Yeni doğmuş bir bebeğe nasıl davranılır. Çocukla iletişim kurun

İstisnasız tüm ebeveynler, çocuk yetiştirme sorunlarıyla karşı karşıyadır. Henüz kendi ilkeleri ve hayata bakış açısıyla tam olarak oluşmamış bir kişiliğe sahip değilseniz, bir çocukla nasıl doğru konuşulur. Tüm çocukların ebeveynlerinin, arkadaşlarının ve tanıdıklarının örneğini takip ettiği ve bu örneğin her zaman olumlu olmadığı akılda tutulmalıdır.

Birçok ebeveyn bir çocuğa nasıl davranacağını, onunla nasıl konuşacağını ve ona nasıl öğreteceğini bilmiyor. Ebeveynlerin, çocuğumun neden terbiyeli olmadığı sorusunu kendilerine sormaları alışılmadık bir durum değil, çünkü bu kadar çaba harcadık ve hepsi boşuna. Açıkçası, bu tam olarak sebebin çocuklarda değil kendi içinde aranması gereken andır.

Farklı yöntemler var, ancak yetiştirilmedeki asıl şey altın ortalamadır.

Birçok ebeveyn, yetiştirilmelerinde "sürekli ağlama" yöntemini kullanır, böylece korku yoluyla titizlik ve itaat elde etmeye çalışır. Bu ana hatadır. Çocuktan anlayış elde etmek istiyorsanız, onunla bir yetişkin olarak konuşmaya değer, akıllı insan... Çocuk inatla size itaat etmeyi reddederse, onun için saygılı bir insan ve buna bağlı olarak bir arkadaş olmadınız.

Birçok ebeveyn bilinçaltında taktikleri seçer: "bana dokunmadığı sürece istediğini yapmasına izin ver." Bu durumda ebeveynler pasif eğitimcilerdir. Doğal olarak işleriyle uğraşan, terbiyesiz çocuklar yetiştiren ve ebeveynlerini hiç dinlemeyen çocuklar.

Çocuklarla uğraşırken orta yolu seçmeniz gerekir. Orta derecede ciddiyet olmadan yapamazsınız, ancak iletişim eşit bir temelde gerçekleşmeli, çocukla arkadaş olmalı, katı bir öğretmen değil. Sırlarınız konusunda ona güvenin, yaklaşan etkinlikleri birlikte planlayın ve planlayın.

Hasta bir çocuğa nasıl davranılır?

Bebek hasta olduğunda ona daha fazla ilgi gösteriyorsunuz, şimdi onun sizin ilginize ve şefkatinize ne kadar ihtiyacı olduğunu anlıyorsunuz. Bu dönemde çocuk sizi manipüle etmeye başlayabilir. Çocuğunuza nasıl davranmanız gerektiğini bilmelisiniz. , hasta olduğunda.

Çocuk pozisyonunu çabucak anlayabilir, kaprislidir ve sizi istediği gibi elden çıkarır. Ve asıl mesele, bunu fark etmeyecek olmanızdır, çünkü çocuğunuzdaki ateş ve iştahsızlıktan daha fazla endişe duyuyorsunuz.

Bebeğin hastalığı sırasında parmak uçlarında yürümemeli ve her beş dakikada bir sağlığını sorgulamalısınız. Birkaç kaşık çorba yemişse, ikna etmeye, hatta ölçülerle övmeye gerek yoktur. Yüzünüz arkadaş canlısı ve sakin olmalı, endişenizi göstermemeli, titreyen sesinizi yumuşak ve sakin bir sesle değiştirin. Ve bir an önce çocuğunuzu normal hayata döndürmeye çalışın.

8 dk okumak için

Kendi çocuğuyla doğal bir iletişim süreci gibi görünebilir, ancak karşılıklı anlayış kaybolduğunda gerçek bir sınava dönüşebilir. Ebeveyn ve çocuk arasında ne olur? Neden her şey değişiyor?

Arkadaşlık, ebeveyn sevgisinin temelidir

Birçok psikolog ve eğitimci, ebeveynlerin çocuklarla iletişim kurmanın temel yöntemlerini bilmediği sonucuna varıyor. Okuryazarlığınızı geliştirmek için özel literatür okumanız gerekir.

Yaşa göre iletişim türü

Doğum anından 2 yaşına kadar, ebeveynler sevgili çocukları ile pratik olarak bir monolog yaparlar. 2-3 yaşında, çocuk kendini bir insan olarak fark eder. Bu anda, çocuğun karakteri oluşur, sevmediği şeylerden memnuniyetsizliğini canlı bir şekilde ifade eder. Bu dönemde çocuk bir kişi olarak algılanmalıdır. Çocuğun fikrini sorun, hoşuna gitmeyen bir şey varsa, durumu düzeltmeye çalışın.

İletişim, çocuğun durumunu anlamakla başlar. Bu taktiğe hakim olursanız, çocuklarla ilişkilerde her şey yoluna girecek. İletişim kurmakta zorluk çekiyorsanız, aşağıdaki yönergelere uymaya çalışın.

Çocuk dinlemek istemiyorsa, nedenini bulmanız gerekir.

Julia Gippenreiter'in iletişim üzerine kitapları

Sevgi, bakım ve ilgisizlik

Koşulsuz ebeveyn sevgisi, düşüncelerinize ve eylemlerinize nüfuz etmelidir. Ancak bu durumda, tüm iletişim ilgisiz duygular üzerine kurulacaktır. Bir kişinin sevgi halindeyken gerçekleştirdiği tüm özlemler ve eylemler kesinlikle başarıya yol açacaktır. Sevgi dolu bir ebeveynin, "Şimdi benden alacak mısın?" ifadesiyle bir konuşma başlatması pek olası değildir. Ebeveynin ruh hali belirtilir, çocuk savunmaya hazırlanır, şimdi sadece kendini savunuyor. Çocuklarla iletişim kurarken bu tür ifadelerden kaçınmaya çalışın.

Tam kayıtsızlık hoş karşılanmaz, burada sakinlik ve açık kayıtsızlık arasındaki farkı anlamak önemlidir. İlgisizliğiniz zararlı bir rol oynuyor, çocuk içine kapanıyor, böyle bir durumda temasa geçmek neredeyse imkansız.

Çocuğunuzla kişisel iletişim yöntemleri

Bir çocukla konuşmaya göz teması ile başlanmalıdır, eğer durum sakin ise dokunsal temasa geçebilirsiniz. Etkileşimler yoluyla gerçek duygular iletilir, tahriş ve olumsuzluğun üstesinden gelmeye çalışın, tüm kalbinizle bir toplantıya adım atın.

Konuşmada "değil" edatını kullanmamaya çalışın, konuşmanın tamamına olumsuz bir çağrışım yapar. Çöpü atana kadar, odadaki her şeyi düzene sokuyorsun, ekmek için dükkana gitmiyorsun. Çöpü çıkardığınızda erkeklerle oynayabilirsiniz demek tercih edilir.

Çocuğunuzu gerçek başarı için övün. Bazı ebeveynler aşırıya kaçar, bazıları yılda bir kez cimri övgüyle kendilerini sınırlar, diğerleri günlük aktiviteleri için çocuğuna boyun eğer. Çocuğun başarısı için kriterler belirlemeniz önemlidir, eğer başarı gerçekse, övgüden kaçınmayın. Bu pozisyon çocukta yeterli bir benlik saygısı oluşturacaktır.

Ve sonunda. Konuşma kültürünü incelemeye çalışın - çocuklar alışkanlıklarımızı kopyalar. Bir çocuk sürekli konuşma hataları duyarsa, bilinçaltında onları kopyalar. Sen en iyi örneksin - bu büyük bir onur ve büyük bir sorumluluk.

6. baskı

İyi beslenme ve iyi tıbbi bakım alan, ancak bir yetişkinle tam teşekküllü iletişimden yoksun olan bir çocuk, sadece zihinsel olarak değil, fiziksel olarak da zayıf gelişir: büyümez, kilo vermez, hayata olan ilgisini kaybeder. "Sorunlu", "zor", "yaramaz" ve "imkansız" çocukların yanı sıra "kompleksli", "ezilmiş" veya "mutsuz" çocuklar her zaman uygunsuz aile ilişkilerinin sonucudur. Yulia Borisovna Gippenreiter'in kitabı aile ilişkilerini uyumlu hale getirmeyi amaçlıyor, çünkü ebeveynlerin iletişim tarzı çocuklarının geleceğini etkiliyor!

Herhangi bir şey düzeltilebilir mi? Nasıl?

- Çocuğunuzla normal bir ilişki nasıl kurulur?

- Nasıl itaat ettirilir?

- Tamamen çıkmazdaysa ilişkileri geliştirmek mümkün müdür?

Ebeveynlik uygulaması bu tür "ebedi" sorularla doludur. Psikoloji, ebeveynlere, öğretmenlere, eğitimcilere bunları çözmede yardımcı olabilir mi?

Elbette olabilir. Son yıllarda, psikologlar bir dizi dikkate değer keşifte bulundular. Bunlardan biri, kişiliğinin gelişimi için çocukla iletişim tarzının önemi ile ilgilidir.

Artık iletişimin bir çocuk için yemek kadar gerekli olduğu tartışılmaz bir gerçek haline geldi. İyi beslenme ve iyi tıbbi bakım alan, ancak bir yetişkinle sürekli temastan yoksun bırakılan bir çocuk, sadece zihinsel olarak değil, aynı zamanda fiziksel olarak da zayıf gelişir: büyümez, kilo kaybeder, hayata olan ilgisini kaybeder.

Birinci Dünya Savaşı'ndan sonra Amerika ve Avrupa'da çocuk evlerinde gerçekleşen çok sayıda bebek ölümü vakasının analizi - tek bir tıbbi bakış açısıyla açıklanamayan vakalar - bilim adamlarını şu sonuca götürdü: Nedeni, çocukların karşılanamayan ihtiyaçlarıdır. psikolojik temas için, yani bakım, dikkat , yakın bir yetişkinden bakım.

Bu sonuç, dünyanın her yerinden uzmanlar üzerinde büyük bir etki yarattı: doktorlar, öğretmenler, psikologlar. İletişim sorunları bilim adamlarının daha da ilgisini çekmeye başladı.

Yemekle karşılaştırmaya devam edersek, iletişimin sadece sağlıklı değil, zararlı da olabileceğini söyleyebiliriz. Kötü gıda vücudu zehirler; uygunsuz iletişim çocuğun ruhunu "zehirler", psikolojik sağlığını, duygusal refahını ve ardından elbette kaderini tehlikeye atar.

"Sorunlu", "zor", "yaramaz" ve "imkansız" çocukların yanı sıra "kompleksli", "ezilmiş" veya "mutsuz" çocuklar her zaman uygun olmayan aile ilişkilerinin sonucudur.

Çocuklara ve ebeveynlerine yönelik dünya çapındaki psikolojik yardım uygulaması, aile içinde uygun bir iletişim tarzını yeniden kurmak mümkünse, çok zor yetiştirme sorunlarının bile tamamen çözülebileceğini göstermiştir.

Bu tarzın temel özellikleri, hümanist psikologların, teorisyenlerin ve uygulayıcıların muazzam çalışmalarının bir sonucu olarak belirlendi. Hümanist psikolojinin kurucularından biri olan ünlü Amerikalı psikolog Carl Rogers onu aradı. "Kişilik merkezli" yani, şu anda iletişim kurduğunuz kişinin kişiliğine odaklanmak.

İnsana ve insan ilişkilerine hümanist bir yaklaşım bu kitabın ideolojik temelini oluşturdu. Otoriter bir ebeveynlik tarzına karşı çıkıyor. uzun zaman eskiden okullarımızda ve ailelerimizdeydi. Yetiştirmede hümanizm, öncelikle çocuğun anlaşılmasına - ihtiyaçları ve gereksinimlerine, büyümesinin yasalarının bilgisine ve kişiliğinin gelişimine dayanır. Bu kitapta aşina olacağınız iletişim tarzı bu bilgilere dayanmaktadır.

Ana içeriğe geçmeden önce, pratik psikologlar tarafından keşfedilen çok önemli bir modelden bahsedeceğim.

Zor çocuklar için psikolojik yardım arayan ebeveynlerin çoğunun, çocuklukta kendi ebeveynleriyle çatışmalardan muzdarip olduğu ortaya çıktı. Uzmanlar, ebeveyn etkileşim tarzının olduğu sonucuna varmışlardır. istemsizce "kaydedildi"(baskılı) çocuğun ruhunda. Bu çok erken olur, okul öncesi yaş ve genellikle bilinçsizce.

Bir yetişkin olarak, bir kişi onu doğal olarak çoğaltır. Böylece, iletişim tarzının sosyal mirası nesilden nesile gerçekleşir: çoğu ebeveyn çocuklarını çocuklukta nasıl yetiştirildiyse öyle yetiştirir.

“Kimse benimle uğraşmadı ve hiçbir şey büyümedi” diyor baba, gerekli görmeyen ve oğluyla nasıl başa çıkacağını bilmeyen, onunla sıcak dostane ilişkiler kurmayı bilmeyen bir kişi olarak büyüdüğünü fark etmeden.

Ebeveynlerin bir başka kısmı da doğru yetiştirmenin tam olarak ne olduğunu az çok biliyor, ancak pratikte zorluklar yaşıyorlar. Psikologlar ve eğitimciler tarafından en iyi niyetle yürütülen teorik açıklayıcı çalışma, ebeveynlere zarar verir: “her şeyi yanlış” yaptıklarını öğrenirler, yeni bir şekilde davranmaya çalışırlar, çabucak “yıkılırlar”, kaybederler. yeteneklerine güvenmek, kendilerini suçlamak ve damgalamak, hatta çocukları sinirlendirmek.

Tüm söylenenlerden şu sonuca varılmalıdır: ebeveynler sadece eğitimli değil, aynı zamanda öğretmekçocuklarla doğru iletişim kurmanın yolları.

Pratik psikologların yapmaya başladığı şey budur.

Öğrenme, elbette, canlı iletişimde en iyisidir. Birçok ülkede on yıllardır ebeveynler için “iletişim kursları” vardır. Yalnızca Amerika Birleşik Devletleri'nde yüz binlerce anne, baba ve öğretmen bu tür kurslardan geçmiştir. Ve yine keşif: Birçok ebeveynin ailedeki iletişim tarzını değiştirmeye psikologların varsaydığından çok daha hazır olduğu ortaya çıktı. Eğitim sonucunda yetişkinler, çocuklarla sadece "soğuk savaş"ı sona erdirmekle kalmadı, aynı zamanda onlarla derin bir anlayış geliştirdi.

Bir başka dikkat çekici sonuç, kursu çocuklarının “geçiş yaşı” başlangıcından önce tamamlamayı başaran ebeveynler tarafından bildirilmektedir.

Bu yaşı hiç zor bulmadılar - ne kendileri için ne de çocukları için!

Ülkemizde, ebeveynler için iletişim kursları ("gruplar" veya "eğitimler" olarak da adlandırılırlar) da giderek daha fazla popülerlik kazanmaya başladı, ancak elbette, pratik eğitim için birikmiş büyük ihtiyacı karşılamak için hala çok azı var. psikolojik bilgi.

Uzun bir süre boyunca okuyucularımız pratik psikoloji kitaplarından da mahrum kaldılar. Bu anlamda, son yıllarda ebeveynler ve öğretmenler için düzinelerce pratik kılavuzun yayınlandığı Batı ülkelerinin çok gerisindeyiz.

Birkaç yıl önce, Amerika Birleşik Devletleri'nde Thomas Gordon tarafından geliştirilen ve Parental Activity Training (1970) ve Teacher Activity Training (1975) kitaplarında ana hatları verilen en popüler iletişim eğitim programlarından birinde uzmanlaşmak için yola çıktım. Ebeveynler ve öğretmenlerle çok sayıda grup çalışması sonucunda bu kitap için materyal toplamak mümkün oldu. T. Gordon'un programının genel şemasını korur, ancak aynı zamanda yabancı ve yerli psikolojideki diğer yazarlar tarafından geliştirilen fikirler ve pratik uygulamalarla desteklenir (yerli bilim adamları arasında, her şeyden önce, LSVygotsky, AN Leontyev, P. Ya. Galperin).

Rus kültürüyle uyumlu olacak, ebeveynlerimizin ve öğretmenlerimizin bilgi düzeyine ve doğasına uygun olacak, tutumları, normları ve değerleri ile ilişkilendirilecek bazı teorik görüşleri sunmaya çalıştım. Bu kitaptaki örneklerin neredeyse tamamı Rus gerçekliğinden alınmıştır, ancak bazen bu konuyla ilgili Amerikan kitaplarında bulduğunuz bölümleri şaşırtıcı bir şekilde tekrarlıyorlar.

Bu kitabı hem eğitim katılımcıları için hem de iletişim sanatında kendi başlarına ustalaşmak isteyenler veya bu sanatta ustalaşmak isteyenler için kullanışlı bir pratik rehber yapmak istedim. Bu nedenle ilk bölüm ders formunda yazılmış olup alıştırmalar, sorular ve örnekler içermektedir.

Her ders küçük ama önemli ve bazen ustalaşması zor materyaller içerir. Dersler için ödevler yapmak ve sadece metinlerini okumak değil. Her dersten sonra uygulama denemelerinizdeki ilk başarıları hissetmek ve deneyimlemek çok önemlidir ve ancak ondan sonra devam edin. Yavaş yavaş, ilk başta umutsuz görünse bile, çocuğunuzla olan durumunuzda harika değişiklikleri keşfetmeye başlayacaksınız.

Kitapta ayrıca bazı bilimsel bilgilerin popüler bir açıklamasını, araştırma ve deneylerin sonuçlarını ve pratik oturumlarımızın konularını gösteren ebeveynlerden gelen mektupları bulacaksınız. Derslerin doğrusal hareketini bozmamak için bu materyali ayrı bloklar - "kutular" şeklinde düzenlemeye karar verdik. Derslerin metninden bağımsız olarak okunabilirler.

Kitabın hazırlanması sırasında, tüm şikayetlerin ve yardım taleplerinin en az yarısını oluşturan bir konu olan "zor" geçiş çağına ayrılmış bir bölümü dahil etme fikri doğdu. İçinde "zor bir gence" yardım etmenin gerçek bir hikayesinin bir tanımını bulacaksınız ve birlikte, olduğu gibi, ters yönde analizi yapmaya çalışacağız: yaşayan bir süreçten belirli bilgi ve becerilere kadar. önceki tüm derslerimizin içeriğini artırın ve böylece bir kez daha etkili olduklarından emin olun.

Sonuç olarak, eğitimlerimize katılan herkese gerçekten teşekkür etmek istiyorum: ebeveynler, öğretmenler, okul ve anaokullarının öğretmenleri, Psikoloji Fakültesi öğrencileri ve Moskova Devlet Üniversitesi'nin özel akımının öğrencileri.

Sorunlarınızı, deneyimlerinizi, denemelerinizi, hatalarınızı ve yine denemelerinizi içtenlikle paylaştınız. Her birinizin en küçük başarısı diğerlerini destekledi ve ilham verdi ve birçoğu derslerimizin sonunda kendilerini ve çocuklarını anlamada derin değişimlere ulaştı. Aramalarınız ve başarılarınız, sıkı zihinsel çalışmanız bu kitaba yansıyor ve umarım, diğer birçok ebeveyn, öğretmen ve eğitimciye bu yola girmeleri için ilham verir.

Prof. Yu.B. Gippenreiter Moskova, 1995

BÖLÜM 1. Çocukla iletişimde dersler

İLK DERS. koşulsuz kabul

- Ne olduğunu?

- Eğitim, eğitim değildir.

- Ait olma ihtiyacı.

- Kabul etmemenin sonuçları.

- Zorluklar ve nedenleri.

- Ödev.

- Ebeveynlerden gelen sorular.

Sistematik derslerimize başlayarak, sizi bir tane ile tanıştırmak istiyorum. Genel prensip, olmadan çocukla ilişkileri geliştirmeye yönelik tüm girişimler başarısız olur. O bizim için başlangıç ​​noktası olacak. Bu ilke - koşulsuz kabul Bunun anlamı ne?

Kuşkusuz bir çocuğu kabul etmek, onu yakışıklı, akıllı, yetenekli, mükemmel bir öğrenci, asistan vb. olduğu için değil, sadece olduğu için sevmek demektir!

Ebeveynlerden oğullarına veya kızlarına böyle bir çağrı duyabilirsiniz: "Eğer iyi bir erkeksen (kız), o zaman seni seveceğim." Veya: "Durana kadar benden iyi şeyler bekleme ... (tembel ol, kavga et, kaba ol), başlama ... (iyi çalış, evin etrafında yardım et, itaat et)."

Daha yakından bakalım: Bu ifadelerde çocuğa doğrudan kabul edildiği söylenir. şartlı olarak, onu sevdiklerini (veya seveceklerini), "Keşke…". Bir kişiye karşı koşullu, değerlendirici bir tutum genellikle kültürümüzün özelliğidir. Bu tutum çocukların zihinlerine yerleştirilmektedir.

Moldova'dan beşinci sınıf öğrencisi bize şöyle yazıyor: “Öyleyse neden bir çocuğu seviyorsunuz? Tembellik için mi, cehalet için mi, yaşlılara saygısızlık için mi? Üzgünüm, ama bunu anlamıyorum! Çocuklarımı ancak ... ”.

Çocuklara yönelik yaygın değerlendirici tutumun nedeni, ödül ve cezanın temel eğitim araçları olduğuna dair kesin inançta yatmaktadır. Çocuğu övün - ve iyilikte güçlenecek, cezalandıracak - ve kötülük geri çekilecektir. Ancak sorun şu ki: bu fonlar her zaman güvenilir değil. Bu kalıbı kim bilmiyor: Bir çocuk ne kadar azarlanırsa, o kadar kötüleşir. Bu neden oluyor? Ancak çocuk yetiştirmek hiç de eğitim değildir. Çocuklarda şartlı refleksler geliştirmek için ebeveynler yoktur.

Psikologlar aşka duyulan ihtiyacın, aksesuarlarda yani, bir başkasına duyulan ihtiyaç, temel insan ihtiyaçlarından biridir. Onun memnuniyeti gerekli kondisyonçocuğun normal gelişimi. Çocuğunuza sizin için değerli olduğunu, gerekli olduğunu, önemli olduğunu, sadece iyi olduğunu söylediğinizde bu ihtiyaç giderilir. Bu tür mesajlar, dostça bakışlar, şefkatli dokunuşlar, doğrudan kelimelerde bulunur: “Bizimle doğman çok güzel”, “Seni gördüğüme sevindim”, “Senden hoşlanıyorum”, “Seni seviyorum”. ev”, “Birlikte olduğumuzda kendimi iyi hissediyorum…”.

Tanınmış aile terapisti Virginia Satir, bir çocuğa günde birkaç kez sarılmayı tavsiye ederek, herkesin hayatta kalabilmesi için dört sarılmanın kesinlikle gerekli olduğunu ve refah için günde en az sekiz sarılmaya ihtiyacınız olduğunu söyledi! Ve bu arada, sadece bir çocuk için değil, aynı zamanda bir yetişkin için.

Tabii ki, bir çocuğun özellikle büyüyen bir organizma için gıda olarak koşulsuz kabul belirtilerine ihtiyacı vardır. Onlar onun duygusal olarak beslemek psikolojik olarak gelişmesine yardımcı olur. Bu tür işaretler almazsa, duygusal problemler, davranışta sapmalar ve hatta nöropsikiyatrik hastalıklar ortaya çıkar.

Beş yaşındaki bir kız çocuğunun annesi, kızında nevroz belirtileri keşfederek doktora başvurdu. Sohbette bir gün kızımın sorduğu ortaya çıktı: "Anne, ben doğmadan önce senin ve babamın yaşadığı en büyük sıkıntı neydi?" "Bunu niçin soruyorsun?" - anne şaşırdı. "Evet, çünkü o zaman, ne de olsa senin en büyük derdin ben oldum," diye yanıtladı kız.

Bu kızın “böyle değil”, “kötü”, “herkesi rahatsız ediyor”, “saf ceza” olduğu gibi benzer bir sonuca varmadan önce yüzlerce kez olmasa da kaç düzine duyduğunu hayal etmeye çalışalım ... deneyimli, onun nevrozunda somutlaşmıştı ...

Çocuklara yaptığımız çağrıları her zaman takip etmiyoruz. "Uchitelskaya Gazeta" da bir kez anneye bir tövbe mektubu yayınlandı: geç olarak oğluna zihinsel bir yara açtığını fark etti. Çocuk, onu aramamaları için bir not yazarak evden ayrıldı: "Bensiz daha iyi olduğunu kendin söyledin." Çocuklar bizi tam anlamıyla böyle anlıyor! Duygularında samimidirler ve bir yetişkinin söylediği her cümleye mutlak samimiyet verirler. Ebeveynler çocuğa ne kadar sık ​​​​sık sinirlenir, geri çekilir, onu eleştirir, o kadar çabuk genellemeye gelir: "Beni sevmiyorlar." Çocuklar, ebeveynlerin “Seni önemsiyorum” veya “Kendi iyiliğin için” gibi argümanlarını duymazlar. Daha doğrusu, kelimeleri duyabilirler ama anlamlarını duyamazlar. Kendi duygusal muhasebe departmanları var. Ses tonu kelimelerden daha önemlidir ve eğer sert, öfkeli veya sadece katı ise, o zaman sonuç her zaman nettir: "Beni sevmiyorlar, beni kabul etmiyorlar." Bazen bu, çocuk için kötü, “öyle değil” mutsuz olma hissinde olduğu gibi, kelimelerle çok fazla resmileştirilmez.

Çocuklar büyüdükçe “reddetme kompleksinin” nasıl geliştiğine bir göz atalım. İşte on dört yaşındaki bir kızın mektubundan bir alıntı.

"Annemle dostça bir ilişki olabileceğine inanmıyorum. En sevmediğim günler Cumartesi ve Pazar. Annem bugünlerde beni azarlıyor. Benimle bağırmak yerine insanca konuşsaydı, onu daha iyi anlardım... O da anlaşılabilir, beni iyi bir insan yapmak istiyor ama mutsuz oluyor. Bu şekilde yaşamaktan bıktım. yardımınızı rica ediyorum! Bana yardım et!!!".

Diğer adamların mektuplarında kızgınlık, yalnızlık ve bazen umutsuzluk sesi duyulur. Ebeveynlerinin onlarla nasıl “arkadaş olmadıklarını” konuşurlar, asla “insanca”, “dürtmek”, “bağırmak” konuşmazlar, sadece emir fiillerini kullanırlar: “do it!”, “Al götür!”, “Getir” onu!”, “Yıkayın!” Pek çok çocuk artık ev ortamını iyileştirmeyi ve dışarıdan yardım aramayı ummuyor. Gazete ve dergilerin yazı işleri müdürlüklerine hitap ederken ("Yardım!", "Ne yapmalıyım?" "Ailesi öğrenirse onu döverler." Ve tüm bunların arasında, zaman zaman, çocuğun anne babasına gösterdiği sıcak ilginin notları ortaya çıkıyor: "Onu nasıl sakinleştirebilirim?" Doğru, bu esas olarak on üç - on dört yaşın altındaki çocuklar tarafından yazılır. Ve daha yaşlı olanlar zaten sertleşti. Sadece anne babalarını görmek istemiyorlar, onlarla aynı çatı altında olmak istemiyorlar.

Onuncu sınıf öğrencisi şöyle yazıyor:

Dergi ve gazetelerde çocuklara daha fazla dikkat edilmesi gerektiğini sık sık okurum. Saçmalık. Ben ve yaşıtlarımın çoğu, en ufak bir fırsatta yalnız kalmaktan mutluyuz. Gidip düşünürsünüz: "Keşke evde olmasalardı...". Pazar günü kafamda: "Tanrım, ders çalışmak için fazladan bir günün olması daha iyi!"

Ebeveynler nasıl hissediyor? Ne yapıyorlar? Daha az acı ve kırgınlıkları yok: "Hayat değil, bir eziyet ...", "Bir savaş alanındaymış gibi eve gidiyorum", "Geceleri uyumayı bıraktım - ağlamaya devam ediyorum ...".

İnanın bana, her iki taraf için de işler bu kadar uç noktalara gelse bile, her şey kaybolmaz: ebeveynler aileye barışı geri getirebilir. Ancak bunun için kendinizden başlamalısınız. Neden kendinden? Çünkü yetişkinler daha fazla bilgiye, kendilerini kontrol etme yeteneğine, daha fazla yaşam tecrübesine sahiptir.

Tabii ki, ebeveynlerin de yardıma ihtiyacı var. Umarım bu yardımı tüm sınıflarımızda alırsınız. şimdi anlamaya çalışalım hangi sebepler ebeveynlerin çocuğu koşulsuz kabul etmesini ve göstermesini önlemek.

Belki de asıl olan "eğitim"e karşı tutum, zaten yukarıda tartışıldı.

İşte bir anneden tipik bir replik: “Daha dersini almamışsa ona nasıl sarılacağım? Önce disiplin, sonra iyi ilişkiler. Yoksa mahvedeceğim."

Ve annem eleştiri, hatırlatma, talep yolunu tutar. Oğlunun her türlü bahaneyle, ertelemeyle ve eğer ders hazırlamak eski bir sorunsa, o zaman açık direnişle tepki vereceğini kim bilmiyor. Görünüşe göre makul "pedagojik değerlendirmelerden", annem kendini bir kısır döngü, karşılıklı memnuniyetsizlik, artan gerilim ve sık sık çatışmalar döngüsü içinde buluyor.

Hata nerede? Hata en başındaydı: disiplin önce değil sonra iyi ilişkiler kurmak ve sadece bunlar temelinde. Bunun ne ve nasıl yapılacağı, daha sonra tartışacağız. Ve şimdi çocuğun duygusal olarak reddedilmesinin ve hatta itilmesinin diğer olası nedenlerinden bahsedeceğim. Bazen anne babalar onlardan habersiz, bazen onlar farkında ama içlerindeki sesi bastırmaya çalışıyorlar.

Bunun için birçok nedeni vardır. Örneğin, bir çocuk, tabiri caizse plansız doğdu. Ailesi onu beklemiyordu, "kendi zevkleri için" yaşamak istiyorlardı; ve şimdi ona gerçekten ihtiyaçları yok. Ya da bir erkek hayal ettiler ve bir kız doğdu. Çoğu zaman, kopan evlilik ilişkisinden çocuğun sorumlu olduğu görülür. Örneğin, annesinin boşanmış olduğu bir babaya benziyor ve bazı jestleri veya yüz ifadeleri onun sağır sevmemesine neden oluyor.

Anne babanın artan “eğitimsel” tutumunun arkasında gizli sebep de olabilir. Örneğin, hayattaki başarısızlıklarını telafi etme arzusu, yerine getirilmemiş hayaller veya eşine ve tüm aile üyelerine aşırı gerekliliklerini, yeri doldurulamazlıklarını, kişinin katlanmak zorunda olduğu “yükün ağırlığını” kanıtlama arzusu olabilir. .

Bazen bu gibi durumlarda ebeveynlerin kendileri bir danışmanın yardımına ihtiyaç duyarlar. Ama yine de, ilk adım, düşünmek için bağımsız olarak yapılabilir ve yapılmalıdır. makul sebepçocuğu reddetmeleri. Ve sonraki adımlar, yaklaştığımız görevler olacak.

ÖDEV

ilk görev

Çocuğunuzu nasıl kabul ettiğinizi görün. Bunu yapmak için, gün boyunca (veya tercihen iki veya üç gün) ona duygusal olarak olumlu ifadelerle (neşeli selamlama, onay, destek) ve kaç kez - olumsuz olanlarla (suçlama, açıklama, eleştiri) döndüğünüzü saymaya çalışın. ). Olumsuz çağrıların sayısı, olumlu çağrıların sayısına eşit veya daha fazlaysa, iletişim konusunda iyi değilsiniz.

İkinci görev

Bir dakika için gözlerini kapat ve sevgilinle tanıştığını hayal et. en iyi arkadaş(veya kız arkadaşı). Onun için sevindiğinizi, sevgili ve size yakın olduğunu nasıl gösterirsiniz? Şimdi bunun kendi çocuğunuz olduğunu hayal edin: işte okuldan eve geliyor ve onu görmekten mutlu olduğunuzu gösteriyorsunuz. sundunuz mu? Artık başka kelimelerden ve sorulardan önce bunu yapmak sizin için daha kolay olacak. Bu toplantıyı birkaç dakika daha aynı ruhla devam ettirirseniz iyi olur. Bu dakikalarda onu "bozmaktan" korkmayın, bu tamamen düşünülemez.

Üçüncü görev

Çocuğunuza günde en az dört kez sarılın (her zamanki sabah selamlaması ve iyi geceler öpücüğü sayılmaz).

Not: Aynısını daha yaşlı aile üyeleri için de yapmak iyi bir fikirdir.

dördüncü görev

Önceki iki görevi tamamlarken, çocuğun tepkilerine ve kendi tepkilerinize dikkat edin. kendi duyguları fazla.

Ders iki. Ebeveynlerden yardım. Dikkatlice!

- Ya çocuk “yanlış” yaparsa?

- Ebeveyn müdahalesi ve çocukların tepkileri.

- Hata sorunu.

- Kural 1.

- Ödev.

İlk derste, bir çocukla ilişkimizin temeli olarak kabul edilebilecek bir ilkeyle tanıştınız - yargılayıcı olmayan, koşulsuz kabul. Bir çocuğa sürekli olarak ona ihtiyacımız olduğunu, onun önemli olduğunu, varlığının bizim için bir zevk olduğunu anlatmanın ne kadar önemli olduğundan bahsettik.

Bu hemen bir soru-itirazı gündeme getiriyor: Sakin anlarda veya her şey yolunda gidiyorsa bu tavsiyeye uymak kolaydır. Ve eğer çocuk "yanlış" yaparsa, itaat etmez, rahatsız mı? Bu durumlarda ne yapılmalı?

Bu soruya kısım kısım cevap vereceğiz. Bu derste, çocuğunuzun bir şeyle meşgul olduğu, bir şey yaptığı, ancak sizce "yanlış", kötü bir şekilde hatalar yaptığı durumları analiz edeceğiz.

Bir resim hayal edin: Bir çocuk coşkuyla bir mozaikle uğraşıyor. Olması gerektiği gibi her şeye sahip olmadığı ortaya çıktı: mozaikler dağıldı, karıştırıldı, hemen eklenmedi ve çiçek "böyle değil" çıktı. Müdahale etmek, öğretmek, göstermek istiyorsunuz. Ve bu yüzden dayanamıyorsun: "Bekle, - diyorsun ki, - bundan hoşlanmamalısın, ama böyle." Ama çocuk hoşnutsuzlukla cevap verir: "Yapma, kendim yaparım."

Başka bir örnek. İkinci sınıf öğrencisi büyükannesine bir mektup yazar. Omzunun üzerinden bakıyorsun. Mektup dokunaklı, ancak yalnızca el yazısı beceriksiz ve birçok hata var: tüm bu ünlü çocukların "işo", "anlam", "hissediyorum" ... Nasıl fark edemez ve düzeltemezsiniz? Ancak çocuk, yorumlardan sonra üzülür, ekşi olur, daha fazla yazmak istemez.

Bir keresinde bir anne oldukça büyümüş oğluna şunu fark etti: “Ah, ne kadar garipsin, önce öğrenseydin…”. Oğlunun doğum günüydü ve neşe içinde herkesle elinden geldiğince dans etti. Bu sözlerden sonra bir sandalyeye oturdu ve akşamın geri kalanında kasvetli bir şekilde oturdu, bu arada annesi hakaretinden rahatsız oldu. Doğum günü mahvoldu.

Genel olarak, farklı çocuklar ebeveynlerin "yanlış"larına farklı tepki verirler: bazıları üzgün ve kayıptır, diğerleri gücenir, diğerleri isyan eder: "Eğer kötüyse, hiç yapmayacağım!" Sanki tepkiler farklı ama hepsi gösteriyor ki çocuklar bu tür tedavileri sevmiyor. Niye ya?

Bunu daha iyi anlamak için kendimizi çocuk olarak hatırlayalım.

Ne zamandır mektup yazamıyor, yerleri temiz bir şekilde süpüremiyor veya ustaca bir çivi çakamıyoruz? Şimdi bunlar bize basit geliyor. O halde, bu "basitliği" aslında bir çocuğa gösterip empoze ettiğimizde, zor, o zaman haksızlık yapıyoruz. Çocuğun bize gücenme hakkı var!

Yürümeyi öğrenen bir yaşındaki bir çocuğa bakalım. Burada parmağınızdan kurtulur ve ilk tereddütlü adımları atar. Her adımda dengesini zar zor koruyor, sallanıyor, küçük ellerini gergin bir şekilde hareket ettiriyor. Ama o mutlu ve gururlu! Ebeveynlerden çok azı şunu öğretmeyi düşünürdü: “Böyle mi yürüyorlar? Bak nasıl olmalı!" Veya: “Peki, neden hala sallanıyorsun? Sana kaç kere söyledim, ellerini sallama! Hadi, tekrar gözden geçir ve her şeyi yoluna koy?"

Komik? Saçma? Ama psikolojik açıdan da bir o kadar saçma ki, bir şeyi kendi başına yapmayı öğrenen bir kişiye (ister çocuk, ister yetişkin) yöneltilen herhangi bir eleştiri!

Şu soruyu öngörüyorum: Hataları işaret etmemek için nasıl öğretilir?

Evet, hataları bilmek faydalıdır ve çoğu zaman gereklidir, ancak bunları çok dikkatli bir şekilde belirtmek gerekir. İlk olarak, her hatayı fark etmeyin; ikincisi, hatayı daha sonra, sakin bir atmosferde tartışmak daha iyidir ve çocuğun işe hevesli olduğu anda değil; son olarak, açıklamalar her zaman genel onayın arka planına karşı yapılmalıdır.

Ve bu sanatta, çocukların kendilerinden öğrenmeliyiz. Kendimize soralım: Bir çocuk bazen hatalarını bilir mi? Katılıyorum, çoğu zaman bilir - tıpkı bir yaşında bir bebeğin adımların dengesizliğini hissetmesi gibi. Bu hatalar hakkında ne düşünüyor? Yetişkinlerden daha hoşgörülü olduğu ortaya çıkıyor. Niye ya? Ve zaten bir şey yaptığı gerçeğinden memnun, çünkü henüz kesin olarak olmasa da zaten "gidiyor". Ayrıca, tahmin ediyor: yarın daha iyi olacak! Biz veliler, yorumlarla daha iyi sonuçlar elde etmek istiyoruz. Ve çoğu zaman tam tersi çıkıyor.

BOX 2-1

Dört Öğrenme Çıktısı

Çocuğunuz bir şeyler öğreniyor. Genel toplam birkaç özel sonuçtan oluşacaktır. Bunlardan dördünü isimlendirelim.

Öncelikle, en belirgin olanı alacağı bilgi veya ustalaşacağı beceridir.

İkinci sonuç daha az açıktır: genel öğrenme yeteneğini, yani kendi kendine öğretmeyi eğitmektir.

Üçüncü sonuç, dersten duygusal bir izdir: tatmin veya hayal kırıklığı, kişinin yeteneklerine olan güveni veya güvensizliği.

Nihayet, dördüncü Sonuç, derslere katıldıysanız, onunla olan ilişkiniz üzerinde bir işarettir. Burada sonuç, olumlu (birbirlerinden memnun kaldılar) veya olumsuz (karşılıklı hoşnutsuzluğun kumbarası yenilendi) olabilir.

Unutmayın, ebeveynler yalnızca ilk sonuca odaklanma tehlikesi altındadır (öğrenilmiş mi? Öğrenilmiş mi?). Diğer üçünü de unutma. Onlar çok daha önemli!

Bu nedenle, çocuğunuz bloklardan garip bir "saray" inşa ederse, kertenkele gibi görünen bir köpeğin heykelini yaparsa, beceriksiz bir el yazısıyla yazarsa veya film hakkında pek iyi konuşmuyorsa, ama aynı zamanda tutkulu veya odaklanmışsa - eleştirmeyin, düzeltmeyin. Ve onun çalışmalarına samimi bir ilgi gösterirseniz, sizin ve onun için çok gerekli olan karşılıklı saygı ve birbirinize karşı kabulün nasıl artacağını hissedeceksiniz.

Dokuz yaşındaki bir çocuğun babası bir keresinde şunu itiraf etti: “Oğlumun hataları konusunda o kadar seçiciyim ki, onu yeni bir şey öğrenmekten vazgeçirdim. Bir zamanlar modelleri birleştirmeye bayılırdık. Şimdi onları kendisi yapıyor ve güzelce yapıyor. Ancak, onlara takıldım: tüm modeller ve modeller. Ama asla yeni bir iş kurmak istemiyor. Yapamayacağımı, işe yaramayacağını söylüyor - ve bunun onu tamamen eleştirdiğim için olduğunu hissediyorum. "

Umarım artık çocuğun kendi başına bir şeyler yaptığı durumlarda uyulması gereken kuralı kabul etmeye hazırsınızdır. diyelim

Kural 1. Çocuğun meşgul olduğu işe yardım istemezse müdahale etmeyin. Müdahale etmemeniz ile onu bilgilendireceksiniz: “İyisin! Tabii ki halledebilirsin!"

ÖDEV

İlk görev.

Çocuğunuzun prensipte her zaman mükemmel olmasa da kendi başına üstesinden gelebileceği bir dizi görev (hatta bunların bir listesini bile yapabilirsiniz) hayal edin.

İkinci görev.

Başlamak için, bu çevreden birkaç şey seçin ve bunların uygulanmasına müdahale etmemeye çalışın. Sonunda, sonuçları ne olursa olsun çocuğun çabalarını onaylayın.

Üçüncü görev.

Çocuğun yaptığı ve size özellikle sinir bozucu görünen iki veya üç hatayı hatırlayın. Sakin bir zaman ve onlar hakkında konuşmak için doğru tonu bulun.

Ders üç. "Birlikte olalım!"

- "Yakınsal gelişim bölgesi" yasası ve dikkate alınmazsa ne olur.

- Okuma ile bir örnek. Kural 2 Açıklandı.

- İki tekerlekli bisiklet.

- "Göz elması" ve iki tehlike.

- Ödev.

- Ebeveynlerden gelen sorular.

Bir önceki dersimizde, eğer bir şeyi kendisi yapmak istiyorsa ve bunu zevkle yapıyorsa çocuğunuzu yalnız bırakmanın ne kadar önemli olduğundan bahsetmiştik (Kural 1).

Baş edemediği ciddi bir zorlukla karşılaşmışsa bu başka bir konudur. O zaman müdahale etmeme durumu iyi değildir; sadece zarar verebilir.

On bir yaşında bir çocuğun babası şöyle diyor: “Misha'ya doğum günü için bir inşaatçı verdik. Çok sevindi, hemen toplamaya başladı. Pazar günüydü ve en küçük kızımla halıda oynuyorduk. Beş dakika sonra duydum: "Baba, çalışmıyor, bana yardım et." Ben de ona cevap verdim: “Sen nesin küçük? Kendinle uğraş." Misha üzüldü ve kısa süre sonra inşaatçıdan ayrıldı. O zamandan beri ona yaklaşmadı. "

Ebeveynler neden genellikle Mishin'in babasının cevapladığı gibi cevap verir? Büyük olasılıkla, en iyi niyetle: çocuklara bağımsız olmayı, zorluklardan korkmamayı öğretmek istiyorlar.

Bazen elbette başka bir şey de olur: zaman yok, ilginç değil veya ebeveynin kendisi bunu nasıl yapacağını bilmiyor. Tüm bu "pedagojik düşünceler" ve "iyi nedenler", uygulamamızın uygulanmasının önündeki başlıca engellerdir. Kural 2... önce onu yazalım Genel görünüm, ve daha sonra - açıklamalarla daha ayrıntılı olarak.

Kural 2. Bir çocuk için zorsa ve yardımınızı kabul etmeye hazırsa, ona yardım ettiğinizden emin olun.

Şu sözlerle başlamak çok güzel: "Birlikte olalım". Bunlar sihirli kelimelerçocuğa yeni beceriler, bilgiler ve hobiler alanına kapıyı açın.

İlk bakışta, Kural 1 ve 2 birbiriyle çelişiyor gibi görünebilir. Ancak bu açık bir çelişkidir. Sadece farklı durumlara atıfta bulunurlar. Kural 1'in geçerli olduğu durumlarda çocuk yardım istemez ve yardım verildiğinde protesto eder. Kural 2, bir çocuk doğrudan yardım isterse veya “çalışmadığı”, “çalışmadığı”, “nasıl yapacağını bilmediği”nden veya hatta başladığı işi bıraktığından şikayet ederse kullanılır. ilk aksiliklerden sonra. Bu tezahürlerden herhangi biri, onun yardıma ihtiyacım var.

2. Kuralımız sadece iyi bir tavsiye değildir. Olağanüstü psikolog Lev Semyonovich Vygotsky tarafından keşfedilen psikolojik bir yasaya dayanmaktadır. ona isim verdi "Çocuğun yakınsal gelişim bölgesi." Her ebeveynin bu yasayı kesinlikle bilmesi gerektiğine derinden inanıyorum. Size onu kısaca anlatacağım.

Her yaşta, her çocuğun kendi başına halledebileceği sınırlı sayıda görev olduğu bilinmektedir. Bu çemberin dışında, yalnızca bir yetişkinin katılımıyla kendisine sunulan veya erişilemeyen durumlar vardır.

Örneğin, bir okul öncesi çocuğu zaten kendi düğmelerini ilikleyebilir, ellerini yıkayabilir, oyuncakları kaldırabilir, ancak gün içinde işlerini iyi organize edemez. Bu nedenle, anaokulunun ailesinde "Zamanı geldi", "Şimdi olacağız", "Önce yemek yiyeceğiz, sonra ..." kelimeleri çok sık duyulur.

Basit bir diyagram çizelim: bir daire diğerinin içinde. Küçük daire, çocuğun kendi başına başa çıktığı her şeyi ve küçük ve büyük dairelerin sınırları arasındaki bölgeyi - çocuğun sadece yetişkinle yaptığı şeyleri - gösterecektir. Daha büyük çemberin dışında, artık tek başına ya da büyükleriyle birlikte gücünün ötesinde olan görevler olacaktır.

Şimdi L.S.'nin ne olduğunu açıklayabiliriz. Vygotsky. Çocuk geliştikçe, daha önce bir yetişkinle birlikte gerçekleştirdiği faaliyetler nedeniyle bağımsız olarak gerçekleştirmeye başladığı faaliyetlerin çeşitliliğinin arttığını ve çevrelerimizin dışında kalanların olmadığını gösterdi. Diğer bir deyişle, bugün annesine yaptığını yarın çocuk kendisi yapacak, ve tam olarak "annemle" olduğu için. Birlikte iş alanı, çocuğun altın rezervi, yakın gelecek için potansiyelidir. Bu yüzden yakınsal gelişim bölgesi olarak adlandırıldı. Bu alanın bir çocuk için geniş olduğunu, yani ebeveynlerin onunla çok şey yaptığını, diğeri için ise dar olduğunu, çünkü ebeveynleri genellikle onu kendi haline bıraktığını hayal edelim. İlk çocuk daha hızlı gelişecek, daha kendinden emin, daha başarılı ve daha müreffeh hissedecek.

Şimdi, umarım, bir çocuğu "pedagojik nedenlerle" onun için zor olduğu yerde yalnız bırakmanın neden büyük bir hata olduğu sizin için daha açık hale gelecektir. Bu, gelişimin temel psikolojik yasasını dikkate almamak anlamına gelir!

Çocukların kendilerini iyi hissettiklerini ve artık neye ihtiyaçları olduğunu bildiklerini söylemeliyim. Ne sıklıkla soruyorlar: “Benimle oyna”, “Yürüyüşe çıkalım” “Hadi tamir edelim”, “Beni de yanına al” “Ben de yapabilir miyim …”. Ve reddetmek veya ertelemek için gerçekten ciddi nedenleriniz yoksa, cevap sadece bir tane olsun: "Evet!".

Ebeveynler düzenli olarak reddederse ne olur? Örnek olarak psikolojik danışmadaki bir konuşmayı aktaracağım.

ANNE: Garip bir çocuğum var, muhtemelen anormal. Geçenlerde, kocam ve ben mutfakta oturmuş konuşuyorduk ve kapıyı açtı ve bir sopayla bize doğru yürüdü ve bize doğru dürüst vurdu!
DANIŞMAN: Onunla genellikle nasıl vakit geçirirsiniz?
ANNE: Onunla mı? Evet, hiçbir şekilde uygulamıyorum. Ve ne zaman yapmalıyım? Evde, tamamen ev işleriyle ilgileniyorum. Ve kuyruğuyla yürüyor: oyna ve benimle oyna. Ben de ona dedim ki: "Evet, beni rahat bırak, kendin oyna, yeterince oyuncağın yok mu?"
DANIŞMAN: Peki kocanız onunla oynuyor mu?
ANNE: Nesin sen! Kocam işten eve gelir gelmez hemen kanepede televizyon izliyor ...
DANIŞMAN: Oğlunuz yanına geliyor mu?
ANNE: Elbette öyle ama onu uzaklaştırıyor. "Görmüyor musun, yoruldum annene git!"

Çaresiz bir çocuğun "fiziksel etki yöntemlerine" geçmesi gerçekten bu kadar şaşırtıcı mı? Saldırganlığı, ebeveynleri ile anormal iletişim tarzına (daha doğrusu iletişimsizlik) bir tepkidir. Bu tarz sadece çocuğun gelişimine katkıda bulunmakla kalmaz, bazen ciddi duygusal sorunlarının nedeni olur.

Şimdi Kural 2'nin nasıl uygulanacağına dair belirli bir örneğe bakalım.

çocukların olduğu bilinmektedir. okumayı sevmiyorum... Ebeveynleri haklı olarak üzülür ve çocuğu her şekilde kitaba alıştırmaya çalışır. Ancak, çoğu zaman başarısız olur.

Tanıdığım bazı ebeveynler, oğullarının çok az okuduğundan şikayet etti. Her ikisi de onun eğitimli ve iyi okunan bir insan olarak büyümesini istiyordu. Çok meşgul insanlardı, bu yüzden kendilerini "en ilginç" kitapları alıp oğulları için masaya koymakla sınırladılar. Doğru, ona hala hatırlattılar ve hatta okumak için oturmasını istediler. Bununla birlikte, çocuk, macera ve fantezi romanlarının tüm duraklarını kayıtsızca geçti ve çocuklarla futbol oynamak için sokağa çıktı.

Ebeveynlerin keşfettiği ve sürekli olarak yeniden keşfettiği daha doğru bir yol var: çocukla oku... Birçok ailede, henüz harflere aşina olmayan bir okul öncesi çocuğa yüksek sesle okurlar. Ancak bazı ebeveynler bunu yapmaya devam ediyor ve daha sonra, oğulları veya kızları okula başladığında, hemen şu soruya dikkat çekeceğim: "Harfleri kelimelere dökmeyi öğrenmiş bir çocukla ne kadar süre okumalı?" - kesin olarak cevap vermek imkansızdır. Gerçek şu ki, okuma otomasyonunun hızı tüm çocuklar için farklıdır (bu, beyinlerinin bireysel özelliklerinden kaynaklanmaktadır). Bu nedenle, çocuğun kitabın içeriğine kapılmasına yardımcı olmak için okumada ustalaşmanın zor olduğu bir dönemde önemlidir.

Ebeveynlik kurslarında bir anne, dokuz yaşındaki oğlunda okumaya ilgi duymayı nasıl başardığını paylaştı:

“Vova kitaplara pek düşkün değildi, yavaş okurdu, tembeldi. Ve az okuduğum için hızlı okumayı öğrenemedim. Böylece bir kısır döngü gibi bir şey ortaya çıktı. Ne yapalım? Onu ilgilendirmeye karar verdim. İlginç kitaplar seçmeye ve geceleri onu okumaya başladım. Yatağa girdi ve ev işlerimi bitirmemi bekledi.
Oku - ve ikisi de taşındı: sonra ne olacak? Işığı kapatma zamanı geldi ve o: "Anne, lütfen, peki, bir sayfa daha!". Ve ben kendim ilgileniyorum ... Sonra kesin olarak anlaştılar: beş dakika daha - ve bu kadar. Tabii ki, ertesi akşamı sabırsızlıkla bekliyordu. Ve bazen beklemedi, hikayeyi sonuna kadar okudu, özellikle de fazla bir şey kalmamışsa. Ve artık ona ben değildim, ama bana dedi ki: "Elbette okuyun!" Elbette akşamları birlikte yeni bir hikayeye başlayayım diye okumaya çalıştım. Yavaş yavaş kitabı eline almaya başladı ve şimdi, bazen onu koparamazsın!"

Bu hikaye, bir ebeveynin çocuğu için nasıl bir yakınsal gelişim bölgesi yarattığının ve ona hakim olmasına nasıl yardımcı olduğunun mükemmel bir örneği değildir. Ayrıca, ana-babalar tarif edilen yasaya göre davrandıklarında, çocuklarıyla dostane, sempatik bir ilişki sürdürmenin onlar için kolay olduğunu da inandırıcı bir şekilde gösteriyor.

Kural 2'yi bütünüyle yazmaya geldik.

Bir çocuk için zorsa ve yardımınızı kabul etmeye hazırsa, ona yardım ettiğinizden emin olun. Aynı zamanda: 1. Sadece kendi başına yapamayacağı şeyleri üstlenin, gerisini ona bırakın. 2. Çocuğunuz yeni eylemler öğrendikçe, yavaş yavaş ona aktarın.

Gördüğünüz gibi, şimdi Kural 2, bir çocuğa zor bir görevde nasıl yardım edileceğini tam olarak açıklıyor. Aşağıdaki örnek, bu kuralın ek maddelerinin anlamını iyi bir şekilde göstermektedir.

Birçoğunuz muhtemelen çocuğunuza iki tekerlekli bisiklet sürmeyi öğretmişsinizdir. Genellikle çocuğun eyere binmesi, dengesini kaybetmesi ve bisikletle düşmeye çalışmasıyla başlar. Bir elinizle gidonları, diğer elinizle seleyi tutup bisikleti dik tutmalısınız. Bu aşamada, hemen hemen her şeyi kendiniz yapıyorsunuz: bisikleti sürüyorsunuz ve çocuk sadece beceriksizce ve gergin bir şekilde pedal çevirmeye çalışıyor. Ancak bir süre sonra direksiyonu kendi kendine düzeltmeye başladığını görüyorsunuz ve sonra yavaş yavaş elinizi zayıflatıyorsunuz.

Bir süre sonra, direksiyon simidini bırakıp arkadan koşabileceğiniz, sadece eyeri destekleyebileceğiniz ortaya çıkıyor. Son olarak, her an tekrar almaya hazır olsanız da, eyeri geçici olarak bırakabileceğinizi, çocuğun kendi başına birkaç metre sürmesine izin verebileceğinizi hissediyorsunuz. Ve sonra kendine güvenle bindiği an gelir!

Çocukların sizin yardımınızla öğrendiği herhangi bir yeni işe yakından bakarsanız, pek çok şey benzer olacaktır. Genellikle çocuklar aktif ve sürekli çabalıyorlar Devralmak ne yaptın.

Oğlunuzla elektrikle oynuyorsanız demiryolu, baba önce rayları yapar ve transformatörü ağa bağlar, sonra bir süre sonra çocuk tüm bunları kendisi yapmaya çalışır ve hatta rayları ilginç bir şekilde döşer.

Anne, kızı için bir parça hamur koparır ve kendi “çocukça” turtasını yapmasına izin verirse, şimdi kız hamuru kendisi yoğurmak ve kesmek ister.

Çocuğun tüm yeni "bölgeleri" fethetme arzusu çok önemlidir ve gözbebeği gibi korunmalıdır.

Belki de en hassas ana geldik: nasıl korunuruz? doğal aktiviteçocuk? Nasıl çekiçlememek, boğmamak?

BOX 3-1

Nasıl olur

Ergenler arasında bir anket yapıldı: evde ev işlerine yardım ediyorlar mı? 4-6. sınıflardaki öğrencilerin çoğu olumsuz yanıt verdi. Aynı zamanda, çocuklar ebeveynlerinin birçok ev işi yapmalarına izin vermemesinden memnuniyetsizliklerini dile getirdiler: yemek pişirmelerine, yıkamalarına ve ütülemelerine veya mağazaya gitmelerine izin verilmiyor. 7-8. sınıf öğrencileri arasında hanede çalışmayan çocuk sayısı aynı olmakla birlikte, memnun olmayanların sayısı birkaç kat daha az!

Bu sonuç, yetişkinlerin buna katkıda bulunmaması durumunda çocukların aktif olma, çeşitli görevler üstlenme isteklerinin nasıl ortadan kalktığını göstermiştir. Çocuklara daha sonra “tembel”, “bilinçsiz”, “bencil” oldukları suçlamaları anlamsız olduğu kadar gecikmiş de. Bu "tembellik", "bilinçsizlik", "bencillik" biz anne babalar, bazen farkında olmadan kendimizi yaratırız.

Burada ebeveynlerin çifte tehlikede olduğu ortaya çıkıyor.

İlk tehlike - değiştirmek için çok erkençocuk için payım. Bisiklet örneğimizde bu, beş dakika sonra hem gidonu hem de seleyi bırakmaya eşdeğerdir. Bu gibi durumlarda kaçınılmaz düşüş, çocuğun artık bisiklete binmek istememesine neden olabilir.

İkinci tehlike ise tam tersi. çok uzun ve kalıcı ebeveyn katılımı, tabiri caizse, ortak bir işte sıkıcı bir liderlik. Yine, örneğimiz bu hatayı görmenize yardımcı olmanın iyi bir yoludur.

Düşünün: direksiyondan ve eyerden bir bisiklet tutan bir ebeveyn, bir gün boyunca çocuğun yanında koşar, ikincisi, üçüncüsü, "bir hafta ... Kendi başına binmeyi öğrenecek mi? Zor. Çoğu muhtemelen, bu anlamsız aktiviteden ve bir yetişkinin varlığından bile bıkacaktır - kesinlikle!

Sonraki derslerde, çocukların ve ebeveynlerin günlük olaylarla ilgili zorluklarına bir kereden fazla döneceğiz. Şimdi ödevlere geçme zamanı.

ÖDEV

İlk görev.

Çocuğunuzun pek iyi yapmadığı bir şeyi seçerek başlayın. Ona önerin: "Birlikte gelin!" Tepkisine bakın; dilerse onunla çalış. Daha az meşgul olabileceğiniz anlar için tetikte olun (“direksiyondan ayrılma”), ancak bunu çok erken veya aniden yapmayın. Çocuğun ilk, hatta küçük bağımsız başarılarını not ettiğinizden emin olun; onu tebrik edin (ve aynı zamanda kendinizi!).

İkinci görev.

Çocuğunuzun kendi başına yapmayı öğrenmesini istediğiniz birkaç yeni aktivite seçin. Aynı prosedürü tekrarlayın. Tekrar, başarı için onu ve kendinizi tebrik edin.

Üçüncü görev.

Çocuğunuzla gün içinde mutlaka oyun oynayın, sohbet edin, kalpten kalbe konuşun ki sizinle geçirilen zaman onun için olumlu bir şekilde renklensin.

EBEVEYN SORULARI

SORU: Birlikte bu sürekli aktivitelerle çocuğu şımartacak mıyım? Her şeyi bana kaydırmaya alışacak.

CEVAP: Endişeniz adil, ancak aynı zamanda onun işlerini ne kadar ve ne kadar süreyle üstleneceğinize bağlı.

SORU: Ya çocukla ilgilenecek zamanım yoksa?

CEVAP: Anladığım kadarıyla, yapacak "daha önemli" işlerin var. Önem sırasını kendiniz seçtiğinizi fark etmeye değer. Bu seçimde, birçok ebeveynin bildiği gerçek, çocuk yetiştirmede kaçırılanları düzeltmenin onlarca kat daha fazla zaman ve çaba gerektirdiği size yardımcı olabilir.

SORU: Ya çocuk kendisi yapmazsa ve yardımımı kabul etmezse?

CEVAP:İlişkinizde duygusal sorunlarla karşı karşıyasınız gibi görünüyor. Bir sonraki derste onlar hakkında konuşmaya başlayacağız.

Dördüncü ders. "Ya istemezse?"

"Belki, ama değil.

- Ton ve yönergeler.

- Aynı şekilde. Dış fonlar.

- Trene kim biniyor? Gelgit karşı tekne.

- Çatışmalardan nasıl kaçınılır? Bir elma ağacının dalı veya akışı olan bir tekne.

- Kimin endişesi? Kural 3: Sorumluluğu çocuklara devredin. Ebeveyn kaygısı.

- Kural 4: Bırakın çocuklar yanılsın.

- Ödev.

- Ebeveynlerden gelen sorular.

İşbirliği o kadar önemli bir konu ki, ona başka bir ders ayırıyoruz. önce konuşalım etkileşimin zorlukları ve çatışmaları hakkında ve onlardan nasıl kaçınılır. Yetişkinlerin kafasını karıştıran tipik bir problemle başlayalım: Çocuk birçok zorunlu görevde tamamen ustalaştı, akşamları dağınık oyuncakları bir kutuda toplamak, yatak yapmak veya ders kitaplarını bir portföye koymak ona hiçbir şeye mal olmaz. Ama bütün bunlar inatla yapmaz!

“Bu gibi durumlarda ne yapmalı? - ebeveynlere sorun. "Onunla tekrar mı yapacaksın?"

Belki değil, belki evet. Her şey bağlıdır "İtaatsizliğin" nedenleri senin çocuğun. Henüz onunla tüm yolu gitmemiş olabilirsiniz. Ne de olsa, tüm oyuncakları yerlerine koymasının tek başına kolay olduğu anlaşılıyor. Muhtemelen, "birlikte gidelim" diye sorarsa, boşuna değildir: belki de hala zor kendini organize et, ya da belki sadece katılımına, ahlaki desteğine ihtiyacı var.

Unutmayalım: iki tekerlekli bir bisiklete binmeyi öğrenirken, artık eyeri elinizle desteklemediğiniz, ancak yine de yanınızda koştuğunuz bir aşama vardır. Ve çocuğunuza güç verir! Dilimizin bu psikolojik anı ne kadar akıllıca yansıttığına dikkat edin, “manevi destek” anlamında katılım, davaya katılım ile aynı kelime ile aktarılır.

Ancak çoğu zaman olumsuz kalıcılığın ve reddedilmenin kökü, olumsuz deneyimlerde... Bu, çocuğun kendi sorunu olabilir, ancak daha sık olarak, çocukla aranızda, onunla olan ilişkinizde ortaya çıkar.

Bir genç kız bir keresinde bir psikoloğa itiraf etti:

"Bulaşıkları uzun süre temizleyip yıkardım, ama sonra onlar (ebeveynler) beni yendiklerini düşünürlerdi."

Çocuğunuzla ilişkiniz uzun zaman önce bozulduysa, bir yöntem kullanmanın yeterli olduğunu düşünmemelisiniz - ve her şey bir anda yoluna girecek. Elbette "yöntemler" uygulanmalıdır. Ama samimi, sıcak bir ses tonu olmadan hiçbir şey yapmazlar. Böyle bir ton başarı için en önemli koşuldur ve çocuğun faaliyetlerine katılımınız yardımcı olmazsa, ayrıca yardımınızı reddederse, durun ve gerçeği dinleyin. onunla nasıl iletişim kuruyorsun

Sekiz yaşındaki bir kızın annesi, “Kızıma piyano çalmayı gerçekten öğretmek istiyorum” diyor. - Bir enstrüman aldım, bir öğretmen tuttum. Ben kendim bir zamanlar okudum, ama bıraktım, şimdi pişmanım. En azından kızımın oynayacağını düşünüyorum. Onunla her gün iki saat enstrüman başında oturuyorum. Ama ne kadar ileri, o kadar kötü! İlk başta, onu işe koymayacaksın ve sonra kaprisler ve hoşnutsuzluklar başlayacak. Ona bir şey söyledim - bana kelimesi kelimesine başka bir şey söyledi. Sonunda bana diyor ki: "Git buradan, sensiz daha iyi!" Ama biliyorum, adım atar atmaz her şey uçup gidiyor: Elini böyle tutmuyor, yanlış parmaklarla oynuyor ve genellikle her şeyi çabucak bitiriyor: "Zaten çalıştım."

Annemin endişeleri ve iyi niyetleri anlaşılabilir. Dahası, "yetkin" davranmaya çalışır, yani kızına zor bir konuda yardım eder. Ancak, çocuğa herhangi bir yardımın tam tersine dönüşmediği ana koşulu kaçırdı: bu ana koşul - dostça iletişim tonu.

Şu durumu hayal edin: Bir arkadaşınız, örneğin bir TV'yi tamir etmek için birlikte bir şeyler yapmak için size geliyor. Oturur ve size şöyle der: “Öyleyse açıklamayı alın, şimdi bir tornavida alın ve arka duvarı çıkarın. Vidayı nasıl sökersiniz? Böyle zorlama! "... Sanırım devam edemeyiz. Bu "ortak faaliyet" İngiliz yazar J.C. Jerome tarafından mizahi bir şekilde anlatılmaktadır:

Yazar birinci tekil şahıs ağzından “Ben” diye yazar, “kımıldamadan oturup başka birinin çalışmasını izleyemem. Çalışmalarına katılmak isterim. Genellikle kalkarım, ellerim ceplerimde odayı adımlamaya başlar ve ne yapacağımı gösteririm. Aktif doğam böyle."

“Yönergelere” muhtemelen bir yerde ihtiyaç duyulur, ancak çocukla ortak faaliyetlerde değil. Ortaya çıktıklarında birlikte çalışma durur. Sonuçta, birlikte demek eşit olarak... pozisyon almamak lazım üstündeçocuk; çocuklar ona karşı çok hassastır ve ruhlarının tüm canlı güçleri ona isyan eder. O zaman "gerekli" olana direnmeye, "bariz" ile aynı fikirde olmayana, "tartışmasız" olana meydan okumaya başlarlar.

Petya, zayıf, sportmenlik dışı bir çocuk olarak büyüdü. Ebeveynler onu egzersiz yapmaya ikna etti, yatay bir çubuk aldı, kapı açıklığında güçlendirdi. Babam nasıl çekileceğini gösterdi. Ama hiçbir şey yardımcı olmadı - çocuğun hala spora ilgisi yoktu. Sonra annem Petya'yı yarışmaya çağırdı. Duvara sütunlarla birlikte bir parça kağıt asıldı: "Anne", "Petya". Katılımcılar her gün satırlarında kendilerini kaç kez yukarı çektiklerini, çömeldiklerini, bacaklarını "bir köşede" kaldırdıklarını kaydettiler. Arka arkaya çok fazla egzersiz yapmak gerekli değildi ve ortaya çıktığı gibi ne anne ne de Petya yapamadı. Petya, annesinin onu geçmemesi için yakından izlemeye başladı. Doğru, oğluna ayak uydurmak için de çok çalışmak zorunda kaldı. Yarışma iki ay sürdü. Sonuç olarak, beden eğitimi sınavlarının sancılı sorunu başarıyla çözüldü.

Ayrıca çocuğu ve kendimizi "rehberlik"ten kurtaracak çok değerli bir yoldan da bahsedeceğim. Bu yöntem, L.S.'nin başka bir keşfi ile ilişkilidir. Vygotsky ve birçok kez bilimsel ve pratik araştırmalarla doğrulanmıştır.

Vygotsky, bir çocuğun, belirli bir aşamada bazı kişiler tarafından yardım edilirse, kendisini ve işlerini organize etmeyi daha kolay ve daha hızlı öğrendiğini buldu. harici yollarla... Bunlar hatırlatıcı resimler, yapılacaklar listeleri, notlar, diyagramlar veya yazılı talimatlar olabilir.

Bu tür araçların artık bir yetişkinin sözleri olmadığını, onların yerine geçtiğini unutmayın. Çocuk bunları kendi başına kullanabilir ve daha sonra meseleyle kendi başına başa çıkmak için yarı yolda kalır.

Bir ailede, ebeveynlerin “öncü işlevlerini” iptal etmenin veya daha doğrusu çocuğun kendisine devretmenin böyle bir dışsal aracın yardımıyla nasıl mümkün olduğuna dair bir örnek vereceğim.

Andrey zaten altı yaşında. Anne ve babasının haklı isteği üzerine, yürüyüşe çıktığı zaman kendisi giyinmek zorundadır. Dışarıda kış ve birçok farklı şey giymeniz gerekiyor. Ancak çocuk "atlar": sonra ne yapacağını bilmeden sadece çoraplarını giyer ve secdeye oturur; ardından bir kürk manto ve şapka giyerek ev terlikleriyle dışarı çıkmaya hazırlanır. Ebeveynler çocuğun tüm tembelliğini ve dikkatsizliğini bağlar, sitem eder, onu teşvik eder. Genelde çatışmalar günden güne devam eder. Ancak, bir psikoloğa danıştıktan sonra her şey değişir. Ebeveynler, çocuğun giymesi gereken şeylerin bir listesini yapar. Liste oldukça uzun çıktı: dokuz puan! Çocuk zaten hecelerle nasıl okunacağını biliyor, ancak yine de, şeyin her adının yanında, ebeveynler çocukla birlikte karşılık gelen bir resim çiziyor. Bu resimli liste duvara asılmıştır.
Aile sakinleşir, çatışmalar durur ve çocuk aşırı derecede meşgul olur. O şimdi ne yapıyor? Parmağını listede gezdirir, istenen öğeyi bulur, onu koymak için koşar, listeye geri döner, bir sonraki öğeyi bulur, vb.

Yakında ne olduğunu tahmin etmek kolay: çocuk bu listeyi ezberledi ve ebeveynlerinin yaptığı gibi hızlı ve bağımsız olarak yürümeye hazırlanmaya başladı. Tüm bunların, hem oğul hem de ebeveynleri için herhangi bir gergin gerginlik olmadan gerçekleşmesi dikkat çekicidir.

BOKLAMA 4-1

Dış fonlar

(ebeveynlerin hikayeleri ve deneyimleri

Harici bir çarenin faydalarını öğrenen iki okul öncesi çocuğun annesi (dört ve beş buçuk yaşında), bu yöntemi denemeye karar verdi. Çocuklarla birlikte sabah yapılması gerekenlerin bir listesini resimlerle yaptı. Resimler çocuk odasında, banyoda, mutfakta asılıydı. Çocuklardaki davranış değişiklikleri tüm beklentileri aştı. Bu sabaha kadar annesi ona sürekli şunu hatırlatıyordu: “Yatağı düzelt”, “Yıkaya git”, “Masa vakti”, “Bulaşıkları temizle”... Şimdi çocuklar her bir parçayı tamamlamak için yarışıyordu. liste. Bu “oyun” iki ay sürdü, bundan sonra Çocuklar başka şeyler için resimler çizmeye başladılar.

Başka bir örnek: “İki haftalığına bir iş gezisine çıkmak zorunda kaldım ve evde sadece on altı yaşındaki oğlum Misha kaldı. Diğer endişelerin yanı sıra çiçekler için endişelendim: Misha'nın hiç alışık olmadığı şekilde dikkatlice sulanmaları gerekiyordu; çiçekler kuruduğunda zaten üzücü bir deneyim yaşadık. Aklıma mutlu bir düşünce geldi: Saksıları beyaz kağıtlarla sardım ve üzerlerine büyük harflerle şunları yazdım: “Mishenka, fırçala beni lütfen. Teşekkürler!". Sonuç mükemmeldi: Misha çiçeklerle çok iyi bir ilişki kurdu."

Koridordaki arkadaşlarımızın ailesinde, her aile üyesinin (anne, baba ve iki okul çocuğu) mesajlarından herhangi birini iğneleyebileceği özel bir tahta vardı. Hatırlatmalar ve istekler vardı, sadece kısa bilgiler, birinden ya da bir şeyden memnuniyetsizlik, bir şey için minnettarlık. Bu tahta gerçekten aile içindeki iletişimin merkezi ve hatta zorlukları çözmenin bir yoluydu.

Aşağıdakileri çok göz önünde bulundurun ortak bir sebep bir çocukla işbirliği yapmaya çalışırken çatışmalar. Bir ebeveynin istediği kadar öğretmeye veya yardım etmeye hazır olduğu ve tonunu takip ettiği olur - sinirlenmez, sipariş vermez, eleştirmez, ancak iş gitmez. Bu ile olur aşırı bakımçocukları için çocuklarından daha fazlasını isteyen ebeveynler.

Bir bölüm hatırlıyorum. Kışın, okul tatillerinde Kafkasya'daydı. Yetişkinler ve çocuklar kayak pistinde ata bindi. Ve dağın ortasında küçük bir grup vardı: anne, baba ve on yaşındaki kızları. Kızım harika yeni bir takım elbise içinde yeni çocukların alp kayağı (o zamanlar nadir görülen) üzerindeydi. Bir şey hakkında tartışıyorlardı. Yaklaştığımda, istemeden şu konuşmaya kulak misafiri oldum:
- Tomochka, - dedi babam, - peki, en az bir dönüş yap!
"Yapmayacağım," Tom kaprisli bir şekilde sarsıldı.
- Lütfen, - Annem açtı. - Sadece çubuklarla biraz itmeniz gerekiyor ... bak, baba şimdi gösterecek (baba gösterdi).
- Söylemeyeceğim - ve söylemeyeceğim! İstemiyorum," dedi kız arkasını dönerek.
- Tom, çok denedik! Buraya özellikle öğrenmen için geldik, biletleri çok pahalıya ödediler.
- Sana sormadım!

Kaç çocuk, diye düşündüm, böyle kayak yapmayı (birçok anne-baba için imkanlarının ötesindedirler), asansörlü büyük bir dağda bulunma fırsatını, size kayak yapmayı öğretecek bir antrenörü hayal eder! Ve bu akıllı kız her şeye sahip. Ama altın kafesteki bir kuş gibi hiçbir şey istemiyor. Evet ve baba ve anne hemen arzularınızdan herhangi birinin "öncesine koştuğunda" istemek zor!

Bazen derslerde benzer bir şey olur.

On beş yaşındaki Olya'nın babası psikolojik danışmanlığa döndü.

Kız evin etrafında hiçbir şey yapmaz; bakkala gidemiyorsun, bulaşıkları kirli bırakıyorsun, çamaşırlarını da yıkamıyor, 2-3 gün suda bırakıyorsun. Aslında, ebeveynler Olya'yı tüm konulardan kurtarmaya hazır - keşke çalışabilseydi! Ama o da okumak istemiyor. Okuldan eve geldiğinde ya kanepede yatıyor ya da telefonda asılı duruyor. "Üçlü" ve "İkili" olarak aşağı kaydırın. Ebeveynlerin onuncu sınıfa nasıl geçeceği hakkında hiçbir fikri yok. Ve final sınavlarını düşünmeye bile korkuyorlar! Annem her gün evde çalışıyor. Bu günlerde sadece Olya'nın derslerini düşünüyor. Babam işten arıyor: Olya çalışmaya oturdu mu? Hayır, oturmadı: “Baba işten eve gelecek, ben de ona öğreteceğim.” Babam eve gidiyor ve metroda tarih, Olya'nın ders kitaplarından kimya öğretiyor... Eve tamamen silahlı geliyor. Ancak Olya'ya oturması için yalvarmak o kadar kolay değil. Sonunda, saat on civarında Olya bir iyilik yapar. Sorunu okur - baba açıklamaya çalışır. Ancak Olya bunu nasıl yaptığını sevmiyor “Zaten belli değil”. Olya'nın sitemlerinin yerini papanın iknaları alır. Yaklaşık on dakika sonra her şey sona eriyor: Olya ders kitaplarını itiyor, bazen sinir krizi geçiriyor. Veliler artık öğretmen tutmayı düşünüyor.

Olya'nın ebeveynlerinin hatası, kızlarının çalışmasını gerçekten istemeleri değil, tabiri caizse bunu istemeleridir. onun yerine Oli.

Böyle durumlarda her zaman bir anekdotu hatırlarım: İnsanlar peronda aceleyle koşuyorlar, trene geç kalıyorlar. Tren hareket etmeye başladı. Son vagona zar zor yetişiyorlar, çoğunluğa atlıyorlar, arkalarından bir şeyler fırlatıyorlar, tren kalkıyor. Peronda kalanlar bitkin halde bavullarına düşer ve yüksek sesle gülmeye başlarlar. "Neye gülüyorsun?" - onlar sorar. - "Demek uğurlayan insanlarımız gitti!"

Kabul etmelisiniz ki, çocukları için ders hazırlayan veya onlarla birlikte bir üniversiteye, bir İngilizce, matematik, müzik okuluna "giren" ebeveynler, bu tür refakatçilere çok benzer. Duygusal dürtülerinde, gitmenin kendileri için değil, çocuk için olduğunu unuturlar. Ve sonra çoğu zaman "platformda kalır".

Böylece, önümüzdeki üç yıl boyunca kaderi izlenen Olya ile oldu. Okuldan zar zor mezun oldu ve hatta onun için ilginç olmayan bir mühendislik üniversitesine girdi, ancak ilk yılını tamamlamadan okulu bıraktı.

Çocuğu için çok şey isteyen ebeveynler genellikle kendi başlarına yaşamayı zor bulurlar. Kendi çıkarları, kişisel yaşamları için ne güçleri ne de zamanları vardır. Ebeveynlik görevlerinin ciddiyeti anlaşılabilir: sonuçta, tekneyi her zaman sürüklemeniz gerekiyor. akıntıya karşı!

Ve bu çocuklar için nasıl oluyor?

BOX 4-2

"Aşk İçin" - Veya "Para İçin"

Çocuğun kendisine düşen herhangi bir şeyi yapma konusundaki isteksizliği ile karşı karşıya kalan bazı ebeveynler - ders çalışmak, okumak, ev işlerine yardım etmek - "rüşvet" yoluna girer. İstediklerini yaparsa çocuğa (parayla, eşyalarla, zevklerle) “ödemeyi” kabul ederler.

Bu yol çok tehlikelidir, çok etkili olmadığı gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Genellikle mesele, çocuğun iddialarının artmasıyla sona erer - giderek daha fazla talep etmeye başlar - ve davranışında vaat edilen değişiklikler gerçekleşmez.

Niye ya? Sebebini anlamak için, son zamanlarda psikologlar tarafından özel araştırmaların konusu haline gelen çok ince bir psikolojik mekanizma ile tanışmamız gerekiyor.

Bir deneyde, bir grup öğrenciye, oynamaktan keyif aldıkları bir bulmacayı oynamaları için ödeme yapıldı. Yakında bu grubun öğrencileri, herhangi bir ödeme almayan yoldaşlarından çok daha az oynamaya başladılar.

Pek çok benzer durumda (günlük örnekler ve bilimsel araştırmalar) olduğu gibi burada da olan mekanizma şudur: Bir kişi, içsel bir dürtüye göre, başarılı ve hevesli bir şekilde seçtiği şeyi gerçekleştirir. Bunun için bir ödeme veya ödül alacağını biliyorsa, coşkusu azalır ve tüm faaliyetler karakter değiştirir: şimdi “kişisel yaratıcılık” ile değil, “para kazanmak” ile meşgul.

Birçok bilim adamı, yazar, sanatçı, yaratıcılık için ne kadar ölümcül ve en azından yaratıcı sürece yabancı olduğunu bilir, ödül beklentisiyle "düzenlemek için" çalışır. Mozart'ın Ağıtı ve Dostoyevski'nin romanlarının bu koşullarda ortaya çıkabilmesi için yazarların kişilik gücüne ve dehasına ihtiyaç vardı.

Ortaya çıkan konu, birçok ciddi yansımaya yol açar ve her şeyden önce, daha sonra işareti cevaplamak için öğrenilmesi gereken zorunlu materyal bölümlerine sahip okullar hakkında. Böyle bir sistem çocukların doğal merakını, yeni şeyler öğrenme merakını yok etmez mi?

Ancak burada duralım ve hepimize bir hatırlatma ile bitirelim: dış dürtülere, pekiştireçlere, çocukların uyarılmasına karşı daha dikkatli olalım. Çocukların kendi içsel etkinliklerinin hassas dokusunu yok ederek büyük zararlar verebilirler.

Önümde on dört yaşında bir kızı olan bir anne. Annem yüksek sesli enerjik bir kadındır. Kızı halsiz, kayıtsız, hiçbir şeyle ilgilenmiyor, hiçbir şey yapmıyor, hiçbir yere gitmiyor, kimseyle arkadaş olmuyor. Doğru, oldukça itaatkar; bu doğrultuda, annemin ondan hiçbir şikayeti yok.
Kızla yalnız kalınca soruyorum: “Eğer sihirli değnek ondan ne istersin?" Kız uzun süre düşündü ve sonra sessizce ve tereddütle cevap verdi: "Böylece ailemin benden istediğini kendim istiyorum."

Cevap beni derinden etkiledi: ebeveynler bir çocuktan kendi arzularının enerjisini ne kadar alabilirler!

Ama bu ekstrem bir durum. Çoğu zaman, çocuklar ihtiyaç duydukları şeyi isteme ve alma hakkı için savaşırlar. Ve eğer ebeveynler "doğru" eylemlerde ısrar ederse, o zaman aynı ısrarla çocuk "yanlış" ile uğraşmaya başlar: ne olduğu önemli değil, sadece kendi veya hatta "tersi". Bu özellikle ergenlerde sıklıkla olur. Bir paradoks ortaya çıkıyor: çabalarıyla ebeveynler istemeden çocukları ciddi faaliyetlerden ve kendi işlerinin sorumluluğundan uzaklaştırıyor.

Petya'nın annesi psikoloğa döner. tanıdık bir dizi problem: dokuzuncu sınıf “çekmiyor”, ödev yapmıyor, kitaplara ilgi duymuyor ve her an evden kaçmaya çalışıyor. Annem huzurunu kaybetti, Petya'nın kaderi hakkında çok endişeli: ona ne olacak? Bundan kim büyüyecek? Petya ise, iyi bir ruh hali içinde, kırmızı, gülümseyen bir "çocuk". Her şeyin yolunda olduğunu düşünüyor. Okulda sorun mu var? Eh, hiçbir şey, bir şekilde çözülecekler. Genelde hayat güzeldir ama annem varlığı zehirler.

Ebeveynlerin çok fazla eğitim faaliyeti ile çocukçuluğun, yani olgunlaşmamış çocukların birleşimi çok tipik ve kesinlikle doğaldır. Niye ya? Buradaki mekanizma basittir, psikolojik bir yasanın eylemine dayanır:

Çocuğun kişiliği ve yetenekleri, yalnızca kendi özgür iradesiyle ve ilgiyle yaptığı faaliyetlerde gelişir.

Bir bilge atasözü şöyle der: "Bir atı suya sürükleyebilirsin, ama ona içiremezsin." Bir çocuğu mekanik olarak dersleri ezberlemeye zorlayabilirsiniz, ancak böyle bir "bilim" kafasına ölü bir ağırlık gibi yerleşecektir. Dahası, ebeveyn ne kadar ısrarcı olursa, o kadar sevilmeyen, büyük olasılıkla, hatta en ilginç, faydalı ve gerekli okul konusu ortaya çıkacaktır.

Nasıl olunur? Durumlardan nasıl kaçınılır ve zorlama çatışmaları?

Her şeyden önce, çocuğunuzun en çok neye ilgi duyduğuna daha yakından bakmakta fayda var. Bebeklerle oynamak, arabalarla oynamak, arkadaşlarla sohbet etmek, manken toplamak, futbol oynamak, modern müzik yapmak olabilir... Bu aktivitelerden bazıları size boş, hatta zararlı gelebilir. Ancak, unutmayın: onun için onlar önemli ve ilginç ve saygıyla karşılanmalıdır.

Çocuğunuzun bu konularda kendisi için tam olarak neyin ilginç ve önemli olduğunu size söylemesi iyi olur ve siz de tavsiye ve değerlendirmelerden kaçınarak onlara sanki hayatının içindenmiş gibi onun gözünden bakabilirsiniz. Çocuğun bu etkinliklerinde yer alabilirseniz, hobisini onunla paylaşabilirseniz çok iyi olur.Çocuklar böyle durumlarda anne babalarına çok minnettar olurlar. Böyle bir katılımın başka bir sonucu olacaktır: Çocuğunuzun ilgisinin ardından, ona yararlı olduğunu düşündüğünüz şeyleri iletmeye başlayabilirsiniz: ek bilgi ve yaşam deneyimi ve olaylara bakışınız ve hatta özellikle okumaya olan ilginiz. İlgilendiğiniz konuyla ilgili kitaplar veya notlarla başlarsanız.

Bu durumda tekneniz akışla birlikte.

Mesela bir babanın hikayesini vereceğim. Ona göre, ilk başta, oğlunun odasındaki yüksek sesli müzikten yorulmuştu, ama sonra "son çare" ye gitti: İngiliz dili hakkında yetersiz bir bilgi birikimi topladıktan sonra, oğlunu ayrıştırmaya ve yazmaya davet etti. yabancı şarkı sözleri. Sonuç şaşırtıcıydı: müzik daha sessiz hale geldi ve oğlunda güçlü bir ilgi, neredeyse bir tutku uyandı. ingilizce dili... Ardından Yabancı Diller Enstitüsü'nden mezun oldu ve profesyonel tercüman oldu.

Bazen ebeveynlerin sezgisel olarak bulduğu böyle başarılı bir strateji, çeşitli bir elma ağacının dalını vahşi bir oyuna aşılama yöntemine benzer. Vahşi oyun canlı ve dona karşı dayanıklıdır ve harika bir ağacın büyüdüğü aşılı dal hayati güçleriyle beslenmeye başlar. Ekili fidenin kendisi toprakta hayatta kalamaz.

Ebeveynlerin veya öğretmenlerin çocuklara sunduğu birçok aktivite de öyle, hatta talepler ve sitemlerle: hayatta kalamazlar. Bu arada iyiler "aşılanmış" zaten var olan hobilere. Bu hobiler ilk başta "ilkel" olabilir, ancak canlılıkları vardır ve bu güçler "kültivar"ın büyümesini ve çiçeklenmesini oldukça destekleyebilir.

Bu noktada velilerin itirazını öngörüyorum: Tek bir çıkar sizi yönlendiremez; disiplin gerekli, sorumluluklar var, ilgisiz olanlar da dahil! Aynı fikirde olamam. Disiplin ve sorumluluklar hakkında daha sonra konuşacağız. Şimdi size tartıştığımızı hatırlatmama izin verin. zorlama çatışmaları, yani, oğlunun veya kızının “gerekeni” yapması konusunda ısrar etmeniz ve hatta talep etmeniz gereken bu tür durumlar ve bu, her ikisinin de havasını bozar.

Muhtemelen zaten fark etmişsinizdir ki, derslerimizde sadece çocuklarla ne yapacağımızı (ya da yapmayacağımızı) değil, aynı zamanda biz ebeveynler olarak kendimize ne yapmamız gerektiğini de sunuyoruz. Şimdi tartışacağımız bir sonraki kural, tam olarak kendinizle nasıl çalışacağınızdır.

Zamanında “direksiyon simidini bırakma” ihtiyacından, yani çocuk için kendisinin yapabileceği şeyi yapmayı bırakma ihtiyacından zaten bahsettik. Bununla birlikte, bu kural, pratik işlere katılım payınızın kademeli olarak çocuğa aktarılmasıyla ilgilidir. Şimdi bu davaların nasıl güvence altına alınacağı hakkında konuşacağız. yapılmış.

Anahtar soru şudur: Bu kimin endişesi olmalıdır? İlk başta, elbette, ebeveynler, ama zamanla? Ebeveynler arasında kim çocuğunun okula gittiğini, derslere oturduğunu, hava için giyindiğini, zamanında yattığını, bir kulübe veya antrenmana hatırlatmadan gittiğini hayal etmiyor? Ancak, birçok ailede tüm bu konular ebeveynlerin omuzlarında kalır. Bir annenin sabahları düzenli olarak bir genci uyandırdığı ve hatta onunla bu konuda kavga ettiği duruma aşina mısınız? Oğlunuzun veya kızınızın sitemlerine aşina mısınız: "Neden yapmıyorsunuz ... ?!" (yemek yapmadı, dikmedi, hatırlatmadı)?

Bu sizin ailenizde olursa, Kural 3'e özellikle dikkat edin.

Kural 3. Yavaş yavaş ama istikrarlı bir şekilde, çocuğunuzun kişisel işleriyle ilgili özen ve sorumluluktan kendinizi kurtarın ve bunları ona devredin.

"Kendinize iyi bakın" sözleri sizi korkutmasın. Bu küçük endişelerin ortadan kaldırılması, oğlunuzun veya kızınızın büyümesini engelleyen uzun süreli velayet hakkında. Yaptıklarının, hareketlerinin ve sonraki yaşamın sorumluluğunu onlara devretmek, onlara gösterebileceğiniz en büyük özendir. Bu akıllıca bir endişe. Çocuğu daha güçlü ve kendinden emin yapar ve ilişkinizi daha sakin ve daha neşeli hale getirir.

Uzun zaman önceydi. Üniversiteden yeni mezun oldum ve ilk çocuğum doğdu. Zor bir zamandı ve iş düşük ödendi. Ebeveynler, elbette, daha fazlasını aldı, çünkü tüm yaşamları boyunca çalıştılar.
Bir keresinde babam benimle bir konuşmasında şöyle dedi: "Acil durumlarda size maddi yardımda bulunmaya hazırım ama bunu her zaman yapmak istemiyorum: bu sadece size zarar verir."
Hayatımın geri kalanında onun bu sözlerini ve o zaman ortaya çıkan duyguyu hatırladım. Şu şekilde tanımlanabilir: “Evet, bu adil. Benimle bu kadar özel ilgilendiğiniz için teşekkür ederim. Hayatta kalmaya çalışacağım ve sanırım bunu yapabilirim."
Şimdi geriye dönüp baktığımda babamın bana ne dediğini ve daha fazlasını anlıyorum: "Ayaklarının üzerinde sağlam duruyorsun, şimdi kendi başına git, artık bana ihtiyacın yok." Tamamen farklı kelimelerle ifade edilen bu inancı, daha sonra birçok zor yaşam koşulunda bana çok yardımcı oldu.

Bir çocuğa işleri için sorumluluk aktarma süreci çok zordur. Küçük şeylerle başlamalıdır. Ancak bu küçük şeyler hakkında bile ebeveynler çok endişeli. Bu anlaşılabilir: sonuçta risk almak zorundaçocuğunuzun geçici esenliği. İtirazlar şuna benzer: “Onu nasıl uyandırmam? Sonuçta, kesinlikle uyuyakalacak ve sonra okulda büyük sıkıntılar mı olacak?" Veya: “Onu ödevini yapmaya zorlamazsam, ikişer ikişer alır!”.

Kulağa paradoksal gelse de, çocuğunuzun yaşamını veya sağlığını tehdit etmiyorsa, elbette olumsuz bir deneyime ihtiyacı vardır. (Bunun hakkında Ders 9'da daha fazla konuşacağız.)

Bu gerçek Kural 4 olarak yazılabilir.

Kural 4. Çocuğunuzun eylemlerinin (veya eylemsizliğinin) olumsuz sonuçlarıyla yüzleşmesine izin verin. Ancak o zaman olgunlaşacak ve "bilinçli" olacaktır.

Kural 4, ünlü atasözü “hatalardan ders al” ile aynı şeyi söylüyor. Cesaret almalı ve çocukların bağımsız olmayı öğrenmeleri için kasıtlı olarak hata yapmalarına izin vermeliyiz.

ÖDEV

ilk görev

Bakın var mı? Çocuğunuzla, sizin düşüncenize göre, kendisinin yapabileceği ve yapması gereken bazı meseleler temelinde çatışmalarınız var. Bunlardan birini seçin ve onunla biraz zaman geçirin. Bakalım seninle daha iyi bir iş çıkarmış mı? Eğer öyleyse, bir sonraki göreve gidin.

Yana Mutluluk'tan video: psikoloji profesörü N.I. Kozlov

Sohbet konuları: Başarılı bir şekilde evlenmek için nasıl bir kadın olmanız gerekiyor? Erkekler kaç kez evlenir? Neden az sayıda normal erkek var? çocuksuz. Ebeveynlik. Aşk nedir? Daha iyi olmayacak bir peri masalı. Güzel bir kadına yakın olma fırsatını ödeyin.

Çocuklara nasıl davranılır - küçük bir resimli rehber. Muhtemelen, çocukların en azından bir şekilde tedavi edilmesi gereken her türlü durumu hesaba katar. Bir şeyi kaçırdıysak, lütfen yorumlara yöntemleri ekleyin! Tavsiyeniz bize çok yardımcı olacaktır.

Öyleyse başlayalım. Diyelim ki bir çocuğunuz var (sizin veya bir başkasının, fark yok). Onunla sokakta yürürsün. Bebek arabasındaki bir çocuk. Aniden arkadaşınız bir motosiklet-moped-bisiklete biniyor ve bir bira içmek için yola çıkmayı teklif ediyor. Ama bebek arabasında bir bebeğiniz var! Nasıl olunur?

Her şey çok basit. Aşağıdaki tavsiyelerden yararlanın:

Sırtınız önde olacak şekilde aracın arka koltuğuna oturun, daha sıkı bir bebek arabası alın - ve bir bira içmeye gidin!

Ayrıca çok fazla hızın eşinizi pek memnun etmeyebileceğini de unutmayın.

Durum No. 2. Yürüyüşe başladınız ve dağlarda sırt çantasıyla yürümeye karar verdiniz. Ve çocuğun koyacak yeri yok. Önünüzde harika bir yol var:

Ana şey, çocuğun başının başınızdan daha yüksek olmamasıdır, aksi takdirde yürürken dallar ona hafifçe müdahale edebilir.

Ayrıca: Çocuğunuzu evde bırakıp kendi başınıza bırakmanız gerektiğini hiç yaşadınız mı? Bence evet. Ve diğer birçok kişiye de. İstatistiklerin gösterdiği gibi, evde ebeveynlerin yokluğunda çocuklar garip davranır. Ve geri döndükten sonra, ebeveynler evlerini tanımayabilir.

Bu nedenle, bunun olmasını önlemek için, halk ustaları aşağıdaki bir beşik oyun parkı tasarımını sunar (akım altında dikenli tel takılır).

Tasarım, herhangi bir çocuğun güvenilirliği, güvenliği ve mutlak tutulması ile ayırt edilir.

Bir sonraki seçenek: hayvanat bahçesine geldiniz, çocuk bir zürafaya dokunmak istiyor. Ve zürafaya ulaşmak çok zordur. Bir çocuğun isteği nasıl yerine getirilir? Çok basit:

Tek şey, bu numarayı bitirmeden önce hala evde pratik yapmalısınız.

Ardından, bir çocuk ve bir kamera ile şehirde dolaştığınızı varsayalım. Kamera çocuğun boynuna asılır. Ve aniden fotoğraflamaya değer ilginç bir şey görüyorsunuz. Nasıl olunur? Çocuktan kamerayı teslim etmesini ister misiniz? Ama bu yavaş! Bunu şu şekilde yapmanız gerekir:

Çocuklarla yürümeniz gerektiğini herkes bilir. Bu durumda, çocuklar bebek arabasındadır. Ancak bebek arabasıyla yürümek oldukça sıkıcı bir iştir. Yavaş! Ve bazen hız istersiniz ... Veya örneğin bir ziyarete geç kaldınız ... Veya başka bir şey ... Genel olarak, bebek arabasının biraz değiştirilmesi gerekiyor:

Modifikasyon zor olabilir, ancak yadsınamaz avantajlar sağlar.

Ve son olarak, bu durum: Çocuğunuz derin bir deliğe bir şey düşürdü. Ya da bir kuyu. veya bir çeşme. Ya da nehre. Tembel bir insanı yetiştirmemek veya çocuğun hatalarının başkaları tarafından düzeltilmesini beklememesi için bu yöntemi kullanabilirsiniz:

Tabii ki, biraz çaba gerektirir, ancak kapsamın genişliği, tabiri caizse garanti edilir.

Bu nedenle çocuklara iyi davranılmalıdır.

FOTOĞRAF Getty Resimleri

Yüzyılın başında gerçek bir keşif, Kansas Üniversitesi'nden (ABD) Betty Hart ve Todd Risley'den gelişim psikologlarının, bunun doğuştan gelen yetenekler, ailenin ekonomik durumu, ırk veya cinsiyet değil, ancak doğuştan gelen yetenekler olmadığı araştırmasıydı. yaşamın ilk yıllarında başkalarının kendisine atıfta bulunduğu kelimelerin sayısı 1 .

Bir çocuğu televizyon karşısında oturmak veya birkaç saat sesli kitap çalmak işe yaramaz: bir yetişkinle iletişim çok önemlidir. Elbette otuz milyon kez “dur” demek, bir çocuğun akıllı, üretken ve duygusal olarak istikrarlı yetişkinler olarak büyümesine yardımcı olmuyor. Bu iletişimin anlamlı olması ve konuşmanın karmaşık ve çeşitli olması önemlidir.

Başkalarıyla etkileşim olmadan, öğrenme yeteneği azalır. “İçine ne koyarsanız koyabileceğiniz bir testinin aksine, geribildirimsiz beyin daha çok elek gibidir- diyor Dana Saskind. - Dil pasif olarak öğrenilemez., ancak yalnızca başkalarının tepkisinin (tercihen olumlu) tepkisinin ve sosyal etkileşimin yardımıyla. "

Dr. Saskind, erken gelişim konusundaki en son araştırmaları özetledi ve çocukların beyinlerini en iyi şekilde geliştirmelerine yardımcı olmak için bir ebeveyn-çocuk iletişim programı geliştirdi. Stratejisi üç ilkeden oluşur: çocuğa uyum sağlamak, onunla daha sık iletişim kurmak ve bir diyalog geliştirmek.

1. Çocuğa uyum

Bu, ebeveynin bebeği ilgilendiren her şeyi fark etme ve onunla bu konu hakkında konuşma konusundaki bilinçli arzusuyla ilgilidir. Başka bir deyişle, ihtiyacınız çocukla aynı yöne bak.

Faaliyetlerine dikkat gösterin.Örneğin, iyi niyetli bir yetişkin, çocuğun en sevdiği kitapla yere oturur ve onu dinlemeye davet eder. Ancak çocuk tepki göstermez, yere saçılmış bloklardan bir kule inşa etmeye devam eder. Ebeveynler tekrar seslenir: “Buraya gel, otur. Bak ne ilginç bir kitap. Şimdi sana okuyacağım."

Her şey yolunda görünüyor, ha? Sevgi dolu yetişkin, kitap. Çocuğun başka neye ihtiyacı var? Belki de tek bir şey var: ebeveynlerin, çocuğun şu anda ilgilendiği aktiviteye olan ilgisi.

Bir çocuğa uyum sağlamak demek ne yaptığına dikkat et ve onun faaliyetlerine katıl. Bu, teması güçlendirir ve oyunda yer alan becerilerin geliştirilmesine ve konuşma etkileşimi yoluyla - beynini geliştirmeye yardımcı olur.

Çocuk sadece onun için ilginç olana odaklanabilir.

Gerçek şu ki, bir çocuk sadece onun için ilginç olana odaklanabilir. Dikkatini başka bir aktiviteye çevirmeye çalışırsanız, beynin çok fazla enerji harcaması gerekir. Özellikle araştırmalar, bir çocuğun kendisini pek ilgilendirmeyen etkinliklere katılması durumunda, o sırada kullanılan kelimeleri hatırlamasının pek mümkün olmadığını göstermiştir.

Çocuğunuzla aynı seviyedesiniz. Oynarken onunla yere oturun, okurken dizlerinizin üzerinde tutun, yemek yerken aynı masada oturun veya bebeğinizi dünyaya sizin yüksekliğinizden bakması için kaldırın.

Konuşmanızı basitleştirin. Bebekler nasıl seslerle dikkat çekiyorsa, ebeveynler de seslerinin tonunu veya yüksekliğini değiştirerek onları cezbeder. Shusyukanye ayrıca çocuğun beyninin dili öğrenmesine yardımcı olur. Yakın zamanda yapılan bir araştırma, 11 ila 14 ay arasında pelteklik eden iki yaşındaki çocukların, bir yetişkin olarak konuşulanlardan iki kat daha fazla kelime bildiğini buldu.

Basit, tanınabilir kelimeler çocuğun dikkatini ne söylendiğine ve kimin konuştuğuna daha çabuk çeker, onu dikkatini zorlamaya, dahil olmaya ve iletişim kurmaya teşvik eder. Deneysel olarak kanıtlanmıştır: Çocuklar duydukları kelimeleri daha sık "öğrenirler" ve daha önce duydukları sesleri daha uzun süre dinlerler.

2. Aktif iletişim

Yaptığınız her şeyi yüksek sesle söyleyin. Çok yorum yapmak, çocuğu konuşmayla “çevrelemenin” başka bir yoludur. Sadece kelime dağarcığını arttırmakla kalmaz, aynı zamanda ses (kelime) ile ait olduğu eylem veya şey arasındaki ilişkiyi de gösterir. “Hadi yeni bir bebek bezi giyelim…. Dışı ne kadar beyaz, içi mavi. Ve ıslak değil. Bakmak. Kuru ve çok yumuşak." "Diş fırçası alıyoruz! Seninki mor, seninki yeşil. Şimdi macunu sıkacağız, biraz bastıracağız. Ve temizleyeceğiz, yukarı ve aşağı. Gıdıklıyor? "

Kullanmak geçen yorumlar... Yalnızca aktivitelerinizi tanımlamaya değil, aynı zamanda çocuğun eylemleri hakkında yorum yapmaya da çalışın: “Ah, annemin anahtarlarını buldunuz. Bunları ağzınıza almayın lütfen. Çiğnenemezler. Bu yemek değil. Arabanızı anahtarlarla mı açıyorsunuz? Anahtarlar kapıyı açmak için kullanılır. Kapıyı onlarla açalım."

Zamirlerden Kaçının: Onları Göremezsiniz

Zamirlerden kaçının. Zamirler, belki hayal edilenler dışında görülemezler ve eğer ne hakkında konuştuklarını biliyorsanız. O ... o ... bu? Çocuğun neden bahsettiğiniz hakkında hiçbir fikri yok. "Beğendim" değil, "Çizimini beğendim".

Tamamlayıcı, cümlelerini detaylandır... Bir dil öğrenirken, çocuk kelimelerin bölümlerini ve eksik cümleleri kullanır. Bebekle iletişim bağlamında, zaten tamamlanmış cümleleri tekrarlayarak bu tür boşlukları doldurmak gerekir. Ek olarak: "Köpek üzgün": "Köpeğiniz üzgün." Zamanla, konuşmanın zorluğu artar. “Hadi gidelim bainki” yerine “Gözleriniz şimdiden birbirine yapışıyor” deriz. Çok geç oldu ve sen yorgunsun." Eklemeler, detaylandırma ve bina cümleleri izin verir bebeğin iletişim becerilerinden birkaç adım önde olun onu daha karmaşık ve çok yönlü iletişim kurmaya teşvik ediyor.

3. Diyalog geliştirme

Diyalog şunları gerektirir: replika değişimi. o altın kural Ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişim, genç bir beyin geliştirmenin üç yönteminden en değerlisidir. Aktif etkileşim, bebeğin dikkatini çeken şeylere odaklanarak ve onunla bu konuda mümkün olduğunca çok konuşarak sağlanabilir.

Geri bildirim için sabırla bekleyin. Diyalogdaki rollerin değişmesine bağlı kalmak çok önemlidir. Yüz ifadelerini ve jestleri kelimelerle tamamlayan - önce varsayılır, sonra taklit edilir ve sonunda gerçek, çocuk onları çok uzun süre alabilir. O kadar uzun ki anne ya da baba onun yerine cevap vermek istiyor. Fakat diyaloğu kırmak için acele etmeyin, çocuğa doğru kelimeyi bulması için zaman verin.

"Ne" ve "ne" kelimeleri diyaloğu engeller."Top ne renk?" "İnek ne diyor?" Bu sorular, çocuğu zaten bildiği kelimeleri hatırlamaya teşvik ettiği için kelime dağarcığı oluşturmaz. "Evet" veya "hayır" yanıtları olan sorular aynı kategoriye girer: sohbeti sürdürmeye yardımcı olmazlar ve yeni bir şey öğretmezler. Aksine, "nasıl" veya "neden" soruları, çeşitli kelimelerle cevap vermesine, çeşitli düşünce ve fikirleri içermesine izin verir. Neden diye sorulduğunda, başınızı sallayamazsınız veya parmağınızı işaret edemezsiniz. "Nasıl?" ve neden?" sonuçta problem çözme becerisine yol açan bir düşünme sürecini tetikler.

Bununla ilgili daha fazla bilgiyi Dana Saskind, Beth Saskind ve Leslie Levinter-Saskind'in “Otuz Milyon Kelime” kitabından okuyun. Bebeğin beynini sadece onunla konuşarak geliştiriyoruz ”(Mann, Ivanov ve Ferber, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald "Çocuklarla konuşmak önemlidir: Erken dil deneyimi işlemeyi güçlendirir ve kelime dağarcığını geliştirir." Psikoloji Bilimi, 2013, sayı 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek ve RM Golinkoff, “Dil engelini kırmak: Kelime öğreniminin kökenleri için acil bir koalisyon modeli,” Monographs of the Society for Research in Child Development 65.3, no. 262 (2000) .

Uzman hakkında

Dana Suskind- çocuk doktoru, profesör, “Otuz Milyon Kelime” kitabının yazarı. Bebeğin beynini sadece onunla konuşarak geliştiriyoruz ”(Mann, Ivanov ve Ferber, 2016).