, bu oldukça riskli bir girişim çünkü genç babanın bundan sonra karısına nasıl davranacağını tahmin etmek imkansız. farklı erkekler Karınızı kollarınızda taşıma arzusundan tiksintiye kadar taban tabana zıt tepkiler ortaya çıkıyor.

Evin atmosferinin ve hayatın ritminin değişmesi yeni babayı da etkiliyor. Daire gürültülü ve bazen temiz değil, uykusuz geceler, ağlayan bir çocuk, yokluk İyi dinlenme eşiyle olan iletişimi ve yakınlığı giderek rahatsız etmeye ve sinirlendirmeye başlar.

Pek çok erkek, kendilerine ilgi gösterilmediğinden, çocuk konusunda kendilerine güvenilmediğinden ve bebeğin bakımına katılmalarına izin verilmediğinden "işe yaramazlık" duygusu geliştirir. Bu durumda adam kendisine ihtiyaç duyulmayan yeri terk edecektir.

Her iki eşin içinde de değişiklikler meydana gelir; burada, birbirlerinin duygularını anlamayı, saygı duymayı, zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olmayı öğrenmek, başka herhangi bir yerden daha önemlidir, bunun için bitmek bilmeyen kargaşayı yarıda kesmek ve kocanızla müzakere masasına oturmak gerekir. .

İlişkiler nasıl geliştirilir

Genç bir anne, kocasının farklılaştığını, kendisine karşı davranışının, tutumunun değiştiğini fark ederse ve çocuğa ilgi göstermezse, bir erkeğe yönelttiği soruları kendine sormalıdır: “neden farklı oldu? ”; “Beni eskisi gibi sevmiyor ya da benimle iletişim kurmak istemiyor mu?”; “neden yakınlık istemiyor?”

Belki de sebep yalnızca kadının davranışında yatmaktadır, o zaman sorunu çözmek için yalnızca kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecek ve her şey yerine oturacaktır. Her zaman kendinizle başlamalısınız, ancak cevabı kendi içinizde bulamazsanız veya bir kadının gücü tek başına iyi bir ilişkiyi yenilemek için yeterli değilse, kocasıyla ciddi, samimi bir konuşma yapmak kesinlikle gereklidir.

Erkekler bir kadının düşüncelerini nasıl okuyacaklarını bilmiyorlar, belki de sadece kaybolmuş ve nasıl davranacağını bilmiyor ve karısı bunu kayıtsızlık olarak algılıyor. Birbirinize açıklama yapmak birçok sorunu çözebilir ve eşinizin duygularını anlamanıza ve onun duygularının içinizden geçmesine izin vermenize olanak tanır.

Genç ebeveynler, birbirlerine zaman ayırabilmeleri için üçüncü şahısların, büyükanne ve büyükbabaların yardımıyla bebeğin ortak bakımı, sorumlulukların adil dağılımı, hem ayrı hem de ortak dinlenme fırsatları konusunda anlaşmalıdır. Bir kadın yardıma, desteğe, ilgiye ihtiyaç duyduğunda belirli durumlarda nasıl davranması gerektiğini kocasına anlatabilir.

Önceki ilişkiye dönme arzusunun her iki eşten de gelmesi son derece önemlidir, ailede uyum ve anlayış ancak bu şartlarla sağlanabilir, kapalı bir kapıyla mücadele etmek mantıksızdır. Bir kadının ilk adımı atması gerekir; kural olarak bu durumda duygusal olarak erkekten daha güçlü ve daha istikrarlıdır; kocasından olumlu tepki aldıktan sonra, çıkarlarını tatmin edecek yakın ilişkiler kurmak için birlikte çalışabilir. ikisi birden.

Anlamaya yönelik adımlar

Kadın aile ocağının koruyucusudur, bu insan bilgeliği yüzyıllar boyunca kanıtlanmıştır, mutlu bir evlilik onun elindedir. Zamanında attığı adımlar kaçınmaya yardımcı olacak aile krizi Bir çocuğun doğumuyla ilgili veya bunu mümkün olduğunca kolaylaştırmak için. Ardından “Kocam beni sevmeyi bıraktı mı? Bundan kaçınmaya başladınız mı? ve benzeri şeyler bir kadının kafasında ortaya çıkmayacaktır.

• Konuşun ve pazarlık yapın. Ne zaman bir yanlış anlaşılma ortaya çıksa, konuyu kocanızla tartışın, kırgınlık biriktirmeyin;
• Yardım isteyin. Birçok erkek için bu, ailedeki önemlerinin ve yeri doldurulamazlıklarının bir göstergesidir ve bir kadın için bir rahatlama fırsatıdır;
• Çocuk bakımı sorumluluklarını dağıtın. Erkeğin her gün yapması gereken bir görevi olsun, örneğin bebeği yatmadan önce yıkamak. Bu hem çocuğu babaya yaklaştıracak hem de erkeğin önemini vurgulayacak;
• Kocanıza dikkat edin. Onun tüm kaprislerini her gün yerine getirmek hiç de gerekli değil, ancak bir kadın haftada bir kocasına en sevdiği yemeği pişirirse kesinlikle takdir edecektir;
• Kendi görünüşünüze dikkat edin. Yeterli Kolay bakım, temiz saçlar, düzgün ve güzel kıyafetler, şekil düzeltmesi yapın;
• Mükemmeliyetçilikten vazgeçin. Her kadının zaafları ve eksiklikleri vardır, her şeyde ideale ulaşmak imkansızdır, günde iki kez temizlikten vazgeçerek kendinize biraz zaman ayırabilirsiniz;
• Nazik davranın. Çatışmaları yumuşatın, bir erkeğin ne istediğini hesaba katın, konuşmanın tonunu sakin bir tonla değiştirin, talep etmeyin, sorun, bağırmayın ama konuşun, erkek kesinlikle kadının ruh halini destekleyecektir.

Elbette bir aile krizinin üstesinden gelmenin evrensel bir çözümü yok, ancak karşılıklı arzu ve duruma uygun eylemler kesinlikle başarıya yol açacak, o zaman aile ancak bebeğin doğumundan sonra birleşecek, güçlenecek, tam teşekküllü bir aile haline gelecektir. Toplumun bir birimi olmak ve ebeveynlerini örnek alarak aynı güçlü aileleri yaratacak anlayışlı, şefkatli, nazik ve adil çocuklar yetiştirmek.

Boşanma kararı çoğu zaman aniden gelir. Sakin bir aile hayatı hem eş, hem çocuklar, hem de akrabalar için cehenneme dönüşür. Çevrelerindekiler çifte şaşkınlıkla bakıyor, sakin mutluluklarına ne olduğunu merak ediyorlar. Nedenler genellikle belirsizdir ve eski koca, ve onun eşi. Ezoterik açıdan boşanma nedir ve nasıl etkiler?

Ezoterizmde boşanmanın yorumlanması

Ezoterik bir bakış açısından aile, iletişim halindeki enerji damarlarının sistemidir. Bu, birlikte yaşayan veya birbirleriyle sürekli iletişim halinde olan, ortak fikirlerle birleşen her insan grubu için geçerlidir. Ortaya çıkan enerji kümesine egregor denir. Yönlendirilmiş bir iradesi vardır ve insanların duygu ve düşüncelerini etkileyebilir. Karı koca birlikte yaşamaya başladıktan sonra, yıllar geçtikçe güçlenen bir aile egregorunun yaratılması başlar.

Eşler boşanır ve uzaklaşır, ancak aralarında uzun süre acı verici bir enerjik bağ kalır. Bu nedenle bazı insanlar ailelerinin yok oluşunu çok ağır yaşar ve uzun süreli depresyona yenik düşerler. Boşanmanın ardından aile egregoru, geçmiş aşk ve birlikte yaşamın anılarıyla beslenir. Çocuklar böyle duygusal bir bağın kopmasını neredeyse imkansız hale getirir.

Bir ailede olur enerji vampirizmi . Bağışçı eş gözlerimizin önünde eriyip gidiyor, diğeri ise aile enerjisinin kendi lehine yeniden dağıtılmasını sağlamak için kavgaları ve skandalları kışkırtıyor. Donör, kronik hastalıkların kötüleşmesi nedeniyle bu yüke dayanamadığı ve kendi canına kıydığı sıklıkla görülür. Bu durumda boşanma acil bir gereklilik haline gelir, çünkü enerji vampirlerine karşı olağan teknikler egregor ailesinin diğer akışlarına da yansır.

Boşanma sonrası evlilik

Ayrılıktan sonra aile egregoruna ne olur? Boşanmayı başlatan kişi onu yok etmeye çalışıyor ancak aile, tek kişinin iradesine boyun eğemeyecek kadar güçlü bir enerji sistemi. Ezoterizm öğretilerine göre boşanmanın eski eşler için yarattığı temel sorunları ele alalım.

Psikologlara soru

Merhaba! Eşimle çok zor bir durumumuz var. Yaklaşık 6 yıldır evliyiz. İki çocuğum var: kızım yakında 4 yaşında, oğlum yakında 2 yaşında. Ben 32 yaşındayım, eşim 30. Her şey 3 yıl önce kızım altı aylıkken başladı. Eşi temizliğe ve hijyene aşırı dikkat etmeye başladı. Her zaman temizdi ve bu kötü değil ama bana göre mantığın sınırlarını aşmaya başladı. İlk başta sabunumun çok çabuk bittiğini fark ettim. Sonra ellerini ne sıklıkla yıkamaya başladığını fark ettim. Üstelik ellerini dirseklere, bazen omuzlara kadar yıkadı, bunu lavabodan gelen suyun ellerine sıçramasıyla açıkladı. Satın almaya başladık sıvı sabun 5 litrelik şişelerde 2 hafta dayandı. Zeminleri durmadan Domestos ve diğer kimyasallarla yıkadım. Bütün bunlar beni çok endişelendirdi. Onunla konuşmayı denedim ama bu onu sadece sinirlendirdi ve konuşma yürümedi. Bir sürü şey oluyordu, ayakkabılarımı yanlış çıkardığımı, sokak kıyafetlerinin sadece belli bir sandalyeye konulması gerektiğini, evde hiçbir yere oturulamayacağını söylemeye başladı. İçeri girmeniz, ellerinizi yıkamanız, eşyalarınızı çıkarmanız, tekrar ellerinizi yıkamanız ve ancak ondan sonra ev eşyalarınızı giymeniz gerekiyor. Her şeyi onun istediği gibi yapmaya çalıştım, aynı zamanda "bunun hakkında konuşmaya" çalıştım ki bu da doğruyu söylemek gerekirse her zaman skandallara yol açtı. Çok zordu çünkü her gün yeni yorumlar geliyordu. Her şeyi alkolle silmeye başladı (kapı kolları, çocuk oyuncakları, masalar). Bir keresinde işten geldiğimde, bahçedeki çimlerin üzerinde yürüme konusunda tedbirsiz davrandım ve bu yüzden ciddi şekilde azarlandım)) Bir noktada asansördeki duvarlara basmak, mağazadan alışveriş yapmak imkansız hale geldi masada vb. Bunun neden yapılamayacağını bulmaya yönelik tüm girişimler yalnızca skandallara yol açtı. Çok yorgundu. Bitmek bilmeyen “saflık mücadelesi” nedeniyle geç yattım. Elimden gelen her şekilde yardımcı oldum. Ama bulaşıkları yıkamak ya da salataya sebze koymak gibi pek çok şeyi yapmama izin vermedi. Bazı insanlar muhtemelen bir erkeğin bulaşıkları yıkamaya gönüllü olmasını çılgınca bulacaktır. Ama yorgunluktan dolayı yakında başına bir şey geleceğini hissettim. Ona yardım etmek için satın almaya karar verdim bulaşık makinesi. Araba tamiri için biriktirdiğim parayı buna harcadım. Ve buna gerçekten ihtiyacı vardı çünkü o anda işim arabaya bağlıydı ve eğer dursaydı işimi kaybederdim. Eşime ne olduğu sorusuna bir cevap bulmaya çalışıyorum ve o zamana kadar doğum sonrası depresyon ve evde çocuklarla kalan kadınların davranışlarındaki her türlü "tuhaflık" hakkında zaten oldukça iyi bilgi sahibi olduğumu söylemeliyim. beni nevroz hakkında ilk okuduğum siteye yönlendirdi takıntılı durumlar(obsesif kompulsif bozukluk). Bunun olduğunu anladım. Uzun süre onu doktora gitmeye ikna etmeye çalıştım. Doğal olarak böyle bir şeyi kabul etmedi. Sonra bir mucize eseri yine de başarılı oldum. Bir psikiyatriste (gayri resmi olarak) gittik ve o da tanıyı doğruladı. Ama herhangi bir tedavi önermedi çünkü... karısı ikinci çocuğuna hamileydi. Bundan kısa bir süre önce birkaç kez psikoloğa gittik (ben de onu zar zor ikna ettim), ama aslında hiçbir şeye karar veremedik çünkü... Eşim 3 ziyaretten sonra gitmeyi reddetti. Genel olarak hikayemizi anlatmak çok uzun zaman alabilir. Pek çok şeyi atlıyorum ama anlamlı tutmaya çalışıyorum. Kızımın salmonella hastalığına yakalanmasıyla durum daha da kötüleşti. Eşim hamileliğinin son aylarındaydı, annem de kızıyla birlikte hastanedeydi. Çok şükür kızım iyileşti ama temizlik üzerindeki kontrol kat kat güçlendi. İnanılmaz derecede zordu. Önemsiz şeyler ve önemsiz şeylerle ilgili sonsuz skandallar, sonunda sinirleri bozuldu. Benim de kırılmalarım oldu. Ama inatla ona her konuda yardım etmeye devam ettim. Çocukları yıkadım, bezlerini değiştirdim, lazımlığa koydum, yataklarına yatırdım, onları besledim, işten eve geldikten sonra o yerleri yıkarken koridorda 40 dakika oturdum, çünkü... Eve gidemedim. Kızımı büyükannesinden aldığım günlerde bazen onunla birlikte otururduk. Genel olarak abartmadan muhtemelen cehennemin tüm çevrelerinden geçtiğimi söyleyebilirsiniz. aile ilişkileri. Şimdi durum biraz değişti. Beni "eğitti", elbette davranışlarımda hala kusurlar var (temizlikle ilgili), ama ben kendim üzerinde çalışıyorum)) Ve şimdi bazı önemsiz şeylerin onu kızdırabileceği gerçeği nedeniyle skandallar hala durmuyor örneğin masanın üzerine sütle birlikte bir damla su (ve süt bakterilerin gelişimi için uygun bir ortamdır) veya çocuklar banyo yaparken yere "kirli" su sıçratırlar. Böyle şeyler onu sinirlendiriyor, çocuklara, bana bağırmaya başlıyor. Ona isimler takıyor, yemin ediyor. Böyle anlarda onu nasıl durduracağımı bilmiyorum. Arabasını çarpmak istiyor, bana küfrediyor, onun bütün hayatını mahvettiğimi söylüyor. Bu korkutucu. Elimden geleni yapıyorum ama her zaman olmuyor. Bu tür son skandal sırasında onu apartmandan dışarı ittim çünkü... kızına histerik bir şekilde, doğal olarak müstehcen ifadelerle bağırdı. Kapıyı vuruyordu, çocuklar korkuyordu ve ben ne yapacağımı bilmiyordum. Yaklaşık 10 dakika sonra onu tekrar içeri aldım ve tüm küfürleri dinledim. Yavaş yavaş soğudu. Son zamanlarda Kediotu içiyorum. Ama artık faydası olmadığını hissediyorum. Psikiyatristlerle iletişim kurmanın faydası yok. Zaten oradaydım, onun izni olmadan hiçbir şey yapamayacaklarını söylediler. Elbette hiçbir şeyi kabul etmiyor, hiçbir yere gitmek istemiyor. Aynı temel Valyrian'ı içmeyi reddediyor. Annesi uzakta yaşıyor, yardım etmek istemiyor ya da daha doğrusu yapamıyor çünkü karısıyla konuşmanın hiçbir faydası yok. Sürekli sözünü kesiyor, tek bir düşüncenin sonuna kadar ifade edilmesine izin vermiyor, her konuda haklı olduğuna inanıyor ve ben ve çocuklar olmasaydı hayatında her şey yoluna girecekti. Boşanma davası açmıyorum çünkü... Mahkemenin çocukları ona bırakmasından korkuyorum. Çocukları sevmediğini söyleyemem, prensip olarak onlar ve benim için her şeyi yapıyor gibi görünüyor. Her zaman bol miktarda yiyeceğimiz var, her şey yıkanıyor ve elbette her yer temiz. Ama nezaket ve sıcaklık yok. Çocuklar küçüktür, özensiz yemek yerler, itaatsizlik ederler ve şakalar yaparlar. Davranışlarından herhangi biri onu sinirlendirebilir ve başka bir histeri başlayacaktır. Çocukları çok seviyorum, onlarsız yaşayamam. Bunu biliyor ve bence bundan yararlanıyor. Çocukları alıp annesinin yanına gideceği konusunda sürekli şantaj yapıyor. Bir buçuk yıl önce zaten bir emsal vardı. Suçluluğumun bir kısmının da orada olduğunu anlıyorum. Ama bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum. Ailemle yaşayabilirim ama çocuklar için korkuyorum. Çünkü benim yardımım olmazsa iki kat yorulacak ve çocuklarla neler yapabileceğini hayal etmek bile korkutucu. Onun her zaman böyle olduğunu söylemek istemiyorum. HAYIR. Tahriş edici bir şey yoksa kişi normaldir. Samimi anlamda bile, bizim için her şey yolunda. Ve onun delirdiği o anlarda ne denediysem hiçbir şeyin faydası olmadı. Bir buçuk saat evden çıktım ve sessiz kaldım ve nazikçe, nazikçe denedim, hiçbir şey yardımcı olmuyor. En iyi yol Dayan ve söylediği her şeyi yap. Ancak bu da her zaman imkansızdır. Muhtemelen genel olarak normal bir adam olduğumu söylemeliyim. Kötü alışkanlığım yok, çalışıyorum, ekstra para kazanıyorum ve belki 2-3 ayda bir arkadaşlarımla görüşüyorum. Elbette maddi zorluklar var (dairenin ipoteği var, arabanın borcu var, kredi küçük) ama ihtiyacınız olan her şey her zaman orada, yani. Bütün paramı aileme harcıyorum. Hiç arkadaşı yok. Her hafta sonu çocukları aileme "teslim etmeye" çalışıyoruz)) Bu günlerde biraz dinleniyor. Ancak durumu bir bütün olarak nasıl düzeltebileceğim hakkında hiçbir fikrim yok. Elbette ona her konuda itaat edebilirim ve her şeye katlanabilirim ama gururum ve muhtemelen babamın otoritesi bundan zarar görüyor. Evet ve bu her zaman yardımcı olmuyor. Bazen beni kasıtlı olarak kışkırtıyor, beni kendimden çıkarmaya çalışıyor gibi görünüyor. Belki oğlum anaokuluna gittiğinde, o da işe gittiğinde durum değişir diye düşünüyorum ama daha önünde koca bir yıl var ve ben çoktan pes ediyorum. Ondan istediğim tek şey çocuklara ne olursa olsun bağırmaması, onların önünde küfretmemesi. Diğer her şeyle zaten barıştım. Ama hepsi boşuna. Yazılı bir yanıtla herhangi bir şekilde yardımcı olmamın pek mümkün olmadığını anlıyorum. Ama dürüst olmak gerekirse henüz bir psikolog için fazladan param yok. Evet, geçen sefer psikolog eğer gidersek birlikte gideceğimizi söyledi ama tabii ki bunu duymak bile istemiyor. Ve dün eşim benim yüzümden çocuklardan nefret etmeye başladığını söyledi. Peki ne yapmalı? Ve gidemiyorum ve kalmak işleri daha da kötüleştiriyor.

Bu çok kötü bir durum.

OKB ile başa çıkmasına gerçekten yardımcı olabilecek çok fazla uzman yok. Bu gerçekten iyi bir uzman olmalı. EMDR ve hipnoz konusunda yetkin, OKB konusunda deneyimi olan birine tavsiye ederim. OKB'nin ilaçla tedavi edilmesini önermiyorum; ilaçlar yalnızca bu semptomu maskeliyor veya geçici olarak bastırıyor.

Size yalnızca tutunmanızı ve kendinize inanmaya devam etmenizi tavsiye edebilirim. Karınızın size sert davranması çoğu zaman özgüveninizi zedeler. Güçlü ol ve sakin ol, onu sakinleştirmenin tek yolu bu. Aslında desteğinize ihtiyacı var, böyle anlarda kendini kötü hissediyor. Bir şekilde üzülmemeye çalışın, tam tersine böyle bir anda ona sımsıkı sarılmaya çalışın ve onu sevdiğinizi ve her şeyin yoluna gireceğini söyleyin. Bu onun sakinleşmesine yardımcı olabilir.

Güçlü olmalısın yoksa sana saygı duymaz.

Ona, "Sizin ne kadar kötü hissettiğinizi bildiğim için emrinize uyuyorum ve bunu yalnızca size gereksiz acı yaşatmamak için yapıyorum" deyin. Ancak itaatkar veya disiplinli olmanıza gerek yok. Bu seni hiçbir yere götürmez.

Ne kadar güçlü ve kendinden emin olursanız, durumunuz o kadar iyi olacaktır.

Normal bir durumdayken, yıkılmaya ve çığlık atmaya başladığında ne yapmanız gerektiğini ona sorun. Böyle anlarda onu en iyi nasıl sakinleştireceğinizi size anlatsın.

Çocukları desteklemek onlar için çok zordur. Anlaşılmaları ve güvence altına alınmaları gerekiyor. Çocukların, annelerinin bu şekilde davranmasının kendi suçları olmadığını bilmeleri önemlidir.

Ama sonunda şunu söyleyeceğim. Bu hayatta yalnızca kendinizden sorumlusunuz, başkasından değil. Bu yüzden hayatınızı ihtiyaç duyduğunuz şekilde inşa etmekten korkmayın. Bu durumda kimsenin sizi yargılamaya hakkı yoktur. Her türlü kararı verme hakkına sahipsiniz. Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, önce kendinizi düşünün. Bu bencillik değil, bu sağlıklı bir yaşamdır. Bu hayat sadece senindir ve sen sadece kendine cevap verirsin.

Çocuklarınız için elinizden gelen her şeyi yapmaya çalışın, ancak bu onları cesediniz aracılığıyla büyütmeniz gerektiği anlamına gelmez. Kendinizi düşünün. Başkalarının fikirlerinden korkmuyorsanız, kendinize onunla mı kalmanız gerektiğini yoksa belki yine de ayrılırsınız diye sorun.

Kendi başına asla değişmeyecek. Ama ayrılmaya hazır olduğunuzda belki bu onu bir şeyler yapmaya motive edebilir.

Çocukların kiminle kalacağı da büyük bir sorudur. Herhangi bir muayene onun OKB'si olduğunu kabul eder. Bu konuyu avukatlarla konuşun.

Her neyse, iyi şanslar.

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psikolog Saratov

Merhaba Andrey. Evet, bu takıntılı davranışın kompulsif bir nevrozudur. Ve eşin bununla uzun süre çalışması gerekecek. Bir yıllık haftalık toplantılardan itibaren Terapinin en akılcı yönü bilişsel davranışçı terapidir. Ama eş Anladığım kadarıyla bu konuyu dikkate almıyor.Temizlik ihtiyacı bir semptomdur.Ve gerçek nedeni gizler.Ve asıl neden ise eşin kendini gereksiz, otoriter değil, zayıf, değersiz (içsel ve bilinçsiz) hissetmesidir. Dolayısıyla temizlik ihtiyacı onun önemini arttıran bir yoldur. Ve herkes onu dinliyorsa, ona saygı duyuyor demektir. Bu şekilde onun iyi ve doğru olduğunu bilecektir. Bu nedenle, onu buna ikna etmeseniz bile. saflık kültü o iyi, değerli, doğru ve sizin tarafınızdan seviliyorsa semptomları azalmaya başlayacaktır. Ancak bu başarılması çok zor bir iştir. Utangaç olarak yetiştirildi ve özgüveni azaldı. benlik saygısı var, önünüzde bir kompleks var, çünkü sizi kendisinden daha iyi görüyor. Dolayısıyla bu semptom aynı zamanda sizi küçük düşürmeye, (bilinçsizce) değersizleştirmeye, kusurunuzu öne çıkarmaya da hizmet ediyor. Bu şekilde kendini daha tamamlanmış hissediyor. kozunu elinden alırsan, kendini çirkin ördek yavrusu gibi hissedecek, senin tarafından terk edilme korkusu yaşayacak, o zaman başka bir şey ortaya çıkacak, bu yüzden kendini temizlikten mahrum bırakmanın onun için bir faydası yok. karmaşık.Sabırlı olmanız gerekir. daha iyi zamanlar Onun değerini artırmak için bir uzmanla birlikte çalışın, başka yolu yok.

Karataev Vladimir İvanoviç, Volgograd psikanaliz okulunun psikoloğu

Merhaba Andrey. Tabii ki, anlattığınız her şey karınızın zihinsel bozukluğundan ve onun bir psikiyatrist tarafından tedavisinin gerekliliğinden bahsediyor. Mahkemede boşanma durumunda bu rahatsızlıktan dolayı çocukları yanında kalmayacaktır. Fazla seçeneğiniz yok. Veya aile içindeki sağlıklı ilişkileri ve çocukların tedavisini savunun ki bu ancak eşinizin durumunuzu eleştirmesi ve uygun tıbbi tedavi görmesi durumunda mümkündür. İkinci seçenek ise boşanmak ve çocukları da yanına almaktır. Bu durumda kendisi için en değerli şeyi kaybetmiş olarak hayata karşı tutumunu yeniden gözden geçirip psikiyatristlere yöneleceği umudu vardır. Bu tür vakalar oluyor. Elbette psikolojik yardıma da ihtiyacınız var. İlimizde yetkin psikologların ücretsiz çalıştığı Psikiyatri Hastanesi ve Psikolojik ve Pedagoji Merkezleri bulunmaktadır. Beni arayabilirsin, sana koordinatlarını söylerim. İyi şanlar!

Bylim Tatyana Anatolyevna, psikolog Stavropol